Яжеговорил

В предыдущих сериях СВОДНИЧЕСТВО: *происходит* ПРОВЕТРИВАНИЕ СЕМЕЙНЫХ СКЕЛЕТОВ: *обратный отсчет* БРАН: *смотрит так похабно, как будто планирует соблазнить каждого выжившего мужчину, женщину равно как и дерево* Где-то на Севере ДЕЙЕНЕРИС: Как же ты меня бесишь. Так и пришибла бы. ДЖЕЙМЕ: Явился пред ваши прекрасные глазоньки, чтобы героически проебаться вместе со всей тусовкой. А то Королевская Гавань, разве ж она размах дает? Ржавый арбалет да драконий череп - вот и все их аргументы. ДЕЙЕНЕРИС: Вы нам с сеструхой армию обещали. ДЖЕЙМЕ: В вашем возрасте пора прекращать верить красивым тетенькам, которые предлагают халявные конфеты. Вот я тоже верил, и что? Разок моргнул, и трое спиногрызов тут как тут, и все появились от чтения Семикнижия. ТИРИОН: Ваше величество, я знаю своего брата. Если он решил проебаться - то сделает обязательно. ДЕЙЕНЕРИС: А ты вообще захлопнись, вша с бородой. Все из-за тебя. САНСА: Знаю этого хмыря. Чтоб он сдох. ДЖЕЙМЕ: После тебя. САНСА: Чего приперся, нам самим тут жрать нечего. ДЖЕЙМЕ: Это важнее, чем верность и принципы. САНСА: Что важнее? ДЖЕЙМЕ: То, что у нас почти закончилась еда, а у вас полно вкусных, свежих воинов на любой вкус. БРАН: Чего не сделаешь ради любви. ДЕЙЕНЕРИС: *закрыла лицо рукой* Кто-нибудь, купите ему уже “Плейрыцарь”. БРИЕННА: Я - простая вестеросская баба. В ваши эти политические хитросплетения не лезу. Но что хочу сказать: мужик, живой, теплокровный, возраста согласия, годный к срамным утехам, традиционной ориентации, нынче на дороге не валяется. САНСА: Возьмешь его на поруки? Позволишь ему быть сзади в бою? БРИЕННА: Еще как возьму *облизнулась* а позы мы обговорим в процессе воевания, не извольте беспокоиться. ДЕЙЕНЕРИС: А ты что думаешь, милый? Может, все-таки расстреляем? ДЖОН СНОУ: Извини, я не слушал *встряхнул кудряшками* А что это за симпатичный молодой человек почти пожилых годов, всего лишь без одной руки? ДЕЙЕНЕРИС: *прищурилась* Марш в свои покои. И на милю к нему тебя не подпущу. Там же ДЕЙЕНЕРИС: Ты или предатель, или идиот. ТИРИОН: Никогда Ланнистеры не были предателями! *гордо* ДЕЙЕНЕРИС: Я бы на твоем месте так не радовалась. СЕРСЕЯ все еще сидит на Железном Троне. А все из-за тебя. ТИРИОН, с изумлением: А не из-за того, что у нее огромная армия, куча золота и укрепленный замок? ДЕЙЕНЕРИС: Если ты не способен сделать этакую малость - просто свергнуть ее с Железного Трона без чьей-либо посторонней помощи, - то нахуя ты мне вообще сдался? Нормальный десница бы давно завоевал мне трон, еще до завтрака, да еще успел бы выткать приличный шлейф для коронации. ТИРИОН: Может, тебе еще на рояле поиграть? Там же, кузня ДЖЕНДРИ: *кажется, не мылся с тех пор, как сел в ту самую лодку* АРЬЯ: Где мой заказ? Тьма наступает, время не ждет, вибратор сам себя не выточит. ДЖЕНДРИ: Недосуг мне. Вона сколько народу доверяет мне свое личное счастье. Ты вообще в курсе, что в эту тяжкую военную годину множество людей остались вдовами, сиротами и одинокими дрочерами? АРЬЯ, строго: А мой чтобы сделал наперед, и получше, чем для этих оборванцев. Смотрю, какие-то они слабенькие. ДЖЕНДРИ: Не