Абсолютная боль

Мне надо было с самого начала своей многострадальной жизни готовиться к этому дню. А не постоянно идти по течению, куда вела меня судьба. Каждый день заводил меня во все большие и большие страдания. Может, мне действительно стоило взять, и просто пойти обратно? К началу своих страданий, чтобы выйти на тропу, по которой мне было бы легко и приятно идти. Не ощущая каждый день, как мое тело, мою душу, мое сердце пронзают ножи предательства, одиночества, и простой, человеческой боли... Хотя, сейчас уже бессмысленно идти назад. Я уже на конце избранной мною тропы. Моя душа, после стольких ран в виде боли, утрат и унижений, наконец избавилась от этого ощущения скорби, и готова вести меня к логичному завершению моей жизни. К моей смерти. Хотя она волнуется: ведь не знает душа моя, что за смерть меня поджидает и будет ли она вообще. Может, мои страдания продолжатся и далее. Мой разум говорит мне взять и обернуться. Бороться с этим концом, и идти к началу моих мучений. Он приказывает мне, так сказать, истребить эту первопричину. Но возможно ли это? Я никогда его не понимал. Он строит такие невообразимые планы, которые вряд ли достижимы. Но он, в отличие от души, никогда не прекращал попыток изменить мою жизнь. Мое тело уже ничего не чувствует. Оно просто устало постоянно ныть от боли, что оно каждый день испытывало. Оно жалело меня, и ради этого прекратило что-либо ощущать. Чтобы не приносить мне еще большие страдания, которые и так с каждым днем становились все сильнее. Но это было тщетно. Мне от этого становилось все больнее и больнее. От того, что я не мог уже заплакать, как в былые времена, и выпустить всю боль, что накопилась в моем сердце, душе, и разуме. Мне приходилось все это держать в себе. И вот, наверное, это и стало причиной приближения к моему концу. Я уже спокойно шагаю по этому пути. Словно уже ничего не чувствую. Просто обманываю сам себя. Глубоко внутри мне хочется выплакаться и высказать свои проблемы, то, что накопилось в моей душе, первому встречному. Но я не мог этого сделать. В том отряде, где я служу, меня могут неправильно понять. И тогда мои страдания станут еще сильнее. И я уже точно буду уверен, что жизнь свою я окончу сам. А сердце продолжает плакать. Страдать. Оно единственное, кто еще пытается освободить мои страдания. Пытается сделать так, чтобы я снял эту чертову маску и наконец высвободил свои эмоции, что накопились во мне. Хоть это и бесполезно, оно, как и разум, продолжает делать это до последнего. Как мне жаль его, мое сердце, которое никогда не закончит делать этого. Я уже не могу думать. Чувства, боль, страдания. Я вновь все заглушил. Мне приходится это делать каждый раз, когда я иду сюда. В то место, где меня не любят. Где меня недооценивают. Где я унижен всеми. Где я служил, служу, и буду служить, несмотря на свои страдания. Потому что... А почему? Я ведь об этом никогда не задумывался. Почему я иду именно по этому пути? Может, мне стоит хотя бы раз свернуть с него, и пойти той дорогой, которая мне кажется более привлекательной? Может, мне действительно стоило так поступить ранее, как приказывал мне разум? Возможно, действительно я зря заглушал каждый день его требования. Но не сегодня. Сегодня, возможно, будет тот день, когда мой конец начнет ко мне приближаться. И время назначения уже изменить нельзя. Потому что время уже настало. Именно в этот день. Именно в этот час. Именно я, 8-ой офицер 12-го отряда, Ши Фурава, иду к своему капитану по особому поручению. Он обещал, что если я его исполню, мои страдания могут завершиться. Мне плевать, как это будет: умру ли я, или получу почет и славу. Мне важно лишь то, что тот маленький лучик надежды, который позволит мне избавиться от того, что губило мою жизнь все это время, наконец появился. Он манит меня. Может, он всего лишь обман? Возможно. Но упускать этот шанс я не собираюсь. Ибо я, как уже говорил, могу сам окончить свои жизнь и страдания, наложив на себя клеймо позора. Все. Я уже точно прекращаю размышлять. Время, отведенное мне на это, закончилось. Мне пора войти сюда, и встретить свой шанс лицом к лицу...