Мама... Ай влюбился в мэн...

Это пособие собрали все мамы мира для вас, моя юная читательница. Сохраните этот мануал, он вам понадобится в будущем, даже если вы по возрасту младше, чем ваш будущий сын. Попробуйте представить себе аналогичную ситуацию, которая всегда одна и та же, независимо от эпохи или времен года: Вы — мама. Сегодня очень важный день, и вы это чувствуете. Сын сегодня сам не свой, ходит по дому, бубнит под нос стихи или что-то более ритмичное, похожее на тексты песен, и бесконечно расчесывает свои чудесные длинные волосы, которые вы ему как заботливый родитель не позволяете стричь короче, чем по пояс. Конечно, вы же умная мать и сразу определяете причину беспокойства. Сынуля влюбился в девушку и собирается с духом, чтобы рассказать вам. Уже за завтраком вы заметили, что сынок сделал из хлебных крошек логотип Стоунз, а чай расплескал так, чтобы на скатерти появился узор в виде буквы Q с короной. И вот наступает этот момент. Сын осторожно ступает по ступенькам вниз и несет под мышкой одну потертую пластинку из вашей коллекции. Ну наконец-то. Наконец-то он вам скажет то, что вы хотите услышать от него весь день. Имя той, что украла его сердце. Вы мысленно делаете ставки на всех дочерей своих лучших подруг и мысленно заводите Богемскую рапсодию. Is this just fantasy? Сынуля поднимает виноватые и влюбленные глаза, и на первое же «mama» в вашей голове выдает: «Мама, я, кажется, влюбился… Мне жутко нравится…» Вы сладко зажмуриваетесь, и тут сын набирает побольше воздуха в грудь, и его голос ненароком дает петуха: «…Фредди Меркьюри!» Не спешите рыдать или звонить в психушку! Спокойно подождите, пока не пройдет первый шок. Для этого можно использовать подлокотники кресла. Вцепитесь в них зубами пальцами и не отпускайте, пока не опадет первая волна. Сейчас вы осознаете, что ваш сын влюбился в мужика. Но если вы ещё не выдрали подлокотники кресла, рекомендую вам вцепиться в них ещё до того, как начнется вторая стадия, намного более длительная и болезненная. До вас скоро допрет, что сын влюбился не в просто мужика, а в ВАШЕГО мужика, и теперь после смерти придется драться с собственной кровью за няшку из пластинок и фильмов. Совет: Запретите сыну приближаться к вам на расстоянии меньше десяти миль, вычеркните его из завещания, наймите киллера на дип-вебе, сделайте анонимный звонок в ЦРУ и… проделав всё это в мыслях, успокойтесь. Обнимите сына и осторожно объясните ему, что Фредди навсегда в наших сердцах, но его уже нельзя вернуть обратно. Укажите на тот факт, что Меркьюри гей, чтобы развеселить вашего сынулю, и стройте планы на то, как в следующей жизни завладеть Роджером в раздевалке, пока сынок отвлекает Фредди… «…Джон Дикон!» Если вы ещё живы, и не потеряли сознание, попробуйте рассуждать логически. Красавчик? Ещё какой. Видите, старания с волосами сына не прошли даром, теперь он тоже видит, как хорошо иметь такие вот сладкие кудряшечки. Талантливый? Ох мать вашу, вы что, сами не знаете? Если сынуля захочет походить на своего нового кумира, то вы только выиграете. Возможно, сынок даже начнет петь по утрам в душе и в два ночи во сне «We Will Rock You», но к этому будет легко привыкнуть — вы сами так делаете… Совет: Купите ему гитару. Даже если у мальчонки нет голоса, он перестанет вас мучать криком по ночам, и заберется в гитарные переборы. А там глядишь, и влюбится в кого-нибудь ещё. А то мама как бы себе Джона-то оставляла, на десерт, так сказать… «…Брайан Мэй!» Ну вот, докатились. Теперь