Монолог

«Противоположности притягиваются.» Бред. Нихрена они не притягиваются. Они даже не пересекаются. Каждый заведомо знает чего хочет. И ищет именно желаемого. Пусть даже и неосознанно. А потом держит. Рядом с собой. Всеми силами. Да-да, даже когда орёт что ненавидит и что тот ему не нужен. В такие моменты держат даже крепче чем обычно. О этот самоотверженный мазохизм. О это долбанное чувство правильности, за которым мы следуем всю свою долбанную жизнь. Когда мы с детства придумываем «как надо». Позже живём как получится. Но неминуемо сначала осознаём что и «как надо» тоже можно, и делаем по давно отлаженной нашей общностью системе. И таким чудесным образом слабые ищут силы, а находят сильных, умные ищут внимания, а находят тех, кто в этом внимании живёт, серьёзные ищут веселья, а находят праздных людей. И в итоге мирятся не с тем, как хотелось бы, а с долбанным «надо». «Это на тебя не похоже.» Да мне насрать что похоже, а что нет. Я действую как мне приятно и комфортно. Не для кого-то, а для себя. Эгоистка? У меня были хорошие учителя. Ведь с кем поведёшься…ну дальше ты знаешь. Нет похожести. Есть только желание следовать какому-то образу. И пускай мои образы слишком похожи чтобы ты их различал. За твоей манией величия вообще трудно что-то разглядеть. Ты говорил что будешь защищать меня. Но как ты можешь защитить если даже не знаешь от кого? Как ты меня от моих же сомнений защитишь? Не дашь повода сомневаться? Мне-то?! У меня слишком богатая фантазия и широкий кругозор для такой наивности. Ты просто не поймёшь что нужно сделать чтобы меня успокоить, ведь даже я сама ещё плохо это осознаю. «Всё будет хорошо.» И снова бред. И снова чушь. Что значит хорошо? Что по твоему хорошо? По старому, только с учётом моего нового терпеливого молчания? Нет. Так не хочу. Так я не буду. Я слишком устала. Ты можешь говорить сколько угодно, что я прочла слишком много книг и навыдумывала слишком идеальную жизнь. Я просто всё ещё верю что окружающий мир можно сделать любимым, а не терпеть его ещё лишние мучительные дни-месяцы-годы. Нет, я никуда в итоге от тебя не денусь. Ведь ты один из немногих кто терпит меня настоящей.