Цикл рассказов "Ничего особенного"

Ничего особенного

У меня обычная, ничем не примечательная жизнь. Я ношу нелюбимую одежду, хожу на нелюбимую работу, ем нелюбимые бутерброды на обед и вот прямо сейчас мне нужно сдать деньги на очередную нелюбимую мною вещь – чьи-то похороны. -Значит так, парни! – чётко и внятно отрапортовал наш начальник своим громким раскатистым басом – У нашего политрука сдохла любимая тёща! Так что срочно все сдаём по сотке! -А если бы сдохла нелюбимая – сдавали бы по пятьдесят? – оскалился наш программист Алексей своей щербатой прорехой в передних зубах. -Не умничай, Лёша, а то опять без зуба останешься – гаркнул на него наш начальник – Давайте, парни, шевелитесь! -А чё так много? – возмутился наш второй программист Денис и недовольно тряхнул головой с огненно-рыжей шевелюрой – Можно мне скидку, как члену профсоюза защитников животных? -Слышь, Дэнчик, будешь жлобиться, мы тебя, когда помрёшь, вообще хоронить не будем – тупо в землю закопаем и сверху цветочков посадим! -Мелко мыслите, Борис Игнатьевич – криво ухмыльнулся Денис – Сажайте сразу дерево! Чтобы парням было, где вешаться, после очередной планёрки. -Поговори у меня ещё, умник – Борис Игнатьевич угрожающе помахал у него перед носом большим мясистым пальцем – Арнольд, ты нахера мне двести суёшь? Я же сказал – по сотке! -Так я, это самое – с запасом сдаю – боязливо пролепетал Арнольд, наш заведующий бухгалтерией – За эти и за будущие. -И за меня ещё накинь, Арни! – сказал ему в спину Денис – Ты же знаешь, я тебе верну! Когда-нибудь… -Ты сначала ипотеку за свою халупу выплати, а уже потом у других деньги клянчи! – усмехнулся со своего места Алексей. -Одно другому не мешает – буркнул себе под нос Денис. Борис Игнатьевич приблизился к моему месту и уставился на меня тяжёлым взглядом человека, многое повидавшего в этой жизни. Как говориться, «Борис Игнатьевич видел некоторое дерьмо», и это оставило глубокий отпечаток на его душе. -Денег нет – гробовым тоном ответил я в ответ на его испепеляющий взгляд. -А если поискать? – ровно таким же тоном спросил он меня. Я занервничал, полазил по карманам и деньги, действительно, нашлись. -А ты, Леночка, можешь ничего не сдавать – расплылся Борис Игнатьевич в улыбке перед своей помощницей – Мы же понимаем, что вам с малышом эти деньги важнее, чем старой мёртвой женщине. «Я всё слышу!» - раздался посреди кабинета скрипучий старческий голос, но никто этого не заметил. -Спасибо, Борис Игнатьевич! – улыбнулась ему Леночка – Это так благородно с вашей стороны! На самом деле, эту сотку Борис Игнатьевич потом вычтет из её зарплаты, но мы решили не «радовать» сим фактом бедную Леночку раньше положенного срока. Кстати, её срок тоже стремительно приближался к своему последнему рубежу, причём это был уже пятый ребёнок на нашей коллективной памяти, которого Леночка завела на рабочем месте – и никто до сих пор так и не определил, с кем и когда она успела столько раз залететь. -Ладно, парни, спасибо, так сказать, за содействие! – объявил нам благодарность Борис Игнатьевич с таким лицом, как будто это был выговор, причём всем и сразу – Дальше – по распорядку трудового дня. Другими словами – тлен, тоска и рутина. Своей работы у меня особенно не было, поэтому я просто крутился на стуле вокруг своей оси, ковырялся в носу, скатывал сопли в шарики и разбрасывал вокруг рабочего места затвердевшие козявки. -Чувак, ты щас сильно занят? – спросил у меня с соседнего места Денис. -А сам-то как думаешь? – меланхолично спросил я его в ответ. -Блин, мне тут отчёт по текущим проектам до обеда сдать нужно, а я вчера весь