Секретутка

      В кадровом отделе со мной возилась довольно-таки молодая женщина — Анна Николаевна, она велела обращаться к ней запросто по имени — Аня. Она оказалась откровенной болтушкой и отнеслась ко мне очень доброжелательно.       — Конечно, это о-о-очень странно, что Марат Фаимович решил из тебя секретаря сделать. Да и Гуля вроде не собиралась переходить, вдруг как-то резко её перевели в филиал. Она плакала. Но ты не бери в голову чужие проблемы!       — Аня, а что ожидать от шефа? Он какой?       — Во-первых, он ходок!       — В смысле?       — В смысле по бабам ходок! – Аня перешла на заговорщический шепот. — Но ни одной захомутать его не удалось.       — Ну, меня это даже устраивает! Хуже, если бы он голубым был! — так же заговорщически делился я с кадровичкой.       — А на работе он деспот! Не вздумай ему перечить! Да, да, да, Марат Фаимович, обязательно, сию минуту – это то, что он желает слышать!       — Кланяться–то хоть не требует себе, в пояс? Или «господином» его называть?       — Ха-ха-ха! Ты весёлый, Веселов!       — А когда он зол, что он… орёт? Или что?       — До ора дело не доходит обычно, он всех своих замов и завотделами так запугал, что только зыркнет, у тех коленки подгибаются!       — А почему терпят?       — Так стабильность, зарплата, компания надёжная… Много чего. Где лучше-то найдёшь? Паспорт свой давай и страховое. И вот тут и тут распишись! Второй экземпляр тебе, возьми, изучи дома. Трудовая твоя у нас. И вот должностные инструкции тебе. А это… тебе Гуля оставила, — и Аня протягивает мне конверт. — И ещё, тебе нужно пойти купить что-нибудь, костюм приличный и рубашки, так ты не можешь в приёмной сидеть.       — А если у меня пока денег нет?       — Есть, Санечка, ты уж не обижайся, что я тебя так называю. Ещё вчера выписали тебе «подъёмные», сейчас пойдешь в бухгалтерию — выдадут. Только паспорт у меня оставь, сам так сказал!       — Вчера выписали?! — я рот открыл: ни фига себе у него самомнение! А если бы я не пришёл?       И уже уходя, спросил Анну:       — А когда Гулю перевели?       — Уже две недели назад, так что у тебя там завал работы будет.       Я получил нехилые подъёмные! Можно оплатить жильё, тем более я был уверен, что сейчас мне никто мешать не будет.       Пришёл к себе на свое место, буду считать его не рабочим, а арестантским. Вскрыл конверт Гули. Несколько бумажек. Так: пароль от компа. Включаю… Что тут ещё? Инструкция какая-то, так это как кофе варить. Хм, в кофе чуть-чуть соли! В холодную погоду любит с лимоном. Так, ещё что? Список ресторанов, где можно заказывать ланч или ланч-бокс в офис. И ещё письмо, мне!       «Здравствуйте, Александр! Всю документацию оставляю вам в порядке, все папки подписаны, всегда закрывайте шкафы на ключи. Изучите папки на рабочем столе. Главная – «формы», там основные типовые формы договоров, приказов, заявлений и др. В столе синий регистратор — там все важные телефоны, не удивляйтесь. Я даже оставлю свой номер вам, вдруг будет какой-то важный вопрос (912………...). Желаю вам удачи, и будьте осторожны. С шефом шутки не проходят. Он почему-то зол на вас. Не опаздывайте на работу. Он приходит всегда к 9.00. Сразу на стол ставьте кофе. Белая кружка с золотой каёмкой. Ставьте на салфетку. Сахар в кофе не кладите. Если он приедет не из дома, то тогда вместе с кофе надо подать бутерброды. Один с салями, второй с сыром. Хлеб только чёрный. Вроде всё. Удачи. Гульнара.»       Какая добрая женщина! Но самое главное, она обращается ко мне по имени, значит, знает, что именно я должен буду её заменить. Две недели назад!!! Вот гад этот Марат! Интересно, как я буду узнавать, что он не из дома на работу приехал? Стал копаться в компьютере, открывал все документы, изучал. Нашёл связку маленьких ключиков — от шкафов. Открыл их, заглянул в каждую папку, всё подписано, всё понятно. Потом стал разбираться с кофе-машиной. Ерунда!       