выпендривайся, опыт не пропьешь. АРЬЯ: Говорят, ты зырил живых мертвецов. Ну и как они тебе? ДЖЕНДРИ: В смысле как они мне? АРЬЯ: Как выглядят, чем пахнут, какие у них любимые позы. Ты что, даже не попробовал живого мертвеца? Ну и лох. ДЖЕНДРИ: *сглотнул* АРЬЯ: Может, спустимся в крипту, поглазеем на статуи? ДЖЕНДРИ: Хотя мне очень симпатичен твой талант метания каменных глыб в головы мимопроходящих работников, я тут, между прочим, работаю, а не груши околачиваю. АРЬЯ: Ты имитируешь деятельность, как искусство имитирует жизнь. ДЖЕНДРИ: Че? АРЬЯ: Говорю, ежли завтра мой хер не будет лежать у меня на столе, можешь писать заявление по собственному, отдашь Королю Ночи лично в руки. Там же, но Богороща БРАН: *пялится на дерево так офигело, будто только что шмальнул* ДЖЕЙМЕ: Я пришел сразу же, как только разгадал твой шифр. Раздеваться будем, или незачем терять последние минуты мирной жизни? БРАН: Ты опоздал. ДЖЕЙМЕ: Идиоты не опаздывают, они всегда приходят невовремя. БРАН: Благодаря тебе я стал другим человеком. Небинарная личность во мне пробудилась от пинка под зад, который ты дал мне еще в первом сезоне. Пока я не определился, мальчик я, девочка или трехглазый ворон, говори мне “они”. ДЖЕЙМЕ: Тебя же потом вылечат, да? БРАН: Кто тебе сказал, что будет какое-то “потом”? Там же, во дворе ТИРИОН: Ай да мы. Стоим посреди нихуя, собираемся сражаться хрен знает за что. ДЖЕЙМЕ: Здорово, что семейные ценности Ланнистеров остаются неизменными. ТИРИОН: Как тебе наша новая королева? Правда, хороша? ДЖЕЙМЕ, осторожно: Она сегодня назвала тебя дебилом при всем честном народе. ТИРИОН: Она это не со зла. Ее можно понять. Я сделал ошибку, свойственную всем умным людям. ДЖЕЙМЕ: Это какую же? ТИРИОН: Смотрел СЕРСЕЕ не в глаза, а в декольте. ДЖЕЙМЕ: Она же носит закрытый доспех. ТИРИОН: Мысленным взором. Астральная проекция. Да ладно тебе, ты вообще с ней спал! ДЖЕЙМЕ: Помрем, и больше никогда не поебемся. ТИРИОН: Что есть смерть, если не сон разума? Я часто размышлял, как буду бесплотным духом носиться по лесам и полям, бесприютный, гонимый, как буду пугать невинных дев… ну-ка иди сюда, когда с тобой брат делится самым сокровенным! ДЖЕЙМЕ: Смотри, как у нее доспехи блестят. ТИРИОН, мрачно: ...и сено, я буду раскидывать всюду сено и мешать его с коровьими лепешками. Ах ты мудила, последний день царства Людей, а он на бабу пялится. ДЖЕЙМЕ: Советую прогулку в Богорощу. БРАН должен быть все еще там. У его самоходного кресла не поворачиваются колеса. Там же ДЖЕЙМЕ: Здравы будэ. БРИЕННА: И тебе не хворать. ДЖЕЙМЕ: Хотите обсудить детали завтрашнего наступления? ДЖЕЙМЕ: Вам к лицу эти штаны. Оттеняют приставшую к волосам грязь. ДЖЕЙМЕ: Красиво дерутся пацаны. Можно устроить маленький тотализатор. ПО-моему, они оба проигрывают здравому смыслу. БРИЕННА, поворачиваясь с диким выражением лица: Го ебаться?! Только чтобы со всякими грязными словечками, как я люблю. ДЖЕЙМЕ: Буду счастлив послушаться мою госпожу. Ошейник-то я уже надел. Там же, но в теплом помещении, откуда некоторые умные люди предпочитают особо и не выползать в жестокий северный мир ДЖОРАХ: Кхалиси, простите меня, дурака