На смену чёрной полосе, всегда приходит белая?

Я не знаю, что мне сейчас делать? Полностью закрыться в себе или перебороть и забыть? Предательство вообще возможно забыть? Ха-ха-ха, сука, а я ведь доверилась… доверилась, а она взяла и все рассказал это ёбнутой… Пиздец. Я не хочу чувствовать это противное чувство, нужно как-то избавиться от него. Боми окончательно уничтожила часть меня, как теперь вообще верить кому-то? Как?! Хотелось бы посмотреть в глаза этой лживой суке. Интересно, что она скажет в своё оправдание? А может вообще ничего не скажется, просто посмеётся и уйдёт? Блять, ненавижу эту жизнь всё больше и больше. Лучше быть одной, без друзей, но зато в безопасности… Никто не причинит боль, никто не уничтожат морально. Это лучше. Ааааа боже, частичка моего мозга отказывается верить в это, а большая часть уже верит и мучается. Сейчас просто необходимо сделать так, чтобы забыть всё от начала и до конца, чтобы стало легче, потому что я хочу реветь часами из-за такого предательства… Горько улыбнувшись самой себе сквозь слёзы, я просто медленно пошла к выходу. Не хочу никого видеть, ни Чонгука, ни Хосока, никого… Было бы прекрасно, если бы у меня была возможность просто замереть и пропасть, пропасть из этого грёбаного мира, туда где никто меня не достанет, туда где я могла бы начать всё с самого начала, заново родиться. Разве я заслужила такого? Может в прошлой жизни я совершила, что-то ужасное? Поэтому меня так наказывают… Это чертовски тяжело. Только начинаешь доверять людям, только привыкаешь к общению как они берут и нагло предают, ударяют ножом в спину, а может и даже в сердце, потому что оно болит больше всего… Выйдя из школы и не обращая внимание на взгляды, как можно быстрее направляюсь к выходу. Повезло, что Чон уже уехал, а то начал бы расспрашивать, а этого на данный момент мне совсем не хочется. Вот приеду в клуб, напьюсь настолько, чтобы просто вырубиться, повеселюсь, пойму, что нахер никому не нужна, что осталась одна, что больше не смогу никому доверять, хотя это уже не надо понимать, и вот тогда, пусть спрашивает, что хочет. До клуба идти конечно далековато, ну и хрен с ним, приду поздно. Если кто-то начнет приставать, морду расквашу. Сегодня я за себя не отвечаю. Мне так плохо, что держать свою агрессию в руках стала чем-то нереальным, а ведь днём всё было не настолько ужасно, как утром и сейчас… Было даже в какой-то степени приятно находиться рядом с Чонгуком, смеяться и на миг забыть о том, что было утром… Странно, правда? Мне кажется он меняется. Последнее время, Чон часто находится рядом со мной, смотрит своим надменным взглядом, прикасается так, что мурашки волнами по всеми телу разбегаются. Я не знаю, как описать тот спектр эмоций, что происходит внутри меня, когда он рядом. Это пугает и завораживает. Где-то в глубине души мне хотелось бы, чтобы Чонгук не совсем исчезал из моей жизни… Господи, Джиа, что ты несёшь?! Очнись! Он же просто играет. Придёт время и все эти его милашности и знаки внимания пропадут. Чонгук просто мастерски пользуется тобой. Он может предать также, как это сделала Боми. У него есть друзья, есть девушка, а больше ничего и не надо, поэтому на данный момент, я чувствую себя обузой, ведь мешаюсь, попадают в неприятности, а Чону приходится мне помогать. Ох… пусть всё быстрее закончится. Снова утонув в пучине мыслей из которой безумно сложно выбраться, я дошла до клуба. За то время пока шла, солнце село и начало темнеть. Народ собиралась, музыка играла, всё как обычно, ничего не меняется. Сейчас передо мной стоит задача, напиться так, чтобы забыть о сегодняшнем дне, чтобы вообще ничего не помнить, будто этого дня не было, но вряд ли так получится, тогда, хотя бы просто успокоится, потому я не могу держать это всё в себе и находиться трезвой. Если не могу расслабиться с помощью гонок и скорости, буду расслабляться с помощью алкоголя… Поднявшись по лестнице и переглянувшись с охранниками, которые по всей видимости запомнили меня и которые ничего не сказали, просто расступились и пропустили, удалось спокойно зайти в посещение. Ну хоть тут без приключений. В очередной раз в нос ударил запах табака, алкоголя, разных духов и кучи чего-то ещё. Всё это стало какой-то неотъемлемой частью моей жизни. Почти каждый день я вдыхаю этот запах, каждый день мучаю себя и пытаюсь успокоиться, напившись. Интересно живут подростки в наше время, не все конечно, но большинство проводит время так, как провожу его сейчас я. Многие взрослые люди, роДители думаюТ, что в нашем возрасте проблем нет. Этот тупой стереотип, в котором нет ни капли правды. Если бы у нас не было проблем, мы бы не ходили по клубам, не пили и не курили, а сидели бы дома и радовались жизни. Пройдя к барной стойке, сажусь и начинаю тупо смотреть в толпу. Его нет, можешь не смотреть, — шёпотом говорю сама себе. Ха-ха-ха Джиа, что с тобой? Тебе же плевать, так ведь? Чонгук сегодня точно не появится здесь. Не думай о нём, забудь. Просто расслабься и не забивай голову человеком, который сделает тебе больно. Ты же понимаешь это? Опускаю голову и руками закрываю лицо, громко выдохнув, хотя хотелось закричать. — Девушка, не хотели бы вы составить мне компанию? Это мне? Поднимаю голову и вижу парня, лет 25, достаточно красивый и с широкой улыбкой. — Это вы мне? — задаю вполне логичный вопрос — А вы видите здесь кого-то красивее вас? — Не очень удачный комплимент, —отвечаю и поворачиваюсь в сторону бармена, что полностью занят работой. Мне вот интересно, какого это, работать барменом? Ведь постоянно приходится смотреть на пьяные рожи, а порой и выслушивать. Мне бы надоело. — Девушка? Господи, он издевается? Если я отвернулась неужели непонятно, что мне похуй?! Ушёл бы лучше, пока не пожалел. — Что вам нужно? — как можно спокойнее спрашиваю — Не хотите потанцевать? — улыбается и выставляет руку вперёд, приглашая. — Простите, но я вынуждена отказать вам, к сожалению, цель моего прихода сюда, это не танцы, — вежливо отвечаю, пожимаю плечами и пытаюсь сдержать злость, так как настроение совсем не для танцев и разговоров. — Очень жаль, но тогда позвольте выпить с вами? Да свали ты уже! — Могу я побыть одна?! — повышаю голос. — Не стоит отказываться от моей компании, я подниму, вам настроение, — без тебя справлюсь. И что мне ответить? Послать его или послать? Ха-ха-ха, выбор не велик. — Мужчина, вы могли бы оставить меня в покое, я не хочу пить ни с вами ни с кем-либо другим. — Вы не понимаете, что теряете, —боже, что за приставучий человек?! Не дав мне ответит, он нагло сел рядом. Может побить его? Но как-то на трезвую голову не хочется, или может проигнорировать? Пусть уже сидит, главное, чтобы не мешал. — Ладно, можете сидеть сколько хотите, — вздыхаю и снова отворачиваюсь от него. — Рад, что вы согласились. К сожалению это не взаимно. Проходит буквально минута спокойного уединения с собой, как этот придурок, больше просто некому, кладёт ладонь мне на плечо. — Я смотрю вы очень грустная, что-то случилось? Чувак, ты совсем страх потерял?! Оборачиваюсь и смотрю на его довольную рожу. — Вас это не касается. Отвалите, пожалуйста, — через силу улыбаюсь и скидываю его ласты. — Извините, — наконец то зову бармена. — Можно чего-нибудь покрепче? — Да, конечно. Минутку, — отвечает парень за стойкой и начинает намешивать коктейль с милой улыбкой на лице. Лучше бы с ним поговорила. — Мне тоже пожалуйста, чего-нибудь покрепче, — махнув рукой говорит этот прилипала. — Вот, что вам надо? Почему не веселитесь, а сидите тут? Я не горю желанием говорить с вами. Я думаю вы это уже поняли, — поставив локоть на стойку и