Яжеговорил

Ранее в сериале *все горит, колышется на ветру и заметается снегами* *на фоне объятого войной мира слышатся рандомные реплики, как-то* ...а кто высказывается супротив генеральной линии партии и не желает следовать пути эффективного земледелия… ...сжечь к чертовой матери! А потом - расстрелять… ...а вы видели, какой у нас дракон?! ...это если, к примеру, у тебя еще есть член… ...тьма наступает, поебаться бы на дорожку… ...три минуты, а ты уже в Королевской Гавани, и отрубленная голова почти не пахнет - в чем секрет? ...скажем “нет” экспансии теплокровных агрессоров!.. ЗРИТЕЛИ: *задержали дыхание с надеждой* (Ну, мы-то знаем) *красивая музыка* *потерпите еще немного, в эту трехмерную графику вложена половина бюджета* *имейте же уважение* Где-то на Севере МАЛЬЧИК, ИМЕНИ КОТОРОГО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЕМ: *бежит* ЗРИТЕЛИ: … ЗРИТЕЛИ *спустя пять минут* Вы ебанулись - тратить столько экранного времени на очередного обоссыша? Последний сезон, имейте уже совесть! СЦЕНАРИСТЫ: Будь спок, этот пиздюк не сыграет ровно никакой роли в сюжете. В книгах его тоже нет. ЗРИТЕЛИ: Сейчас, конечно, стало куда легче. АРЬЯ: *посмотрела на мальчика заинтересованно - как человек, который довольно долго не ел горячего* МАЛЬЧИК, ИМЕНИ КОТОРОГО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЕМ: *залез на дерево от греха* БЕСЧИСЛЕННОЕ ВОЙСКО: *ломанулось вперед, невзирая на то, что размеры Винтерфелла ни разу не были рассчитаны на такое количество дармоедов* ДЕЙЕНЕРИС: *довольное лицо человека, которому недавно пошили красивую белую шубку* ДЖОН СНОУ: *озадаченное лицо человека, у которого, тем временем, какие-то сволочи отняли волчий воротничок* ТИРИОН и ВАРИС: *едут в карете, купаясь в море народной ненависти* СЕВЕРЯНЕ: *прищурились* ТИРИОН: Кстати, тебе очень повезло. Яйца не отморозишь... ВАРИС, обреченно: Я вижу, что тебе очень хочется. Скажи это уже. ТИРИОН: ...потому что у тебя их нет! ВАРИС: Подумать только, я же мог умереть уже пару сезонов назад. СЕВЕРЯНЕ: Понаедут всякие, с самоидентификацией бешеного одуванчика, а у нас потом то волки дохнут, то замки сгорают. ДЖОН СНОУ: *сделал вид, что он не при чем* ДЕЙЕНЕРИС: Чего это они на меня зенки свои бесстыжие пялят? Небось, никогда не видели такой ослепительно прекрасной, мудрой, справедливой… ДЖОН СНОУ: У них просто по расписанию сейчас ужин. А макароны давно закончились. ДЕЙЕНЕРИС: *поежилась* САНСА: Значит, я тут ему борщ грею, подушку вышила, жду не дождусь, как дура, а он притаскивает домой белобрысую шмару, генно-модицифированных драконов и чужую армию! Там же БРАН: *сидит с таким видом, будто все здесь только и собрались, чтобы поглазеть на его рожу* ЗРИТЕЛИ: *замерли в предвкушении сладких обнимашек и родственного воссоединения* ЗРИТЕЛИ: Они не виделись столько лет и так любили друг друга! Как-то они встретятся? Какие слова родятся в их измученных сердцах? Это так трогательно и мило! ДЖОН СНОУ: Ну че, уже ебешься, как большой? *подмигнул* БРАН: Не совсем. Зато я за всеми подглядываю *ухмыльнулся* ЗРИТЕЛИ: *поперхнулись ужином* САНСА: *ржет в кулачок* ДЕЙЕНЕРИС: *смотрит на БРАНА с подозрением* ты случаем ТИРИОНУ не родственник? БРАН: *глазами обещает ДЕЙЕНЕРИС, что скоро шутки про члены покажутся ей детской песенкой* ДЖОН СНОУ: Ну, сеструха, смотри, какую я себе бабу отхватил. А ты говорила, что я идиот! Всего-то надо было, что подарить ей Север и сложить с себя корону. Ну и по мелочи - мы обещались кормить ее армию, пока сами не передОхнем с голоду. САНСА: Я же знала, что надо было запереть за тобой ворота покрепче. ДЕЙЕНЕРИС: Что сказать про Север - местечко так себе, весело, как на кладбище. Но куда мой мужик лыжи навострит - туда и я. Кстати, ты тоже с пивом покатишь. У