грешного, но когда я вижу ТИРИОНА, руки так и тянутся отвесить ему тумака. Ненавижу эту мелкую образину. ДЕЙЕНЕРИС: Ты ж сам его и притащил. ДЖОРАХ: А от него разве отвяжешься! ДЕЙЕНЕРИС: Это он умеет. Удивительной бесючести тварь. ДЖОРАХ, обиженно: Меж тем, могла бы и назначить меня десницей. Сердце-то у меня не железное! *вполголоса* И руки тоже. ДЕЙЕНЕРИС: Пожалуй, пора устроить показательную казнь? ДЖОРАХ: Лучше простим. В конце концов, рази он виноват, что такой уродился. Бесполезный, глупый, стремный идиот. ДЕЙЕНЕРИС: В самую точку. ДЖОРАХ: А вот спросите мое мнение, и я отвечу, что две умные женщины без одежды и в спальне всегда найдут общий язык. Вы бы приобщили леди САНСУ к прелестям радикального феминизма, пока не поздно. Грех вам из-за ДЖОНА СНОУ ссориться *в сторону* а если оный и помрет случайно, никто плакать не будет. Там же КАКОЙ-ТО СТАРИКАН: Мы пытаемся закрыть ворота в крепость, но внизу намерзло столько трупов, что работа затягивается. Мы уже начали готовить из них холодец, поэтому скоро надеюсь сообщить о положительных результатах. САНСА: Ворота закрывать нельзя ни в коем разе. А ну как вражеская армия, Король Ночи или банда дорожных грабителей придут, чтобы убивать, воровать и насиловать, а у нас заперто! Невежливо выйдет. ДЕЙЕНЕРИС: Я надеялась поговорить с вами наедине, леди САНСА. САНСА: А я надеялась век тебя не видать, но, как видишь, мы живем в реальном мире. ДЕЙЕНЕРИС: Зачем бы нам, девочкам, что-то друг меж другом делить? САНСА: *насторожила уши* ДЕЙЕНЕРИС: *погладила САНСУ по руке* Это все из-за твоего брата? Я ведь не жадная, давай составим расписание? После понедельника, вторника, среды, четверга, пятницы, субботы и воскресенья можешь себе все остальные дни забирать. САНСА: *изумленно проследила, как ладонь ДЕЙЕНЕРИС переместилась с руки на задницу* ДЕЙЕНЕРИС: А то бери ТИРИОНА в качестве залога моего расположения. Можно для простых будуарных радостев, а можно и на органы. Он что-то дурак-дураком стал. САНСА: Это на них местный воздух так действует *тяжело вздохнула* ДЕЙЕНЕРИС: *проникновенный взгляд и взмах ресниц* САНСА: *дрожащим, но твердым голосом* Я тебе не какая-нибудь там АША. Нас так просто не раскулачить! Дам только за Север. ДЕЙЕНЕРИС: Мы еще поговорим после того, как нас убьют живые мертвецы и накроет вечная мерзлота. Там же ДЕЙЕНЕРИС: Вообще-то подразумевалось, что твоя сестра приведет мне собственноручно пойманные корабли. А пока я вижу перед собой инвалида, одна штука, и каких-то троих лишенцев, каждый из которых, как подсказывает мне интуиция, думает лишь о том, как бы поскорее сожрать казенную порцию мороженной брюквы. ТЕОН: Моя сестра решила захватить Железные Острова взад в вашу честь. ДЕЙЕНЕРИС: После всего того, что в мою честь наворотил ТИРИОН, я начинаю предпочитать врагов. ТЕОН: Я и эти героические три человека будут защищать Винтерфелл. ДЕЙЕНЕРИС: Ну, теперь-то можно выдохнуть. Как мы обходились без вас, ума не приложу. САНСА бросается Теону в объятия. Пожалуй, самая по-настоящему милая и нормальная сцена за эти две серии. ДЕЙЕНЕРИС: *мы наблюдаем рождение шиппера редких пейрингов* Там же, во