История о благородном воре

      Ночные улицы Парижа, и я иду грабить музей современного искусства. Думал украду картину. Все будет просто. И это оказалось просто. Никто, почему-то, не озаботился нормально охранять другие произведения искусства. А вдруг я их украду? Ну, вот и проник в музей, быстренько снял картину и пошел в туалет: там я через окно проник. Правда, я не учел то, что охраннику, мать его за ногу, приспичит сходить. Картина Репина. Я крадусь на горбу с картиной, в кромешной тьме и уже улыбаюсь в тридцать два, а тут из туалета выходит охранник. Зевает и смотрит на все вокруг сонными глазами. Явный недосып у мужика был. И вот он замечает меня, а я кидаю в него шарик с бинтом. Он хватается за, чтоб её трехфазным долбануло или батарейки попались просроченные, рацию. Начал орать, как резаный, вот прям на полу его режу ржавыми ножницами, и кричит:"Тут Слай Купер! Он украл картину!». То ли кнопка связи была испорчена, то ли у охранников на посту хороший слух, в чем я сомневаюсь, то ли бинты зажали кнопку, но я могу точно сказать, что сработала сигнализация.       Быстро влетел в туалет. Бегом к окну, а картина не проходит. Я в шоке. Долбанул себя по лицу и побежал на выход. С ноги открываю дверь и вижу, как другой охранник, который освобождал мумию в бинтах, летит в стену. На чистых рефлексах, стреляю в него шоковым и бегом налево. Там меня встретила другая группа охраны. Удачный прыжок, и я бегу по их головам, в спину мне летят маты, а за спину дымовые шашки. Бегу, а все вокруг блокируется решетками. Вижу выход и как медленно, словно в замедленной съемке, опускается решетка. Крюком-кошкой цепляюсь за пол и, на манер рогатки, запускаю себя, делая из себя импровизированный снаряд. Вылетаю из дверей музея и сразу же пришлось кидать светошумовые и дымовые шашки вперед себя, где стояла полиция. Вот, как они так быстро приехали? То они ведут себя, как комедийные французские полицейские, то они профессионалы. Я требую определенности, гады!       Крюк-кошка только перезарядился, а я уже его использую для прыжка на крышу. Вот, сейчас бегу по крышам Парижа, пытаясь сбить с хвоста полицию, чтобы уйти в убежище и не спалиться. Вот, только у меня появились две другие проблемы.       — Вы какого, именем Людовика XIV, преследуете меня?! — кричу я двум героям Парижа, уворачиваясь в какой раз от йо-йо.       — Ты украл картину из музея?! — крикнул кошак и ударил прям перед моим лицом удлиненным жезлом.       — Это картина из отделения современного искусства. — достали. Прыгаю на другую крышу и приходится одновременно жонглировать картиной. Шест пролетел в опасной близости от моего носа. — Всем должно быть плевать на современное искусство?!       — Эту картину нарисовал один из Агрестов, так что она много стоит!       — Похоже это личное, котик. — в очередной раз уворачиваюсь от его когтей, а вот йо-йо я проморгал и оно ударило по руке, в которой я держал картину. — Ай! Больно же!       — Верни картину и всё! — крикнула Маринетт.       Показал язык и опустил веко. Вновь начался танец на крышах с Котом. Тройка по корпусу, и метит в голову. Прыгаю и отталкиваюсь от груди Нуара, а крюком-кошкой цепляюсь за один из вертолетов. Перелетаю Сену. Недолет. Пришлось цепляться за здание крюком на предплечье и бежать по балкону. Раскидываю в разные стороны светошумовые. Против Кота они отлично работают, а вот против Баг практически бесполезны.       Бегу по переулкам. Полиция отстала, но вот герои нет. Рядом по крыше бежит Баг… А где Кот? Бац.       — Ох, прямо по носу.       Надо мной стоит веселый кошара. Рядом приземлилась Баг.       — Попался, лис. — ухмыльнулась Баг. — Ну, картина у нас, и, думаю, мы простим тебя на первый раз. — ага, впервые вы меня поймали. — Всё же, ты помогал нам побеждать злодеев.       — О, вы само благородство, юная мисс. — ухмыльнулся я, привстав на локтях. — А вот и доблестная полиция.       — Ты чего не бежишь?       — Да, так. Кот, — Адриан приподнял бровь в немом вопросе, — может уберешь свой жезл от моего горла? — он убрал шест и почесал затылок. — Ну, ладно я пойду. Вы за картиной следите, а то я на неё потратил два евро.       Они удивились и перевели на картину взгляд. Кот повертел её и прочитал.       — Лицензированная копия «Утро в саду». Стоимость два евро! — он обернулся, а от лиса и след простыл. Баг подняла карточку с улыбающимся смайлом лиса.       — «С вами был Слай Купер. Ждите новостей». — Баг приложила ладонь к лицу. — Вот… Лис!