подперев подбородок, устало спрашиваю. — Не достаточно весёлый, чтобы веселиться, — улыбается. — Вот выпью и потом повеселюсь. Уверен вы повеселитесь со мной, — очень в этом сомневаюсь. — Ясно, ну удачи с весельем, без моего участия, — выделяю последние слова. — Сегодня вы обязательно составите мне компанию, — уверенно заявляет. — Компанию? — усмехнувшись переспрашиваю. — Да. — Я не хочу составлять вам компанию. Поищите кого-нибудь другого. — Ох… ладно, забудьте, давайте лучше выпьем? — быстро ты тему перевёл. — Давайте, только по отдельности, — у меня в крови, посылать людей, ха-ха-ха Нам подают напитки примерно через 3 минуты. Бармен продолжает улыбаться, видимо, это входит в его рабочие обязанности. — Вот ваш заказ. Мы лишь киваем в ответ. — Может на «ты»? — вопросительного смотрю на него подняв одну бровь. — А не быстро? — А чего медлить то? — усмехнувшись отвечает. — А чего спешить то? Мы знакомы меньше 10 минут, — мне начинает нравится передразнивать его. — И то верно, — смеётся. — Но я думаю было бы обоим комфортней если бы мы обращались друг к другу на «ты», как думаешь? — А я сегодня не думаю, у меня выходной, — начинаю сама улыбаться. Такими темпами, даже без каких-либо усилий, он сам покинет мою компанию. — Мне нравится твой характер. Ха-ха-ха, выкрутился. Эх… ладно, пора прекратить унижать его, а то самооценка этого парня после разговора со мной опустится до нуля. — Ох… хорошо, давай на «ты», — вздохнув отвечаю, беру красивый бокал и залпом выпиваю обжигающий напиток. Интересно, сколько таких бокалов мне нужно выпить, чтобы отключиться? Махнув рукой, заказываю ещё один, такой же. — Ого, впечатляюще! — улыбка на лице этого незнакомца становится ярче, чем была. — Ага… В горле неприятно зажгло, словно огонь пробежался по всему телу, и обжог всё на своём пути. Если бы родители знали, как их дочь проводит время, рады бы точно не были. Простите за то, что гублю свою жизнь, убиваю саму себя. Папа ты говорил, чтобы твоя гонщица была сильной, я постоянно вспоминаю твои слова, но кто бы мог подумать, что быть сильной так тяжело. Вот сегодня я выпью, лягу спать, а завтра начну всё сначала. Никогда не поздно начать всё с чистого листа, так ведь? У меня ещё есть шанс исправить свою жизнь, у меня есть шанс обрести настоящих друзей, родить ребёнка, найти парня, создать семью. Или нет? Я хочу верить, что возможно всё исправить. — Расскажи о себе, — такой спокойный, осторожный, завораживающий, устрашающий. Его голос заставляет покрыться тело мурашками. — Это не обязательно, — отмахиваюсь от ненавистной мною темы. — Тогда могу начать я. Вот оно ему надо? Зачем рассказывать о себе, чужому человеку? Неужели это так легко, просто взять и открыться, рассказать что-то личное? — Мне без разницы. Можешь начинать… — сонно моргнув, отвечаю и ложу голову на стойку, подложив под неё руку. — Мне особо нечего рассказывать, — поворачивается полностью в мою сторону. — Своё имя я скажу тебе чуть позже, если захочешь знать, — «не горю желанием, абсолютно» — думаю про себя. — Вообще мне нравится проводить каждый день с весельем, а именно: ходить в клуб, разговаривать с красивыми девушками, выпивать для храбрости, ха-ха-ха, гулять, ну и всё в таком духе. У меня много интересных знакомых и связей. Живу я один, недалеко отсюда, вот так вот, — делает глоток своего напитка, насколько я знаю это — Самбука. — Ну и, вроде бы, больше ничего интересного в моей жизни нет. Углубляться в подробности не считаю нужным, — улыбнулся. — Теперь ты расскажи хоть что-нибудь. — Оно тебе надо? В чём толк, если мы всё равно больше не встретимся? — стою на своём. — Ну нам же нужно о чём то говорить. Давай, не тяни, — нежно касается моего плеча и начинает гладить, так не уверенно, но не разрывая зрительного контакта. — Можно без рук? — поднимаю голову и сажусь по удобнее, закинув ногу на ногу. Молча, убирает свои ласты и с ухмылкой на лице делает глоток того же напитка. Медленно, так аккуратно, прикасается губами к краям бокала. Это его идеальное очертание подбородка, гладкая кожа, красивый снаружи, но какой он внутри… неизвестно. — Всё ещё не хочешь пойти потанцевать? — посмотрев на меня, спрашивает. — Не хочу, — делаю паузу. — Ты лучше закажи мне что-нибудь покрепче. Я сейчас вернусь, — нужно освежиться, а то как-то не очень хорошо. Это наверное алкоголь уже начал действовать, поэтому даже немного спать захотелось. Рано ещё. — Будет сделано. Встаю и не торопясь направляюсь в уборную. Народу так много, что даже пройти негде. Видимо сегодня у людей был очень тяжёлый день и поэтому они пришли сюда, чтобы расслабиться. Если бы я могла жить нормально, если бы в моей жизни не было того, что есть сейчас, если бы я могла вернуться в прошлое, то мой день был бы совсем другим. Я бы никогда не пришла в клуб. Зачем? Лучше бы сидела дома, с чашкой чая в руках, с тёплым пледом и книжкой. Потом бы пришли родители, и мы долго разговаривали, на самые разные темы. Папа бы громко смеялся и шутил, а мы с мамой улыбались и радовались жизни. Почему я не могу вернуться? Почему я не могу всё исправить? Моя жизнь могла быть совсем другой. Жизнь полная счастья, любви и заботы, жизнь в которой нет боли, жизнь в которой нет отчима… Открываю дверь в уборную и немедля захожу. Никого нет. Это хорошо, потому что вот-вот и слёзы водопадом польются из глаз. Я не должна плакать сегодня. Это того не стоит. Пора прекращать постоянно вспоминать прошлое. Прошлое должно оставаться в прошлом и не важно было оно счастливым или же нет. Джиа научись жить настоящим, одним днём и просыпаться каждое утро с мыслью, что прошла целая ночь и взошло новое, яркое солнце, которое обязательно освятит тебе путь, на протяжение именно этого дня, потому что на следующий день всё будет уже совсем по другому. Умывшись под струйками прохладной воды, взгляд случайно упал на зеркало, где стоял мой двойник с полными грусти глазами, с бледной, как смерть кожей, сухими и обкусанными губами. Ужасно. Кому может понравится такая… девушка? Это страшно, и страшно не из-за того, что я останусь одна, а из-за того, что мне возможно не удастся вылечиться от такой жизни, что моя бледная кожа никогда не станет розовее, а обсохшие губы, никогда не станут мягкими. Видеть себя такой в зеркале, такой убитой, измученной и потрёпанной, именно потрёпанной… до жути неприятно. Пусть это пройдёт, пожалуйста. Взлохматив свои чёрные волосы, выхожу и быстро дохожу до места, где меня всё ещё ждёт тот мужчина. -Вернулась, наконец то, — снова эта его широкая улыбка и большие горящие глаза. Они страшнее, чем у Чонгука. Они так сильно отличаются, хоть и такие же тёмные, но у Чона они более кристальные, глубокие, а у этого парня они такие тёмные, словно матовые, в них не отражается ду… Стоп! Почему Чон опять в моей голове. — Ты ждал? — усмехнувшись спрашиваю и сажусь на стул. — А как же. — Почему бы тебе не пойти и не найти другую собеседницу? Со мной же скучно, — беру бокал с напитком, что он заказал мне. — Что это? — Этот коктейль очень сильный, как ты и просила. Я думаю он создан специально для тебя. Попробуй, — улыбается и выпивает остатки своего напитка. Молча подношу коктейль к губам и чувствую резкий запах. Действительно сильный. Он то мне сейчас и нужен. Поскорее бы нажраться и вырубиться. Давай, Джиа, зато потом будет легче. Резко выдыхаю и залпом выпиваю эту странную жидкость, не задумываясь. От резкой жгучести и остроты, начинаю сильно кашлять. Дышать становится тяжело, но через минуту это каким-то чудесным образом проходит. — Ого, такого я ещё не пробовала, — пытаюсь восстановить дыхание. Странное тепло разошлось