дворе Какой-то бесконечно длинный день (а БРАН так и не стал мужчиной) (и вы думаете, что это у вас проблемы? Посмотрите на БРАНА) КАКОЙ-ТО НЕСЧАСТНЫЙ МУЖИК: Милорд, мы не солдаты. Просто шли мимо. Можно нам домой, пожалуйста? ДАВОС: Не дрейфь, дрыны и копья получите вон в той башне. А пока вот те каша из сапога и похлебка из бараньего визга. КАКОЙ-ТО НЕСЧАСТНЫЙ МУЖИК, безнадежно: Значит, не вернете паспорта-то? ДАВОС: Однажды я участвовал в Битве Бастардов, где чуть не помер, а еще у меня смело диким огнем сына, куда-то пропала жена, воспитанницу сожгли, а начальнику сняли голову с плеч. Войско, которым я командую, неизменно проигрывает даже не превосходящему по силе противнику. КАКОЙ-ТО НЕСЧАСТНЫЙ МУЖИК: Это ты нас так решил подбодрить? ДАВОС: Получилось у меня - получится и у вас! Как проиграть войну с первой битвы - спроси у ДАВОСА! ДАВОС - поклал на все и добился успеха! КАКОЙ-ТО НЕСЧАСТНЫЙ МУЖИК: Пошли, ребята, попробуем договориться с драконами. ДЖИЛЛИ: Бабоньки, все идем в крипту. Там будет весело - девичник на пару тысяч голов, гадания при свечах на внутренностях убитых мужей и распределение свежеполученного наследства. ЗРИТЕЛИ: То есть все, вообще все жители Винтерфелла, которые не воюют, включая и окрестных бездельников, соберутся в той самой крипте, которая шириной с талию короля Роберта? СЦЕНАРИСТЫ: *достали ТАРДИС из рукава* Оп-ля! МЕЛКАЯ ДЕВЧОНКА: Можно мне тоже меч? ДАВОС: Конечно! Если уколоть им в спину вооон того мужика, будет так весело! Беги, попробуй, детка. КАКОЙ-ТО НЕСЧАСТНЫЙ МУЖИК, за кадром: Вот спасибо, милорд! ДЖИЛЛИ: А мне всегда так спокойно становится, как подумаю, сколько больных шизофреников ходит рядом с нами, и у многих есть ножи. На этом фоне Король Ночи перестает выглядеть так угрожающе. Издалека доносятся крики. ДАВОС широко улыбается. Там же НОЧНОЙ ДОЗОР: *доехали, серии не прошло* ТЕЛЕПОРТ: *затухает с ненавязчивым гудением* ДЖОН СНОУ: Братья! Друзья! Това… ТОРМУНД: Мой маленький писюнчик, как я скучал! *полапал ДЖОНА СНОУ за всякое* ДЖОН СНОУ: Я уж понадеялся, что ты нас покинул. ТОРМУНД: Не дождетесь! ДЖОН СНОУ: Где же вы нашли этих придурков? СКОРБНЫЙ ЭДД: Стакнулись посреди нигде, абсолютно случайно, в море живых мертвецов и лютой зимы… ДЖОН СНОУ: То есть списались на воронах? СКОРБНЫЙ ЭДД: Естественно. ДЖОН СНОУ: А как там мертвые-то с косами? Стоят, родимые? Тьма, она наступает? *с надеждой* ТОРМУНД: Недалече как следующим утром будут здесь. ДЖОН СНОУ: А нам таких хороших телепортов не завезли *с обидой* Лирическая вставка ДЖОН СНОУ: У нас есть валирийская сталь, драконье стекло, дикий огонь и десять тысяч Безупречных. Не то чтобы это был необходимый запас для войны с мертвецами, но если начал собирать армию и защищать мир Живых, сложно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение - это БРАН. Ничто в мире не бывает более униженным, испуганным и порочным, чем человек, которому БРАН ухмыльнулся. