***
Весна, начало лета.
Автор завсегдатай и поддатый.
Тонкими, навязчивыми лучами солнце окатило комнату, пробежавшись снова же по полу и, как ленивая панда, легло на всю комнату, озаряя то ли помещение, то ли меня, то ли небытие. Да я и не спала вообще-то, но вот солнце всё равно мешает. Оно больно давит на глаза после бессонной ночи, которую я провела за дипломной летней работой, которую задали в Историческом Австрийском Университете, а теперь я сижу и проклинаю его, потому что «хочу связать жизнь с историей» и «Оливия, ты же знаешь, что любишь историю». Да, люблю, как же не без этого, но до того момента, как профессора говорят «Что ж, а теперь контрольная» или «Начинайте готовиться к дипломной». Но что значит летняя дипломная? Тепло, солнце, отдых? Конечно же, но ещё и окончание университета, в котором я проучилась пять лет, и не то, чтобы зря, но мою слабую нервную систему за пять долгих, учебных лет это порядком пошатнуло, можно даже смело говорить — подкосило. И пока я наливаю горячий чай в своей маленькой квартирке в этот выходной день, не жалуясь на новую жизнь и не особо торопясь или опаздывая на работу, я расскажу, почему в Австрийском Университете. Да, я теперь Австрийка, и не то, чтобы до глубины души, но для собственной безопасности. Германия меня порядком подкосила, но любить её меньше я не смогла, то ли совесть мне это сделать не позволила, то ли наличие дорогих людей в этой стране. Я всё же отпустила этих людей, стёрла контакты, сменила фамилию на Шекли, но память в глубине себя о них сохранила. И мне не жаль, потому что больше не надо. Я не продолжаю жизнь Боско, а выстраиваю Шекли. Я Оливия Шекли, живу в маленькой квартирке через дорогу от кафе, в котором работаю и примерно полчаса я добираюсь до моего университета. Не особо долго, кто-то добирается дольше, но этого времени мне хватает на саморазрушение, лёгкую грусть по старой жизни, тоски по тёплым улыбкам и татуировкам на широкой шее. Ну вот, всё сводиться к одному человеку, которого чёрт бы лучше побрал. На самом деле, я не желала покидать Германию, мне хватило бы просто отпустить когда-близких людей и начать жить заново, удалить номера и окрасить в другой цвет волосы. Хотя нет, волосы бы окрашенные я себе не простила. Но были другие обстоятельства. Я больше там не была в безопасности. Да и здесь не особо. Даже изменённая фамилия меня не спасает от тех же коротких, но достаточно пугающих угроз в виде сообщений без заглавных букв. Они приходят на протяжении пяти лет, и поверьте, не было ни одной недели, чтобы я не наткнулась на очередное сообщение с когда-то неизвестного номера, теперь он мне известен — «угроза». Именно так я записала его в своём телефоне. Это не та угроза, от которой мне нужно прятаться или оборачиваться на улицах, а особенно в тёмных переулках и в двенадцать ночи сидеть строго дома. Эта та угроза, которая замедленного действия. В один момент эта смертоносная бомба взорвётся, а я, которая позволила себе её игнорировать, вряд ли уже выживу. Эта бомба специально для меня, какая честь. Да и я как-то подготовилась к этому морально. Я выросла, стала проще ко всему относиться, мне в конце концов уже двадцать три года, спустя пять лет отсутствия в Германии, мне что-то да удалось вынести из жизни. И инициатором всех изменений в жизни, всех моих вынесенных уроков была лишь реальность. Она меня избила, толкнула, а жизнь, как говорил Кобейн, меня поимела. Родители даже не знают, где я, я сменила фамилию, поступила в Австрийский Университет и работаю в кафе. Папа бы с ума сошёл, что будущий неслучившийся директор его компании теперь работник маленького кафе. Я не то, чтобы плохо живу, но я живу со страхом один раз не проснуться или умереть в вонючей подворотне. По крайней мере, этот страх не мешает мне жить в Австрии и игнорировать угрозы с неизвестного. Знаете, как говорят: «Когда делать уже нечего?». Система давно запущена, мне осталось только смириться. Хуже, чем предательство родителей и почти любимого человека ничего быть не может. Я по крайней мере так себя вырастила за пять лет: в моей жизни есть два предателя. Я живу сама, строю жизнь сама…Я пунктуальна. Не социальна. Вид мой опрятен. Но не влечёт. Пальцы ломаю. Часто страдаю. Кажется, таю. Душевный полёт.
И… Собираюсь вернуться к Германию после сдачи дипломной в конце мая. Сумасшедшая, так бы мне сказали те, кто узнал мою историю в Германии. Когда я приехала за будущим, желательно светлым, а получила суровое настоящее. Да, до конца семестра осталось совсем немного, а я так и передумала. Там, в Германии, я вспомню прошлое, да, там я снова спущусь в Ад, но теперь там не будет Его. Я не то, чтобы хорошо живу без него, нет, суставы ломит и сердце болит, но я дышу, а будь я с ним, вероятнее всего уже сгнила бы в могиле. Я не знаю, в какой момент мне захотелось это сделать — переехать обратно в Германию. То ли меня резко потянуло в сторону прошлого, то ли я ищу приключения на свои ягодицы. Что-то из двух, и надеюсь, что третьей, живой причины мужского рода просто нет. Но с трудом верится. Я не знаю, в какой момент в мою безумную голову пришла такая же безумная идея. Не знаю, что меня толкнуло и не знаю, как меня оттуда вытащить. Я просто валяюсь на дне этой идеи и уже ничего не понимаю, потому что почему-то хочу. Осталось немного, деньги я накопила хоть какие-то и осталось только купить билет, уволиться и сдать чёртову дипломную, забрать диплом, бумаги и свалить с Австрии, которая за пять лет размеренной жизни мне ничего не принесла. И пусть Германия мне принесла боль, которая разъедает, а пальцы ломит до такой степени, что подносы порой валятся из рук, а я ловлю на себе строгий взгляд администратора — боль для меня важнее. Она уже как родная, приходит, когда захочет, уходить не особо торопиться, а я не прогоняю. В Германии даже боль родная, а в Австрии и счастье чуждо. Я наверное камикадзе, раз возвращаюсь, да?