по всему телу. — Понравилось? — Ну я бы не сказала, что он приятен на вкус, но это определённо необычно, — морщусь от неприятного послевкусия во рту. — От него странное послевкусие — Сейчас пройдёт, — он сказал это так холодно, что стало, как-то не по себе. — Может теперь составишь мне компанию, малыш? — Нет, не буду я ниче… — в ушах начало звенеть до боли в висках. —Больно … — шёпотом. — Больно? — спрашивает он и встаёт со стула. — Отойди, — выставляю руку вперёд. — Я же хочу помочь тебе, успокойся. Что за странное чувство? — Не подходи, ты… — перед глазами начала появляться пелена, будто туман. — Тише… — его улыбка она уже не такая какая была прежде. Молча закрываю глаза и пытаюсь прекратить головокружения и это странное ощущение. — Не переживай малыш, всё хорошо. — Ч-что ты… что ты несёшь? — тело стало каким-то ватным, я перестала его чувствовать. Почему это происходит? Неужели от коктейля? — Как… как называется этот коктейль? — еле выговариваю слова и пытаюсь сосредоточить взгляд на нём — Тот же, что был и у меня, — подходит ближе. Что происходит? Почему я так медленно соображаю. С ним же такого нет, почему тогда мне так плохо? Стоило попытаться встать, как ноги начали подкашиваться. Этот парень успел подхватил меня. — Что это с ней? — голос бармена раздался за спиной. — Всё хорошо, просто выпила лишнего, — отвечает этот незнакомец. Я кроме того, чтобы наблюдать за происходящим и то, это достаточно проблемно, так как перед глазами всё ещё чёрти что, ничего сделать не могла. Голова перестала кружиться уже через несколько секунд, как-то слишком быстро. Кроме того, появилась какая-то лишняя энергия. Словно кровь наполнилась чем-то лишним и стало так жарко, так душно… господи, что это? — П-почему я так с-странно себя чувствую? — Странно? Не надо было столько пить, — его голос стал каким-то слишком притягательным, а губы… боже, что со мной? — Ты … — не успеваю ничего сказать — Я нравлюсь тебе? — спрашивает и смотрит прямо в глаза. Так завораживающе с ухмылкой на губах. Нравится? Зачем он это спрашивает? — Зачем ты… это спрашиваешь? — озвучиваю свои мысли. — Потому что вижу, как ты смотришь на меня. От его голоса так содрогается тело, будто это и не со мной вовсе происходит, такое странное чувство. Хочется раствориться… раствориться в нём, в его глазах. Не понимаю почему. — Пойдём в комнату? — снова эта улыбка На моём лице буквально неконтролируемо появилась ответная улыбка. Почему стала так хорошо? Мне вдруг стало так хорошо, что кажется, будто время остановилось и теперь всё принадлежит только мне, только этому моменту. Хочется чего-то непонятного, чего-то страстного, хочется… — Идём? — снова спрашивает он. То есть мы пойдём в комнату, одни? Вместе? Внутри, где-то в душе начала происходить невероятная борьба двух сторон. Одна говорит не иди, беги, другая иди и сделай то, что хочешь. Сделать? Что? Так тяжело сопротивляться соблазну и желанию, которое так внезапно появилось. Со мной ещё такого не было. Нерешительно киваю в ответ. Я правильно сделала? Это был правильный выбор? Страх пробегается по всему телу, до кончиков пальцев, но это необычное тепло, эта внезапная энергия, всё заглушает. Что я делаю? Ничего не понимаю, но мне нравится. Тело стало таким расслабленным, ватным, лёгким. Народ вокруг, энергично танцует, все немного плыли перед глазами, а музыка слишком сильно била по вискам, немного раздражая этим. У этого парня такие холодные руки, не такие как у… Чонгука. У того они тёплые… придурок, ненавижу его. Мог бы и выпить со мной хоть раз, а не утаскивать постоянно не пойми куда. Мы так быстро дошли до лестницы и начали подходить к комнатам, что стало, не по себе. Чем ближе, тем тревожнее, но этот жар и огонь внутри подталкивал к тому, чтобы я быстрее зашла и окунулась в мир похоти и грязи. — Заходи, малышка, — таким нежным, бархатистая голосом сказал он. Я медленно зашла и снова начала улыбаться, но почему-то на самом деле захотелось плакать. Слёзы так и наворачивались на глаза. — Расслабься, — чувствую чужие ладони на плечах. Поворачиваюсь. — Не надо, — это больше прозвучало, как вопрос. — Не плачь, страшненькой становишься, — знакомые слова. — Мне уже это говорили. Мы стоим так близко друг к другу. Мне, почему-то хочется поцеловать его. Бред какой-то! Так тянет… не могу сопротивляться. Что-то похожее уже было. С Чонгуком, также близко, также необычно, но как-то по другому. Что со мной происходит? Это же не я. — Иди ко мне, — он наклоняется. Наши лица на одном уровне. Так сложно сопротивляться с желанием, но мне страшно, так страшно и одновременно так хочется, словно тело пересыхает и жаждет, жаждет чего-то. — Умничка. Я закрываю глаза и через секунду чужие губы прикасаются к моим. В голове происходит взрыв, куча картинок, столько эмоций. Он прижимает меня ближе, я не отталкиваю, не хочу. Всё так затуманено, так неясно, так непонятно, неприятно. Зачем я это делаю? Мне будет больно? Больно, как всегда? Я не осознаю своих поступков. — Не бойся, тебе понравится, — он толкает меня в сторону кровати. Когда уже отступать назад было некуда, пришлось сесть, а потом лечь. Всё происходит словно на подсознании. Мои действия не осознанны, хотя понимаю, что это вроде я делаю, только вот чувства… чувства не мои… — Всё пройдёт быстро, детка. Его руки на моей талии, его губы прикасаются к моей шее, к щекам. Он аккуратен, но так настойчив. Я обмякла под его телом. Всё, что происходило дальше, было как будто нереальным. То, как он по очереди снимал с меня одежду, то, как он сам раздевался, то, как я изгибалась, то, как слёзы скатывались по щекам от боли. Мне хотелось прекратить и хотелось продолжить. Одна часть меня хотела большего, другая, изнывала, болела, кричала о помощи, но в теле не было никаких сил. Даже если в какой-то момент мозг начал сопротивляться, я не могла даже руку поднять, не могла отодвинуть его, не могла убежать, не могла… — Ох… спасибо малышка, ты молодец, — его слова были такими нечёткими. Мне было сложно открыть глаза и посмотреть на него. — Прости за это. Он закончил. Я услышала только хлопок двери, через несколько минут. Это было последнее, что я смогла услышать. Моё тело, не было моим, моё сознание не было моим. Всё, что сейчас произошло… это была не я… не я… POV ЧОНГУК «13:55» — Как же меня заебало ходить в эту грёбаную школу, точнее ездить. Сколько можно уже?! Этот последний год длится слишком долго! По дороге туда, настроение мягко говоря ужасное. Причём с самого утра. Плюс ещё эта погода, которая уж точно не располагает к себе. Сегодня у нас будет физкультура, хоть что-то радует. Единственный предмет, который мне нравится, ха-ха-ха, остальные скучные, нудные, но нужные, как бы прискорбно это не звучало. Всю ночь в моей голове было слишком много вопросов, слишком много мыслей, от который желательно поскорее избавиться, поэтому я не выспался, а у меня сегодня много дел. Нужно заехать к родителям, потом узнать дату следующих гонок, потому что там я смогу встретить Намджуна, только там, больше его нигде не выцепить. Эта вражда между нами, только между нами, и она не должна касаться кого-то другого. Моя ненависть к нему навсегда останется со мной. Если бы я только мог вернуться в тот день и всё исправить… Подъехав к воротам здания, быстро выхожу и направиляюсь к классу не задерживаясь. Тэ с Чимином уже там, мне удалось созвониться с ними до того, как я выехал. На улице нет солнца, да и ветра тоже, просто тихо. Эта тишина стала часто сопровождать меня. Поскорее бы погода поменялась, а то как-то совсем тускло. Настроение и без этого херовое. ••• Дойдя до класса и