сынок будет таскать у вас бигуди и плойку, чтобы накручивать свои и так чудесно волнистые волосы, и если он у вас блондинчик, лучше привыкайте пораньше к мысли, что в один прекрасный день он придет домой с черными, как смола, кудрями, непонятно как расчесанными на прямой пробор. Ещё у него разовьется хроническая паника от барсуков и подобной нечисти, но это не страшно, главное, что он наконец-то таки возьмет в руки гитару классного красного цвета, шепните ему только на ушко, что: «В один день Он придет на твой концерт…» Совет: Так как Брайан ещё жив, сводите малого на концерт, но следите, чтобы он не стал сталкером, а то неудобно-то будет. «…Роджер Тейлор!» Прекрасный выбор! Мама не лесбиянка, но у неё есть кинки-вкус на Роджерину в юбке (как говорится, один раз не пидарас). Роджер идеально вписывается в любой интерьер, его можно сочетать с любым цветом одежды, и в нашем интернет-магазине можно даже за выгодную цену приобрести специальную сумочку для выходов в светское общество. Звоните! Первым двадцати покупательницам скидка! Совет: Спрячьте подальше перекись, хлорку и другие вещества, отбеливающие волосы, усадите сыночка на колени и объясните ему, что Роджер уже занят. Мама тебя родила, с мамой надо делиться. Нет? Не так ситуация развивалась с вашим драгоценным чадом? Ну тогда вот вам ещё один пример того, как вам ваш малыш может признаться в нетрадиционной сексуальной ориентации: Сегодня сын попросил у вас какую-нибудь старую одежду и заперся в комнате со швейной машинкой, предварительно послав вас в магазин за краской для текстиля. И вот после завтрака он заявляется в вашу комнату, где вы спокойно читаете фанфики, никого не трогаете и тихо слушаете Сержанта. Уже на пороге, сынок раскидывает рукавами батикованого хитона а-ля Фриско, и тихо-тихо так заявляет: «Мама, мне жуть как нравится…», выдерживая паузу, чтобы вы обратили на него внимание, а потом чихает цветочками. И вам ясно, что он хочет кричать это имя, но из него выпадет только: «…Джон Леннон!» Ох ну какая же мука воспитывать! Говоришь ему, говоришь, что мама тебя уже женила на голубоглазой дочке более счастливой подруги, которая притерлась в правильном месте после концерта к Ринго, а ему лишь бы погомосятить. Ну ладно, Джон так Джон… По крайней мере, у сыночка хоть шутки смешнее станут, и он попросится в арт-колледж, а по-народному — в художку, и будет вам поставлять гей-порно написанное гуашью, если, конечно, пойдет путем софт-эротики, а не вырванных кишок, до чего сейчас охочие всякие там пятнадцатилетние в Инстаграме… Совет: Мягко укажите на то, что у Джона как бы трах-тибидох-тибидох на небесах с Фредди. Но у Джона есть прелестные сыновья, тоже… и если у парня разовьется дэдди-кинк, вы будете лучшими подругами навсегда. «…Пол Маккартни!» А вот это уже годно. Пол — самое красивое создание на протяжении веков, настоящий дедуля рока с гипнотизирующими глазами щеночка и улыбкой, вызывающей водопад в трусиках девчонок (а теперь, кажется, и мальчишек) в считанные секунды. Он мультиинструменталист, но его любимая гитара — это басуха в форме скрипки, которую ваш малой обязательно попросит. Не скупитесь, купите ему похожую, бас-гитаристы везде хороши, везде нужны. Совет: Поощряйте сына, и в один день, он вам поможет добраться в первом ряду на концерте Маккартни до его ботинок, а в лучшем случае — и до штанов. Мама плохого не посоветует, а вдвоем лезть на сцену интересней… «…Джордж Харрисон!» Началась вампирская лирика… Сразу объясните