WTF много лет спустя

Через неделю, когда я вроде бы уже привыкла к привычному укладу жизни, мне позвонил кто то. Номер не определился, но звук был странный. Как будто драммашина на заднем фоне. Голоса же не было вообще. Только едва различимое сопение слышалось, но возможно это были просто помехи. Мне стало не по себе. Звук был безумно знакомым. Я по одним битам не могла понять что это за ритм. Но, позже, уже днём, когда я стояла в очереди в одном из салонов связи, мне вдруг стало совершенно очевидно, что это была песня Марсов. Это как раз тот, самый мой любимый бит из Найт оф Вэ Хантер. Такого нет больше нигде. Самые ударные и наполненные жизнью биты. Сразу в мыслях всплыли все те концерты, которые я провела, стоя за кулисами или в зале среди толпы. Вспомнила бешеные глаза ребят. И только тогда, когда чреда воспоминаний оборвалась, я смогла понять, что это наверное был Джей. Но почему он молчал? Наша размолвка началась давно, ещё с самых первых контактов с Гуччи. Джей конечно всегда был скрытным и не выдавал мне и половины своей светской жизни, но отрицать то, что он спал с этим Черновлаской, было глупо. Я училась это не замечать, училась жить с этим дальше. Я уходила, когда больше не могла терпеть унижение непонимания и вранья, и возвращалась, когда понимала, что без него сдохну. Бесконечные качели длинною в несколько лет. Год я и вовсе провела одна. Училась жить чем то ещё. Училась не терять вкуса и аромата жизни в дали от него, но... Бесполезно. Доходило до того, что я каждую секунду уговаривала себя жить, принуждала это делать, потому что сама потеряла всякую потребность. И вот, теперь, много времени спустя последней нашей попытки, он водил меня на свидание, а сегодня зачем то звонил. Я не понимала для чего ему это. Даже мысли ни одной не возникало. Опять пригласить на свидание? Но почему не пригласил? Совсем не похоже на Джея. Он, всегда такой уверенный и сильный, упорный и беспринципный. Почему вдруг такая слабость? Я нервничала. Даже не помню как вернулась домой и как в списке звонков принялась искать этот неопознанный номер, но на тот момент он оказался не единственным и мне пришлось включить дедукцию и вспомнить в какое именно время он звонил. Я, в глубине души, понимала, что ничем хорошим мой поиск ответа не увенчается. Но, где то там же, глубоко внутри, теплилась надежда, что он снова скажет "Люблю", а я снова брошусь в его объятия. Мы давно уже перестали друг друга пытаться принять или научить, мы просто знали, что без него нет меня, а без меня не будет его. Это звучало неприятно, но значило то, что мы должны. Не кому то должны, а себе. Мы просто обязаны остаться вместе несмотря ни на что. И я свято верила в это. В общем после часа поисков и названивания на все номера, которые мне казались правильными, я наконец дозвонилась. Трубку взял Шеннон. Он говорил тихо и чуть сдавленно, словно не желал быть услышанным. Но голос я узнала точно, это был Шенн, сомнений не было. - Да, кто это? -Шенни, привет! Это Джейн. Не ожидала тебя услышать. А где Джаред? Можно его позвать? В ответ доносилось напряженное сопение, он явно думал о чем то усиленно. -Знаешь, его нет. Он вообще то в Европе. Уже с середины февраля. Сюда заезжает лишь изредка, когда что то по бизнесу нужно. Так что...-он цокнул языком,- Даже не знаю чем тебе помочь. А зачем тебе Джаред? Я растерялась от услышанного. Ладони стали скользкими от холодного пота и я не нашлась ничего лучше ответить, кроме как,- Я соскучилась. Хотела его услышать. -Хах, ты серьёзно, Джееейн. Детка, такие глупости слушать от тебя? Я не ожидал. Шеннон глумился, он прекрасно знал, как сильно мы с Джа ссоримся и как много дерьма ему достается, каждый раз при расставании. Он не верил в мою искренность. - Шенн, ладно, прости. Я зря позвонила. Передавай ему привет! Я поспешила отключиться. Голова стала гудеть где то на затылке. Снова долбанная мигрень. Я откинулась на спинку кресла и задумчиво уставилась в потолок, предаваясь раздумьям. Что мне известно? Он в Британии. Он работает. Он не слишком то желает меня видеть. И Шеннон все ещё против нашего общения. Эти мысли нервировали. Я пыталась найти себе оправдание. Пыталась оказаться не виновной хотя бы для себя самой. Но, не получалось. Я