постучав, я остановился на пороге. — Здравствуйте, извините за опоздание. Можно войти? — на выдохе спрашиваю. — Проходите, — махнув рукой отвечает учитель. Наверное устал уже замечания мне делать, теперь просто пропускает. Не торопясь пройдя к своей парте, сажусь и устало вздыхаю. Ну вот, снова почти целый день сидеть здесь, в этих стенах. Одно радует — учимся последний год. Я здесь не так давно, до этого учился в другой школе, там всё было примерно так же. Девчонки бегали, парни ненавидели. С Чимином и Тэхёном, мы виделись так же часто, они ведь мои друзья с детства. Хоть и может показаться, что иногда мы не похожи на лучших друзей, но на самом деле они очень дороги для меня. Эх… помню, как первый раз с ними познакомился. Это было в загородном доме родителей, не в котором они сейчас живут. Я там уже очень давно не был, но именно там мы впервые познакомились. Они со своими родителями тоже приехали отдыхать. Наши дома были как раз недалеко друг от друга, поэтому когда я выходил мы часто виделись. Через какое-то время мне хватило смелости подойди и подружиться. К счастью всё прошло успешно. Каждое утро я вставал пораньше, чтобы встретиться с этими придурками. Они стали для меня второй семьём. Мы часто устраивали вечеринки и вместе веселились, да даже плакали вместе, хотя это было очень давно. В тот день, когда умерла часть меня, моя любовь. На тот момент я уже был знаком с Юнги. Нас, кстати, Чимин познакомил. Чуть позже, Юнги познакомил нас с Намджуном, а он ещё с одним человеком, перед которым я очень сильно виноват. Не знаю где этот человек сейчас, но я больше чем уверен, что видеть меня, он бы точно не хотел. Воспоминая порой причиняют нам много боли. Это бесит. Но хорошо, что они хотя бы есть. Не важно, хорошие они или плохие, просто нужно радоваться, что они есть. У некоторых и этого нет. Я в своей жизни хотел бы изменить только один день, только одно слово, которое могло поменять всё, но пока в этом мире нет машины времени, которая могла бы вернуть меня туда. Хотя, в какой-то степени, нашей машиной времени можно назвать воспоминания, ведь только они могут вернуть нас в тот самый момент. — Чонгук. Чонгук! — кто-то толкает меня в плечо, отвлекая от столь важных мыслей. — Что? — оборачиваюсь. Чимин, как-то по хитрому улыбается. — Опять твоей нет, — улыбается. — Моей? Ты о ком? — С тобой всё хорошо? — смотрит на меня, как на дурочка, — Джиа! Кого ещё? А её нет? Осматриваю класс. И вправду. Опять где-то гуляет. Сколько можно то? — Ну во-первых, не моей. Во- вторых, пусть гуляет где хочет. Мне плевать, — спокойно отвечаю. — Во-первых, с недавних пор она твоя, а во-вторых, тебе уже не должно быть плевать, — серьёзно отвечает Чим-Чим —Во-первых, она… — Чон Чонгук и Пак Чимин, прекратите разговаривать! — раздаётся сзади строгий голос учителя. — Извините, — отвечаю и разворачиваюсь в сторону доски. Во время нашего спора, мне удалось увидеть недовольное лицо Тэхёна, что сидел на втором ряду, последней парте, кстати, что он там делает? Тэ же с Чимином сидит, какого хрена он там? Ха-ха-ха, похоже пересадили, чтобы эти оболтусы не разговаривали. Бедный, сидит там один, скучает, наверное? Пока мы с Чимином спорили, наш одинокий дружок лишь грустно наблюдал. Сколько бы я не пытался сосредоточиться на уроке, в голове постоянно появлялась чокнутая. Где она опять шляется? Что с ней? Нормально ли всё после вчерашнего? С каких пор сердце начало мучительно изнывать, как только в голове появляются мысли о ней? Когда этот цирк с девушкой только начинался, у меня и в мыслях не было, что появится столько проблем! Где бы эта ненормальная не была, у неё что-нибудь, да обязательно случится. С первого дня нашего знакомства я понял, что у этой девушки больше загадок, чем у «Марианской впадины». Уже тогда, она дала понять, что ничего не расскажет и не подпустит. Но с каждой новой встречей, с каждым прикосновением и взглядом, внутри, что-то ломалось и я не могу понять, что именно. Мне тяжело сопративляться, делать вид, что плевать, потому что не плевать! Уже не плевать, и это пугает. Она же сумасшедшая, ненормальная, но чёрт, такая особенная. Мне хочется прекратить это всё, пока не совсем поздно. Сейчас нас с ней связывает слишком многое. Если разорвать эти связи, если нас ничего не будет связывать, смогу ли я снова жить как обычно? Забыть о ней? Игра, которую устроил именно я, принесла нам только проблемы. Лучше перестать играться. Так будет проще для двоих. Пусть всё только началось, но чёрт, я уже устал. Устал даже не от того что приходится постоянно спасать эту гонщицу, а скорее от того, что мне приходится испытывать. Чувства, которые моё сердце не способено понять… Хватит с нас этого цирка «Шапито». Весь оставшийся урок я можно сказать спал, ну и тупо смотрел в потолок. Очень интересно. — Ребята готовьтесь к завтрашней контрольной. Не забудьте повторить то, что мы сегодня проходили. Это будет в контрольной, — сказал учитель и сразу после его слов, прозвенел звонок. — Ну наконец-то, — шёпотом говорю сам себе. Встаю и быстро забрасываю учебники в рюкзак. — Не прилетела твоя птичка сегодня, да? — подошёл Чим с улыбкой до ушей. — Что? — не понимаю. — Прекращай загадками говорить! — Нет ну это капец! Как там вообще сидеть можно?! —: к нам подходит злой Тэхён. — Ха-ха-ха, привет, — пожимаю ему руку. — Больше хрен меня заставлят туда сесть! — продолжает злиться — Успокойся, мы не позволим никому тебя пересадить, ха-ха-ха, — как трогательно прозвучало. — Ага, спасибо, — улыбается. — О чём вы спорили то, а то я всё пропустил? — выделяет последнее слово. — Нет, ну ты прикинь, наш Чонгук совсем безответственный! — теперь начинает возмущаться Чим. — Чего опять, ха-ха-ха? — посмеялся Тэ — Тэхён, вот скажи, если бы ты узнал, что твоя девушка не пришла в школу, зная, что в её жизни, что-то происходит, что бы ты сделал? — опять? Блять, ну может хватит? — Ну… пошёл бы искать? — пожал плечами. — Это вы сейчас о Джиа? — Да, — отвечает Чимин. — Чонгук, так ты не собираешься узнавать где твоя малышка бегает? — Мне плевать где она ходит, — закидываю рюкзак на плечо. — Если вы так сильно беспокоитесь, почему сами не пойдёте искать? — действительно. Они больше меня парятся о ней, так пусть сами и ищут! — Может, потому что она твоя девушка? — Тэ, она уже не моя девушка. Думаю хватит этого цирка, — обхожу их и выхожу из класса. Вот поэтому я и решил, что пора прекращать это представление. Слишком много проблем. — Гуки! — как вовремя то сука! Даже на метр уйти от класса не успел. Останавливаюсь. — Гуки, подожди. — Чего тебе, Суа? — смотрю на неё и неосознанно начинаю всматриваться в детали. Как всегда идеальна. Красиво уложенные волосы, чётко выделенные глаза, не ярко накрашенные губы, лёгкая улыбка, тоненькая вязаная кофта бордового цвета, заправленная в короткую юбку, высокий каблук. Действительно прекрасна, но… это ведь только снаружи. Такая ли она внутри? Думаю нет… Самый большой недостаток в ней — глупость. Она слепо бегает за мной, верит в то, чего нет, даёт пользоваться собой. Это делает её такой же как все. Такой же продажной, грязной шлюхой. По другому не назовешь. — Скажи, ты же не любишь её? — подходит ближе и смотрит прямо в глаза. Сзади из класса чуть ли не бегом выходят Чимин и Тэхён, но они резко останавливаются увидев нас. Как всегда вовремя. — Тебе не обязательно это знать, — спокойно отвечаю. Почему я не ответил «да, не люблю»? Может, потому что пока сам ответа не знаю? Или просто если бы я сейчас это сказал, вопросов появилась бы ещё больше. Она узнает об этом, только не сейчас, но уже совсем скоро. — За что ты