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь. Там же, военный совет, простите, Боги старые и новые ДЖОН СНОУ: Из новостей: победить мы не можем, расслабьтесь. Все заказали себе красивые надгробные памятники? ДЖЕЙМЕ: Ты идиот? САНСА: Каждый из присутствующих может смело адресовать этот вопрос самому себе. ДЖОН СНОУ: Но если мы убьем Короля Ночи, все будет в ажуре. ДЖЕЙМЕ: Ты даже не знаешь, что это такое, да? ДЖОН СНОУ: Мой план еще недоработан. БРАН: Да чего вы паритесь. Король Ночи непременно придет, чтобы меня повидать. ЗРИТЕЛИ: Слушайте, вы, гребаные педофилы, почему у него такой голос, будто он снимается в роли малолетнего активиста бордельного дела? Это так вы видите раскрытие персонажа, да? Да?! СЭМ: За каким хуем ты ему сдался? БРАН: Он много раз пытался лишить меня самого дорогого. К сожалению, некоторые люди и антропоморфные сущности не понимают концепта возраста согласия. Но когда я не оценил букет из дохлых ворон, он пошел вразнос. СЭМ: И чего ж надо старому маразматику? БРАН: Желает показать мне, чем можно заняться темной ночью. *потрясенная пауза* СЭМ: Ты - память мира. БРАН: Кто, я?! СЭМ: Ты, ты. Кто ж еще? Если бы я хотел убить человечество, то начал бы с тебя, мелкий засранец. Твоя память не записана в книгах. Ты - ждун в чертогах Времени. БРАН: Слушай, обычно это я пережрал стимуляторов, но сейчас ты ведешь себя так, будто обдолбался по самые помидоры. ТИРИОН: Подойдем с практической стороны: что у вас было, и что мы можем с ним за это сделать? БРАН: Немного БДСМа, но все сугубо добровольно *обнажил запястье* можно снять как легкие телесные. ДЖОН СНОУ: Давайте просто запрем его в подвале и выпорем. Молодежи оно только на пользу. САНСА: Знаешь, судя по вот этим следам, запирать его поздно. А бить - тем более. БРАН: Никак нельзя меня запирать, я должен ждать любимку на открытой местности с синей розой в петлице. Уговор у нас. Оставьте меня в Богороще абсолютно одного. Одного с пачкой презервативов размера “Сосулька XXL”. АРЬЯ: Даже у этого обмудка будет секс раньше, чем у меня. ТЕОН: Пожалуй, придется пойти с тобой. БРАН: А это нахуя? ТЕОН: Портить тебе жизнь - моя святая обязанность. Когда-то я отжал у тебя замок, из-за меня ты скитался, стал инвалидом, твой брат помер, другого твоего брата я предал... ну, а теперь хочу подсмотреть, как ты теряешь девственность, у тебя же больше ничего не осталось. ТИРИОН: Когда придет время, мы с ДАВОСОМ помашем вам бородами из бойницы. ДЕЙЕНЕРИС: Слава богам, у ДАВОСА борода двух стОит. А ты марш в подвал. Ты наказан. ТИРИОН: Но вашество, я же не виноват! ДЕЙЕНЕРИС: В том, что идиот - несомненно. Тем не менее, если все мы помрем, даже ты сойдешь за мыслителя. ДЖОРАХ: *взглядом пускает ТИРИОНУ пулю в лоб* ДЖОН СНОУ: Значит, вы все отправляетесь на поле боя, класть головы во славу наших величеств, а мы на драконах будем кружить над БРАНОМ, пока они с Королем Ночи устроят романтическую свиданку под чардревом. АРЬЯ: Думаешь выжечь драконьим огнем гнилые ростки разложения в рядах несовершеннолетних древовидцев? ДЖОН СНОУ: А хуй его знает. Я вообще без понятия, как драконье пламя действует на Иных. Вот и проверим. ВОЕННЫЙ СОВЕТ: *замолчал надолго от этой потрясающей новости* ДАВОС, шепотом: Это мой парень! ДЖОН СНОУ: Ну, утро вечера мудренее. Кто не потрахался - тот лох! ТИРИОН: *взгляд, полный