Это чувство

Я лежу в своей кровати. Моя активность сходит на нет, когда за окном идет такой сильный дождь. Весна весной, но не только тепло и цветение стоит за этим временем года. Прежде всего слякоть после зимнего бархатисто-белого снега и эта отвратительная погода. Непонятная. От холода я чувствую себя немного опустошенной, хоть и не подаю на это виду. Еще и моя глупая затея. Кажется, это всего лишь самовнушение, но с каждой секундой я все больше и больше ненавижу то чувство, которое находится где-то внутри меня. Оно будто не в голове, а где-то глубоко в желудке… или в легких… Так, что мне становится тяжело дышать, как только он рядом, так, что в животе что-то так радужно и беззаботно порхает, когда он пишет мне заботливые сообщения. А может… Может это чувство у меня где-то в крови, что разливается по всему моему телу. Из-за этого ноги подкашиваются, когда он берет меня на руки, из-за этого щеки так яростно краснеют, каждый раз, как я смеюсь над его глупыми шутками. Как же это забавно, ведь без крови люди не могут жить. Так что же, если он у меня в крови, то я не могу глотнуть и капли чистого воздуха, не могу и секунды существовать, пока его нету рядом? Даже не знаю… Вроде бы я жива… И даже температуры нету. Тогда можно отбросить все волнения? Или же… Как же глупо философствовать о великом, лежа в кровати. Абсурдно. Я оборвала цепочку своих душераздирающих мыслей. Если бы не он. Я была бы менее красноречивой. Даже в своих мыслях, самой с собой. Пора вставать. Пора идти. Куда? Не знаю. Но уже пора, так что я пойду. Заглядываю в шкаф. Вся моя одежда кажется такой обычной, повседневной, надоедающей, скучной, заезженной. Надо найти что-то новое, интересное, что-то, что настроит меня на новый лад, что изменит мой ход мыслей, хотя бы на денек. Я начинаю рыться, в поисках тех вещей, которые я стараюсь избегать каждый день, никогда не останавливаться, пробегая мимо них взглядом… Обилие джинсов и футболок разбавили черные свободные брюки. Я их надеваю только на особые, официальные события, но их вполне можно носить и на постоянной основе. К ним быстро нашлась свободная желтая рубашка. Мама всегда говорила, что эта рубашка невероятно подходит к моим глазам. Интересно… Я примерила эти нетипичные для меня вещи и осталась довольна. Это необычно и комфортно. Странно. Осталось только выбрать куда бы мне пойти. Я выглянула в окно. Дождь был по-настоящему сильным. И что же, я буду сидеть дома в брюках и рубашке? Залипла в телефоне. Всплывает уведомление: «Ты помнишь, что должна мне одну прогулку?» Джендри… Раз проиграешь ему в карты и будешь мучиться весь год. Нет, он правда хорош. С ним мне всегда весело. Но так горько проиграть ему, а потом выполнять это глупое желание. Бесит не то, что мне нужно проводить время с ним, наоборот, это очень даже круто. Бесит то, что я должна подчиняться ему, делать то, что хочет он. — Ты можешь сейчас? — Если ты подойдешь к моему дому через 10 минут, имея при себе зонт, то смогу. — Жди.