так со мной? Она тебе никто! Она ничего не сделала для тебя! — повышает голос и слёзы появляются на её глазах. Суа и слёзы? Это что-то новое. —: Я не обязан оправдываться перед тобой. Прекрати это, —холодно отвечаю. — Но я ведь люблю тебя! — уже кричит. Мне уже так осточертело слышать эти слова от неё. — Это не любовь. —А что для тебя любовь? О любви можно долго говорить. Для каждого она означает, что-то своё, но единственное, что объединяет это чувство — тепло. Звучит странно и непонятно на первый взгляд, но если задуматься, то любовь всегда сначала дарит тепло, такое душевное тепло, которое невозможно получить, от чего-то другого. А потом в большинстве случаев причиняет боль, без неё никуда. Такова природа этой самой любви. Она приходит в твоё сердце без приглашения, дарит тепло, затем причиняет боль и когда хочется от неё избавиться, никак не получается, потому что это чувство так сильно срастается с сердцем, высасывает последние силы, делает тебя словно мёртвым, словно высохших деревом. Вот такая на самом деле эта любовь. — У меня нет желания отвечать на этот вопрос, — выдохнув отвечаю. — Нет? Что тебе не нравится Чонгук?! Что?! Я всё для тебя делаю! Всё! А ты? Что сделал ты? — злится —Почему я должен что-то делать? — А почему я люблю именно тебя? — слеза скатилась по её щеке. — Не знаю… — разве можно ответить на такой вопрос? Так непривычно видеть слёзы на щеках Суа. Она никогда не плакала. Да, по сути мне всегда было плевать на то, что она чувствует, но сейчас видеть её слёзы из-за меня… Ни одна девушка на этой планете не должна страдать и плакать. Я не хочу делать Суа больно, но и кормить её ложными надеждами, тоже не хочется. — А почему именно я? — в мире так много нормальных парней, почему именно я? Она достойна лучшего. — Потому что сердцу не прикажешь, потому что только с тобой мне спокойно, потому что только тебе я доверяю своё тело, — не задумываясь отвечает. — Не люби меня, я сделаю тебя самой несчастной девушкой на этой Земле. Прекрати кормить себя надеждами — Ты думаешь так легко разлюбить того, кому отдал сердце?! Поверь, я знаю насколько это тяжело… — Нелегко. — Я не сдамся, Чонгук. Хочешь ты того или нет, мне плевать, — вот и Суа, которую я знаю… — Мне без разницы, — улыбаюсь уголками губ. — Попробуй. Но если ты в конце будешь страдать, не приходи ко мне и не плачь, потому что я ничем тебе не помогу, Суа Глаза напротив начали блистать, не знаю по настоящему это или нет. — Чонгук, ты… — Чимин хотел, что-то сказать, но резко замолчал. — Спасибо… — улыбка появилась на её лице. — Удачи, — усмехнувшись отвечаю и развернувшись медленным шагом ухожу. Мда, Чонгук, ты стал слишком добрым. Что с тобой? Ты сейчас собственноручно проложил дорогу новой проблеме. Ха-ха-ха, самое интересное, что я сам их нахожу, а потом ещё жалуюсь, что этих самых проблем слишком много. Для начала нужно было сказать родителям о том, что с ненормальной всё покончено, а потом уже искать новые приключения, но никак не наоборот. Чимин и Тэхён сразу побежали за мной. Похоже они в шоке. Мои слова удивили меня не меньше, чем их. — Чонгук ты совсем уже блять рехнулся? Ты же буквально прямым текстом сказал, что даёшь ей шанс! Что с тобой?! — Всё со мной нормально, — улыбаюсь. — От того, что я сказал ничего не изменится. Можете не переживать, — зачёсываю волосы назад и продолжаю спокойно идти. — А что с Джиа? Я тебя вообще не понимаю! — кажется у Чимина скоро из ушей пар пойдёт. — А что с ней? Мы же не пара. Хватит с меня. Пусть лучше всё вернётся на круги своя. Она не будет иметь ко мне никакого отношения, а я к ней. Джиа ничего не значит для меня… абсолютно, — эти слова прозвучали не так уверенно, как хотелось бы. — То есть ты хочешь сказать, что, то, как ты смотрел на неё, как срывался с места, если не дай Бог с ней что-то происходило, как вы смеялись, для тебя ничего не значит?! Серьёзно?! Ты сам то себя слышишь? — он неожиданно хватает меня за плечо и останавливает, вставая передо мной, — Прекрати врать сам себе, Чонгук! Я знаю тебя, как облупленного и поверь, то что происходило между тобой и Джиа не может быть простой ложью. Хочешь отрицай, но не совершай ошибку! Ошибку? Какую ошибку? Единственную ошибку, которую я сейчас совершаю, это подпускаю её к себе. — Чимин, Джиа ничего для меня не значит, — выделяю каждое слово — Врёшь! — Мы просто играли и ничего больше, — спокойно отвечаю и отодвинув его в сторону, продолжаю идти вперёд. — Но… — Но это не было похоже на игру, — не дав Чимину ответить, перебивает его Тэхён. Эти слова слишком чётко прозвучали в голове и кажется застрянут там ещё на долгое время. POV ДЖИА — Джиа, как ты могла? — тихо, почти губами говорю, сидя на краю кровати, поджав под себя ноги и обхватив их руками. Я уже битый час сижу в этой комнате и пытаюсь успокоить себя. Пытаюсь оправдать свой поступок, но не выходит. Как такое вообще могло произойти? Что случилось? Всё же было нормально. В какой момент мне снесло крышу и я пошла с этим придурок сюда?! Плохо помню деталей, но в памяти очень свежем остаётся начало вчерашнего дня и вечер. Боми… Господи, что я наделала? — Дура! Ты хоть представляешь, что ты натворила?! Ты буквально сделал из себя шлюху! — опускаю голову на колени и кусаю губу, от чего через секунду, на языке ощущается привкус железа. Я уже давно встала, давно мучаю себя тут и не могу прийти в чувство. Не могу остановить слёзы, что безостановочно стекают по щекам. Зачем я это сделала? Как смотреть людям в глаза? Всё, что вчера произошло, это было словно в тумане. Мне безумно плохо. Меня тошнит, болит живот и голова, а тело ноет так, будто по мне медленно проехался грузовик и переломал все кости. Господи я готова терпеть любую боль, кроме этого ужасного чувства внутри! Как принять тот факт, что я переспала с каким-то парнем и даже не оттолкнула?! Как?! До сегодняшнего дня мне удавалось оставаться сильной только потому что, я знала, что отчим хоть и насиловал меня, но я не хотела, сопротивлялась и это сохраняло во мне частичку достоинства, а теперь… Что теперь? Отвратительно. Настолько отвратительно, что хочется умереть и это самое разумное решение сейчас. Жить дальше, чувствуя себя шлюхой, худшее. Вот он, самый ужасный конец, который только можно было придумать. Молодец, Джиа, ты прекрасно прожила свои 18 лет. Можешь гордиться. —Покончи с этим, — говорю сама себе. — Лучше умри, Джиа. Лучше умри и так будет проще всем, тебе в том числе, — медленно встаю с кровати, впервые за сегодняшнее утро. Вся одежда разбросана по полу. В комнате такая угнетающая атмосфера. Спёртый запах и только лишь немного света попадает из щели в дверях. Здесь совсем не приятно находится, но лучше здесь, чем перед кучей народу, которые обязательно посмотрят на тебя. Много ли там людей сейчас? Не хотелось бы, чтобы меня кто-то видел. А вдруг там, внизу, Юнги? Боже… лишь бы его не было. Посмотреть в глаза человеку, который испытывал жалость ко мне и не видел той грязи, что поглотила моё тело полностью, сейчас не в моих силах. Он не должен увидеть такую меня, увидеть мои синяки под глазами, опухшее лицо, спутанные волосы и боль в глазах, что я так тщательно скрываю. Только не это, пожалуйста. Собрав все вещи и вытерев очередные слёзы, быстро одеваюсь, по крайней мере пытаюсь, беру рюкзак и встаю напротив дверей. — Тебя никто не должен видеть! Никто, поняла? Разговаривать с самой собой становится чем-то обыденным. Сегодня, я, наверное, последний раз это делаю. Из-за моего проступка, мягко говоря, о прощение можно и забыть. Слишком долго я была сильной, слишком долго пыталась успокоить себя и защитить