боли* БРАН: *подмигнул* ТОРМУНД: Помрем в тесноте, да не в обиде! *посмотрел на БРИЕННУ со значением* Если что - моя дверь на сеновал всегда открыта. ТИРИОН: Говорят, ты знаешь множество интересных историй. Дай я сяду вот тут, рядышком, и ты мне все-все-все расскажешь. Ты же в любом случае не сможешь убежать, я верно понимаю диспозицию? БРАН: Это у тебя драконье стекло в кармане, или ты рад меня видеть?.. Там же, во дворе СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Надоело мне тут - моченьки нет. Поехали домой, а? МИССАНДЕЯ: У нас же контракт. СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Да ну его. Кредит возьмем под залог почки. Две мне совершенно без надобности. Я ими почти и не пользуюсь. МИССАНДЕЯ, с сомнением: Про член ты говорил то же самое. Там же СЭМ: Ну что, сказал ей, аль нет? ДЖОН СНОУ: Не дави на меня. СЭМ: Наверное, ждешь подходящего момента? Мой тебе совет: не жди. Руби с плеча! Нам осталось жить несколько часов - проживи их в сердце скандала. СКОРБНЫЙ ЭДД: А что это вы тут делаете, а? ДЖОН СНОУ: Только тебя и ждем. СКОРБНЫЙ ЭДД: Давай оставим его в крипте? Толку от него, как от дракона пирожков. СЭМ: *возмущенно запрыгал* Я! Я убил Иного, я выжил на Кулаке Первых Людей, я, в конце концов, единственный, кто трахнул девушку так, что у нас даже родился маленький! А чего добился ты?! СКОРБНЫЙ ЭДД: Да как быстро родился, ты просто чемпион. Первое скоростное непорочное зачатие в мире. Ладно, в случае чего зарядим тобой пушку. СЭМ, ностальгически: Втроем мы остались, а? ДЖОН СНОУ: Трое против ветра! Три рыцаря, которые защищают царство людей! Давайте теперь внушительно посмотрим вдаль с крепостной стены и будем пафосно развевать волосами на ветру. ЗРИТЕЛИ: Ничего, что ребят из Ночного Дозора приехало дохуя и больше? ДЖОН СНОУ: Трое нас осталось. Сиротинушки мы. ЗРИТЕЛИ: Ты не только тупой, но и слепой? ДЖОН СНОУ: *расправил плечи* Я умею красиво стоять и смотреть вдаль. Там же, но внутри ТИРИОН: Хотел бы я, чтобы папаша наш, старый пень, был здесь и видел нас сейчас. ДЖЕЙМЕ: Да он бы второй раз помер, узнав, что оба его сына стали никем, потеряли наследство и служат под началом двух шизофреников, которые вместо тактических ходов постоянно трахаются друг с другом. ТИРИОН: Вот на это и был бы мой расчет. А помнишь, как мы впервые тут оказались? ДЖЕЙМЕ: Были времена, да? Я ебался с сестрой, ты никому нахуй не сдался, кроме шлюх, которые спали с тобой из жалости. ТИРИОН: Скучаю по старым добрым денечкам. ДЖЕЙМЕ: Впрочем, ты всегда можешь снять шлюху и сейчас. Вот выебать сестру для меня стало затруднительно. ТИРИОН: Я решил соблюдать целибат из солидарности с тобой. ДЖЕЙМЕ: Ну, энто ты как хочешь, а я сегодня поебусь. БРИЕННА, проходи к нашему шалашу, выпей водочки, сымай доспехи. Чувствуй себя, как будто это твой последний вечер прощания с невинностью. ПОДРИК: Можно мне выпить? БРИЕННА: Вот дорастешь до пенсии, тогда и бухай, сколько влезет. ДАВОС: Расступитесь, дайте старику погреть задницу у камелька. Ух, хорошо пошла! ТИРИОН: Я думал, СТАННИС помер. Больно активно ты отогреваешь себе седалищное место, старый. ДАВОС: Помер-то