нас, у Таргариенов, всегда уважали инцестуальную квир-полиаморию. САНСА: По тебе видно. Ну, в тесноте, да не в могиле, пустых свинарников для дорогих гостей у нас хватит. Только вшей тут мне не натащите, а то больно у тебя волосья длинные. У нас на таких девок вешают. ДЕЙЕНЕРИС: А у нас таких, как ты, сжигают. САНСА, ехидно: Это где же это “у вас”? ДЕЙЕНЕРИС, с гордой насмешкой: Да мне весь Вестерос как дом родной, где хочу - там и сру. ДЖОН СНОУ: Я так рад, что вы подружились и стали, как сестрички. САНСА: Не дай боги еще одну сестру, я первую-то убить никак не могу. ДЕЙЕНЕРИС: А мой брат уже помер, да и хуй бы с ним. ДЖОН СНОУ, радостно: Всегда мечтал о большой семье. БРАН: Кстати, КОРОЛЬ НОЧИ спер твоего дракона. И Стена пала. И я знаю, что вы с ДЖОНОМ делали прошлой ночью… два раза, и еще разик хотели, но не вышло. САНСА: Он знает! И мы теперь тоже знаем. СЕВЕРЯНЕ: И мы. ДЕЙЕНЕРИС: *потеряла дар речи* ДЖОН СНОУ: Ну, добро пожаловать к нашему шалашу! Я же говорил - у нас весело. Там же САНСА: Винтерфелл позвал - Северный Лорд ответил! Один за всех и все за одного! И в данном контексте я подразумеваю, что один Северный Лорд будет пахать за тысячу дотракийцев, а тысяча северян - жрать, как один Безупречный, потому что брюква вся сгнила, а вопрос о человеческих жертвах пока рассматривается. Мы не договорились, как решить, кого есть первым. СЕВЕРНЫЕ ЛОРДЫ: *насупились* САНСА: Кстати, где у нас лорд Амбер? Почему он ничего не ест? МАЛЬЧИК, ИМЕНИ КОТОРОГО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЕМ: Ну, я энтот лорд… а че надо-то? САНСА: Мальчик, ты ебанулся? Кто впустил мелкого бомжа в Великий Чертог? МАЛЬЧИК, ИМЕНИ КОТОРОГО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЕМ: Смотрите, я умылся. САНСА: Слушай, ДЖОН, ты не говорил, что у тебя есть сын. МАЛЬЧИК, ИМЕНИ КОТОРОГО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЕМ: Нам нужны воины, лошади и оружие. И еда. И одежда бы не помешала. А еще у нас нет денег. Тогда мы обязательно поможем Винтерфеллу. САНСА: Чем же именно, мой юный дебильный друг? МАЛЬЧИК, ИМЕНИ КОТОРОГО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЕМ: Искренним участием! А еще вы сможете хвастаться, что Амберы за вас воюют. Только дайте нам воинов… САНСА: Ладно, все равно у нас бесхозных людей полно, куда-то же надо их деть. Ну, беги домой, обрадуй… кто у тебя там остался? МАЛЬЧИК, ИМЕНИ КОТОРОГО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЕМ: Ты сама-то как думаешь, если на военный совет послали меня одного и даже без лошади, а мне скоро будет ажно цельных семь годиков? САНСА: Экий ты оптимист. ДЖОН СНОУ: И Ночной Дозор тоже пусть сюда пиздует. Нехуй яйца морозить. Места хватит всем. САНСА: Нам так не хватало твоей мудрости. ЛИАННА МОРМОНТ: Позвольте поставить вопрос ребром: с каких лядов ты притащил эту шлюху, вашмилость? Мы, значит, выбрали тебя Королем Севера, готовим войско, как родному, вышиваем платки сердечками, а ты!.. Чмо ты, а не мачо! Вот кто ты без короны Короля Севера?! ДЖОН СНОУ: Неудачник, лох, нищеброд, пацан с хуевой прической… Какая в жопу разница. ЛИАННА МОРМОНТ: Нихуя же ты разговорился с пары поебок. ДЖОН СНОУ: Я тут ващет мир спасаю. Мертвецы грядут! Враг у ворот! Я дал клятву, правда, потом нарушил, а потом дал еще раз, но другую, а потом меня возродили из мертвых, а потом я убил РАМСИ… так… запутался… САНСА, шепотом: Не больше трех слов в предложении, сколько еще тебе твердить! Не умеешь думать - не берись! ТИРИОН: Ну, вы тут все меня ненавидите, и я для вас ни разу не авторитет. Поэтому вы просто обязаны пасть ниц перед моей мудростью. Вот что я скажу: благодаря ДЖОНУ СНОУ вы все сохраните члены в целости. А скоро сюда прибудет армия Ланнистеров. У них тоже члены пока