ЗОЖ

Жизнь Валеры превратилась в ад в ноябре 2018 года. Он прекрасно помнил тот день. Снейк ворвался в гримерку радостно возбуждённый и весело зачирикал: - Так больше продолжаться не может! Мы не в тренде! Готика не в тренде! В тренде сейчас ПП, зож, спортпит, фитоняшки. Я придумал новый имидж для группы! Мы все должны заниматься спортом и транслировать это нашим поклонникам. Показать, что рок может быть спортивным и стильным. Привлечь новую аудиторию из числа молодежи, которая активно следит за своим здоровьем. К тому же спорт это полезно, а похудеть немного, здесь многим необходимо!       Приуныли все, кроме Стаси. Стася любила спорт, следила за своим питанием и в спортзал ходила регулярно.       Глеб ограничился тем, что купил спортивную кофту и теперь носил её не снимая. А Вовка сделал морду кирпичом и заявил, что уже перешёл на исключительно здоровую белково-овощную диету, в подтверждение чего продемонстрировал страничку в инсте с едой.       Как всегда больше всех от задумки директора досталось Валере. “Любишь кататься, люби и саночки возить” - думал Аркадин, переодеваясь в раздевалке простого фитнес-клуба, кося карим глазом на свои “саночки” притопывающие рядом в нетерпении.       Годовой абонемент в фитнес-клуб наглядно демонстрировал всю серьезность намерений директора: клуб был обычным, совсем не пафосным, зато с богатым оснащением тренажёрами и тренерами разных специализаций. - Давай, давай, нас тренер уже заждался - тормошил Валеру Снейк. Валера закатил глаза. Спорт он не то чтобы не любил. Раз в неделю ходил в бассейн, и ещё реже - на йогу, что позволяло ему на интервью гордо заявлять “Я занимаюсь плаванием и йогой, но без фанатизма”. ***       Вечером, после тренировки, Валера устроился в гостиной с книжечкой и кружечкой кофе, собираясь компенсировать себе все моральные страдания сегодняшнего дня. Дико полезный ужин из овощей с тщательно посчитанными калориями, который приготовил Дима был давно съеден. До такого же полезного завтрака свежеприготовленным смузи оставалось ещё долго. Валера воровато оглянулся, убедился, что Дима увлечен работой на компе и достал тщательно спрятанную палку колбасы, купленную тайно от Снейка.       Но Снейк не был бы Снейком, без своего чутья и шестого чувства. Именно когда Аркадин только открыл рот, чтобы откусить от ужасно вредного бутерброда, Дима зачем-то сунулся к нему и остолбенел. - Что это? - обличающе ткнул Дима в тарелку - Как эта дрянь появилась в нашем доме? - Мммм. Сама пришла? - Ещё варианты ответов есть?       Валера развел руками. Снейк отобрал бутерброд, отобрал колбасу, тщательно осмотрел и, убедившись, что ни одного кусочка не заныкано, торжественно отправил всё в мусорку. И даже руки помыл, брезгливо морщась. - Я вообще-то есть хочу! - укоризненно попенял ему Валера. - Яблочко будешь? - щедро предложил Снейк, и увидев, что Валера только презрительно скривился продолжил - Ну нет, так нет. Я в душ.       Дима вышел из душа в одном полотенце и попытался пристать к Аркадину. Валера делал вид, что не замечает намеков и увлечен чтением, а когда Снейк подлез под руку, отвернулся. - Ну, Лееееер - Снейк сунулся ближе, но наткнулся на широкую обиженную спину. - Ну чего ты дуешься? - Никогда тебе колбасу не прощу!       Снейк озадаченно проморгал, уж чем, чем а колбасой его ещё не упрекали. Но решил не лезть под горячую руку, ничего, отойдет от своей колбасы, потом ещё спасибо скажет - будет стройным и красивым.       Утром Валера ещё не проснувшись, приткнулся к краю кухонного стола и бормотнул “Спасибо”, получив от Снейка кружку кофе и цельнозерновой хлебец. Сделав глоток, Аркадин экстренно проснулся, вытаращив свои и так большие глаза: - Бляяяя, что за гадость??? - Цикорий. Полезно. Теперь мы его будем пить вместо кофе. А кофе вымывает из организма кальций! Он, между прочим, бодрит не хуже кофеина. - Бляяяя. Дима! Бодрит - не то слово.       