сыну, что курсы ситара он оплачивает себе сам, и только где-то в городе, не практикуя своё бренчание у вас дома. В конце концов, мама же не Рави Шанкар! Но в принципе, стыдиться тут нечего. В будущем, ваш сын пострижется (попробуйте-ка свыкнуться с такой мыслью, хуже уже не будет) и найдет себе бойфренда: худосочного парнишку с острыми и длинными рогами зубками, конечно, зубками. И всё, можно идти закупаться бодиками для внуков и внучек. Я говорила, что в нашем интернет-магазине сегодня акции? Совет: Покажите малому фотку Дхани Харрисона, предварительно поставив сына в известность, что Джордж тоже мертв. Ничего-ничего, поплачет и перестанет. А Дхани вон живой, тёпленький… «…Ринго Старр!» Так, хорош в ладоши хлопать! Если голубоглазая дочь вашей подруги не получила в наследство от отца нос картошкой, ваш сын ею не заинтересуется. (А жаль.) Вместо этого он будет вас доставать с фразами типа «купи кольцо, купи кольцо, купи кольцо» и «хочу стучать, хочу стучать, хочу стучать!». Разрешите ему практиковаться на батарее и кастрюлях. Сводите сына на концерт, и научите петь Желтую Подлодку. В один день он притащит домой плюшевого Ринго, потратив на это карманные деньги, которые копил год. Ни в коем случае не грозите ему, что заберете игрушку. Ваш сын уже наверняка знает, где лежат ваши, хм-хм, игрушки в виде Пола и Роджера… Совет: Барабанщики везде нужны. А Пол свободен — и мама свободна. Неужели ваш сынок не интересуется Битлами? Ну понятно, он же не девчонка, хоть ваше воспитание постаралось на славу. Вы стали замечать в сыне или в его гитарных переборах агрессию? Он стал одеваться во все красное? Он называет телик «зомбоящиком», но случайно сидел на краешке стула, затаив дыхание, когда показывали репортаж про операции на сердце? Тогда приготовьтесь, что в один такой день он покажется вам тише обычного. Он напялит на себя джинсы-трубочки, которые вам стали малы, и убедившись, что они ему чертовски идут, позволит себе (наверное, даже прямо за завтраком) нагло заявить: «Мама, я влюбился, и я хочу человека по имени…» и добавит следующее: «…Мик Джаггер!» Не теряйте надежды! Мик та ещё баба со своими пухленькими губками, длинной волоснёй и поднебесными глазами. Может, скоро сынку приглянется похожая худенькая девочка (дочке подруги, кажется, пора нахуй на диету садиться). Но Мик… это его попа и грудь, это плещущая энергия, это секс-машина, это танцы до утра и до бесконечности, это неконтролируемый рок-н-ролл и… и… так, мне надо на минутки три отлучиться, у меня тут появилось срочное дело… Совет: Отдайте любимому сынуле Маккартни (вибратор в подарок), для сыночка ничего не жалко, конечно, но с мамой надо делиться. Мама тут главная. «…Кит Ричардс!» Сынок смотрел Пиратов Карибского Моря и представлял себе всякие картинки, превышающие рейтинг тринадцать плюс? Стал притираться незаметно к старичкам, чуть более интимно касаясь их при переводе через дорогу? Молит о покупке новой гитары… ладно бы ещё новой гитары, но он просит Телекастер, про который ещё год назад сказал, что это херня? Ничего страшного. Это такая фаза. Она пройдет. Наверное… Совет: Если не пройдет, звоните в нужные места (психушка, милиция, Адольф Гитлер Инкорпорэйтед). Ёб твою мать, геронтофилы, ну хватит уже бедного Китюху трепать, дались вам эти его морщины, он вон женат и верен жене тридцать лет, у него лишь одна только страсть, и это гитара, вот Кит бессмертный, а от идеалов ничего не осталось, окей, группируемся и все прыгаем с утеса на