имеются. И весьма неплохие, я вам доложу. СЕВЕРНЫЕ ЛОРДЫ: *гомонят, взволнованные открывшейся перспективой* ТИРИОН: И, кстати, у нас есть драконы. САНСА: Кстати, чем их кормят? ДЕЙЕНЕРИС: Да чем угодно. Ты тоже сгодишься. Там же, туды его в качель ДЖЕНДРИ: Осторожнее, братва. Это очень ценная черная хуйня. СЕВЕРЯНЕ, с надеждой: Ее можно есть? ДЖЕНДРИ: В принципе, учитывая, что больше в кадре ничего нет… ну, я ел *тихо* похоже на жареные орешки. СЕВЕРЯНЕ, радостно: Вкусно, как будто хлеб у мамки из печи! ТИРИОН: *просто охуел* ТИРИОН: Этот народ не победить. Там же ТИРИОН: А ты неплохо сохранилась. И, смотрю, цельный замок заграбастала. САНСА: Не завидуй. У тебя своя корова есть. А это мой лютоволк, и я его дою. ТИРИОН: За тобой брачный должок. САНСА: От дохлого дракона хвост, получишь у Мартина. ТИРИОН: Я скучал. САНСА: Как там СЕРСЕЯ? Привета мне не передавала, ну, случайно? Или там фотографий срамных? ТИРИОН: Обещала одолжить нам свою армию, ей пока без надобности, почти все враги померли, только мы и остались. САНСА: И почему если женщина умная и красивая, то братья все, как на подбор, идиотами вырастают?.. ТИРИОН, несколько озадаченно: В принципе, я не против, что ты называешь меня в женском роде. А ДЖЕЙМЕ у нас и правда туповат. САНСА: ...воздух в Винтерфелле, что ли, на них так влияет, что у них мозги на глазах плесневеют? *задумчиво* БРАН, снизу, шепотом: Это у него от недоееебааа! ТИРИОН: *возмущенно и горестно распушился всей бородой* Там же, но в Богороще ДЖОН СНОУ: *смотрит на дерево, явно пытаясь обдумать некую мучительную мысль* ДЖОН СНОУ: Как вы размножаетесь, если одно тут, а второе у Стены? Это же невозможно?.. Эй, ты чего молчишь? АРЬЯ: А ты раньше был еще тупее. ДЖОН СНОУ: А ты - страшнее. АРЬЯ: Как ты выжил после удара ножом в сердце? ДЖОН СНОУ, с дебильным видом: Я помер, что, не видишь? *родственные обнимашечки, которых мы так долго ждали* ДЖОН СНОУ: Где шлялась-то? АРЬЯ: То здесь, то там, знаешь ли. То здесь, то там. ДЖОН СНОУ: Вижу, так и не купила себе нормальный меч, лошара. Небось, и не убила никого. Гы. АРЬЯ, сдержанно: Практически никого. Одного-двух… парочку. Парочку десятков. Парочку десятков сотен. Не бери в свою непричесанную голову. Я замечаю, меж тем, что САНСА не прониклась к твоей зазнобе? ДЖОН СНОУ: Да она вообще думает, будто всех умнее. АРЬЯ: Ну, технически САНСА единственная осталась, кто в этом сериале вообще думает. ДЖОН СНОУ: А раньше ты ее хотела в капусту порубать. АРЬЯ: Это было до того, как я открыла для себя прелести медитации и лесбийский сестроманс. Семья - это главное. ДЖОН СНОУ: Так-то я тебе тоже родственник *задумчиво* АРЬЯ: *раскрыла объятия* Так чего же мы время теряем? Где-то в Королевской Гавани КВИБЕРН: У меня плохие новости. СЕРСЕЯ: Ну? КВИБЕРН: Самые плохие из плохих. Плохейшие. Ужасные. Ваша кровь застынет в жилах, земля содрогнется. СЕРСЕЯ: Не томи, старый. КВИБЕРН: Только если вы готовы. В общем… даже не знаю, как и сказать. Вы держитесь там. Можете подержаться за меня. За мое мужественное плечо. СЕРСЕЯ: Рожай уже. КВИБЕРН: *набрал полную грудь воздуха* Стенапаламертвецынаступают! Вот. Сказал. СЕРСЕЯ: А разве она не пала еще три сезона назад? *зевнула* КВИБЕРН, очень мрачно: НЕТ. СЕРСЕЯ: Да и хуй бы с ней, со Стеной. Где-то в море, где плывет тысяча кораблей, взявшихся из нихуя АША: Когда ж я сдохну? КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Если ты сдохнешь, то кто будет работать моим бесплатным психотерапевтом за миску похлебки? АША: Пусть твоя шлюха поработает. Ей полезно хоть раз в жизни поднять что-то тяжелее стакана. КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Не трожь мою кралечку. Пьяную женщину легче раскулачить. Сейчас пойду и выебу ее, так долго мечтал об