Что делать?

Был август 2007 года.Я молча сидел в своей машине,в небольшом сереньком Форде,и прислушивался к идущему ливню.Синоптики уже как три дня предвещали перемен в погоде,но до сегодняшнего дня ярко светило солнце.Все переменилось как-то слишком быстро и сразу.Но я был рад дождю.Мне стало надоедать постоянное яркое освещение вокруг,мне хотелось уйти в тень,чтобы там подумать.А мне о многом следовало бы подумать,но я не знал с чего начать.Я чувствовал, что у меня не хватит ни сил ни терпения ,чтобы разыскать и ухватиться за нужную нить,благодаря которой я бы смог распутать весь этот клубок.У меня не было желания подумать о том,о чем мешала мне все эти дни думать напряженная работа.Значит дело вовсе не в ней.Я просто устал.И чем больше я отдыхал,тем больше я уставал. Теперь я сидел здесь,осознавая, что что-то надо делать,но и то, что у меня нет сил и двинуться. Так я сидел слушая шум ливня и наблюдая за бесконечным потоком воды.Моя машина была припаркована около моего дома,но я не видел его. Вода, стекающая с машины и туман служили временной завесой между мной и моим домом.Знаю,возможно мне следовало бы торопиться выйти из этого мрачного царства,и войти в светлое, уютное помещение,именуемое очагом,где меня ждут любящая жена Мария и двое детей:четырехлетняя дочь Лиза и годовалый сын Томас,которому 8 ноября исполнится два года. Возможно я самый бессердечный человек на свете, но меня не тянуло туда к ним.Я предпочел сидеть в машине уюту дома,я предпочел одиночество моей жене и детям.Каждый день,каждый день я сидел в машине 20-30 минут перед тем, как войти в дом.Каждый день, входя в него,меня встречала счастливая улыбка жены и любящие глаза детей. Я видел,что они ждали меня весь день,что они рады тому,что я вернулся.Я осознавал,что они очень сильно меня любят.Однако я досадовал и не понимал,зачем они ждут,радуются мне, в конце концов за что они меня так любят...Я ненавидел себя за это,но осознавал со всем холодным ужасом очевидности,что как бы я не хотел,я не могу отвечать им тем же. Я не ждал с нетерпением, как все нормальные отцы и мужья того,что после работы вернусь домой и увижу их,я не испытывал радости при встрече, я не чувствовал того же,что и они.Я понимал, что чем больше они любили меня, тем меньше я становился в своих же глазах и больше сердился.Очень хочется, чтобы они ненавидели меня,встречали с презрением-все это было бы лучше,чем заставлять себя лицемерно улыбаться людям,которые тебя сильно любят,но к которым ты ничего не чувствуешь,к которым абсолютно равнодушен.Но я пытался,Бог мне судья,я пытался измениться,надеялся, что однажды смогу полюбить их так же чисто и обреченно,как они любили меня.Я хотел бы обожествлять понятие "семья",хотел бы наслаждаться супружеской жизнью,быть примерным отцом.Увы,Бог создал всех людей разными,но всех нас объединяет то,что мы составная часть огромного семейства,именуемого человечеством.Но,если человечество-семейство,а в семье не без урода,так значит тем самым уродом являюсь я.