На самом деле, оно, конечно, нихуя не интересное и всё это я придумал исключительно от нефиг делать)) но мораль такова - бухать тоже надо уметь))
Впрочем, если бы не алкоголь....
Навеяно тем, что Аркадин на интервью брякнул, мол в 90е Диму уже звали Снейком, а Дима признался, что играет на фортепьяно.
Таймлайн сбит и я сравнял их в возрасте, пусть обоим будет по 20ть на данном отрезке времени
Примерно 1989 год или раньше.
На одном из недавних вью Аркаша пизданул, что ранее увлекался футболом. Пропустить такое я не мог и решил пофантазировать, а что было бы, если б он пошёл по этому пути и дальше...
- Валер, я красивый?
- Ну-уу, - я мнусь.
Дима смотрит не мигая.
- Дим, ну я то как могу оценивать?
- Ну как-нибудь уже! Мне важно знать твоё мнение.
- Ну, да, наверное.
- Наверное?
- Блин, - я, кажется, покраснел. - Блин, да, ты красивый!
- Поцелуй меня, - тихо просит Снейк.
- Ш-што? - мне показалось, что мне показалось.
Но второй раз Дима не повторяет...
- Я - твой Ангел-хранитель, - вздохнуло нечто.
- А это? - Снейк, не поворачивая головы, ткнул пальцем туда, где стоял мужчина с веслом.
- Харон. Перевозчик мёртвых душ.
Хакимов вздрогнул и медленно перевёл взгляд на Харона.
- А... А куда мы едем? Стоп! Каких ещё мёртвых душ?
Очень сильная фантазия "на тему": в нетипичных обстоятельствах.
Снейк - успешный Московский музыкант с похеренной личной жизнью и сумасбродной компанией друзей, которые "хуже врагов" соглашается на их предложение отвлечься и оказывается в заполярье (не спрашивайте почему... поточу что автор перечитал "Перевала дятлова!" и очень хочет в вертолётную экскурсию на Маньпупунёр).
А Валера - смотритель в национальном парке.
Предположим, Валера с Димой никогда не были знакомы, но один случай свёл их вместе. Как говорится в пословице: не было бы счастья, да несчастье помогло.
- Я не твоя собственность, ты не можешь меня привязать к себе, не последний ты человек в шоу-бизнесе, Дима Хакимов! - шипит Валера. - И с моим «Тоддом» тебе придётся смириться, если хочешь сохранить наши отношения. Полюбить его я тебя не заставляю, но смириться - обязательно!
S: фу, блять, ненавижу мужскую беременность
...спустя два часа, когда были отправлены первые абзацы...
V: так кто там беременный?
S: никто не беременный! я ненавижу МБ!!!
V: как так-то?
S: )))