На этом месте из кабинета шефа стали выходить важные дядьки — видимо, планёрка была. Удивленно смотрели на меня. Рассматривали даже. И вдруг какой-то хриплый звук и голос: «Шурочка, кофе». Шурочка – это я? Он охренел, что ли? Сделаю вид, что не слышал. Копаюсь в шкафу дальше.       Через пять минут дверь фараона распахивается, и злобный татарский хан вырисовывается на пороге.       — Я невнятно говорю? Или ты плохо слышишь? Велено было кофе принести, он варится максимум тридцать секунд!       — Так это вы МНЕ про кофе сказали? — округляя глаза, хамски изумляюсь я. — Меня Александром зовут!       — Как хочу, так и буду тебя называть. Шурочка! Живо кофе!       И вот не орёт, а жутко слышать этот его тон непререкаемый, давит и прессует. Варю кофе и даже кидаю туда чуточку соли. Так, как любит мой мерзкий босс!       Захожу в кабинет, он отвлекается от бумаг и внимательно смотрит, как я несу кружку. Уже дойдя до него, я понял, что принёс как себе, к телеку. Тупо за ручку. Без подносика и без салфетки!       — Чёрт, — сказал я вслух и растерянно остановился.       — Иди назад! — велел мне фараон.       — Горячо, не дойду.       — На стол не ставь! Твоих ботинок тут хватило.       И тогда сообразительный секретарь поставил чашку на пол, на красный ковёр, и припустил в приёмную за подносом, ложкой и салфеткой. Вернулся назад, присел к чашке, поставил всё на поднос и с гордостью выпрямляюсь. Марат сидел, вытянув шею и — зуб даю — открыв рот. Офигел, видимо!       — Ну ты и фрукт! Ты серьёзно думаешь, что я сейчас это буду пить?       — Ну-у-у!.. А почему нет? Что на полу пять минут не лежало, то грязным не считается!       — Иди вари новый! — скомандовал он мне.       — Ладно, а можно мне этот кофе выпить? Из вашей кружки? Или цезарю-цезарево, а слесарю-слесарево? Я хоть распробую прелесть элитного напитка с солью…       — Кофе мне, — зарычал он. — И ещё, все свои остроты и комментарии оставляй при себе.       — Слушаюсь, господин!       Я исчез за дверью. Какой я смелый шутник! Но какой ценой! Боюсь я его!       Выпиваю его кофе, фу!       Варю новый, мою чашку и иду обратно. В этот раз без эксцессов. Марат даже не поднимает на меня голову от компьютера.       Когда он уходит на обед, спрашивает:       — Ты деньги получил?       — Да.       — Действуй! — и удаляется. — После обеда поеду на объект, часа на три.       Я на обед не ходил. Деньги экономлю. Разбирался в Гулином наследстве. Изучил регистрационные книги, книгу приказов, документацию совещаний, много профильных папок по подразделениям, архивы по кадрам и так далее и тому подобное. Погрузился в телефонный регистратор, телефонов море, ещё факсы и мейлы. Нашёл поразительные контакты: «женщины шефу» — это то, о чём Гуля предупреждала: «Не удивляйтесь»! Офигеть! Лейла, Ольга, Алсу, Маргарита, Катя — они у него в штате?       Под конец рабочего дня у меня от бумаг и от экрана глаза покраснели, от обилия информации в голове шумело, поэтому момент пасть ниц перед появившимся фараоном я пропустил. Зато он ничего не пропустил и с порога гаркнул:       — Шурочка! Ты думаешь, безнаказанно меня не слушаться?       Я вздрогнул и замотал головой в поисках сбежавшего молока, разбросанных носков или невыключенного утюга. Вроде ничем не провинился.       — Не понял.Что опять не так?       — Ты сказал, что тебе деньги дали, где костюм приличный?       — Э-э-э… ну, завтра... может быть.       — Может быть? — взревел Марат, и это называется, что он типа не орёт на людей!       — Это мои деньги, я трачу, как хочу!       — Тебе их выдали на костюм.       — В ведомости этого не было!       — Ах ты… кролик! – он грозно стал надвигаться на меня, типа засучивая рукава, меня сейчас бить будут, что ли? Мы так не договаривались! Куда бежать? Ё-моё, вот попал!       Шеф обеими руками за плечи выволок меня из-за стола. Стукнул по пилоту, вырубая комп, взял мою сумку и кинул ею в меня:       — Вперёд!       