Аркадин распахивал створки шкафчиков в поисках нормального кофе. На него оттуда смотрели коробочки и пакеты с пометкой “ЭКО”, а на голову вывалились хлебцы и какие-то зерна. - Дима, мы что скоро чистые зёрна есть начнем? - прочитав название на упаковке удивился Аркадин - Как воробушки? - Это пшеница для проращивания. Там ещё крестсалат и руккола. Это микро зелень, но её тоже проращивать надо, я пока не смотрел как это делается.       Валера не выдержал и застонал сквозь стиснутые зубы. Снейк уже взбил в миксере смузи, разлил по высоким бокалам и сидел, тянул через толстую соломинку, закусывая бананом. - Ыыыыыы. Димаааа. А можно мне микро-котлетку? Пожалуйста. Или микро-отбивную? Одну штучку в день. Я себя козлом чувствую, хрустя твоими салатиками. И гиббоном! Закусывая траву фруктами! Как ты вообще можешь жрать банан с бананом? - ткнул Валера пальцем в бокал с вязкой субстанцией и в Снейка. - Может мы как Вова будем сидеть на белково-овощной диете? - Можно подумать, ты белка недополучаешь - пробормотал Снейк и густо покраснел, откладывая банан.       На базу репетировать они приехали позже всех. Довольно бодрый, но растрепанный Снейк и мрачный, голодный Валера. - Стасяяяяя! - взмолился Валера, едва переступив порог - Пожалуйста, напиши ему что можно есть из нормальных. Нормальных продуктов! Мы две недели жрём одну траву, занюхивая её бананами! Я скоро гитару в руках не удержу. - А у меня кофточка. Вот - Глеб подёргал себя за ворот Рибока - Я на спорте! Всё отлично! ПП - форева! - А у меня грейпфрут - Вова продемонстрировал экран телефона - Источник витаминов и микроэлементов. - А я томат! - радостно возвестил Юра появляясь в дверях - А во что вы играете?       Директор надулся, Стася сдавленно хрюкала, согнувшись над своим басом, Валера с Вовой бочком пробирались к двери, чтобы смыться покурить. Аркадин вожделенно косил глазом в коридор, где стоял кофейный автомат, раньше им пренебрегаемый, а сейчас такой желанный. *** - О, да!!! Едаааа! - счастливо протянул Валера, рассматривая куриные грудки в подложке - Дима, давай пожарим? - Никаких пожарим, сейчас приготовим что-то полезное, я ещё мультиварку купил - Снейк внимательно изучал инструкцию.       Инструкция была с картинками, но Снейк всё равно чувствовал себя идиотом. Валера сидел напротив и разбирал мелкий почерк басистки. После репетиции, она сжалилась над парнями и, прочитав короткую лекцию про аминокислоты, углеводы и ещё какую-то дичь, накидала список адекватных по её мнению продуктов.       По мнению Валеры самым адекватным в списке был кактус, хотя бы понятно, что это такое. А вот всё остальное...       Вместо кофе юная зожница рекомендовала напиток Матча. Валера загуглил. Матча оказалась мутной зелёной субстанцией, глядя на которую не то что пить, жить не хотелось.       Так же басисткой была настоятельно рекомендована Камбуча, которая на поверку оказалась обычным чайным грибом. - У меня бабушка такой в 90е ставила. Гадость редкостная - Валера сунул Снейку смартфон с самыми неаппетными фоточками склизкого гриба. Снейк с явным отвращением посмотрел на картинки, судорожно сглотнул: - Зато полезно. - Да, давай до кучи к лысой кошке и карманной собаке заведем чайный гриб. Отличная идея Дим. Вот гриба нам только не хватало для полной гармонии.       Валера с завистью посмотрел на домашних животных, получающих свою законную порцию сбалансированного корма. Снейк криво улыбнулся, думая пошутила над ними Стася или нет, взять в руки ЭТО он бы не смог, как и пить загадочную Камбучу. - Ладно. Жарим. Что-то мне тоже жареной курицы захотелось - сдался через полчаса Снейк.       Признаваться, что не смог разобрать инструкцию к умной кастрюле, было стыдно. - Но на сухой сковороде и без масла. И вообще, надо на индейку и кролика переходить. А на гарнир зеленая фасоль.       Валера закатил глаза, но в целом обрадовался маленькому послаблению в пользу мяса в суровой директорской диете. По-тихоньку, пока Снейк не видит, гитарист спрятал листок с полезными продуктами. Питаться загадочным чиа с аквафабой, семенами льна и суперфудами он откровенно опасался и, надеялся, что Снейка скоро отпустит.       