Жизнь - тяжелая штука.

Стояли ли вы когда-нибудь перед могилой и понимали, что это не шутка? Вот представь. Ты стоишь, смотришь на фото на могиле и понимаешь, что от этого человека у тебя остались только воспоминания. И ни капли больше. Ты смотришь в эти глаза и понимаешь, что больше никогда не увидишь их, не увидишь, что они показывают и рассказывают. Первый день. Ты стоишь и думаешь, что это все большая шутка, которую сыграла с тобой жизнь и ты просто маленькая пешка в большой игре, которой управляют злые люди. Ты думаешь, что просто разыгрывают и во всем этом будет счастливый конец, но слезы у людей, стоящих рядом, говорят, тебе подумать об обратном. Девятый день. Ты стоишь перед могилой, упавши на колени, и уже потихонечку, совсем по чуть-чуть ты начинаешь осознавать, что все это уже не похоже на шутку. Начинаешь осознавать, что это действительно похоже на правду. И на секунду задумываешься: «Как жить дальше?» Сороковой день. Ты стоишь у могилы и понимаешь, что это все не сон. Что ты больше не сможешь поговорить, прикоснуться, обнять этого человека. У тебя появляется чувство безысходности, и боль становится не просто постоянно тебя ломающей, она становится сильнее и остается на всю жизнь с тобой, в твоем сердце и в твоей памяти. Только из-за того, что ты уже все начинаешь принимать, жизнь начинает меняться вместе с тобой. И только после всего этого, каждый из нас начинает ценить жизнь, начинает любить её. Ценить каждую минуту, проведенную с любимыми людьми. И для этого долбанного понимания надо так много потерять? Да, наверное, каждый после большой потери становится другим. Я тоже стала другой… Жизнь такая хреновая штука. Ты сидишь смотришь на человека, и никто не знает, увидишь ли ты его завтра? Сможешь ли ты завтра его обнять и поцеловать? Вот это самое хреновое. Бог создал человека, но Бог не дал ему сил пережить потерю. Единицы, теряя любимых, остаются крепкими и стойкими. Вот я сейчас сижу и смотрю на пустой стул перед собой и знаете, что? Это самое хреновое, что только может быть. Представлять у себя в голове лицо любимого. Представлять, как он берет тебя за руку, и кричать в слух от боли, которая вырывается наружу. Я не знаю, как пережить это, не знаю, как дальше жить. Просто не знаю ради кого. Потому что в один миг я потеряла все. Щелчок. Один всего лишь щелчок. И все. Точка. Во всей жизни. До сих пор помню этот день. Я сидела тогда на нашем любимом диване и как всегда ждала своего любимого. Сидела и просто ждала. Я приготовила нам ужин, как он любил, чтобы было много овощей и большой кусок мяса. А его увлечение… ха… Я никогда его не любила… Потому что его увлечение это спорт. Да, мой любимый парень занимался мотоциклетным спортом. Он был одним из лучших. Я не могла смотреть его соревнования, потому что боялась за него безумно. И вот уже время ужина. Он никогда не опаздывал ко мне на ужин, потому что он был редко. И вот я сижу, как ни в чем не бывало. Смотрю наши фотографии и просто представляю, что я сдаю экзамены и мы все лето вместе. Фантазия — это дело хорошее. А мечты еще лучше. И вот звонок. Я беру телефон и вижу фото своего парня. Сердце начинает биться быстрее и так хочется услышать его голос, его такое родное: «Привет, малышка». И вот, беру телефон, а вместо привычного, слышу грубый мужской голос. «Вы были первыми в списке набранных номеров, поэтому позвонили именно вам. Ваш парень погиб, он разбился на соревнованиях, примите наши соболезнования». И вот сижу. И слушаю эти долбанные гудки просто прокручивая слова этого доктора. И я не могу понять, это меня так разыграли или что? Слезы ручьем катятся по щекам, а я даже не могу их остановить. В сердце как будто вставили кинжал. И я сижу, реву, и ничего не могу сделать. Одеваюсь и еду в эту чертову больницу, нахожу этого врача, и он явно сразу все понимает, обнимает меня и ведет к нему. Мы спускаемся в морг, я медленно подхожу к нему, убираю простынку и просто смотрю на него. Я просто подошла и стала его трясти. Ну вот, как утром будят, так и его. Я думала, я верила, что он просто спит. Но он не отвечает, и ровно после того, как меня вывели и оставили в коридоре, медленно в голову стала закрадываться мысль, что его больше нет. И я сидела, сидела долго, пока за мной не пришел наш лучший друг. Я посмотрела ему в глаза и поняла, что ему также, как и мне не верится. Я просто встала, обняла его, и я помню началась истерика, просто, истерика. В голове не утихала эта гребаная мысль: «Он мертв, он мертв, прими, он мертв.» И она не утихает до сих пор. Она все еще у меня в голове и у меня на душе. И вот я сейчас сижу и смотрю на этот стул, напротив. И медленно листаю наши фотографии, в нашей папке на компьютере, на руке у меня твой браслет и твои часы. Я сижу в твоей кофте с твоим запахом, а слезы все идут ручьем, и я медленно начинаю тебя отпускать, потому что, люблю, и буду любить тебя всегда. Прости меня, я не смогла уберечь тебя, прости меня за то, что была не лучшей девушкой, прости меня за все, что так и не смогла сделать и объяснить, прости меня, мой дорогой, прости.