Бессмысленные рассказы

Один человек придумал новый графический смайлик — простой, но прикольный. И стал его везде лепить. А подписчики не заценили — не лайкали, не прыгали от восторга, не спрашивали: а где это ты такой шикарный смайлик взял? Даже хуже того, не обращали внимания. И человек решил действовать решительно. Взял этот смайлик под мышку и пошёл в патентное бюро, или куда там ходят с изобретениями. Пришёл, вывалил смайлик на стол и говорит: — Мне бы запатентовать. На него вылупились, как на дурака, и спрашивают: — А что это, собственно, такое? — Как что? Смайлик. — Как им пользоваться? — В текст лепить. Для пущего эффекту. Посмотрели умные люди из бюро на этот смайлик и так и сяк, и в очки и через лупу, сказали что-то на латыни и попросили изобретателя закрыть дверь с той стороны. И больше дурью не мучиться. Скорчил изобретатель рожу закрытой двери и пошёл на рынок — продавать смайлик. Встал в калашный ряд, а там этих смайликов — вагон и маленькая тележка, и рядом ещё горы бесплатных навалены. Простоял наш герой до вечера, так покупателя и не дождался. «Ну и ладно, — гордо подумал изобретатель. — Мир ещё не созрел». И понёс смайлик домой. Дома завернул его в пергамент, повздыхал и положил в комод — до лучших времён. И завалился спать. А утром вместо завтрака полез в интернет (он худел) и первое, что увидел — свой смайлик. Везде! Причём не только на приличных сайтах, но и на сомнительных. Без ссылки на первую публикацию и указание автроства. А на сайте «Серпентарий нашего городка» вокруг этого смайлика даже срач образовался: вылез какой-то факир с дудочкой и кричал, что смайлик ядовитый, несёт негативную энергию, и только он, факир, может его обезвредить. Не бесплатно, конечно. Автор смайлика выпал в осадок, а потом начал строчить жалобу на все сайты за нарушение авторских прав. Но это уже другая история… А смайлик-то этот — ___/\/\/\/\/\/\__(:)-<