Утром, когда он встал, Дима ещё спал. Аркадин здраво рассудил что если самому не заняться своим пропитанием, то скоро они, действительно, начнут питаться одними семенами и, на цыпочках, чтобы не разбудить директора, отправился на кухню готовить завтрак.       Снейк появился на кухне, видимо, разбуженный запахом. И моментально сунул любопытный нос в мультиварку и начал командовать: - Кокосовое молоко возьми, оно полезнее. И Стася в сториз выложила овсянку с кокосовым молоком. Хм, а это идея. Аркадин фыркнул, но послушно полез в холодильник, где стояли пять видов немолока. А Снейк набирал Матвееву. - Доброе утро, Стасон. Спасибо за сториз, мы оценили. Не могла бы ты каждый день показывать свою здоровую еду в инсте?       Стася на той стороне трубки согласилась, но мысленно охренела от целеустремлённости директора и посочувствовала несчастному гитаристу. И поняла, почему Матрица ещё не растворилась на просторах шоу-бизнеса. - Тебя бы, Дима, на Марс запустить. С твоим упорством ты легко там жизнь найдешь - завершив разговор, хихикала она, набирая директору смс с рецептами завтраков. ***       В туре Валера рассчитывал расслабиться и оторваться. Или хотя бы нормально поесть. И, если честно, надеялся, что может в туре Снейка отпустит уже. Но не рассчитал того, что рядом была зожница и спортсменка Стася. Глеб услышав, как они увлеченно обсуждают бжу и каллораж, сполз по сиденью самолёта и пропищал: - А я ещё себе спортивную кофту купил. Анорак называется. - Молодец, Глеб - воскликнули хором зожники и ппшники. - Глядишь и до спортзала через годик дойдешь - радостно констатировал Дима.       В Тюмени Снейк пошел ещё дальше и заказал для проживания апартаменты: много комнат и общая кухня. Валера с тоской следил, за тем как барабанщик готовит под чутким руководством басистки исключительно полезные блюда, на вид абсолютно несъедобные с труднопроизносимыми названиями и из-под тишка грыз Вовкины сушёные грейпфруты, запивая их Глебовым Джеком.       Но, на удивление Валеры, или под действием Джека, всё что они наколдовали у плиты группе на ужин было вполне съедобно и местами, даже вкусно. - Ну что? - радостно спросил директор после ужина - Кто с нами утром делает зарядку?       Команда музыкантов и техников затравленно переглянулась, уставилась в тарелки и с удвоенной силой заработала столовыми приборами в гробовом молчании.       Только Шпнева тяжко вздохнула, одернула футболку с надписью “Ай лайк босс” и сказала, что она не против присоединиться, только не очень рано.       На следующее утро Стася, Снейк, Валера, Шпнева и Вова стояли в гостиной апартаментов перед двумя ковриками для занятий йогой, скакалкой и одной 30кг гирей, найденной на балконе. Вова вообще-то проходил мимо, всего лишь в туалет, но был отловлен и присоединен к спортивной части коллектива. - Ой, чуть не забыла! Стася убежала к себе в комнату и через минуту вернулась с двумя небольшими фитнес-гантельками яркого розового цвета. - Я везде их с собой вожу. Утром для занятий. Облегченный дорожный вариант, всего по килограмму каждая. Как здорово, что мы сегодня вместе занимаемся. Одной скучно. - Так вот почему у тебя с багажом вечный перевес - догадался Валера и девушка смутилась - Начинаем! - скомандовал Дима.       Снейк поймал какую-то местную радиостанцию и вся группа зожников приступила к утренней тренировке.       Стася показывала упражнения, а матричные культуристы старательно повторяла за ней. После лёгкой разминки девушка раздала всем персональные задания. Аркадину досталось отжиматься и качать пресс. Снейк что-то там делал с гирей. Вовка прыгал на скакалке. А девушки качали “верхний плечевой пояс” Стасиными гантелями. Валера отжимался и думал о том, что в принципе жизнь прекрасна, но только где-нибудь подальше от его полоумных одногруппников.       