от этого мира, который так и жаждет уничтожить и распрощаться со мной. Может показаться, что я быстро сдаюсь, что это было по пьяни и ты не понимала, что делаешь, но блять, это на самом деле никак меня не оправдывает. От слова — совсем. Даже нажравшись в хлам, даже не понимая, что происходило, я могла отстраниться, могла кричать, потому что боюсь, но ничего из этого я не сделала… ничего… Ещё один шаг к двери, ещё один рваный вдох, тело начинает трястись, толи от страха, толи от боли, которая мне кажется уже больше никогда не пройдёт. — Ну же, Джиа, ты сама виновата. Тебе всё равно не скрыться, — сжимаю ручки рюкзака чуть ли не до побеления костяшек. Резко выдыхаю и сама не понимаю, как оказываюсь уже за дверью. Голова начинает кружиться и болеть от резких движений и отвратительного запаха сигаретного дыма. — А теперь, просто, как можно скорее пройти мимо всей этой толпы и выбеги на улицу, — шёпотом, пошагово объясняю сама себе, дальнейшие действия. Делаю глубокий вдох и не обращая внимания на боль в ногах и безумной боли в животе, почти бегом спускаюсь по лестнице, также быстро прохожу народ, опустив голову вниз, прохожу барную стойку, не взглянув на неё, никогда туда больше не посмотрю и не подойду. Выход уже рядом, осталось немного. «Давай, ты должна уйти и как можно скорее» — подбадриваю сама себя. Как бы сильно не хотелось остановиться, заплакать, закричать и просить о помощи, как бы сильно не хотелось жить, но с отвратительным чувством беспомощности, я лучше умру, чем останусь и буду мучиться. Прости папа за то, что вот так вот трусливо убегаю. Нет сил, больше терпеть, совсем. Прости мама… простите, но мне правда тяжело, возможно будь вы здесь, всё было бы совсем по другому. — Ай! — вскрикиваю из-за резкой боли в плече. От столкновения с кем-то или с чем-то отшатываюсь назад, сделав несколько нелепых шагов. — Джиа? Резко поднимаю голову и замираю не в силах сделать и шаг. — Юнги? — совсем тихо, беззвучно, лишь губами, произношу. В его глазах, такое замешательство. Не могу опустить голову и смотрю ровно на него. Зачем я продолжаю смотреть? Зачем? Что теперь говорить? Аааа, почему? Почему именно сейчас? Вот он тот самый страх, который виден в его глазах, он не понимает ничего, абсолютно. Не знает, что сказать и как начать разговор. Его взгляд медленно спускается по моему телу — лицу, груди, талии, ногах. Юнги останавливается на руках, на сжатых моими пальцами ручках рюкзака. Если я сейчас расслаблю руку, он увидит, как они словно под электрическим током, трясутся. И вот опять его взгляд медленно поднимается на моё лицо и замирает в немом ужасе. Сейчас он видит меня настоящую: красные глаз, из-за безостановочных истерик и слёз, синяки под глазами, обсохшие губы, глаза наполненные страхом и болью, спутанные волосы. Мне даже страшно представить какое отвращение он сейчас испытывает. Только по его нерешимости, что-либо сказать, понятно, то, в каком он замешательстве. Только в одном его взгляде можно увидеть и прочесть всё, о чём он думает. — Что ты тут делаешь? — строго спрашивает он и делает шаг ко мне, а я автоматически шаг назад.  — Что с тобой? — снова шаг в мою сторону, а я два назад. — Остановись, Юнги. Стой, — хриплым из-за кашля голосом, умоляю его. — Это ты остановись и объясни, какого хрена тут делаешь, снова! —его строгий и уже встревоженный голос, пугает до чёртиков. Он ведь теперь не отпустит меня просто так. — В-всё х-хорошо, — вдыхаю воздух почти после каждой буквы, потому что его катастрофически не хватает. Дыхание сбилось, и, кажется, будто кто-то душит изнутри, не пропуская кислород, который так нужен сейчас. — Да ты что? Да я знаю, мои слова прозвучали абсолютно не уверенно. — Правда, — снова делаю глубокий вдох. — У меня п-правда всё хорошо — Джиа, прекрати врать. Ты меня за дурака считаешь? — срывается с места и за секунду оказывается рядом со мной. — Пошли, — хватает меня за локоть и начинает можно сказать тащить, в сторону VIP–столиков. — С-стой. Отпусти, — пытаюсь вырваться, упираясь ногами в пол, сопротивляюсь. В голове неожиданно начали всплывать какие-то фразы, которые я совсем не помню: «Расслабься», «Не плачь, страшненькой становишься», « Иди ко мне.», «Не бойся, тебе понравится». Что это? Это он говорил? — Нет… пожалуйста. Не хочу вспоминать… — мотаю головой, в попытках избавиться от этих воспоминаний. — Что не хочешь вспоминать? — снова поднимаю голову и часто моргаю, чтобы не одна слеза не скатилась по щеке. Нет. Я ничего ему не расскажу. Просто не смогу. Видеть в его глазах разочарование — это последнее, что я хочу видеть. Он всё узнает, но не сейчас и не смотря на меня, не так. — Ничего. Забудь, — смотрю куда угодно, но не на него. — Джиа, может, хватит? — повышает голос. Первый раз вижу его таким злым. — Сколько можно строить из себя сильную? — делает паузу. «В том то и дело, Юнги, я уже совсем не сильная» — думаю про себя. — Ты постоянно молчишь и ничего не говоришь. Можешь не рассказывать, что с тобой, хорошо. Просто не притворяйся. Я не умею читать мысли, но хочу помочь тебе, — он заканчивает и стоит на месте, сверля меня своим взглядом. Если бы только мне мог кто-нибудь помочь. К сожалению, на этой Земле ещё не изобрели такое устройство, которое способно вернуть в прошлое, позволив изменить линию событий. Я безумно благодарна, что Шуга, хоть и ненадолго, но появился в моей жизни. Он единственный, кто пил со мной за компанию, не ради того, чтобы воспользоваться, единственный, кто не пристаёт с расспросами о личной жизни. Он лишь хочет помочь, но уже действительно поздно. То, что я сделала, останется во мне навсегда в виде отвратительного чувства боли. И это не возможно куда-нибудь просто выкинуть. — Спасибо, Юнги, — зажмуриваю глаза, сдерживая слёзы. Тяжело прощаться. — Спасибо, что не налетаешь с кучей вопросов, а просто переживаешь, — снова делаю глубокий вдох. — Прости за это. Я не хочу никого тревожить и заставлять переживать. Мне, правда, приятно, что ты так беспокоишься, но пока я не готова тебе что-либо рассказать, как бы, ни хотелось. Когда-нибудь… — отворачиваюсь и быстро вытираю слезу, чтобы он не видел. Нельзя сейчас плакать, нельзя. — Когда-нибудь, ты обязательно всё узнаешь, обещаю, — выдавливаю улыбку и поднимаю взгляд, смотря в глаза напротив. Flashback — Вот почему всё так? — Не знаю… всё так, как должно быть.  Не нам выбирать, что и как должно быть — Скажи, какого это, когда есть друзья? — Ну… поддержка, взаимное понимание, помощь друг другу, смех и грусть вместе, ну и так далее. — Ясно… Конец Flashback Прошу, Джиа только не плачь. Не надо… пожалуйста. Он не должен видеть твои слёзы. Губы начали дрожать. Вот- вот и я не смогу сдержаться. Это очень тяжело. — Хорошо, — кивает, — я не буду тебя расспрашивать, — делает шаг в мою сторону, ещё один и ещё один, пока не подходит, совсем близко. — Но тогда скажи, куда ты пойдёшь сейчас? Куда я пойду? Мне разве есть куда идти? Дома у меня, можно сказать — нет, так что идти мне больше некуда. Только если в школу? Место, где я проводила большую часть своей жизни. Только там я могла, на какое-то время забыть о том, что дома меня ждёт отчим, могла отвлечься и почувствовать себя обычным подростком. Ну, или же гоночные трассы… также одно из важных мест для меня. Вечный адреналин, скорость, чувство свободы, позволяли расслабиться и забыться. Ох, как же мне будет этого не хватать и мотоцикла, который останется в моём сердце, как самое дорогое и ценное в этой жизни. — В школу, — грустно улыбаюсь. Почему нет? Мне будет легче, если я умру в месте, где чувствовала себя спокойно. Отчим никогда туда