***

      Президент Франции проснулся у себя в постели. Поцеловал жену в макушку. Как она красива, засмотрелся он. ЕГО женщина ищет тепла. Вновь поцеловав её, но уже в губы, он встал с кровати. Где-то внутри радовался тому, что успел захомутать эту красавицу себе, хотя там же, в глубине сознания, он понимал, что это она его захомутала. Поднялся в зал, сделал зарядку и почистил зубы. Ухо вновь зачесалось. Эх, снова. Пресвятая Дева Мария, Купер снова что-то украл.       Ухо у президента началось чесаться после второго ограбления музея. Точнее Лувра. Была украдена «Мона Лиза». Он, тогда подумал, что Слай ведь говорил, что еще не решил её украсть. Вот и украл. И повесил в столовой на самом видном месте. Записка с извинениями прилагалось: «Извините мсье, Президент. Теперь, только я буду воровать произведения искусства, а не всякие кошаки. Я не позволю посрамить честь своего рода. С вами был Слай Купер. Ждите новостей!». Вернули картину на место быстро.       А потом началась череда краж, и, в качестве шутки, Слай доставлял украденное прямо на блюдечке Президенту. Иногда и в прямом смысле этого слова. Так, например, принес двухлетней дочери, прямо в кроватку, ожерелье из коллекции музея, посвященной династии Бонапартов. Как там в записке было? «Пусть растет здоровой и остается такой милахой, наша юная императрица. Слай Купер». Жена была очень удивлена, увидев на шее у ребенка ожерелье из коллекции жены Наполеона III. Потом, на её же день рождение, дочь получила в подарок шляпку Марии Амалии Неаполитанской. Потом старшей дочери подарил, придя замаскированным на её вечеринку, кольцо на безымянный палец, украденное из другой коллекции династии монархов, и даже его сам надел. Он, когда это увидел, был возмущен, как и любой другой отец еще пятнадцатилетней дочери. «Мою кровиночку женить на себе в пятнадцать!» Нет, Президент понял, что это была его очередная шутка, но все же. И еще ему не понравилось выражение лица жены, уж очень оно было задумчивым, как и дочери, которая во многом пошла в свою мать.       Потом забилась одна из труб в ванной, и Слай под маскировкой сантехника пришел и почистил её. Профессионально, на взгляд Президента, явно умеет работать по дому. И снова его шутка на сей раз с ожерельем, которое он почистил и одел на его дочь, а затем, поцеловав руку ей, улетел в окно. И всегда в последний момент или прямо во время шутки этого… Лиса, да с большой буквы, у Президента чесалось ухо. И вот, сейчас, зайдя в зал для трапезы, Президент сел на свое место.       — Что на сей раз он украл? — получилось как-то лениво.       — Картина «Утро в саду», мсье. — отозвался главный дворецкий.       — Эх, с Агрестом-старшим главное не поссориться. Она ведь сейчас весит прямо за мной? — скорее получилось утверждение, а не вопрос. Дворецкий кивнул и подозвал прислугу с завтраком.       — Приятного аппетита, мсье Президент. — сказал он. — Селфи? — и улыбнулся такой знакомой улыбкой.       — Эх, Купер, тебе это не надоело? — Президент улыбнулся в объектив, как он всегда делал это на пресс-конференциях. — Может прекратишь уже красть вещи и возвращать их после кражи?       — Нет, мне это никогда не надоест. — ухмыльнулся лис, сбросив маску и открыв миру ушки и хвост. — Да, и так же лучше. Я не срамлю честь рода, а вы не гоняетесь за мной по всей Франции. Ладно, пока, мсье Президент. Я пришлю фото через почту. — и исчез в дыму.       — Вот, ему обязательно уходить так? — Президент принюхался. — Неаполь, напомни, когда он снова сюда заявиться, чтобы я попросил у него в подарок дочери или жене духи. Дымовая шашка с запахом лаванды, что только люди не придумают. — и принялся есть. На его слова дворецкий кивнул и сам еще решил спросить у Купера рецепт тех круассанов, что он часто приносит в качестве гостинца.