дорожила им безумно. И мне было пофиг, что он фрилавщик, что у него всюду свои симпатии и музы и что я для него далеко не первый номер. Это не значило ничего, потому что мне все равно было с ним хорошо и я все равно ценила его больше собственной жизни. Потом я уснула. Мне снился Джей. Мы вместе устраивали какой то семинар. Джей был ведущим спикером. Речь шла о развитии инноваций в сфере звукозаписи. Конечно все то, о сем говорил Джей было уже немного устаревшим, но как показывала практика, не многие добрались и до этой то отметки. На следующее утро меня разбудил телефон. Оповещения. Я подписана на все возможные международные сообщества по Марсам и оповещения приходят постоянно, так, что я чаще всего удаляю не прочитав. Но в этот раз. Они пришли рано и продрав глаза я зацепилась за фразу "Лето уходит из проекта" . Что? Что, блядь, я сейчас прочла? Открыла, перечитала обстоятельно, посмотрела везде ли инфа подтверждается? Да. Так и было. Марвеловцы написали в своих соцсетях, что проект заморожен. Чёрт! Как так это? От этой внезапной новости загудела башка. Как же часто она меня мучает. Фильма нет. Но что послужило причиной? В общем растеряв последние крупицы самообладания и выдержки, бросив все свои обязанности, я поехала к Джареду. Это была чудовищная идея. Он ужасно редко бывал дома с утра, а если бы и был, то едва бы стал кому то открывать кроме полиции. В общем, гонимая смятением и растерянность, я неслась на всех парах, такси поймала на углу и оно ехало быстро, даже неожиданно быстро под стать моим мыслям. Когда машина притормозила у дома, то я оплатив одной купюрой и попросив не давать сдачи, отправила водителя. Сама же минут пять стояла у двери и мерила шагами парковку. Не решалась подойти. Но, видимо это был случай, либо у него стоит сигналка на движения у двери. В общем минуте на шестой он сам вышел ко мне. Это было настолько неожиданно. - Эээ... Джей? Ты что.. Ты как тут оказался? Я недоумевала и хлопала глазами в растерянности попятившись. Он же отвечал с насмешкой будто, щурился и облизывал губу. -Вообще то живу. Я здесь живу,- он как бы в оправдание махнул рукой на дом позади себя, показывая мне его. - А ты что тут делаешь и почему? Я растерялась. Не знала что ответить и спросила встречено. - У тебя все в порядке? Ты здоров? Цел? Джаред почесал затылок и кивнул. - Да. В полном. А почему ты спросила? Он пронизывал взглядом, сканируя меня с ног до головы. - Просто. Подумала... Может помощь? Или поддержка на худой конец? Джаред смотрел на меня таким взглядом, от которого хотелось забиться под плинтус и не дышать. Снисходительным и немного укоризненным. Я стояла и смотрела себе под ноги, не решаясь поднять глаза. Я понимала, что хочу быть его спасением и отдать все что у меня есть здесь и сейчас, но... Зачем оно ему? Кто я? Простая ничего не стоящая и ничего не значащая девка. Он дорожил мной, я читала это в его глазах в минуты нежности и расслабленности, но, как и я не понимал зачем все это. Мне же просто казалось высшим предназначением просто стоять сейчас рядом и дрожать от переполняющего волнения и нежности, которую так страшно было выпустить наружу. Так прошло несколько минут. Мы просто стояли и смотрели друг на друга. Примерялись к оставшимся где то внутри и теплящимся эмоциям и оценивали ту пропасть, что меж нами пролегала во всем остальном. Наконец я нашла в себе силы и посмотрела в его полные одиночества и печали глаза. Я не знала о чем он думает и чего хочет, я просто видела как ему тяжело. И когда он, как всегда нарушая ступор первым, протянул мне руку, то я тут же ухватившись за неё приблизилась и обняла его так крепко, как только умела. Джей закашлял в ответ и простонал. - Полегче, малышка! Ты меня раздавишь. - Извини. Я тут же отстранилась и посмотрела снова в его глаза. Они немного потеплели и перестали смотреть на меня как льдинки, а обрели живую подвижность. Он улыбнулся и мы таки вошли в дом. Я всегда считала это место склепом. И тяга Джея к развенчиванию всяческих суеверий и слухов, меня лично раздражала. Никогда не понимала, что за страсть во всем быть поперёк горла миру. Но, спорить естественно я бы не стала, ведь он был центром моей вселенной и естественно не нуждался в моих оценках. В