помер, но дело его живет. Да и каменные вибраторы у ДЖЕНДРИ больно хороши. ТОРМУНД: Возможно, это наша последняя ночь. Поебемся на дорожку паровозиком? Последний шанс? БРИЕННА: Твой-то - конечно. ТОРМУНД: Меня любили Одичалые, северянки, шлюхи и даже одна великанша. Рассказать? ДАВОС: Давайте лучше обсудим, как именно мы все завтра умрем. Тем временем снаружи АРЬЯ: Зачем мы здесь? ПЕС: Ну, лично я вышел отлить и задержался, чтобы немного подбухнуть. Что ты тут делаешь, в душе не ебу. АРЬЯ: В чем смысл бытия? Как давно ты задумывался о вечном? ПЕС: Тебя БРАН покусал, да? БЕРРИК: Миледи, вы так прекрасны в свете драконьего пламени. АРЬЯ: Отвянь, дедуля, не для тебя ягодка завязалась морским узлом. БЕРРИК: Тогда поговорим о господе нашем Рглоре. АРЬЯ: Еще не хватало. И далее ДЖЕНДРИ: Вот, принимайте работу, госпожа. Полировал, как себе! АРЬЯ: А теперь расскажи мне чего-нибудь неприличное, да позадорнее. ДЖЕНДРИ: Однажды Красная Женщина посадила мне пиявку туда, откуда берутся дети. АРЬЯ: О, я люблю гурятинку. Давай с чувством, с толком, с расстановкой. Она тебя била? Какой толщины были веревки? Зажимы для сосков использовала? ДЖЕНДРИ: Когда ты четыре сезона назад пригласила меня в Винтерфелл попить чайку, я рассчитывал как минимум на тортик. Вместо этого я получил: тесную кузню, блох, отсутствие горячей воды и полировку таких вещей, которые нельзя называть в приличном обществе. Между прочим, мой папа был королем! И все это абсолютно не похоже на тортик!!! АРЬЯ, почти не слушая: ...фидинг, все, как я люблю. Пошли, сделаешь меня женщиной. ДЖЕНДРИ, озадаченно: Погоди. Ты разве не мальчик? АРЬЯ: *сиськи наголо* Ударим развращением несовершеннолетних по гомосексуальной пропаганде. ДЖЕНДРИ: Уй бля. Да, это не тортик. Снова там, где горит огонь и тепло МОЛЧАНИЕ: *повисло, как топор в любимом супе ПСА* ТИРИОН: О! Золотой Плащ родился! МОЛЧАНИЕ: *сгруппировалось, как бурундук перед прыжком* ТИРИОН: Вот сидим мы тут, такие клевые, практически все бородатые, и страдаем хуйней. СТАРКОВ защищаем с какого-то перепуга. Как мы дошли до жизни такой, а? БРИЕННА: Помереть с честью всегда было целью всей моей жизни. ТИРИОН: Чисто назло тебе - возьмем и не помрем. Давайте подумаем: каждый из нас выжил в куче великих битв, причем в некоторых из них мы пытались друг друга убить. Из этого следует… следует… ДЖЕЙМЕ: Давай ты просто затихнешь, и я сделаю вид, что мы не знакомы. БРИЕННА, застенчиво: А мне б хотелось напоследок порыцариться. ТОРМУНД: Ух, был бы я королем - я б тебя рыцарем сделал раз десять, не вставая из койки. ДЖЕЙМЕ, ревниво: Говно вопрос! Вставай на колени, раздевайся. ТИРИОН: Погоди, в обряде посвящения в рыцари ничего не сказано про “раздевайся”. ДЖЕЙМЕ: А о том, что оный обряд проводится тет-а-тет, ты, наверное, тоже не слышал? Это все потому, что ты не рыцарь и не в курсе наших таинственных рыцарских дел. Давайте, мухой, очистили помещение. Война близко, но мы еще успеем сделать БРИЕННУ рыцарем разок-другой. Там же, во дворе (да, вы не ослышались, в этой серии не будет ничего более, кроме Винтерфелла. Винтерфелл, Винтерфелл, Винтерфелл. Ура?) ДЖОРАХ: Ты не должна