***

      Да, еще одно ограбление. Точнее еще одно удачное ограбление. Да, были и проколы. Первый был, когда впервые заявились герои. Я просто не ожидал, что они появятся. Пришлось бегать по всему Парижу от них и хорошо, что я тогда только колечко маленькое украл. Спрятал в коробочку и перевоплотился, когда улизнул от них. В тот день у меня появилась любимая фотография Президента. Такое выражение лица. Оно было просто фееричным, а момент, когда он схватился за родовую шпагу, чтобы проделать во мне пару лишних отверстий. Это было незабываемо!       Эх, вернулся домой и спать. Сон не помню, но похоже Бог Корейского Рандома вновь сегодня нанесет мне удар по яйцам! Задница чешется. Хвоста нет, а все равно бережет. Что я делал в перерывы от ограблений? Тренировался или изобретал, рисовал мангу или просто тусил с друзьями, гулял в личине Слая или помогал героям в битвах с акумами. Я же всё-таки благородный. Вот и помогаю по чуть-чуть героям. Они стали, кстати, расти в своих навыках, а еще без личин героев. И это странно. Почему нельзя дать баф на постоянной основе в начале, а не постепенно? Энергия? Купер сказал, что на поддержания моих апгрейдов тратит мизер, да и то мой организм справляется сам с добычей энергии. Значит что-то другое. Чтобы сила голову не вскружила? Возможно. Со мной такого не произойдет. Я знаю, что Нуар сильнее меня, а Баг быстрее. Я же скорее балансирую между двумя этими силами. Да, и практически взрослое сознание дает о себе знать. Единственное, что меня удручает, так это гормоны.       Да, они меня уже достали. Я же говорил, что меня будет колбасить сильно? Говорил. Тут еще Ку с внутренним зверем сверху приплюсовываем. И получаем бомбу замедленного действия. Думаю, если меня измерять в тротиловом эквиваленте, то я тяну на весь боезапас одной «Катюши». Когда я смотрю на любую из девушек, у меня не сносит крышу, но я начинаю чувствовать, как она медленно начинает течь. Приходиться выбивать из себя дурь тренировками. Бедный я. И ведь никто не жалеет.       Чаек с утреца пораньше еще и с круассанами. М-м-м день будет чудесным и пофигу на то, что теперь чешется нос…       — Твою-ж мать! Где аптечка?!       — Ты чего раскричался? — спросил Ку, не забыв зевнуть.       — У меня начался период аллергии с чиханьем на все подряд. — ответил я на его вопрос. — Где эта чертова аптечка?       — У моего носителя и аллергия? — спросил лис и, получив кивок, засмеялся. — Ой, не могу… ахахах, аллергия… Ох, ах. Хе-хе. ТЫ сейчас серьезно?       — Да, у меня нос чешется и, слава Ками, у меня еще не слезятся глаза. — Так, аптечка есть, а где, чтоб его, таблетки от аллергии. Твою-ж маковку, я же только в прошлой жизни покупал их. Бли-и-ин. Сейчас на улицу выходить и хрен пойми из-за чего я начну чихать, стопроцентно. Гадство! Я не хочу! Апчих! Твою мать.       — Партнер, ты чего серьезно сейчас начнешь чихать? — удивился лис.       — Да, апчих! Бли-ин. Придется идти в коллеж с аллергией. — гадство.       Ладно, потом пойду после него куплю себе противоаллергенные. Придется идти с аллергией на не пойми что. Выхожу из дома и на встречу мне Маринетт с Альей.       — Привет, девчонки. Как, апчих, делишки?       — Рен, с тобой всё в порядке? — на вопрос Алья я покачал головой.       — Период аллергии и сверхчувствительности моего носа. — постучал пальцем по выше указанному органу чувств. — Такое бывает. Надо только купить антигистаминных.       — Аллергия? — кивнул. А у Альи мелодичный смех, и заразительный. Я на её грудь пялюсь?! Еще и гормоны! — Ох, есть все-таки что-то, что может победить, Нуара.       — Я не Нуар! — сказал я, нависнув над девушкой. — Но есть еще одна вещь, которая сводит меня с ума. — и улыбаюсь в её лицо. — Это вы обе. — ничего не поясняя, иду в коллеж.       Уроки прошли вполне нормально, только постоянное чиханье бесило. Маринетт очень на меня выразительно смотрела. Похоже она была зла на мою шутку перед коллежем. М-нде. Башка не варит нормально. Жуть просто. На спарринге с Адрианом чихал, как только мог. А все почему? Голуби и их перья. Вот блин! Облюбовали они этот город что ли? Летают туда сюда. Потом сообщение о том, что Моль, да с большой буквы, приедет в коллеж из-за конкурса. Единственная отрада, что Адриан все же прочитал ему имена. Мне было хорошо, а Адриан выбил для себя парочку выходных. В тот момент Агрест-старший был горд за сына. Он научился правильно отстаивать свое мнение, пусть и с использованием шантажа, но отстоял. Правда, всё это омрачало, что этот Кошара, да с большой буквы, имеет еще копии, а Габриель в этом не сомневался.       Вот, закончились уроки. Сижу на скамейке, Алья услужливо подает мне носовые платки и одновременно говорит с Маринетт о конкурсе.       — Ух ты, Алья какие у тебя эскизы, а я не и знал, что у тебя талант. — раздался рядом с голос, а меня накрыла тень.       — Ошибочка, блондинчик, это Маринетт нарисовала. — кивок в сторону, прячущейся за скамейкой подруги. — Апчих. Спасибо, Алья.       — Оу, ты как Рен?       — Плохо. Аллергия на все подряд, а особенно на этих пернатых разносчиков заразы. — указываю на этих пернатых сволочей. О, как бы я хотел сделать из вас гриль. — Ладно, я уже терпеть не могу. Пойду куплю таблетки в аптеке. Пока, ребята.