вечер бухал, и башка теперь просто отваливается! – раздосадовано сказал Денис и торопливо поправил съехавшую куда-то в бок голову – Помоги, а! Я в долгу не останусь! -Ну ладно, ладно, – лениво закивал я. – Что там у тебя? -Ну, смотри, короче… - Денис, прищурившись, уставился в экран огромного монитора – Э-э-э…ну да, дом номер шестьдесят пять. -Ну, это жопа! – внезапно воскликнул со своего места Алексей. – Я ещё сижу, думаю – кому дадут на проработку этот филиал Ада на земле? Ну, слава Богу, теперь это не мой геморрой! -Лёша, блин, хорош уже издеваться – иди сюда и помоги! – махнул ему рукой Денис. – Хоть раз в жизни будь человеком, а не глистом ходячим! -Я что, виноват, что меня таким мама родила? – недовольно отозвался Алексей, вставая со своего места и растекаясь по полу огромной желеобразной массой нежно-розового цвета – Щас, через полчаса доползу, ты пока вслух читай. -Ну, начать стоит с того, что когда-то дом пережил нехилый такой пожарище, и поговаривают, что в некоторых квартирах до сих пор обитают призраки сгоревших там заживо людей. -У-у-у, страшно! – издевательски протянул Лёша – Зовите экзорциста! -Зовите сразу православного батюшку, чтобы он там всё сжёг повторно, а потом освятил пепелище! – махнул рукой Денис – Ладно, мы отвлеклись. Короче говоря, из самых безобидных жильцов – это девочка-гермафродит Света Буторина. -Гермафродит? – переспросил я. – Что это значит? -У неё нет родителей, она сама себя родила. И, да, у неё есть член. -Фу, гадость какая! – брезгливо булькнул с пола Алексей. -Кто бы говорил – упрекнул его Денис – Кстати, недавно завела себе гетеросексуального парня Михаила, так что вот тебе и «фу». -Ну, у всех свои извращения, – глубокомысленно изрёк я. -Что да, то да, – вздохнул Денис. – Двигаемся дальше. Игорь Порубанов, пожил в доме с недельку, потом резко куда-то свинтил, перед этим убив свою соседку сверху и её маленького сына. -Маньяк, что ли? – переспросил Алексей. -Да нет, бывший военный, много раз бывал в «горячих точках» (вроде постели твоей мамки, ха-ха!). Может, посттравматический синдром? -Слушай, а это не связано с теми тремя любителями «початиться» по ночам? -Ой, с этими вообще мутная история – состояли в одном чате, часто общались, ни никогда не встречались в «реале», хотя жили – прикол! – в одном и том же доме, номер…ну да, шестьдесят пять. А потом резко взяли – и исчезли. И где они, чё они…Хрен их теперь найдёшь. Может, свалили за границу и начали жить дружной шведской семьёй. -Так что там с Порубановым? – нетерпеливо спросил я. -Ну как что – в розыске за массовые поджоги, убийства, изнасилования и каннибализм – прищурившись, прочитал с экрана Денис. – Ой, пардон, в последних двух обвиняют создателей последнего сезона «Лунтика». -Кто ещё живёт в этом шизанутом доме? -Ну, в одной из квартир на верхнем этаже располагался неофициальный «Клуб любителей нестандартных фильмов», в котором состояло семь человек. -Меня напрягает слово «состояло». -И правильно напрягает – одна из участниц повесилась при загадочных обстоятельствах, а шестеро других были обнаружены в этой самой квартире в весьма неприглядном виде – кого-то просто убили, а кого-то перед этим ещё и неплохо так отмочалили, если вы понимаете, о чём я. -Трахнули, что ли? -Ну вот, Лёша, молодец – взял и убил на корню всю интригу. Кстати, по ДаркНету до сих пор гуляет «снафф»-видео, снятое якобы в этой квартире, но, как по мне – постанова-постановой! Особенно девка плохо играет! Вот прямо переигрывает со своими этими истошными воплями, когда ей заживо одну из грудей срезают. -Ещё кто-нибудь? -Ну да, один мужик, практически