счет три… «…Брайан Джонс!» Фух. Передохнули. В мире полным-полно худосочных блондинчиков с глазами насильников, и не исключено, что ваш сынок влюбился в одного из них, просто похожего на Брайана. Проследите только, чтобы он хорошо кушал, плавал и не таскал этот гребанный ситар на плечах, а то осанка испортится. Совет: У Брайана Джонса есть где-то могила, т. к. он один из немногих звёзд, что приказали долго жить, а на кремацию начхали. Если сын не знает этого, не говорите ему. Если всё же доверите ему информацию о местонахождении гроба, помните: в лучшем случае он уедет туда работать местным садовником. В худшем случае он будет окучивать не только цветочки… «…Ронни Вуд!» Широкая улыбка, грация дикого кота, и черные цыганские глаза, готовые украсть любое сердце. Да, таков Ронни Вуд. Сочетайте цветовую гамму одежды любимого сыночка осторожно, но со вкусом: ярко-красный, вселенский черный, девственно-белый (но только если сыночек успел загореть, иначе он будет выглядеть как недоваренная курица). И запомните, мама: Ронни дружен. Дружен с Миком. Дружен с секс-машиной, с ходячей неоновой рекламой на… так, мне надо опять ненадолго отлучиться… Совет: На всякий случай спрячьте золото в сейф, а уже потом отправляйтесь по ягоды-грибы. Нет ничего в мире прекрасней, чем дружба мамы и сына… кроме прикованных к батарее Джаггера и Вуда, конечно… «…Билл Уаймен!» А здесь совсем бояться нечего. Билл когда-то притягивал особенно сдвинутых девчонок, но это прошло сразу после того, как он попытался спеть пару песен без фильтров и перемотки пленки. Потом его вышвырнули из Стоунз, и он даже попытался жениться на молодой девушке, но развелся с ней через неделю (наверное, попытался ей спеть). Если сынку нравится Билл, не переубеждайте его. Он сам поймет, когда увидит его фотографию в старости… Совет: Чтобы сынок не маялся без дела, пока у него разбито сердце, купите ему бас-гитару. Тут есть риск, что он влюбится в Маккартни или Дикона, но хотя бы вы не услышите душераздирающих воплей «Старикашка!!!» по ночам. Кошмарный концерт… «…Чарли Уоттс!» Нет, серьёзно? Неужели всё так плохо? Сынуле был предоставлен доступ к маминой коллекции плакатов и пластинок с самым красивым мужчиной на планете, а он выбрал барабанщика? Очень, конечно, милого парня, тоже такого компактного, типа Роджер для бедных, но всё же… Совет: Если вам на это так больно смотреть, возможно, попробуйте слушать в доме что-то ещё помимо Стоунз. Может, у вас растет нежный цветочек, и ему нужен не рок-н-ролл, а простой и тихий софт-рок? Тогда у меня к вам деловое предложение… Итак, поздравляем вас с покупкой «Комплит Коллекшн Делюкс» группы Флитвуд Мак. У вас нет права на возврат, рекламацию, жалобу, суд и вообще на существование, и да, вам пришлось заложить нашему интернет-магазину свою квартиру. Но не отчаивайтесь. Отныне ваш дом не узнать. Нежная музыка как-то полностью вытеснила эти громкие бренчания Кита Ричардса, и прокралась даже в само сердце вашего сыночка. И вот он, обнимая басушку, подходит к вам, и с последним вздохом отпускает навсегда грязные мечты о Билле Уаймене. «Мама, я больше не люблю Стоунз,» шепчет он. «Мне нравится…» «…Джон Макви!» Ох, как это неожиданно и приятно, да? Вы, конечно, хотели женить его на Стиви или Кристин, но не в этом счастье. Сынок выбрал себе кумира. Купите ему укрепляющий шампунь — он наверняка захочет отрастить себе бороду, и зачешет волосы назад, пряча хвост под плоскую кепку. Экзотично, не правда ли? Джон у нас, правда, немножко