***

      Купил таблетки и пошел домой. Там их приняв, почувствовал себя лучше, но все равно голуби вызывают чиханье. Гадство! Я же выпил таблетку, а все равно чихаю. Принять еще одну. Так в инструкции написано, что можно, а передозировка будет только на третьей таблетке. Ладно, еще одну выпью. Выхожу на балкон для проверки и вроде не чихаю. Да, чудо французской медицины помогло мне. Му-ха-ха.       — Ну что, пернатая тварь, ты меня не победишь! — наклонился я к голубю с пятном на голове, севшему на перила балкона. Что-то их сегодня многовато. Миграция? — Ты как-то на меня осознано смотришь. Ручной? Хм, ладно я не такой плохой человек, чтобы не покормить пташку. Жди здесь.       Мне показалось или он вытянулся в фрунт? Ладно, где там были хлопья? Покормив пташку, которая вела себя немного странно, но вполне прилично. Нигде не гадила, а просто стояла и издавала свои птичьи звуки. От вида, как он есть хлопья, мне тоже захотелось поесть. Бли-ин. Я так глупо выгляжу. Ем свои хлопья с молоком на балконе и общаюсь с голубем. Идиотизм ситуации чувствуете? Но, как не странно, голубь был вполне хорошим собеседником, и на мои фразы то курлыкал, то кивал головой. Он точно ручной. Завести что-ли зверька? Зоомагазин рядом. Можно и сходить купить. Да, вот сейчас, пойду и куплю.

