Потеря

Мы вместе приняли такое сложное решение — расстаться. Прекратить все эти ночные посиделки, когда при свете свечи мы украдкой, скрываясь от света свечи, будто она против, воруем поцелуи, перестать забирать очень нагло сладости, хотя купили их специально друг для друга, и думать о всякой романтической фигне. Просто, обнявшись в последний раз, хотя так сильно хочется притянуть за воротник и впиться в эти розовые, чуть пухлые губы, которые на вечно пропитались кофе, который ты просто так божественно готовишь, за что я боготворю тебя. Просто мягко впиться в чужие податливые губы, сразу затянуть тебя в водоворот новых и старых ощущений, показав, что я лучше всех, и ты не найдешь еще кого-то лучше меня, целовать сладкие и чуть полноватые губы, которые целовал уже множество раз, поцеловать лицо, каждую морщинку… шрамик… родинку, расположения которых я уже запомнил наизусть и целовать ни о чем не жалея, зная, что ты также хочешь меня и прижимаешься сильнее, отвечая на все мои, даже самые безумные действия. Так сильно хочется, что бы ты ответил, подарил мне еще много самых счастливых моментов, хочется чтобы того разговора не было, и это было только моим кошмаром, что я сейчас проснусь и все будет как раньше. Хочется, чтобы ты разбудил меня поцелуем в лоб или щеку, а может даже и в губы, твоя фантазия не имеет границ, ведь однажды ты ведь разбудил меня минетом, принеся кофе в постель, хочется чтобы я привычно притянул тебя в объятья подминая под себя. Щедро смазав войти, выбив из тебя просто сексуальный и развратный стон, держать тебя за руку, ощущать как ты царапаешь мне спину или целуешь, иногда прикусывая, шею. Целовать, кусать… оставлять свои отметины… Чтобы все знали, что ты только мой, а я твой. Что мы вместе навек, и да, что никто никогда не сможет разлучить нас как в тех сказках про принца и принцессу, которые ты изредка читал вслух, чтобы я всегда знал, что тебе хочется. Да, я собственник, но и ты не лучше, каждый день я замечаю, обновившийся или поставленный новый засос на шее, который никогда не скрываю, зная, что ты хочешь, чтобы ко мне никто не лез кроме тебя. Хочешь знать, что только ты имеешь право на меня, как и я, только на тебя. Так хочется, чтобы ты стонал подо мной своим развратным и меняющим интонации голосом. Чтобы ты краснел, когда я притягиваю тебя в свои объятья в какой-то второсортной кафешке, куда тебя завел я, взяв за руку, из-за чего ты вновь покраснел как будто я сделал это в первый раз, когда тебе стало холодно и ты начал сильнее кутаться в свой черный вязанный и такой теплый шарф. Я любил обнимать тебя как плюшевую мишку, и ты был не против сидеть в моих объятьях на коленках или разворачиваться обнимая за шею целовать губы, шею, лицо… Чтобы… чтобы… Чтобы я с тобой хотел сделать не хватит и вечности проведенную вместе. Как многое я мог бы сказать, что мне хочется сделать с тобой, что мне не хочется и секунды больше необходимого быть порознь. Но вместо этого, я держу тебя в своих объятьях стараясь скрыть слезы отчаянья, аккуратно, чтобы ты не заметил, стирая эти чертовы слезы, которые ты не любишь, особенно если они текут из моих глаз. Ты ведь не можешь меня просто так бросить? После всех тех признаний в любви? Это все было шуткой?! Ты меня не любил?! Ты просто хотел меня привязать к себе обещаниями всегда быть вместе?.. Знаешь это больно… Больно осознавать, что я в очередной раз никому не нужен и меня в очередной раз бросает человек, который стал мне настолько важен. Больно… чертовски больно… Хочется рвать свои волосы, кричать, плакать. Хочется… так хочется, но я не буду этого делать. Я не смогу, хочу чтобы ты запомнил меня до последнего с улыбкой на лице. Хочу чтобы ты помнил меня как неумелого, вечно улыбающегося и порой ведущего себя по идиотски. Не хочу чтобы ты видел, как я буду плакать из-за того, что ты влюбился в другого. Не хочу, чтобы ты страдал из-за моего эгоизма, хотя так хочется побыть эгоизмом, хоть один раз в своей жизни. Хоть так хочется быть с тобой вечно. Ты мягко отстраняешься и я ощущаю себя таким разбитым и ненужным в этот момент. Через силу заставляю поднять свое покрасневшее лицо на тебя и улыбнуться во все тридцать два зуба, зная, что позже будет сводить скулы от такого издевательства над мышцами лица, которые уже успели отвыкнуть так улыбаться. Хочется погладить тебя по таким мягким черным волосам и я не отказываю себе протягивая руку и немного потрепав, привычно слегка оттягивая корни волос и замечаю что увлекся, когда на твоем лице появился слабый румянец и уголки губ чуть приподнялись от удовольствия.  — Прости… — хриплым тихим голосом на выдохе говорю, убирая уже холодную от мороза руку в карман.  — Все нормально. — отвечаешь своим любимым чуть детским голосом, заставляя меня еще раз улыбнуться, согреваясь, зная, что ты навсегда останешься таким в моем сердце, что я тебя никогда не смогу забыть, точнее ни за что не забуду, даже под предлогом смерти. Было чертовски холодно, пальто не спасало от этого холодного ветра и я в очередной раз пожалел, что не надел хотя бы кофту или не взял вязанный шарф, поежился и заметил копошения. Я не понял, когда опустил в очередной раз взгляд, хотя хотел еще раз посмотреть на твое лицо, но боялся выдать всю боль расставания и тоску, я не смогу тебя разлюбить — это выше меня. Ты положил мне на шею шарф и аккуратно замотал почти до ушей, изредка касаясь холодными пальцами лица.  — Тебе стоило одеваться теплее… — ты улыбнулся уголками губ, а я порадовался, что шарф скрывает лицо и мне не придется выдавливать из себя остаток эмоций, оставляя пустоту и разбитое сердце.  — Ты прав… — все, что отвечаю и в очередной раз повисла звенящая тишина. Ты смотрел в мое лицо, а я вдыхал еле уловимый запах духов и кофе, который остался на шарфе, и обещал, что никогда его не постираю, а лучше куплю такие же духи. «Я не смогу тебя забыть. Ты лучшее, что произошло в моей жизни…» — хочется произнести множество подобного, но я молчу, зная, что ты думаешь так же. «Давай останемся хотя бы друзьями? Давай не будем обрывать все связи?» — хочется крикнуть, хотя знаю, что это будет не возможно и лучше для нас, если мы забудем друг друга… Во всяком случае попытаемся забыть…  — Давай пойдем в разные стороны? Не оборачиваясь? — выдаю, зная, что ты не сможешь, ты чувствуешь вину за все это.  — Ладно… — соглашаешься и твои уголки губ опутились. Я медленно, на деревянных ногах обернулся и пошел прочь.Так хотелось обернуться, но я не стал этого делать, зная, что иначе не смогу отпустить тебя никогда. Я так и не узнал, что в тот день ты стоял на том же месте пока я не завернул за угол, а после развернулся и пошел в противоположную сторону, к парню, который также ждал тебя в конце парка…