не приходил. Там я была под защитой. — В школу? — недоверчиво переспрашивает. — Подвезти тебя? — Нет, не надо. Я сама дойду. Мне нужно пройтись, — искренне улыбаюсь не отводя взгляд от Юнги, от его глаз в которых до сих пор читается небольшой страх, переживания. — Юнги, — улыбаюсь, — можно я обниму тебя? — в последний раз. — Бедняга, что за глупые вопросы? Конечно, — он усмехнувшись затягивает меня в свои крепкие объятия. Ладонями гладит по голове и спине. Так хорошо. Даже не верится, что я обнимаю Юнги. Мы же совсем ничего не знаем друг о друге, но почему так хочется, чтобы мы вот так, хотя бы ещё часик постояли. Он с виду кажется таким холодным, отталкивающим, но на самом деле его душа тёплая, добрая. Она полна тайн и догадаться о чём, тот сейчас думает, невозможно. — Спасибо, — облегчённо выдохнув отхожу на шаг, не опуская головы. — За что? За объятия? — За это и за то, что выпил тогда со мной. — Всегда пожалуйста. Обращайся, — пожал плечами и улыбнулся. — Я пойду. Пр… Пока, — сказать «прощай» не так просто, как казалось. — Пока. Последний раз смотрю на него и чуть ли не бегом направляюсь к выходу. Господи, как плохо. Внутри всё так болит, ломается, трескается на маленькие кусочки. Почему всё это случилось именно тогда, когда всё только начало налаживаться? Когда у меня начали появляться… друзья и не важно, что Боми так поступила со мной. Я скучаю по ней. Скучаю по её испуганным и обеспокоенным глазам, скучаю по её смеху и улыбке. За что это жизнь меня так не любит? Я хочу плакать, хочу просто сесть посреди дороги и закричать, что есть мочи. Долго- долго, пока воздух не закончится, пока вся та грязь, что сейчас внутри меня, не вылезет наружу. До последнего, пока не умру я буду кричать о помощи, о совершенно несправедливой судьбе и боли, что с каждым днём разрывает на части, мучает, так беспощадно, совсем не жалея. Выбежав на улицу наклоняюсь и упираюсь ладонями в колени. — За что ты так со мной? — поднимаю голову к небу и со слезами на глазах, всматриваюсь в лёгкие, пушистые облака, что плывут совсем не боясь, что упадут. Я прошла долгий путь, начиная с счастья, заканчивая… заканчивая горем. И где же та самая белая полоса, после чёрной? Где, Хоби? Ты ведь сам говорил: «после чёрной полосы жизни, всегда приходит белая». Тогда почему она ко мне не пришла? Чёрная всё продолжается и продолжается, становится чернее, но никак не светлее. Эх… Хоби, я бы хотела сейчас увидеться с тобой и покататься, как в первую нашу встречу, поесть рамен и поговорить обо всём на свете. Где ты? Мы же больше не увидимся, так ведь? Айщ, я очень сильно буду скучать, безумно, правда. Хосок, ты стал моим другом и навсегда им останешься. Выпрямляюсь и спустившись по ступенькам медленно иду в сторону школы. Кто бы мог подумать, что когда-нибудь я расскажу про свою личную жизнь человеку, которого только встретила. Хосок, стал первым. Я не капли не жалею, что рассказала ему о себе, об отчиме. Не жалею, что доверилась, потому что по крайней мере он не сделал мне больно. Спасибо тебе, Хоби. Будь ты рядом, обязательно обняла бы. Улыбнувшись уголками губ, осматриваюсь по сторонам, засматриваюсь на прохожих, которые, быстро проходят не обратив никакого внимания. Конечно, зачем? Наверняка, кто-то из них сейчас опаздывает на работу, идёт в магазин за продуктами или спешит в больницу к кому-нибудь, почему нет? Всякое бывает. Вот если бы я тогда не ушла с больницы, если бы полежала ещё, чем бы всё это закончилось? Пришёл бы Юджин, или нет? Он, наверное, сейчас на работе, а может и дома опять сидит. Какое облегчение, что этот кошмар наконец то прекратится. Мне не придётся бояться, что он найдёт меня, изнасилует, побьёт, не придётся ожидать подвоха, на каждом шагу. Наконец то… Вдохнув свежий, прохладный воздух, поднимаю уголки губ в незаметной улыбке. Как же хочется заплакать, зажмурить глаза и спрятаться от всех, потому что страшно, потому что холодно и грустно, больно… — Да… Джиа, ты совсем уничтожила себя. Я знаю, тебе сейчас тяжело, но ты же Ким Джиа, верно? Держись, подруга. Не заставляй родителей переживать, — закрываю лицо ладонями и всхлипываю, не сдержавшись. От такого вообще возможно сдержаться? — Папа, мама, я скоро приду к вам, вы главное дождитесь, — вытираю тыльной стороной ладони слёзы и продолжаю свой путь. Я вот всегда думала, что свобода это главное в жизни, а сейчас даже не знаю. Вот иду сейчас, свободная, никому ненужная, одинокая и как-то эта свобода не приносит мне счастье. Хотя «свобода» — понятие растяжимое и нет определённого значения этому слову. Можно быть свободным в речи, быть свободным в душе, а именно не иметь границ, не закрываться, наоборот показывать себя, быть свободным по жизни — делать что хочешь и никто и ничто, тебя не остановит. Но какая свобода у меня? Я не показываю себя, много не болтаю, не делаю, что хочу. Тогда, какая она — моя свобода? Интересный вопрос. Смогу ли я найти на него ответ? Времени на размышления осталось не так много, ведь школа уже не так далеко. Осталось всего каких-то пару улиц. Переходя дороги, останавливаясь на светофорах, заглядывая в витрины ресторанов, магазинов и небольших забегаловок, я только сейчас заметила то, насколько их много. Буквально на каждом углу. Их так много и они все такие оригинальные. Магазины с кучей одежды, разных брендов, до дури дорогой, рестораны с невероятным интерьером, каждый в своём стиле и такие маленькие, уютные забегаловки, похожие на ту, где мы были с Хосоком. Почему я раньше не замечала, таких обычных, но интересный вещей? Может потому что кроме тёмного мира вокруг меня, я больше ничего не замечала? В голове всегда был только страх и отвращение ко всему, что окружало. Может поэтому я была такой невнимательной? — Сколько всего ты упустила? Могла ведь ходить по магазинам с подругами, гулять с парнем и вместе кушать в какой-нибудь уютной кафешке, где мало народу. Но на что ты потратила свою подростковую жизнь, глупая? На постоянное разочарование? Ты неисправима, — киваю сама себе и резко останавливаюсь. Машина с бешеной скоростью проезжает передо мной, заставив чуть ли не отпрыгнуть назад. Если бы сделала ещё хоть один шаг, могла бы уже не идти в школу, которая кстати совсем рядом. Осталось перейти дорогу. Так быстро. Даже оглянуться не успела, как дошла. Страшно. Очень страшно, но воспоминания о вчерашнем дне заставляют идти дальше. Так интересно получилось. Вчера, сидя у барной стойки, единственное о чём я думала, это разочерование в жизни, в Боми, вообще во всём, а сегодня в душе, какое-то облегчение, некое опустошение. Оно говорит мне, что всё закончится, ты просто сделай это и я сделаю, потому что впервые мне по настоящему хорошо. Я радуюсь тому, что скоро исчезну и не буду мучить себя и других. Только один вопрос: Для чего я тогда вообще рождалась, если так быстро ухожу? Лучше бы меня совсем не было. Подойдя к воротам школы грустно улыбаюсь и крепче сжимаю ручку рюкзака. — Уроки наверное ещё идут. Главное, чтобы никто не увидел, — делаю шаг в сторону ворот и ещё несколько, пока не оказываюсь на территории школы. — Тяжело. По настоящему тяжело, — закрываю глаза и самая обжигающая, самая ледяная слеза скатывается по моей щеке. — Нет, Джиа, не надо. Прекрати, не плачь, слезами всё равно не поможешь, — усмехнувшись шёпотом говорю. Опускаю голову и медленно, словно в замедленной съёмке приближаюсь к дверям, идя по красивой уложенной камнями плиткой. — Ещё немного… POV ЮНГИ Что же с ней опять произошло? Её внешний вид совсем не был похож на тот, у кого всё хорошо. Сука, куда Чонгук смотрит? Опять не уследил. Она так странно