как Родион Раскольников, мочканул бабку-процентщицу и добрый месяц прикидывался ею же («А теперь, «Оскар» за лучшую женскую роль получает…»). Потом он, правда, куда-то исчез, ну вы понимаете – обычное дело для этого дома. Говорили, правда, что это как-то связано с делом «Красной Дьяволицы», но я эту девку уже давно не видел. И хрен бы с ней, у меня от таких «девочек-припевочек» мурашки по жопе бегают – такая маленькая, а список трупов в досье больше, чем у матёрых уголовников. -И это всё? -Да нет, есть ещё один парень, звать то ли Антон, то ли Максим. Тихий, спокойный, практически плюшевый мишка, если не считать того, что взорвал себя, свою бывшую и ещё человек десять народа в расположенном возле дома «Старбаксе». В посмертной записке говорится, что всё это, естественно, из-за неразделённой любви. Прикинь, а я думал, настоящие романтики уже все извелись. -Возле дома тоже творится всякая дичь? - спросил я, медленно засовывая руку себе в трусы. -Да до хрена и больше! Во-первых – круглосуточный продуктовый, в десяти шагах ходьбы. Персонал, я тебе скажу, там тот ещё, особенно в ночные смены – я как-то раз зашёл туда за энергетиком, а на кассе сидел такой…такое, понимаешь…короче – Валера, одним словом. Ни «тятя», ни «мама», только на вентилятор всё время таращится и на табличку «Терминал не работает» пальцем тычет. -Его же убили вроде, нет? -Ну да, маньяк какой-то, крайне невоспитанный человек, взял и убил – ни тебе «здрасьте», ни тебе «сдачу оставьте себе»…А ещё, а ещё напарница у него, пацаны!!! Ух! Кровь с молоком! В смысле, что любит пить кровь, и запивать молоком. -Вампирша, что ли? -Да хрен их разберёт, этих баб с ранним климаксом. Одному пареньку вроде бы удалось от неё уйти живым, правда, он потом тоже к «тёпленькой» пристрастился…Вот, а ещё с этим магазом связана одна неприятная история, ну вы слышали. -Про парня, которому отказала кассирша, а он ей потом башку трубой проломил? Ну да, читали, знаем… -Вот, молодцы, что советские газеты перед завтраком читаете…Ещё возле этого дома есть женская баня, в которой – сюрприз! – обнаружили расчленённые трупы двенадцати мужиков. -А чё они делали в женской бане? -Ну, так ведь Четверг был! -А-а-а-а, ну понятно…А что с зоопарком возле дома? -С зоопарком всё замечательно – местные питомцы, правда, каким-то волшебным образом централизованно сбежали и разбрелись по всему городу, сейчас их активно ловят. Причём, при побеге практически никто не пострадал – ну, разве что гепард парочку ночных охранников за жопы покусал, а потом сдох – бешеный был, наверное. Да, а на следящее утро нашли черепаху-«камикадзе» с прикреплённой к брюху взрывчаткой! Да уж…забавно получилось! -А что за история со свадьбой? Во всех новостях передавали! -Ну да, организовали для молодых свадьбу в загородной вилле, всё было замечательно, пока, по слухам, невеста не изменила жениху со свидетелем, и он «на радостях» не слетел с катушек и бордюра. Короче, парень откуда-то достал бензопилу и покрошил в салат «Свежесть» большую часть гостей! Даже ведущего не пожалел…А самый прикол хотите? Где, до этого, жил наш будущий Чикатило? Отгадайте, блин, с трёх раз! -Слушай, и вся эта жесть связана с ОДНИМ и тем же домом? Такого же не бывает! -Да ладно, вам, мужики, это же ещё цветочки! Вот тут у меня есть проект «Опасная область прикроватной тумбочки», и вот ТАМ… -А ну закрой её! – внезапно гаркнул за нашими спинами Борис Игнатьевич. – Закрыл быстро эту херню от греха подальше! Нам тут только сраных SCP не хватало! -Да ладно вам, Борис Игнатьевич! – заканючил Денис – Мы же только одним глазиком! -Заглянешь