Разговор с тенью

Я так и сижу здесь. В кромешном мраке, совсем одна. Тень давно ушла. Сложно ли мне? Тяжело ли? Я просто хочу, чтобы это закончилось. И больше ничего. Опускаю взгляд. Толстая веревка лежит передо мной. Сглатываю. Зачем я здесь? Почему? Есть хоть в чем-то смысл? Почему мне так плохо? Почему я страдаю? Почему так пусто внутри? Неужели все чувствуют то же самое? Или я одна такая, ненормальная? Мне тяжело, тяжело, тяжело. Дрожь. Руки чертовски трясутся. Но мне плевать. Надоело. Я хочу убежать, спрятаться, покончить с этим. Не страшно, просто инстинкты. Не страшно, нет. Трясущейся рукой беру веревку, она тут же приобретает форму петли. Хорошо. Вновь сглатываю. Мне плевать. Все равно. Просто хочу уйти. Просто хочу покинуть эту чертову черную комнату! Поднимаюсь на стул, после на стол. Холодный пот выступает на лбу. В голов звенит, а сердце бешено стучит. Всего лишь инстинкты. Руки подвязывают петлю. У меня нет причин оставаться в этом сером, гниющем мире. Нет причин оставаться с этими тусклыми, двуликим людьми. Надеваю петлю, затягиваю узел, и стол мгновенно исчезает из-под ног. Удушение. Первая минута. Пытаюсь судорожно вдохнуть. Не выходит. Хрип. Кашель. Слюни. Слезы. Слезы? Черная краска стекает по стенам. Что происходит? Легкие сжимаются. Вздох. Одышка. Хрип. Все вновь приобретает цвет. Вторая минута. Сердце разрывается, тело бьется в конвульсиях. Плююсь. Кашляю. Харкаю гнилью. Почему все становится столь ярким? Светлым, теплым. Я вновь вижу. Это моя комната. Здесь всегда было так светло? Солнце всегда так ярко светило в это окно? Трясусь. Почему… Осознание. Не хочу. Дергаюсь. Не хочу умирать! Страх. Что я наделала?! Пытаюсь звать на помощь. Но дома никого нет. Никто не придет. Зачем? Зачем?! Хватаюсь за веревку. Стон. Хрип. Раздираю шею. Раздираю до мяса. Раздираю, ломая ногти. Но веревка затягивается все сильнее. Третья минута. Хруст. Судороги. Все становится еще ярче. С носа стекает кровь. С шеи стекает кровь. С пальцев стекает кровь. Тело обмякло. Висну. Рот заполнен пеной. В глазах остались слезы. Больно. Все становится столь ярким, что я и вовсе перестаю видеть. Я уже мертва. Оглядываюсь. В пару шагах появляется небольшой серый стол и такой же серый стул. Прямо как в черной комнате. Сажусь на стул. Холодно. Где я? И куда попаду? В Рай или Ад? Попаду ли я вообще куда-нибудь или просто исчезну? Озноб пробегает по коже. Я думала, мертвецы ничего не чувствуют… Мертвецы. Опускаю взгляд на свои руки, но вижу лишь расплывчатый тусклый силуэт. Умерла. Нет. Убила себя. Отказалась от всего, что у меня было. А что у меня было?.. У меня ведь было все. А теперь ничего, совершенно ничего, нет. Неужели, целую вечность я проведу здесь? Неужели, я больше не погреюсь под лучами теплого солнца? Не полюбуюсь ночным звездным небом? Не понаблюдаю за деревьями, покачивающимися от легкого ветра? Я больше не смогу плакать, не смогу смеяться. Не смогу почувствовать вкус еды, не повеселюсь с друзьями. Не почувствую теплые прикосновения и… не увижу улыбки на мамином лице. Родители. Скучаю. Уже скучаю. Как я могла так поступить? У меня ведь была любящая семья, а я причинила им столько страданий. Они будут убиваться, горевать. Мама точно не выдержит… Почему… Почему я отказалась от всего этого? Почему отвергла? Совсем ничего не замечала, не ценила, принимала все как должное. А какие проблемы у меня были? Почему я вообще так поступила? Из-за чего?.. Разве нельзя было просто жить и наслаждаться этим? Зачем забивала голову дурными вопросами? Мне жаль… Мне так жаль. Простите все, кто любил меня. Простите все, кому я была дорога. Простите меня за мой эгоизм, за мою тупость…

***

Время течет, а я все еще здесь. Словно в заточении. Уже поняла, я никуда не исчезну и никуда не попаду. Ведь душа, наполненная столь сильными сожалениями не может попасть ни в Рай, ни в Ад. Я застряла. И все, что остается, так это сидеть в этой белой комнате. Целую вечность… Только я и мои сожаления.

***

Все плывет, медленно растекаясь. Мне интересно, кем, в итоге, была та тень?

Именно она, своими ответами, настроила меня на это. А была ли она вообще кем-то?

Или все это время я просто… Говорила сама с собой?..