***

      Пришел в зоомагазин и смотрю весь ассортимент. Попугаи, птички маленьких размеров, щенки и котята, рыбки и раки, пауки и змеи. Всего много. Плюс еще различные клетки и необходимые вещи для их. Клетки полны различных животных, но меня привлекли создания в достаточно большой клетке. На них мой нос никак не реагировал и выглядели они мило.       — О, вам пришлись по вкусу сахарная летяга, молодой человек? — рядом со мной встал старичок слегка сгорбленный, но не потерявший сил. — Очень дружелюбное животное и вдобавок верное.       — Я его беру. — смотрю в глаза зверька в клетке. — Можно его достать?       Старик пожевал губу и кивнул. Аккуратно открываю клетку и перед выходом выставляю руку. Зверек немного замялся и принюхался, а затем прыгнул мне на руку. Круто. Поднимаю на уровень глаз зверька. Он смотрит на меня и не пытается улизнуть.       — Тебя будут звать — Мил. — смотрю в глаза зверьку и понимаю, что он меня слушает и даже в глазах проскочила часть чего-то осознанного. — Будешь жить у меня в квартире? — Мил поудобнее устроился у меня в руке, давая понять, что он сделал свой выбор.       Поговорив со старичком и получив от него рекомендации, я купил что необходимо для нормальной жизни Мила в моей квартире. Ку будет рад. Я надеюсь. Пришел в квартиру и начал установку различных веточек, искусственных лиан и подвесных мягких мешочков. Зверек слушал Купера, как самого старшего в этом доме. Ку все-таки был рад и ошарашил меня другим.       — Вай, что за прелестный малыш? — Зверек на руке слегка напрягся, но, принюхавшись к Ку, быстро успокоился. Купер перевел на него взгляд полный отцовской заботы?       — Ку, ты на него смотришь, как на любимого сына. Ты чего?       — Да так. Люблю детей. — Ку подхватил хвостом Мила и закинул его к себе на спину. — Они всегда были моей слабостью. Ну и еще он стал твоим фамильяром.       — Эм, а разве не ты мой фамильяр?       — Нет, я твой дух контактор, а фамильяр это другое. — Я склонил голову, давая продолжить лису. Мне и правда было интересно. — Фамильяр — это живое существо с которым у человека схожи характеры и многие черты. И они сами выбирают человека с которым будут всю свою жизнь. Умрешь ты — умрет и он, но не наоборот. Все же ты, как человек, сильнее.       — То есть я похож на вот это милое маленькое создание? — Ку кивнул. Ну, что-ж это не так то и плохо.       На балкон вновь сел знакомый голубь с пятном на голове. И что-то закурлыкал. Есть хочет? Купер нахмурился.       — Что-то случилось?       — Он сказал, что его другу нужна помощь. — посмотрел на меня лис. — И то, что от него сейчас плохо пахнет.       — Акума? — Ку кивнул. Ладно, пойду помогу героям. — Мил, жди здесь. Поилку и кормушку я уже установил. — зверек кивнул. Молодец-то какой.       — Слай Купер.