в папку – я тебе потом этот глазик выколю, зажарю и заставлю сожрать! – угрожающе крикнул наш начальник на Дениса – А вы, оба, какого хрена тут забыли? Заняться нечем? Я вас щас, лодыри, припашу по первое мартовское! Быстро за работу! Мы с Алексеем понуро разбрелись по своим рабочим местам. -И ещё, Дениска, едрить тебя в сосиску – ты какого хрена в архиве копаешься? – удивлённо спросил у него Борис Игнатьевич – Дом тот давно снесли к едрене-фене! Там уже лет пять как бизнес-центр стоит! -Ага, снесли, Борис Игнатьевич – согласно кивнул Денис – Только вот не в доме было дело. Земля там проклята, понимаете? -Ну и чё? – нетерпеливо насупился наш начальник. -Да ничё – равнодушно пожал плечами Денис – Просто подумал – вам будет интересно, раз уж мы в этом центре работаем… В кабинете внезапно повисла гробовая тишина. Мы все мертвенно-неподвижными глазами уставились на внезапно вспотевшего и раскрасневшегося Бориса Игнатьевича. -Т-ты, это…поменьше всяких страшилок в Интернете читай, понял? – дрожащим, несвойственным себе голосом сказал наш начальник – А в-вы все…к-кончайте н-на м-меня п-п-п…пялится! Ж-ж-живо за р-р-р… -А вы здорово изображаете тигра, Борис Игнатьевич – улыбаясь, Дениска встал со своего места, держа в одной из рук большой мясницкий нож – Очень натурально рычите! -Денис, т-ты…ты чего? – бледный, как будто обескровленный, Борис Игнатьевич попятился к двери – А ну…у-у-убери н-н-нож! -Да разве же это нож, Борис Игнатьевич – продолжая улыбаться, Денис медленно пошёл на сближение с нашим начальником – Это так, зубочистка мелкая. Войдёт – не заметите… -Я СКАЗАЛ – ЖИВО УБЕРИ НОЖ! – по-женски пронзительно заверещал Борис Игнатьевич, резко развернулся и галопом понёсся к выходу из кабинета. -ВОТ УМОРА! Нет, ну вы видели, видели его рожу? – хохоча, как полоумный, Денис бросил на пол бутафорский нож, когда Борис Игнатьевич пулей вылетел из нашей комнаты. – Ё-моё, кто-нибудь на видео снимал? Это ж, блин, бестселлер, потом внукам своим показывать будете! Эй, чувак, ты видел? -Что? – я вынул из уха один из наушников. -Блин, мужик, ты такое шоу пропустил! Игнатьевич тут чуть в штаны не наложил, я прямо уже чувствовал вонь его обосранных портянок! Эй, что ты там слушаешь? Дай заценить! -Тебе не понравится. -Да ладно тебе ломаться, дай заценить! Я передал ему один из наушников и снял аудиозапись на телефоне с паузы. «Хочешь кого-нибудь убить? Нажми на кнопку. Хочешь устроить массовый геноцид? Нажми на кнопку. Хочешь, чтобы планета Земля погрязла в пучине ДЕРЬМА, КРОВИ, ГНОЯ, ТОКСИЧНЫХ ОТХОДОВ, ЧТОБЫ ПО МЁРТВЫМ РАЗЛАГАЮЩИМСЯ ТЕЛАМ ПОЛЗАЛИ ЖИРНЫЕ ЛИЧИНКИ, НАПОЛНЕННЫЕ СЛАДКИМ ЗАВАРНЫМ КРЕМОМ ИЗ ГРЕХОВ ОТЦОВ НАШИХ ОСНОВАТЕЛЕЙ И ИИСУСА ХРИСТА…». -Э-э-э…чувак, это чё за херня? – Денис вынул из уха наушник и непонимающе посмотрел на меня. -Я же сказал, – вздохнул я, вынимая из трусов небольшой церемониальный кинжал. – Тебе не понравится. Лёгкий, быстрый взмах натренированной руки – и небольшой фонтанчик светлой, тёплой, чуть солоноватой крови брызнул из разрезанной гортани Дениса. Денис захрипел, затем забулькал наполненным кровью ртом, вытаращился на меня выползающими из орбит глазами и медленно завалился на бок, продолжая там конвульсивно дёргаться и хрипеть. -ТЫ ЧЁ ТВОРИШЬ, ТВОЮ МАТЬ? – Лёша, как ужаленный, вскочил со своего места, то же самое сделали Арнольд и Леночка. -В одном ваш придурок-начальник был прав – дом действительно снесли – сказал я, вытирая окровавленный нож о рубашку Дениса – Только вот на его месте построили не бизнес-центр, а дешёвую гостиницу для малоимущих туристов. Я как раз вчера…туда заселился.