В этот момент Глебу, как и Вовке приспичило в туалет. Он вышел из комнаты, удивленный звуками музыки и каким-то пыхтением, доносящимся из гостиной и, не в силах совладать с любопытством, заглянул и остолбенел от увиденного. - Блять. Я ж вчера даже бутылку на допил. А белка пришла! - Присоединяйся - добродушно предложил Дима - у нас ещё один коврик есть. - Спасибо - Глеб решил, что с галлюцинациями лучше не спорить - А можно я пописать схожу. И сразу же вернусь? - Можно - махнула рукой Стася. Глеб испуганно прошмыгнул по коридору, заперся в санузле и дрожащими руками набрал в Гугле запрос: “Белка пришла. Вылечить Белку в домашних условиях” ***       Упорства Снейку, действительно было не занимать и за последующие полгода правильного питания и регулярных тренировок гитарист и барабанщик и похудели, и постройнели, и похорошели.       Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Так и терпение Аркадина лопнуло в один прекрасный день. - Это что? - потыкал он вилкой в тарелку. - Кабачок. Он богат клетчаткой и микроэлементами. - Он сырой - Валера наколол вилкой весёлый зелёный кружок и повертел у Диминого носа. - Он не сырой - досадливо отмахнулся Дима - Он приправленный маринадом. - Бляяяяя - схватился Аркадин за голову - Всё с меня точно хватит!       Сырой кабачок нагло подмигивал с тарелки. Валера с ненавистью отшвырнул вилку и вылетел из кухни, доставая смартфон и открывая первое попавшееся приложение по доставке еды.       Снейк сначала обиженно не подходил к гитаристу, но когда в дверь позвонили и курьер занёс кучу коробок и пакетов, не выдержал, приполз на запах. - Чем пахнет? - взвизгнул Змей. - Пиццей. - Ну мы же договааааривались. - протянул Дима, укоризненно - Никакой вредной еды. - Димаааа, ну не могу я жрать одну зелень и вечный сельдерей! И курогрудь не могу больше видеть даже! - Валер, зато смотри как похудел! - Да я на людей скоро бросаться буду, от голода между прочим! - Ну ладно. Ешь свою пиццу, я не буду. Пойду сделаю смузи. - А к пицце я ещё пива купил. Темного. Нефильтрованного. - Аркадин с удовольствием увидел, как директор сглотнул и побледнел и добил его - А ещё бургеры и картошку фри.       Снейк побледнел ещё сильнее, но картинно дёрнув плечом развернулся и ушел в комнату. Валера в одиночестве поужинал, наслаждаясь самым вредным фастфудом и запивая его отвратительно вкусным темным пивом, досмотрел какой-то глупый сериал по ТВ и отправился в спальню. Снейк ещё не спал, копался в смартфоне, сердито фыркая, на любые поползновения Аркадина и уворачиваясь от поцелуев: - Фууу, Валера, отвали, от тебя пивом пахнет. - Всё, Дим, я больше полезную еду есть не могу. Хватит с меня. Аркадин всё-таки сгреб в охапку брыкающегося Снейка.       Когда Валера проснулся ночью, то даже удивился, не обнаружив рядом любовника. Из-под прикрытой двери кухни пробивалась полоска света. Он толкнул дверь и замер, стараясь не расхохотаться.       Снейк сидел по-турецки поджав ноги под себя, перед ним на столе стояло полпиццы, уже изрядно покусанный последний бургер и остатки картошки. В одной руке Дима держал пиццу, от которой жадно откусывал, второй макал картофель в баночку с ужасно концерогенным соусом. - Фто!? Уфтавился? - пробормотал директор и прожевав огромный кусок пиццы добавил - Жрать хочу, не могу. Где, говоришь пиво??? - Сельдерей свой козлиный жуй - предложил Аркадин, доставая пиво себе и Диме. - Нээээээт! Всё! Никакого сельдерея больше! Оооо, сгущеночка! - Снейк не долго сомневаясь запустил палец в банку и картинно облизал, играя бровями, отчего у Аркадина мгновенно вспотели ладони. - Дима, тебе плохо не станет? - Мне уже стало ооооочень хорошо! - А как же талия? - ехидничал Валера. - В пизду эту талию, ты её всё равно не замечаешь. - Да куда уж мне. Зато поклонницы замечают. - Нет, всё. Больше никаких диет - Снейк приподнял бутылку пива. - Йес! - Аркадин радостно чокнулся с ним своей. - Если только иногда. Разгрузочные дни. На этих словах Валера чуть не подавился пивом. Снейк смотрел серьезно и оценивающе, потом не выдержал и рассмеялся. - Ну и спортзал, Валер, спортзал это обязательно.