этом *загибает пальцы* десять… нет, ажно двадцать минут экранного времени! АША: Хуясе у вас все быстро развивается. КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Ну, ебаться - не яйца пилить! *с надеждой вгляделся в лицо АШИ* Что, не смешно? АША: Ты меня с братцем моим не спутал? КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: В отличие от него, у тебя яйца есть! А знаешь, что еще у тебя есть? *смотрит, как ребенок в ожидании подарка* АША: Вам с ТИРИОНОМ что, один и тот же человек пишет реплики, а потом миксует в произвольном порядке? КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ, обиженно: Тебя я тоже могу выебать. АША: В этом сериале становится слишком много инцеста на квадратный дюйм отсутствующей логики. Снова в Королевской Гавани КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Я привел тебе тысячу кораблей, двадцать тысяч дебилов и две тысячи лошадей. Где мои отношения? СЕРСЕЯ, обиженно: А слоники где? КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Может, тебе еще коалу притаранить? СЕРСЕЯ: И что будет делать двадцать тысяч людей с двумя тысячами лошадей? КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Ну, я вообще-то не умею считать. Мне голова для короны нужна, а не для этого пидорства. Просто запомнил красивые слова. КАКОЙ-ТО МУЖИК: Счастлив служить под вашим началом, моя королева! Кстати, тут у меня смета на армию. Мы пытались приучить их к здоровому каннибализму, но эти пейзане так медленно учатся… СЕРСЕЯ: Сгинь отседова. Не видишь, свиданка у меня в разгаре. КАКОЙ-ТО МУЖИК: Я так горжусь, что вы пригласили меня на приватную аудиенцию. Могу ли я обсудить вопрос оплаты… КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Не слыхал, что сказала дама? Вон, пока я тебя на аутодафе не пригласил. СЕРСЕЯ: Я тебе не шлюха, наглец. Королеву надо заслужить. КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Уж и подрочить в тронном зале нельзя трудовому человеку. СЕРСЕЯ: И нечего так молчать! После войны сочтемся. Ожидание лишь усиливает чувства. Желательно десятилетнее ожидание на расстоянии в несколько тысяч лиг. КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: А если я пообещаю тебе трех коал и одного лемура прямо сейчас? СЕРСЕЯ: Другой разговор. Пройдемте за ширму, любезный сэр. Там же ШЛЮХА РАЗ: Мне говорили, что когда человека сжигают драконьим огнем, первыми плавятся волосы. Прямо, знаете, расплавляются в единую слипшуюся массу. ШЛЮХА ДВА: Навроде протухшей овсянки? ШЛЮХА РАЗ, задумчиво: Если она еще и подгорела. ШЛЮХА ТРИ: Еще интересно с легкими. Воздух в них загорается и грудь просто взрывается изнутри! ШЛЮХА ДВА: Когда руки и ноги отрываешь, но не сразу, а по очереди… БРОНН: Вы заткнетесь, нет? Еще слово - и я буду хранить верность ДЖЕЙМЕ всю оставшуюся жизнь. ШЛЮХА ТРИ: У меня есть несколько картинок. Кому показать? КВИБЕРН, врываясь с корабля на бля: Кто заказывал драконий фаллоимитатор? БРОНН: Это же арбалет. КВИБЕРН: Оченно рекомендую, задорная вещица. Отрываю от сердца. БРОНН: Ржавый, гигантский арбалет. Ты совсем сбрендил, старый пень? КВИБЕРН: Вот тут натянуть, и можно пользовать кого хошь. И девку, и дракона, и ДЖЕЙМЕ ЛАННИСТЕРА. ШЛЮХА РАЗ: А если немного поджарить человека в драконьем пламени, а потом арбалетом? КВИБЕРН: Мне нравится ход ваших мыслей, прекрасное гуманоидное создание со всеми своими зубами. Вижу, у вас и картинки имеются. БРОНН: Да конем меня! КВИБЕРН: Без проблем. Сделаем в лучшем виде. Там же, в соседней комнате. Похоже, что в этой вашей Королевской Гавани все ебутся на скорость. КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Ну чо, как я те? СЕРСЕЯ: В принципе, ты лучше, чем мой бывший муж. КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Ай да