как бы женат, но это не проблема — всегда можно найти и совратить маленького сынишку Макви. (Шучу. Пожалуйста, не совращайте детей, это некрасиво). Совет: Проследите, чтобы за вашим сынком таскались только красивые мальчики и девочки. И строго спрашивайте их, сколько им лет. Мало того, что ваш сын выглядит как педофил, ещё бы он стал таким же. «…Линдси Бакингем!» Без комментария. Здесь можно только сесть на землю и разрыдаться от счастья (и зависти, потому что мама в душе уже подумывала над тем, как разменять Дикона на Бакингема). Высокий красавец с холодными глазами и тёплой улыбкой (и, хм-хм, очень уж подвижными пальцами). Безумно хорош и безумно талантлив, жаль, в неволе не водится. Бакингем давно ушел от Маков и теперь живет сольной карьерой и куролесит по Соединенным Штатам. То есть существует вероятность, что ваш сынок его даже никогда и не увидит. Совет: Линдси Бакингем занят, в него влюблен сын Джона Леннона. Отнеситесь к этому с пониманием. Мне всё равно, кто отец вашего сыночка, но уж точно не Джон, так что угомонитесь и идите поджигать презервативы или взрывать унитазы, не знаю… «…Мик Флитвуд!» Эх, что-то истинно русское есть в этом медведе! Судите сами: бочкообразная мохнатая грудь, широкие плечи, голос с того света, нет, как из-под ведра, ещё хуже, Топ 10 причин по которым Линдси ушел из группы, ладно скажем просто очень интересный и уникальный голос, и точное знание правильного ритма. Мик Флитвуд бы возвышался над вашим сыночком как гора над холмиком. Совет: Диагноз дипломированного психолога звучит так — вашему сыну срочно нужен папа! Какого хера вы тут сидите на Фикбуке и читаете гей-пособие? А ну марш искать жениха! Вы вон сами ещё молоды, руки есть, спина гнется, а значит, кто-нибудь за вас по пьяни да и выйдет. Если, конечно, вы не мужик, который от нечего делать забрался в мое пособие для одиноких мам… Не то чтобы я призывала тебя, о фикбуковский странник, к какому-то гействию, но если ты это читаешь, то… прости, что на твоих любимых идолов мы тут опрокинули бутылку водки… Наверное, иди ты на кухню, свари себе успокоительный борщ и помолись за бедного вымышленного ребёнка, который зачем-то втюрился в Мика Флитвуда… Ну ладно, ладно, мамаша. Не кидайте в меня сковородками! Да, ваш сынок уникален, идеален, что угодно, нет мы не возвращаем деньги, оставьте коллекцию Маков себе! Даже если ваш сынок влюбится в ещё какую-нибудь рок-звезду, мы готовы и на такие случаи в жизни. Читайте наше эксклюзивное приложение: «Что делать, если ваш сынок дико хайпанул на 60-е, но не влюбился в стереотипные прототипы Битлз и Стоунз». Оно совсем свежее! Его написали разгневанные мамаши, которые четвертовать меня хотели за такие советы. Но если вы подпишетесь на ньюслеттер нашего интернет-магазина, мы дадим вам бесплатно книжку «Советы по уходу за геем: от битника до стимпанка». Советую прочитать. Особенно если ваш сынок вдруг заявится домой во всем черном и закричит: «Мама, мне жуть просто как нравится…» «…Оззи Осборн!» Самое время падать в обморок и учиться слушать хард-рок похлеще Стоунз! И нет, это не «такая фаза», это не «пройдет» и не «отвыкнется». Сынок моет голову раз в неделю? Забудьте, теперь волосы для него — не более, чем хранилище для мертвых летучих мышей. Вы уже выбросили гитару, так, на всякий случай? Ничего, сын притащит домой новые колонки, и вы никогда больше не услышите ничего, кроме твердого метала. (Потому что вы оглохнете). У вас есть дома черная одежда? Даже не пытайтесь