***

      Прыгаю по Парижу за голубем. Он по словам Ку отведет нас к другу, который стал плохо пахнуть. Несусь на всех парах. Все таки птичка мне уже понравилась. Культурная, не гадит, прекрасный собеседник. Можно… нет, нужно помочь пташке. Тем более жертве акумы. Бегу по крышам, а вокруг летают сотни тысяч голубей. Прыжок, и вот я на крыше. Это что в клетке сидят герои, а в них задницами прицелились голуби? Охренеть, не встать. Страшное оружие в руках этого маньяка.       — Так, парнишка, улетай я помогу твоему другу. — голубь кивнул и улетел.       Прицелился из пистолета шариками-петардами. Сложновато было сделать так, чтобы петарда взрывалась там, где мне надо, а не в Слай-гане. Стреляю вокруг клетки и сразу же меняю барабан с другим новым видом патроном. Назвал я их термитные-бинты. Они плавят металл и практически все, что угодно. Нагревающий элемент расположен так, чтобы нагревать маленькую площадь, концентрируя жар в определенной точке. Быстро плавит, но есть и проблема. Надо тратить весь барабан. Они соединены друг с другом и поэтому, если я не выстрелю весь барабан, то они расплавят мне револьвер.       — Котик, Баг, вы что с голубями справиться не можете? — Рядом пронеслась пуля. Стоп, какая еще пуля? Оборачиваюсь и вижу тучу голубей. Они ведь зависать в воздухе не могут? Светошумовая в воздух и прыжок к героям.       — Советую прикрыть ушки и глазки. — меняю барабан на новый с одной пулей. Хотя это скорее всего болт от болтера Космодесанта. Выстрел в воздух и… хм, а где? Взрыв. Голуби начали падать вниз. Надеюсь я не убил их. Злодей же схватился за голову и закрыл глаза. Герои, как я, тоже были слегка дезориентированы, но быстро пришли в себя. Я наугад стреляю в место, где стоял злодей. Мимо. Он упал с крыши и его унесли голуби.       — За ним! — крикнула Маринетт.       Мы бежим за ним, а я пытаюсь на ходу прицелиться. Правда, руку шатает от прыжков, а голова немного побаливает. Надо будет немного уменьшить заряд в болте, а то он слишком сильно бабахнул. Но ведь правило взрывчатки мало не бывает, должно работать, и оно подвело меня впервые. Бежим не отставая. Ну, и что нам делать? Я мажу, как пьяный матрос во время качки, а Маринетт и Адриан не могут угнаться за голубями.       — Слай, твой крюк-кошка может выстрелить достаточно быстро, чтобы ударить по нему?       — Да, Баг. Что задумала?       — Его манок нужно разбить. — еще один прыжок, а злодей влетает в одно из зданий. Вроде это дворец? — Там акума. Заходим в здание и отвлекаем его голубей, а ты пытаешься достать его манок. — кивнули и приняли план.       Они зашли через главный вход, а я через крышу здания. Вот, сейчас сижу на балках и целюсь в манок. Ну же, стой на месте, засранец! Выстрел и крик Дарт Вейдера. Вот из манка вылетает бабочка, и Маринетт вновь творит свою магию. Ко мне подлетел голубь с пятном.       — Видишь все сделал. Лети к своему другу и утешь его. — он и правда меня понял. Герои посмотрели на меня. Жест Капитана Джека Воробья и ухожу в окно.

***

      Иду в коллеж. Надо поговорить с этой Молью. Да, я очень плотно с ним поговорю. Вижу, как Адриан выходит из машины с надзирательницей. Чихнул?       — Держи дружище. Противоаллергенные.       — Спасибо, Ренар. — Пожимаю плечами и иду с ним и Нино к месту, где будет проводится конкурс.       Участвует Маринетт, надо её поддержать, и… серьезно? Хлоя. Стопэ, а чего у неё на шляпе написано. Хм… улыбаюсь Хлое, а она хмурится и начала нервничать. Знает, что я знаю её обман.       — А где сам месье Агрест?       — Он тут.       Через планшет серьезно?! У-уу, сволочь. Доберусь до тебя, но не буду мешать конкурсу. Стою молчу, а действие само развивается. Я сейчас больше прокручиваю все мне известные фразы-не-маты, чтобы можно было и послать, но так завуалированно и культурно, что никто не подкопается.       Вот, Маринетт победила, а Адриан одел её шляпу. Мой выход.       — Мсье Агрест, какая встреча. — Знаю, что некультурно вырывать из рук вещи, но мне надо. — Как у вас дела?       — Все хорошо, Ренар. — Ответил мне он. Мне показалось или у него появился оскал на долю секунды.       — Я тут недавно подарил книжку с именами Адриану. Вам она пришлась по вкусу? — ох, улыбка сама налезла мне на лицо.       — Да, юноша. — он улыбнулся. У блондинчика упала челюсть. — По вкусу. Так сказать вспомнил молодость. О, а вам понравилось фото в журнале, я сам её отредактировал и отправил? — он стебается надо мной. У Адриана, только-только подобравшего челюсть, она вновь упала.       — Да, я там такой фотогеничный. — улыбаюсь в экран. Хрен тебе, а не мой гнев, старый пердун.       — Тогда ты не откажешься одеть дерби мисс Маринетт? Думаю, если ты её оденешь, то можно вновь выставить фото на обложку? — Нечестно! Ниже пояса бьешь. Поворачиваю голову к Маринетт. Она где-то далеко. Алья улыбается и снимает, а еще кивает головой. Бли-и-ин. Беру у Маринетт шляпу. Одеваю.       — Довольны, мсье Агрест? — улыбается сволочь. — Дума-а, апчхи. Гребаная аллергия!