я! Ай да кракенов сын! СЕРСЕЯ: Но хуже, чем мой брат. Немножечко лучше, чем ЛАНСЕЛЬ. Если сравнить тебя с КВИБЕРНОМ… в условных величинах, то мы получим две трети и еще половинку. А вот Лунатику ты уступаешь. Но не везде. КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Слушай, сколько у тебя вообще было мужиков? КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: А? *прошло полчаса* КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Ну, я пойду? СЕРСЕЯ: Да, я хочу побыть одна. КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Неужто я так хорош? *приосанился* Наверное, поплакать хочешь? СЕРСЕЯ: Нет, просто мельтешишь, как скаженный, и я постоянно со счета сбиваюсь. Где-то там в море ТЕОН: Я туточки! *тяжело дышит* Никуда не опоздал? АША: К раздаче мозгов при рождении. Ты бы еще пешком по дну шел, дефективный. У приличных людей телепорты настроены! Так бы и врезала тебе. ТЕОН: *побеждает вооруженную до зубов команду тысячи кораблей силой доброго слова, молитвой Утонувшему богу и отсутствием яиц* Чуть позже ЯРА: Хорошо помыться хотя бы раз в сезон! Че приуныл, задохлик? Небось, к ДЖОНУ СНОУ хочешь, защищать Север, воображать себя истинным Старком, носить ошейник лютоволка, вот это все? ТЕОН: Страсть как хочу! ЯРА: Ну, тогда пиздуй. ТЕОН: Куда? Вокруг нас открытое море. ЯРА: Не боись. Что-то мне подсказывает, что в воде ты не утонешь. Снова Север КАКАЯ-ТО ДЕВУШКА: Я рыжая и у меня нет реплик. КАКОЙ-ТО СТАРИКАН: Добро пожаловать, миледи. Какая вы упитанная. КАКАЯ-ТО ДЕВУШКА: Что? КАКОЙ-ТО СТАРИКАН: Проходите, говорю, к столу. Только сначала помойтесь, попарьтесь в настоящей северной печи и протритесь вот этой освежающей смесью соли и перца. ТИРИОН: Это Карстарки. Герб у них клевый. ДАВОС: Что такое герб? ТИРИОН: Хуй знает. Ну, вестимо не связка лука. ДАВОС: *приободрился* ТИРИОН: Припоминаю, что Старки и Карстарки знатно повыбивали друг из друга дурь. ДАВОС: Но ДЖОН СНОУ всех помирил. ВАРИС: Кого это всех? ДАВОС: Вот эту деваху, которую я первый раз вижу, ее мертвого братца и цельных трех Старков, из которых один дефективный, а другая вечно шароебится по кустам. ВАРИС: Помирил? ДАВОС: Во всяком случае, пока что количество этих долбоебов не меняется. ТИРИОН: Северяне нас недолюбливают. Третьего дня мне в постель подложили таракана. ДАВОС: Вашмилость, на Севере все очень независимые. Уверен, таракан пришел своими лапками. ТИРИОН: Ты меня сейчас крайне утешил. ДАВОС: Вы б лучше анекдотец какой рассказали, ежли хотите поднять свое реноме в глазах народных масс. ВАРИС: Кто, ну вот кто тянул тебя за язык? ТИРИОН: Смотрите, там, внизу, ДЕЙЕНЕРИС и ДЖОН СНОУ. Они такие маленькие... *прищурился* ДАВОС: Жениться бы барину, а то все ходит и ходит, как мерин неприкаянный. ТИРИОН: А уж члена джонова отсель и вовсе не видать. Впрочем, оно и к лучшему. ВАРИС, торопливо: Так что ты там говорил о свадебке? ДАВОС: Дело-то молодое. Им бы только пожамкаться, к государственным делам непривычные. ВАРИС: А ведь у нас есть такой неебический шанс - Семь Королевств с долбоебом и маньячкой во главе! Когда такое было-то, а? ДАВОС: Боюсь, наша стариковская мудрость больше никому не интересна. ТИРИОН: Я тебя в два раза моложе. ВАРИС: А так и не скажешь. Все признаки раннего Альцгеймера налицо. ДАВОС, мечтательно: Была б моя воля - оженил бы их, только б они меня и видели! ВАРИС: Что, обоих сразу? ДАВОС: Намекну: в книге у меня была жена. В сериале ею и не пахнет. ТИРИОН: Да и я б их оженил. Я еще молодой *повысил голос* горячий, а жена мне с четвертого сезона не дает. ВАРИС, присоединяйся к флешмобу. Ах да: тебе нечем. ВАРИС, мстительно: А я бы мог сплести такое красивое дилдо из твоей бороды. Там же ДЕЙЕНЕРИС: Люди такие смешные. Копошатся что-то, паяют какую-то