Иду под конвоем, иногда меня подталкивает священная рука фараона. Все служащие этого офиса, волей случая оказавшиеся в коридоре, разбегаются и прячутся, как мыши от кота. Суки, меня, может, расстреливать ведут без суда и следствия! И никто не заступится! Во дворе скучает вежливый качок. Увидев нас, засуетился, а мой палач ему:       — В торговый центр! — и пихает меня в машину.       Уф! Смертная казнь отменяется! Пока мы едем, я пытаюсь высказаться:       — Вообще-то у меня есть более важные траты. Мне жильё снимать надо! Если я сегодня не внесу первый взнос, то придётся мне спать в парке. Зато в красивом костюме, что о-о-очень успокаивает!       — Не стони.       У торгового центра меня за шкирку вытащил САМ босс, отобрал сумку и бросил в машину. Потом отконвоировал в ценозаоблачный мужской бутик.       Тут же материализовались две молоденькие продавщицы. Марат велел принести приличные костюмы и ткнул в меня, типа «вон на него!» И толкает меня в большую зеркальную комнату. Садится в кресло. Кресло одно. Я стою перед ним! Вот урод! Но, как выяснилось, это только цветочки. Девушки приносят штук шесть костюмов разных цветов. И показывают ему! Ку-ку! А я-то здесь кто? Люди!       — Меряем всё. И ещё галстуки, офисные, пару, и рубашки, пожалуй, slim fit.       — Я приталенные не ношу.       — Носишь. Раздевайся и мерь. Начнём!       Я замер.       — Мне прямо здесь раздеваться? — не веря тому, что слышал, спросил я.       — А где? В зале? Это примерочная. Начинай.       И вот кто меня просит вякать всегда:       — Я без музыки не могу раздеваться!       — Я устал от твоих шуток. Или ты боишься и поэтому придуриваешься? Раздевайся, никто тебя пока не собирается трахать… Живее, у меня ещё дела на сегодня найдутся.       «Пока»?! Мне страшно.       Раздеваюсь. А этот буржуин смотрит и взгляда не отводит. В какой-то момент даже голову наклонил, глаза сощурил. Заходит девушка с рубашками, помогает мне их вынуть из упаковки. Потом предлагает ему (!):       — Кофе?       — Да. Не откажусь.        И дальше он уже любуется моим стриптизом, попивая ароматный напиток из маленькой кружки. Каждый раз, когда я надеваю очередной костюм, он велит покрутиться, однажды попросил руки поднять, я не выдержал:       — А ещё лошадям зубы смотрят.       — Посмотрим в своё время!       Блин, я надеюсь, это он шутит так? Хотя с лицом у шефа совсем не шуточная история, и так грозен, а тут смотрит, как тигр перед прыжком. Надо как-то сдерживаться, молчать.        Когда всё перемеряно, Марат тыкает в серый и в чёрный костюмы, в некоторые рубашки и идёт к кассе. Я остаюсь, надеваю свои милые потёртые джинсы. Ощущение премерзкое, как будто поимели меня только что, при всех. Как будто папик свою девочку привёл в магазин белья ей лифчики покупать… Я подумал, что это только начало.       Потом мы ещё минут сорок провели в обувном. Мои легендарные лоферы он велел продавцам выкинуть. Радует только одно — расплачивался он своей карточкой. Мне даже захотелось завести его в отдел с шубами, может, что обломится? Но благоразумно промолчал.       Из торгового центра я вышел переодетый, переобутый, с пакетами в руках и униженный. Садимся в ауди, он водителю называет мой адрес новой съёмной квартиры! Откуда?..       Доезжаем быстро. Этот упырь поднимается со мной на второй этаж, по-хозяйски проходит по комнате, брезгливо морщится. Я, как лох, стою в коридоре с пакетами, глазами хлопаю. Вроде собрался уходить. Подходит ко мне и хватает меня за подбородок, крутит моё лицо, рассматривает, (тут я про зубы лошади вспомнил) резко и хрипло спрашивает:       — Ты куришь?       — Нет.       — Вот и не смей начинать.       — Слушаюсь, господин.       Злость в глазах! Блин, он меня сейчас пристукнет, ягнёнка с пакетами. Он отпускает мой подбородок и, уходя, говорит:       — Не опаздывай завтра, красавчик.       Не много ли на сегодня оговорок по Фрейду? А он точно по бабам ходок?