доме было прохладно, бетонные стены давили. Никакого ремонта отродясь никто не делал. Разве что в жилых спальнях было чуточку уютнее и теплее от обогревателя на полу, включаемого на ночь регулярно. В конце концов мы добрались до огромной гостиной, внешне напоминающей зал в каком то ДК постсоветского периода. И посередине стояли диванчики. Джей уселся на один из них. Я же опустилась на ковёр у его ног и положила подбородок на его колено. Мне очень нравилось смотреть на него снизу вверх. Это казалось настолько правильным и важным, что ничего другого не приносило такого удовлетворения. И он погладил меня по щеке и улыбнулся. - Ты чего там уселась? Хочется просто так посидеть? Я лишь кивнула. Он как никто другой знал меня и мои желания и единственный кто был к ним внимателен и терпим. Я сидела у его ног и смотрела на его подбородок, плечи, руки, грудь. Все мне казалось настолько родным, что одно осознание, что я могу его касаться, казалось мне счастьем. Даже не просто счастьем , а его концентратом. Чистым и незыблемым наслаждением от собственного мироощущения. За это я его и любила. С ним я была счастлива. Просто счастлива. Не почему то, а просто так. И он это знал, и не жадничал. Джей был и оставался по сей день безумно великодушным и чутким мужчиной. Спустя не меньше получаса, я начала хрипло и вполголоса интересоваться его делами. - Джей, а что случилось с Морбиусом? Ты сам отказался? Или что произошло то, блин?- я начинала заводиться, ощущая непонимание и тревогу на душе. Он же, одним жестом меня заткнул. Просто взмахнул рукой и как бы собрав все слова ладонью, сжал их в кулаке и многозначительно заглянул в мои глаза, на что я машинально кивнула. Он не хотел об этом говорить и я его понимала, поэтому не стала настаивать. А просто поднялась и села на диван рядом с ним, но повернувшись лицом к нему и поджав под себя одну ногу. После же я наклонилась вперёд и положила щеку на его бедро. Джей машинально запустил пальцы в мои волосы и легонько массировал голову, а я мурлыкала и попискивала от удовольствия. В такие мгновения казалось, что и нету меж нами череды склок и непонимания, что мы часть друг друга и иначе просто никогда не было. Я снова ощущала радость и тепло и мысленно посылала все это ему в ответ. Мне хотелось быть благодарной. Так мы просидели почти до вечера. Изредка обмениваясь фразами, которые не значили ничего особо. Просто какие то бытовые мелочи. Мне совершенно не хотелось отлипать от него ни на минуту. Мы не замечали времени, находясь внутри бетонных стен. Джаред конечно любил все сводить к банальному сексу, но сейчас даже он просто наслаждался. А я чувствовала себя ручной кошкой на его коленях. Не знаю, кстати, устал ли он так сидеть, ведь его вечно мучила спина. Наконец собравшись с духом я поднялась, заглядывая в его глаза и решила попросить. - Джей, пожалуйста, если что то нужно или тебе нехорошо, то позвони мне? Окей? Джаред посмотрел на меня серьёзно и задумчиво и, поджав губы, кивнул. - Хорошо, Джейн! Я буду на связи. Если что то понадобится, я тебя позову. Спасибо! Тут его телефон зазвонил и он погрузился в какие то выяснения обстоятельств или что то такое. Я не слушала. Я просто встала, потянулась, размяла ноги и коснувшись его щеки ладонью привлекала внимание к себе. После помахала на прощание, он же в ответ кивнул и я ушла. Последующие дни, я часто вспоминала этот день. Нервничала. Джаред же исправно звонил и напоминал о себе. Я пыталась отвечать ему максимально приветливо и нежно, спрашивала как он поживает и какие планы у него на день. Планы его неизменно уходили глубоко в работу, а разговор быстро обрывался каким то параллельным звонком, на что он извинялся и отключался. Мне иногда даже казалось, что ему просто неловко и он звонит сам себе, лишь бы не начинать по долгу молчать в трубку, не зная о чем говорить. Я конечно не паранойила на его счёт, но, порой, мне казалось, что он не желает со мной говорить, что я его чем то расстраиваю и разочаровываю. А именно, мне казалось он ждёт от меня признаний, ждёт ответов на свои стенания, а я боясь ранить и быть неправильно понятой, медлила и поддакивала, сдерживая порывы души. Это был диалог двух одиночеств. И каждый из нас нуждался в друг друге.