фигню. Все равно же помрут, рано или поздно *улыбка* ДЖОН СНОУ: *смущенно засмеялся* А может, их драконами немножечко пожечь? А то больно много стало у нас энтих бездельников, имитирующих перековку коровьих сёдел на боевые знамена. ДЕЙЕНЕРИС: *светится любовью* Говно вопрос! Тем более, что мои малыши проголодались. Со вчерашнего дня съели всего-то два дневных пайка. ДЖОН СНОУ: Два пайка чего? ДЕЙЕНЕРИС: Два дневных пайка этого безобразия, которое вы зовете замковой кухней. Ты что, уши не моешь? ДЖОН СНОУ: Я б мыл, но воду они тоже выпили. ДЕЙЕНЕРИС: Мне кажется, или твоя сестра меня не уважает. ДЖОН СНОУ: Да ты что. Показалось тебе. ДЕЙЕНЕРИС: И та крыса в супе мне тоже показалась? ДЖОН СНОУ: Вообще-то могла бы и спасибо сказать. Отказываешься от вкусной, питательной крысы ради нее, и никакой тебе благодарности. ДЕЙЕНЕРИС: Ладно. В принципе, она была и правда вкусная. Но хвост в следующий раз надо варить подольше. Хватит базарить, лезь на дракона. ДЖОН СНОУ: А ну как он меня скинет или сожрет? ДЕЙЕНЕРИС: Ну, братец у тебя ничо такой подрос. Без короля не останусь. ДЖОН СНОУ: Это меня вот сейчас очень обнадежило. *долгий и довольно красивый полет на дракошках, в процессе которого Север пару раз чуть было не осиротел* ДЖОН СНОУ: Смотри, какая красивая долинка. Мы могли бы остаться тут навсегда и никогда больше не видеть эти отвратительные рожи. ДЕЙЕНЕРИС: Ты что, заблудился, придурок? ДЖОН СНОУ: Я показываю тебе родные места. ДЕЙЕНЕРИС: Уверена, ты тут сроду не бывал. ДЖОН СНОУ: Все бывает в первый раз. ДЕЙЕНЕРИС: Проверим эту теорию на скоростном оральном сексе в условиях температуры замерзания антифриза? Тоже на Севере, но тут теплее ДЖЕНДРИ: Я кую и я постригся. Пока на этом моя роль в сюжете завершена. ПЕС: У Одичалых такие ножи делают только уроды и хуесосы. ДЖЕНДРИ: Ты на что-то намекаешь, или мне показалось? АРЬЯ: Отошел от него на три шага, руки по швам. ПЕС: Как я по этому скучал. АРЬЯ: Че, старая оглобля, коптишь еще небушко? ПЕС: Помниццо, ты меня в прошлый раз камнем пришибла, тля. АРЬЯ: И грабанула, как лоха. Гы-гы. ПЕС: Люблю тебя, как родную дочку. Так бы и вмазал леща! ДЖЕНДРИ: А почеломкаться? АРЬЯ: Сделаешь мне вот эту штуку? Только отполируй хорошенько. ДЖЕНДРИ: Это что, вибратор каменного века? АРЬЯ: Это копье. ДЖЕНДРИ: Ну, если тебе нравится давать им имена… АРЬЯ: За базаром следи, да? ДЖЕНДРИ: Ты такая же, как все богатые телки. Поматросите и бросите. А простой парень потом мучайся от стоя… от любви. АРЬЯ: Мне ващет и четырнадцати нет. Законом мне разрешено убивать людей, а вот взамуж еще не пора. ДЖЕНДРИ: Мы тут живем по законам военного времени, поэтому пошли за наковальню, эмансипироваться будем. ПЕС: Ты лучше с ним не ходи, а то я прошлый раз повелся, неделю сесть не мог. АРЬЯ: Чего? ПЕС: Хорошие погоды стоят, говорю. Там же САНСА: Лорд Гловер желает нам идти нахуй. ДЖОН СНОУ: А обещаний-то было! Так и знал, что нельзя доверять старому хрычу. САНСА: Ну, он несколько огорчился, когда вместо Короля Севера получил ожившую рекламу сиротского приюта на выезде. Ты пошто корону потерял, гад? Между прочим, это фамильная ценность. Была. ДЖОН СНОУ: Не нужна мне ваша корона! Я служу северному народу! Я специально для вас всех привел с собой армию и двух драконов! Мертвецы наступают и стоят с косами, а дороги поросли кровавым тростником войны! САНСА: И таблетки снова не принял. А бабу зачем притащил? Она тоже дракон, или, может, она - армия? *ехидно* Я, значит, его тут жди, сиди в четырех стенах, как порядочная, а он всяким южным блядям шубы дарит и на драконах раскатывает! ДЖОН СНОУ: Как будто мне нравится ежедневно учить список ее титулов. Я каждый раз забываю то, что в середине! Да мне мыться приходится раз в неделю! Ты что, вообще в меня не