вела себя, практически плакала, да и к чему были эти объятия? С её то характером, не думаю что она просто так бы, попросила это. Было такое чувство, будто мы видимся последний раз, словно прощаемся и это совсем не весело. Как бы глупостей не натворила, дурочка. — Блять, что за день такой? — психанув достаю телефон и набираю Чонгука. Эти мучительно долгие гудки сводят с ума. Я сам не понимаю почему так волнуюсь. Мы ведь с ней совсем не знаем друг друга, но это ни капли не успокаивает. Она ведь девушка Чонгука, а значит наш друг, поэтому вот так вот беспокоиться, когда она почти прямо прощается с тобой, вполне нормальная реакция. — Сука, Чонгук! — психую, когда автоответчик отвечает: абонент занят или находится в не зоне действия сети, — Ты совсем не вовремя, — снова набираю его номер. — Ответь, придурок, а не то сегодня я лично убью те… Алло? — на том конце слышится шум и чьё то дыхание. — Чонгук? — Чего тебе, Юнги? — устало говорит тот. Если бы ты знал, как я хочу сейчас врезать тебе! — Где ты? — задаю встречный вопрос, проигнорировав его. — В школе, где ещё, — зевает. — Прекрасно, —: облегчённо выдыхаю. — Ты звонишь мне, чтобы просто спросить где я? Прохожу к ближайшему столику и сажусь облокотившись и опрокинув голову на спинку дивана. — Сейчас в школе, где-то должна быть Джиа, — уже спокойно говорю. — Найди её. — С чего бы мне искать её? — усмехнувшись спрашивает. — Потому что она не в очень хорошем состоянии, мягко говоря, — это даже не мягко, это словно вообще ничего не говоря. — А мне какое дело? — Она твоя девушка, придурок, — повышаю голос и сажусь поудобнее. — Она уже не моя девушка. Я хочу прекратить весь этот цирк. —Хорошо, прекращай, мне плевать, но сначала найди её, — терпение заканчивалось. — Зачем? Она сама до класса не дойдёт? Что за упёртый баран?! — Если сейчас не найдёшь, можешь больше вообще никогда не найти, — она не просто так прощалась, дрожала и чуть ли не плакала. «Когда-нибудь, ты обязательно всё узнаешь, обещаю». Лучше бы сейчас рассказала. — О чём ты? — Она не так давно ушла из клуба, но этого достаточно, чтобы дойти до школы, — вздыхаю. — Я встретил её внизу, когда она уходила. Мы немного поговорили, только, потому что я остановил её. Не знаю к чему это было, но мне казалось, будто она прощается. Видимо, с ней опять, что-то случилось, но не знаю, что именно. У неё были опухшие глаза, скорее всего от слёз, обкусанные губы и такой измученный взгляд, что даже мне блять, стало не по себе. Она ничего не сказала, кроме того, что идёт в школу. Просто, какое-то плохое предчувствие, а оно меня ещё ни разу не подводило, — заканчиваю и опустив голову, потираю переносицу, прикрыв глаза. — Найди её и не соверши ещё одну ошибку, из-за которой позже будешь страдать. Буквально пару секунд, на том конце, была тишина, может сбросил? Только собираюсь проверить, как останавливаюсь из-за тяжёлого вздоха. — Я уже её совершил, Юнги, уже, — на этом звонок обрывается. — Это не ошибка, Чонгук –это любовь, — улыбаюсь. POV ДЖИА Идя по пустым коридорам школы, я впервые замечаю такие вещи, как прекрасный вид из окон, красивые растения, идеальную чистоту и тишину. Даже из классов нет ни единого звука. Так непривычно. У меня сейчас должна быть алгебра. Хорошо, что мой класс в другой стороне, не хочу кого-нибудь встретить. Я просто поднимусь на крышу и смотря в невероятно прекрасное небо, навсегда уйду, будто меня никогда и не было. Спасибо этой школе за спокойное, безопасное время в моей жизни. Жаль только, что я не смогу выпуститься отсюда вместе со всеми. Выпускной — это один из самых важных событий в подростковой жизни, но не в моей. Папа и мама хотели бы, чтобы их дочь закончила школу, поступила в институт и жила, а не существовала. Наверное только сегодня, покинув этот мир, я начну жить, а не существовать. Это странно, но зато правда. Поднявшись по лестнице, что ведёт на крышу, открываю дверь и захожу. Холодный ветер заставляет покрыться мурашками и обнять саму себя руками. — Я здесь никогда не была, — осматриваюсь и понимаю, как много потеряла не приходя сюда. Рассветы и закаты тут, наверное, очень красивые… — Умереть здесь будет совсем не страшно, — подхожу к краю крыши и смотрю вниз. — Высоко… Как много мыслей в голове. Я чувствую жуткий страх и одновременно такое спокойствие… Как понять себя? Джиа, ты действительно многое потеряла в жизни, не научилась справляться с собой, не научилась радоваться, веселиться, ты не нашла себе любимого человека, ты ни разу не целовалась с любовью, никогда не занималась любовью с любимым человеком, ты вообще ничего не сделала и уже не сделаешь. Единственное, чем ты занималась — это жалела себя. Хоби бы не одобрил. Он бы сказал: «Прекрати жалеть себя и начни действовать, ты справишься!» Если бы ты только был здесь. Если бы ты только поговорил со мной, может быть сейчас я бы не стояла здесь, на краю, смотря на небо, на птиц, что летят там, в облаках, не плакала бы и не тряслась от боли и холода. Хоби, почему я так быстро привязалась к тебе? Почему так сложно осознать, что мы больше не встретимся? — Почему…? — опускаю голову и снова слёзы так настойчиво начали литься из глаз, обжигая щёки. А ты, Боми, что с тобой? Ты сейчас в школе? Я бы хотела поговорить… Мне так тяжело принять тот факт, что ты предала меня. Я всё ещё пытаюсь оправдать твой поступок, но не знаю как. Если бы ты сама сказала, что не хотела этого делать, если бы ты сейчас подошла и сказала, что хочешь, чтобы я была твоей подругой, я бы согласилась. Мне нужна подруга, очень нужна. Чёрт, я же простила тебя, простила, потому что не могу винить в том, чего не знаю. Вчера всю ту чушь мне сказала Суа, может она врала? Айщ, как же всё запутано, хуже чем с Чонгуком. Мда… Чонгук, ты дурак, но невероятно красив, силён и просто… странный парень. Он точно сейчас, где-то в школе. Сидит, наверное и спит на уроке. Его ведь уже ничего не исправит. Если бы тогда я отказалась с ним соревноваться, возможно сейчас не чувствовала бы себя хуже в десятки раз. Даже не знаю, что сказать на прощание… прости? Думаю так будет правильней. Прости меня Чонгук, за то, что ворвалась в твою жизнь и доставила кучу проблем. Знаю, тебе это всё не нравилось, ты бесился, но несмотря на это, помогал. Очень много помогал. Прости меня за всё, я буду считать тебя… своим, якобы парнем, ха-ха-ха, можно? В любом случае ты не узнаешь. Спасибо и прощай, Чон Чонгук. Остался только один человек, которому я хочу кое — что сказать. — Юджин… — это имя, как самый сильный яд. — Ненавижу тебя, —шёпотом говорю, сжимаю ладони в кулак. Мне никогда не удастся посчитать сколько боли ты мне причинил. Я хочу, чтобы ты умер, исчез и попал в ад. Хотя, мне кажется даже ада тебе будет мало. Лучше сдохни в мучительных муках и страдай также, как страдала и страдаю я, всё это время. Ты не сделал в этой жизни ничего хорошего, ты только уничтожаешь, так что можешь сделать одолжение? Уничтожь себя, прошу! Навсегда! Ты самая отвратительная мразь, что есть на этой планете. Исчезни, и никогда не возвращайся. Я ненавижу тебя, Юджин. Глубоко вздохнув, успокаиваюсь, снимаю с себя рюкзак, отбрасываю его в сторону и смотрю только вперёд. Вперёд, и как можно дальше. Запоминаю каждую мелочь. Вот он конец моей истории… конец чёрной полосы, которая оборвётся прямо сейчас. Ветер начал становиться сильнее и холоднее. Гул, что он издавал, неосознанно вызывал мурашки по всему телу. Пора… — Я буду скучать по вам мама, папа, Юнги, Хосок, Боми… Чонгук, я буду скучать. Прощайте, — закрываю глаза, последний раз вдыхаю холодный воздух, немного наклоняюсь вперёд, делаю шаг и…