её выбросить. Помойка — это их любимый секонд-хэнд. Совет: Продайте всё имущество, кроме дома, и купите себе квартиру далеко-далеко от сына. И ему подарок, и вам спокойствие. И не переживайте, выживет. В это трудно поверить, но посмотрите, как долго живет Оззи… — Мама, мама, проснись, тебе снится страшный сон, — со смехом будит вас сыночек. Вы открываете глаза и пристально вглядываетесь в свое чадо. Слава богу, ни летучих мышей, ни черной одежды. Наоборот, у сынка вымытые кудрявые волосы, блестящая разноцветная одежда, и почему-то он выше вас ростом… Ах да. Он стоит на высоких каблуках. Диагноз налицо, но вы всё равно делаете попытку заставить его положить ваши белые туфли на место. А он смеется и говорит: «Туфли в теме, мам. Понимаешь, мне очень нравится…» «…Марк Болан!» Вяжите носочки, всё же лучше чем Оззи! Совет: Праотец глэм-рока (и не врите, нихуя это не Боуи придумал), молодой парень, похожий на девушку и на персик одновременно, вечный тинейджер, не доживший до тридцати… Ах вот в чем дело. Сынуля не нашел ни одной старой фотографии и остался доволен (кажется, сказывается-таки травма от Билла Уаймена). Но в остальном… всё не так плохо. Он снова стильно одевается и громко смеется, а кучерявых худеньких мальчиков можно пачками набрать на любом Прайде. Однажды, вы игриво спросите у сына за завтраком: «А что, Мик Джаггер тебе вообще не зашел? Я же показывала тебе все его голые фото», но ваш сынок вдруг покраснел и пролепетал, что да, Мик горяч и опасен, но он просто по фану решил погуглить, кто же этот прекрасный стройный инопланетянин на некоторых фотках с Миком, и что ему жуть как нравится… «…Дэвид Боуи!» Ну, у нас и похуже потрясения были, а как-никак от Марка до Дэвида шажок, как всем известно, маловат. В конце концов, стиль одежды останется, и может быть, ваш сынок наконец-то научится петь… Теперь совместные походы в магазин будут гораздо интереснее. Вы как ответственная мама поможете сыну выбрать правильный макияж (совсем как Боуи когда помогал Джаггеру!), а он вам позволит донашивать его самые модные шмотки, которые успели надоесть. Совет: Спрячьте подальше все маникюрные ножницы, иначе больному любовью сыночку может взбрести в голову, что сделать себе разные глаза не так уж и сложно. Конечно, он от этого впадет в истерику, но это пройдет. А вот если его рыдания «я некрофил, почему ты родила некрофила» начинают вам очень сильно досаждать (а крики по ночам прекратились), то можно смело будить в сынке геронтофилию. Подождите, пока сам Мастер не приедет в ваш город, и сводите сыночка на его концерт. И тогда вы услышите заветное: «Мама, мне нравится…» «…Боб Дилан!» Вяжите носочки, только не подпускайте сына к Мастеру слишком быстро. Объясните ему, что такое гармошка и асексуальность, и почаще вздыхайте «эх, Нобелевскую премию бы нам в семью». Может, что-то и получится. В любом случае, про кучерявых мальчиков на Прайде мы уже вам сказали… Совет: Если ваш сын посмеет влюбиться в кого-то ещё, вы уже сами разберетесь, имея этот кусок говна шедевр искусства, написанный мамашами, мечтающими о нетрадиционном сыночке. Наша редакция не несет ответственности за все советы, преподнесенные вам в этой вселенской хуйне поучительной статье. В следующем номере нашего журнала мы покажем вам, как шить кармашки для яиц, где купить такие манкини, чтобы Мик Джаггер перепутал вашего сына со шлюхой, и долго ожидаемая статья «ДЖОРДЖ: путь к сердцу Харрисона через кулинарию всех стран». На этом всё. Ауф видерзен!