веришь?! САНСА, устало: Ты же знаешь, что нет. ДЖОН СНОУ: Вот так бы сразу. Думаешь, королевой она будет паршивой? САНСА: Абсолютно уверена. Небось, ты преклонил колено, чтобы заглянуть ей под юбку? Перед сестрой-то можешь не врать. ДЖОН СНОУ: *одухотворенно молчит* САНСА: *мысленно пытается прикинуть, что будет, если прямо сейчас надеть кастрюлю с борщом ему на голову* Там же ДЕЙЕНЕРИС: Ты мужик, только честно? СЭМ, испуганно: Вы сейчас про какой именно орган? ДЕЙЕНЕРИС: Мой друг сказал, что ты спас ему жизнь. Проси, что хошь. Кроме бабла, еды и мозгов. ДЖОРАХ: Сколько она сделала ошибок в слове “любимый” *умилился* СЭМ: Однажды я украл из столовой пирожок. ДЕЙЕНЕРИС, добродушно: Боги простят. СЭМ: И еще меч, фамильный, валирийской стали. Он, собственно, бесценен. ДЕЙЕНЕРИС: А, не парься, все равно твои родичи все уже померли. СЭМ: И нассал на гобелен с родовым древом. И еще того… сестра у меня была. Красивая, стерва. Была. А мать… ДЕЙЕНЕРИС: *немного побледнела* Ладно, остальных тоже сожжем. СЭМ: Вот спасибо, вашество, век буду за вас богов молить! И еще я девку одичалую попортил. ДЕЙЕНЕРИС: Ее тоже того, сжечь? СЭМ: Лучше найдите, а то по сюжету мы вместе приехали, а я ее в кадре как-то не наблюдаю. А ведь я - молодой, растущий организм. У меня искания. ДЕЙЕНЕРИС: Если можно, без подробностей. СЭМ: А у вас с ДЖОНОМ серьезно, да? *игриво встряхнул животом* ДЕЙЕНЕРИС: *отодвинулась* Там же СЭМ: Что ты делаешь тут в темноте и холоде, один, в подворотне? БРАН: Тебя жду, сладенький! *со значением* Пора сказать ДЖОНУ СНОУ о нас. СЭМ: Может, начнем с того, что он потомок Таргариенов? БРАН: И не забудь уточнить, что он мне не брат. СЭМ: Это зачем? БРАН: Да так, низачем *поправил челочку* Скажи ДЖОНУ, пусть потом ко мне заглянет. Я тут буду, около мусорной кучи, под снегом. Там же, в подземельях ДЖОН СНОУ: Наконец-то один. Наконец-то могу подумать о судьбах мира и о том, почему это дерево размножается на таком большом расстоянии от второго дерева. И почему оно мне так и не ответило. Обиделось, может. СЭМ: Сорян, не хотел мешать тебе. Сейчас я отвернусь, ты застегнешь штаны и как будто бы я и не видел, что ты сейчас делал с веткой чардрева, статуей прабабки и беличьим хвостом. ДЖОН СНОУ: И не передернуть спокойно в этом замке. То родственники, то конец света. Сам как? Как там ДЖИЛЛИ? СЭМ: Не видал их с ребенком сто лет и еще бы столько не видеть. К делу: я хочу сказать тебе кое-что очень важное. ДЖОН СНОУ: Я уже в курсе, что Безупречные сожрали всю морковку. СЭМ: Не, я про государственный переворот и тайну твоего рождения, которая явилась мне в чьем-то там дневнике и брановых глюках. ДЖОН СНОУ: Помедленней, пожалуйста. Какой-какой переворот? СЭМ: Твоя тетка - это мамка твоя. А твой батя - брат твоей невесты. Словом, ты наш король, славься твое имя в веках, кстати, снова забыл, как тебя там. ДЖОН СНОУ: *задохнулся от злости* Мой отец был благородным старым пердуном! СЭМ: Давай попробуем еще раз. Ты - сын Рей… ДЖОН СНОУ: У него была меховая шубка и меч! Меч был! СЭМ: Ты понимаешь вообще, что твоя задница рождена для Железного Трона? ДЖОН СНОУ: *распушился, как хомяк после удара током* Он никогда мне не врал! Сказано, что я родился от подзаборной шлюхи - так тому и быть!!! А вы все, вы… сожгу к хуям и уйду на Стену! За Стену! Сброшусь со Стены прямо в драконью пасть! Будете знать! Я ублюдок, это звучит гордо! Я несу свой идиотизм, как знамя, и ничто не может добраться до моих мозгов! СЭМ: *вздохнул* Я как-то по-другому представлял себе эту сцену. Где-то в районе Стены ТОРМУНД и БЕРРИК: *идут в темноте* *все еще идут, нихуя не видно* ЗРИТЕЛИ: Вам перед съемкой выдают бесплатную наркоту, что ли? СКОРБНЫЙ ЭДД: Гоп-стоп, мы подошли из-за угла. Убейте его, вон какие