рисковать собой. Ты - будущее нашей семьи. ЛИАННА МОРМОНТ: Ты кто ваще? ДЖОРАХ: Иди в крипту. Так ты сможешь продолжить наш род. ЛИАННА МОРМОНТ: Прямо в крипте? С тобой, что ли, дядя? В отличие от АРЬИ, я решила хранить девственность до брака с ДЖОНОМ СНОУ. ДЖОРАХ: То есть ты даже и замуж не собираешься. ЛИАННА МОРМОНТ: Уйди с дороги, а то укушу. СЭМ: Слушай, тут у меня есть меч. Почти новый. Валирийская сталь, между прочим. Фамильный. ДЖОРАХ: У тебя все еще есть семья? Я думал, их сожгли. СЭМ: Не надо концентрироваться на негативе. Так что, будешь брать? Меч тяжелый, зато ржавый. ДЖОРАХ: Краденый меч какой-то левой семейки, украденный дезертиром и погрызенный крысами и, кажется, некоторыми северянами? Размером с меня, неудобный, как вопросы о размножении драконов? Естественно! Потрясающей бесполезности вещь. Без него я не смогу качественно и быстро помереть в первые же минуты следующей серии. СЭМ: Например, ты можешь на него напороться *дружелюбно* ДЖОРАХ: Или споткнуться и разбить башку о камень *кивнул* нужная вещица. СЭМ, задумчиво: А ты всегда берешь ненужные вещи, а потом таскаешь с собой и ненавидишь, да? ДЖОРАХ: Не напоминай мне про ТИРИОНА, пожалуйста. *лирическая вставка с песенкой, второй нормальный момент этой серии* Где-то в крипте ДЕЙЕНЕРИС: Что это за каменная баба, на которую ты пялишься? Изменяешь мне с ней, да?! ДЖОН СНОУ: Эт моя мать. ДЕЙЕНЕРИС: Она же вроде как твоя тетка. ДЖОН СНОУ: Эт моя мать. ДЕЙЕНЕРИС: Я всегда знала, что кровосмешение рулит. ДЖОН СНОУ: А еще я твой племянник. Моя жопа рождена для Железного Трона *всхлипнул* ДЕЙЕНЕРИС: Ты головкой ударился? ДЖОН СНОУ: Я - Таргариен. У меня еще и имя другое, но оно слишком сложное, я его не запомнил. ДЕЙЕНЕРИС: Приплыли. Здравствуй жопа новый год. Ты ебанулся? С какого хера ты это все взял? ДЖОН СНОУ: Ну, БРАН рассказал. А ему - трехглазый ворон. А ворону - чардрево. А чардреву… ДЕЙЕНЕРИС: Стоп машина, горшочек, не вари. ДЖОН СНОУ: Еще это написано в книжке, которую СЭМ забыл в Цитадели, а я и вовсе никогда не видел. ДЕЙЕНЕРИС: Ладно, зато ты симпатичный. А что тупенький - это ладно, я уже и привыкла. Чуть позже КОРОЛЬ НОЧИ: Ну что, гуляй, рванина! День твой последний приходит, винтерфеллец! ТИРИОН: Чтоб я сдох. КОРОЛЬ НОЧИ: Уж это мы мигом. КОНЕЦ: *внезапен, как дефлорация септы* И - дополнительные сцены, как всегда! ДЖОРАХ: Простим и пошлем нахуй. А вместо этого давайте закупим енота, а? А? ДЕЙЕНЕРИС: Зачем нам енот, мой дефективный друг? ДЖОРАХ: Вы не представляете, какое применение еноту может найти одинокий солдат. ДЕЙЕНЕРИС: Я пришлю тебе БРАНА. Еноты нынче все наперечет. ДЖОРАХ: Кстати, война близко. Может, один поцелуй на прощание? ДЕЙЕНЕРИС: Глуховата я стала к ночи. ПЕС: *сосредоточенно пьет* АРЬЯ: *села рядом, будто маленькое и очень настырное привидение* ПЕС: Выпить, побазарить, потрахаться? АРЬЯ: Давай лучше о философии. Вот зачем мы здесь? ПЕС: Так ты перешла к пыткам. ПЕС: Я так больше не могу! Я тебя обидел, что ли? АРЬЯ: *молчит* ПЕС: Ну что, что? АРЬЯ: *молчит* ПЕС: Хочешь пойду и сброшусь с этой стенки? АРЬЯ: Я вся такая внезапная. Непредсказуемая такая вся!