Принятие

Воскресенье. Когда я просыпаюсь, Димы уже нет. Снова проснулся раньше. Я кладу голову на его подушку. Я не хочу вставать. Ни сейчас, ни через час, ни через два. Но если кто-нибудь из родителей зайдет в комнату, у них возникнут вопросы. Поэтому мне нужно вставать. Поднимаюсь. Переодеваю майку. Выпирающие ребра под кожей. Я стала еще худее. А тьма, внутри меня, еще плотнее. Выхожу во двор. Ветер, мелкий дождь. От тепла вчерашнего дня не осталось и следа. Вновь холодная осень, серое низкое небо. Ветер продувает мою тонкую майку. Я смотрю на хмурое небо, подставляя лицо под капли. Как будто то, что я чувствую внутри, все больше и больше отражается в окружающей действительности. Мама пропалывает грядки, оборачивается, видит меня, кричит, чтобы я оделась, ведь сегодня холодно. Я возвращаюсь в дом, надеваю теплый вязаный кардиган, и выхожу снова на улицу. Помогаю с грядками. Мне не нужна теплая одежда. Я сливаюсь с окружающей меня действительностью, как сообщающиеся сосуды с жидкостью. Но объяснить это невозможно. После обеда начинается ливень. Мы возвращаемся домой. На Диму стараюсь даже не смотреть. Я обещала. Снова приходит сообщение в инстаграме. Я отвечаю, что приду на праздник. Мне уже без разницы, где находиться. Понедельник. Я встаю еще до будильника. Очень холодно. Делаю кофе. Собираюсь в школу. Синяки под глазами залегли еще глубже. Я даже не пытаюсь это скрыть. Надеваю школьную юбку. Застегиваю на самую дальнюю застежку, но юбка мне все равно велика. Выхожу на улицу прямо под дождь. Сегодня я ушла раньше брата. К лучшему. Останавливаюсь покурить недалеко от школы. Пытаюсь успокоиться. Захожу в школу. Тут тихо и пусто. Еще полчаса до занятий. Приходится ждать под кабинетом. Когда наконец открывают, я занимаю свое привычное место. Алина как всегда сидит рядом. Каждые пару минут ее телефон жужжит, и она кому-то отвечает. Наконец, это привлекает мое внимание. И я замечаю знакомый номер на дисплее. Влад? Я еще ни о чем не думаю, просто вопросительно смотрю на Алину. Кажется, я произнесла его имя вслух. Потому что Алина вдруг начинает мучительно краснеть. Теперь я уже думаю. Обо всем. — Не знала, что вы с ним так много общаетесь. — Вика, я собиралась тебе рассказать… Я правда не знала, как тебе сказать. Я хотела, но… — Вот как? — Понимаешь, он давно мне нравился. И я подумала, что раз уже вы не вместе, то тебе будет все равно… — Поэтому ничего мне не сказала? — Я правда хотела. Но я не знала, как ты отреагируешь, понимаешь. — Хватит оправдываться. Я отворачиваюсь. Меня это мало волнует, на самом деле. Просто подтверждение моих мыслей, что Владу всегда было как будто все равно, что я есть, а что нет. Он ни разу не написал мне с тех пор. Со мной — хорошо, но без меня — тоже. Не могу его осуждать. Мы всегда были словно из разных миров. Даже не стоило пытаться. И меня не волнует, что они теперь вместе с Алиной. Может быть, у них глубокая симпатия, а не такая поверхностная, как была со мной. Единственное меня задевает. Она ведь думала, что я так переживаю именно из-за него. Алина ведь ничего не знает. Совсем ничего. Не считая той глупой шутки. И она ничего не сказала мне. Ведь ей тоже было все равно. Так получилось, и она просто не подумала обо мне. Было не до меня. Я это понимаю. Но больше всего на свете я ненавижу ложь. Пишу конспект. Это все уже неважно. Я отдаляюсь ото всех. Глубже и дальше во тьму, где никто меня уже не спасет. Следующие уроки Алина пытается периодически со мной заговорить или просто смотрит щенячьими глазами. К последнему уроку она бросает эти попытки. Но нужно отдать ей должное, до конца занятий она больше не переписывается. Я собираю свою сумку после последнего урока, Алина собирается очень долго, потом уже просто неловко ждет меня какое-то время. Но в итоге неуверенно говорит: — Вика, до завтра, — и уходит. Потом все будет снова нормально. Как всегда. Но сейчас я не готова. Я выхожу из школы и подхожу к ближайшему дому. Снова достаю сигарету. Проверяю свой телефон впервые за день. Несколько сообщений от Алины, где она пытается извиниться. И сообщение от Димы. Как можно быстрее я открываю его сообщение: «Как ты? Как учеба». Вот так просто. Как. Учеба. Как будто, ничего этого не было. Как будто не было всех последних дней. Я не знаю, что ответить. Вроде и хотела бы, но не могу. Так просто. Так обыденно. Это разрушает меня. Я возвращаюсь домой. Пытаюсь заставить себя обедать. Потом сажусь сразу же делать домашние задания. Через пару часов стук в дверь: — Можно? — голос брата. Я напрягаюсь, едва слышно отвечаю: — Да. Дима заходит. Мокрые волосы. Наверняка, тоже был без зонта. — Только что вернулся? — Да, — подходит ближе и садится на край стола, — почему не отвечаешь? — Не знала, что ответить. Ты давно не спрашивал меня ни о чем. — Спрашивал. О другом, — отводит глаза в сторону. — Больше не будешь спрашивать об этом? — А какой смысл? — Снова смотрит прямо в глаза. Сверху вниз. — Ты ведь уже все сказала. — Что я сказала? — Что не будешь ненавидеть меня. Ты ведь не будешь? — Твои поступки заставили испытывать меня другие чувства. Отвернулся в сторону. Нахмурился и поджал губы. Как обычно, когда он недоволен. Я снова причиняю ему боль. — Что ты хочешь, чтобы я сделал? Я беру его руку и кладу себе на лицо: — Ты можешь вести себя точно так же. Просто не игнорируй меня. Пожалуйста. Он смотрит на меня со смесью жалости и грусти. — Но я не хочу этого. Убирает руку. Мне снова хочется плакать, но я держусь. — Не хочешь совсем ничего? — Я хочу быть просто твоим братом. — Но если ты сделаешь вид, что ничего не было, я не верю, что ты забудешь и сможешь относиться ко мне, как раньше. А если даже сможешь, я все равно буду любить тебя. — Хотя бы попробуй. Это пройдет. Я беру его за руку и крепко сжимаю. Мне хочется, чтобы он не уходил. Но брат аккуратно распутывает мои пальцы и убирает руку. — Я пойду. Подумай об этом.