Случайности

Вязкая, осязаемая в воздухе химия оседает на кончиках пальцев, она жжется и кусается, когда ты рассматриваешь мои ладони, сгущается красными пятнами на щеках и шее, и все это, черт возьми, снова повторяется. Прокручивая будто бы демо версию произошедшего, ты смотришь на меня дольше, а улыбаешься шире, и от этого внутри становится неприятно тесно, что кажется, будто бы твой желудок скручивает от боли, а сердце упирается в ребра. Но ты, будто бы не подозревая об этом, смеёшься вместе со всеми, а никто из присутствующих даже не догадывается… Пай девочка для родителей, душа компании для друзей, и кто-то совершенно необъяснимый для меня. Я будто бы вижу тебя насквозь с самой первой встречи, потому что в твоих глазах гораздо больше, чем в словах и многолетней дружбе с другими, потому что в том, как ты смотришь на меня с первой минуты нашего знакомства гораздо больше того, что ты рассказываешь своим подругам. Я не осуждаю и даже делаю вид, что удивлена, когда ты наконец рассказываешь о своих переживаниях за общим столом. И смех, и неловкость, и какой-то всепоглощающий стыд окутывает меня от осознания того, будто бы обо всех твоих чувствах могла знать только я. Даже если мы не близки, даже если мы фактически не знаем друг друга. Мне хочется влепить тебе жгучую пощечину и умыться холодной водой, когда твои колени касаются моих, что это совершенно неправильно и дико, когда я позволяю тебе поддаться ближе и, глядя мне в глаза, игриво толкать меня коленом дальше. И уже не разобрать плохо ли в груди от выпитого, или от того, что никто не увидит твоей настойчивости, или что для других столь неочевидны твои взгляды. Впрочем, когда моя голова начинает чуть кружиться от выпитого, а ты в каком-то общем безумии гладишь мой большой палец, нас одергивают друг от друга, словно впервые за все время, наконец, видят, что происходит. Но ты смеёшься и даже для приличия отводишь взгляд, позволяя себе казаться невозмутимой. Казаться для других такой, какой была всегда. Я вижу тебя насквозь. Бесстыдный интерес, скользящие по бокалу пальцы, пьяные взгляды в самую душу и едва различимые признания: «Ты в тысячи раз красивей их». Мне хочется вывернуть кожу наизнанку, и каждую секунду, я клянусь, в моей голове мелькает мысль о том, почему это вообще происходит. Почему? Ведь на твоём месте могли бы быть десятки, сотни других, но от осознания того, что это именно ты, мне становится непомерно стыдно перед теми, кого я знаю, кто даже не догадывается о том, что скрывается в твоих взглядах. Я засыпаю, вспоминая тот самый первый вечер, когда ты смотрела на меня из-под бокала с вином, выглядя такой задиристой. Я засыпаю, читая твои сообщения и ненавидя себя за то, что это вообще происходит, за то, что я позволяю себе чувствовать всю эту гамму эмоций, разрывающих мое сердце. Я засыпаю, зная, что мне никогда не поцеловать тебя, не потому что тебе бы этого не хотелось, а потому что я никогда не допустила бы подобного, даже если каждую минуту думала об этом, глядя на тебя. Я засыпаю, зная, что сознательно оказалась здесь с тобой, чтобы ещё раз увидеть то, как ты смотришь на меня.