глаза красивые! Не доставайся же ты никому! ТОРМУНД: Третий раз играем в хоровод вокруг обломков Стены, и каждый раз не смешно. СКОРБНЫЙ ЭДД: Иди сюда, чувак, поручкаемся. БЕРРИК: Нашли че пожрать? СКОРБНЫЙ ЭДД: Вот, извольте - художественная инсталляция из бесхозных мясных субпродуктов. Мне кажется, самое место ей в Черном Замке. Или можно ДЖОНУ на свадьбу подарить. БЕРРИК: Прекрасный образец раннего творчества ИНЫХ, коллеги. ТОРМУНД: Кстати, что это за хер? ЗРИТЕЛИ: Нас всех интересует. СКОРБНЫЙ ЭДД: Это мальчишка Амберов. ЗРИТЕЛИ: Да откуда, блядь, ты это взял, если всю жизнь торчишь на Стене, а этого парня мы все впервые видим и лет ему меньше, чем вы сериал снимаете?! СКОРБНЫЙ ЭДД: А давайте все дружно съебем отсюда в Винтерфелл? БЕРРИК: Заметьте, не я это предложил. МАЛЬЧИК, ЧЬЕГО ИМЕНИ МЫ НЕ УЗНАЕМ: Шли бы вы НАХУУУУУУУУУУУУУУУУУЙ! БЕРРРИК, деловито поджигая пацана мечом: Есть сырое - только вредить желудку. ЗРИТЕЛИ: *охуели и молчат* Снова на Севере ДЖЕЙМЕ: Ну, я приехал! Где фанфары, где восторженные овации? Теперь-то судьбы мира в безопасности. Ажно целую серию мучился на этой лошади, потому что кто-то не расщедрился даже на малюсенький телепорт. Ниче, ужо теперь мой актерский талант развернется в невиданную мощь. Я прямо ощущаю, как мой персонаж становится больше, мощнее и многограннее. БРАН: *смотрит из-за угла, обещая взглядом все то, о чем СЕРСЕЯ всегда стеснялась спросить* ДЖЕЙМЕ: Бля. КОНЕЦ СЕРИИ: *наступил* СЦЕНАРИСТЫ: Не переключайтесь, сейчас мы кратенько расскажем, что хотели сказать в этом эпизоде. ЗРИТЕЛИ: Что вы - дебилы без фантазии, которые начали всирать персонажей, не прерываясь на обед и сон? СЦЕНАРИСТЫ: Ну, если вы предпочитаете краткий пересказ... Удаленные сцены СЕВЕРЯНЕ: *выказывают сдержанные расистские настроения* ДЖОН: А я предупреждал, темный у нас народец, дикий. Пороть и пороть. ДЕЙЕНЕРИС: Погодь, я ж белокожая блондинка. Чего они на меня-то зенки пялят? ДЖОН: ...и подслеповатый.

***

ДЖОН СНОУ: Глянь на себя, вымахал! Какие у тебя… глаза! Настоящий мужчина! Мужик! Громадина! Пар... БРАН, кокетливо: охолони, я пока еще девственник. ДЖОН СНОУ: *подавился словами и растерял родственные чувства в бороде*

***

ШЛЮХА: Был у меня мужик. Хозяйство - хоть в цирке показывай. Членом гвозди мог гнуть. ДРУГАЯ ШЛЮХА: Это что, вот у меня был мужик - после него неделю не сядешь. ТРЕТЬЯ ШЛЮХА: А мой миленок родился с четырьмя яйцами. Зажигаем мы с ним как-то в компании гвардейского полка... БРОНН: Когда я заказывал секс по телефону, я имел в виду нечто иное.

***

КВИБЕРН: Неловко вас прерывать, но не время голышом кувыркаться. Пора подумать о кровавой расчлененке и запрещенных орудиях убийства. БРОНН: А чем, по-твоему, мы тут до тебя занимались? КВИБЕРН: Бери вот этот неудобный арбалет, который не складывается и весит полтонны, и пришиби им королевского братца. Оченно они им надоели, мочи нет. БРОНН: Разбежался об косяк. Между прочим, мы с ним почти женаты. КВИБЕРН: Ну, хоть оттащи куда-нибудь эту хреновину подальше. Сил моих больше нет держать ее у себя. Воняет и скрипит. БРОНН: Может, если я ее подарю ДЖЕЙМЕ, он ко мне вернется. Подкрадусь, ткну его стрелой… как в старые добрые! КВИБЕРН: Всенепременно. Вы же пара, созданная на небесах *про себя* и извилина одна на двоих.

***

БРАН: Пора уже ему сказать. СЭМ: А ну как не перенесет? БРАН: Не, пора, брат, пора. СЭМ: Может, не надо? БРАН: Посуди сам - если не мы, то кто? Вот никто ему так и не сказал, что он идиот - и посмотри, что из этого вышло! СЭМ: Блин, никогда еще не говорил другу, что его телка - его же и тетка, и что вместо того, чтобы делать с ней маленьких дракончиков, ему надо ее свергнуть с Железного Трона. БРАН: Все бывает в первый раз. СЭМ: Тебе-то откуда знать?