Приятного прочтения, Ваша Ники Окава.
***
Когда тебе только-только стукнуло девятнадцать лет (я имею ввиду просто день, а не время, когда ты родился, потому что до моего официального «рождения» по времени мне еще было жить около двух часов) самое последнее о чем ты думаешь, так это о смерти. Нет, я, конечно, частенько дебильно шутила про то, что сначала нужно дожить до определенного события, чтобы его потом сделать. Однако, о собственной смерти даже не задумывалась. Я шутила так скорее из-за чёрного чувства юмора и привычки к глупым высказываниям, чем из-за страха реальной смерти. Нет, серьезно, хоть кто-нибудь думал, что умрет в собственный день рождения из-за самой глупой причины, на которую только способен? Да и вообще… Хоть один человек моего возраста об этом задумывался? Что-то подсказывает мне, что нет. Просто девятнадцать лет это такой возраст, когда о смерти думаешь в самую последнюю очередь… У меня были родители и три младших сестры, самой маленькой из которых в феврале исполнилось восемь. Я училась на экономиста и должна была закончить первый курс, после чего вполне благополучно перейти на второй. Оставалось сдать только философию — и была бы до первого сентября полная свобода. Я занималась спортом, бегом, и должна была участвовать в соревнованиях как минимум два-три раза за лето. А также получить права на машину и подрабатывать нянечкой, чтобы накопить себе на ноутбук к следующему учебному году. Я должна была переделать кучу всего. У меня было множество планов, однако… Это было банально (но от того не менее глупо) до слез, но… Я утонула. Пожалуй, это нельзя было назвать слишком идиотской смертью. Все же, я утонула, а не поскользнулась на банановой шкурке и треснулась затылком или лбом о забор, бордюр или что там ещё можно придумать. Я даже не споткнулась и не навернулась с лестницы, хотя учитывая мое везение и умение смотреть под ноги, это особенно удивительно. Впрочем, в этом событие все равно присутствует некоторый элемент дебилизма, потому что я умудрилась утонуть в луже. Как? В свое оправдание могу только сказать, что лужа была невероятно глубокой: даже глубже моего роста, но я об этом не знала. У нас прошел дождик (не просто дождик, а целый ливень на несколько часов), после которого по улицам текли целые реки воды, в некоторых местах достигая даже колен жителей нашего городка. Не удивительно, что при таких условиях канализация вышла из берегов, перестав справляться с огромным количеством воды. В кои-то веки решила удариться в ностальгию и попрыгать по лужицам, как в детстве (хотя тут скорее надо сказать не попрыгать, а пошлёпать), и тут на тебе! Все должно было обойтись. Но это ведь я! Почему я выбрала именно ту лужу, которая не имела дна из-за провала в асфальте и прорванной трубы, хотя и казалась неглубокой? Оказывается, мутная вода очень хорошо скрыла настоящую глубину. Последнее, что я помню, как проваливаюсь куда-то вниз, а над головой смыкается ледяная вода (странно, июнь же!). Больше всего меня на тот момент волновало то, что я надела белое, подаренное сегодня мамой, платье. Я очень боялась даже не самого факта того, что куда-то умудрилась в очередной раз влипнуть (что логично, учитывая происходящее), а того, что дорогая ткань окажется безвозвратно испорченной. Я была в таком шоке от происходящего, что даже не подумала сопротивляться своему погружению. Тогда казалось, что было, откровенно говоря, поздно пытаться исправлять ситуацию. Да и, если очень честно, плавала я чуть лучше топорика, то есть, в принципе, проплыть немного могла, но только при условии, что уровень воды не будет подниматься выше моей талии. Итак, я умерла в свои несчастные девятнадцать лет (почти ровно без жалких нескольких минут). Захлебнувшись в луже… В глубокой, конечно, но все-таки луже! Почему именно так?! Грязно, противно, в окружении мусора… Почему именно она?! Если честно, даже не знаю, что и сказать. Все-таки, подобное вызывает у меня только нервный смех и подобие фейспалма…***
Итак, я умерла.
И сейчас… нахожусь где-то. Нет, дело не в том, что я не хочу вам говорить про это место. Скорее потому, что сама банально не знаю, где именно нахожусь. Толи стою, толи вишу в белом пространстве и… вишу. Пусто. Просто белая равнина, которая не имеет ни конца, ни края. Нагоняет скуку и тоску, от чего меня даже удивляться как-то не особо тянет.Хотя нет, тянет!
А как же ад, котлы там, черти и все такое? Или я попала в рай? Если так, то по моему скромному мнению, уж лучше бы это был ад. Там хоть какая-то компания есть, а не просто пустое пространство без всего. Оглядываюсь по сторонам и тоскливо вздыхаю. Дошутилась. Наверное, не стоило так часто шутить про собственную смерть. Снова вздох. Может, это просто какой-то дурной сон? Помнится, мне довольно-таки часто снятся подобные сны с отборным бредом и, пока я не проснусь, я никак не могу понять, что это только царство Морфея, а не реальность. Но нет, когда я щипаю себя за руку, то чувствую боль. А значит — не сплю. — Эй… Есть тут кто? — подаю голос без особой надежды на ответ. Растерянно оглядываюсь по сторонам, искренне стремясь побиться головой хоть о что-то. Авось, мозги придут в норму, и я перестану зависать непонятно где. — Эй! Ну хоть кто-то! Алё! Люди, ау! Молчание послужило мне ответом. Я начала раздражаться, потому что всегда была очень живым ребенком и не могла усидеть на месте. Помнится, мама мне рассказывала, что когда она ходила к врачам с моими сестрами, те спокойно сидели рядом с ней и особенно никуда не отходили от нее. В моем случае же все было по иному. Самое первое, что мама всегда делала, когда куда-то ходила со мной, это брала меня за руку и никуда не отпускала. И, даже несмотря на это, когда мы куда-то заходили — будь то врач, магазин или еще что — первым, что она кричала было неизбежное: «Вероника, руки!». Правда, если честно, это редко когда срабатывало, но… Она пыталась. Но вернемся к тому, что я умерла, утонув в луже. Дурацкая смерть, но могло бы быть и хуже. Интересно, что дальше? Меня отправят в ад, рай или я продолжу прозябать здесь? Нет уж, вы как хотите, но я тут не останусь! Я же с ума сойду от ничего-не-делания! — Эй, кто-нибудь! Ну сделайте хоть что-то! Я не хочу тут оставаться! Мне плевать, что произойдёт и куда вы меня направите, но… Давайте уже быстрее решайте там! — Да будет так! — прогрохотал какой-то механический голос, отчего я почувствовала себя так, будто разговаривала с роботом. По крайней мере, именно таким голосом разговаривал терминатор из первого фильма. Интересно, не на восстание ли машин я нарвалась?! Или это просто снова моя дурная фантазия? В следующий момент я уже с удивлением поняла, что будто бы хожу по треснутому стеклу, трещины по которому расходятся все быстрее, а под ногами у тебя зияющая пропасть, дна которой не видно. Охренеть ощущения, конечно. Впрочем, испугаться я не успела, как стекло моего «пола» окончательно треснуло, а я… Провалилась в зияющую черноту. — Пипец… Это было последнее, что я могла проговорить, когда уже летела по черному тоннелю куда-то вниз. Ну, по крайней мере, думала, что летела вниз (трудно ведь ожидать, что ты полетишь вверх, верно?), потому что я совершенно ничего не ощущала. Ну, что там обычно присутствует на полетах в пропасть? Глубоко вздохнув, я зажмурила глаза и зажала уши. Что-то мне подсказывало, что я совсем не хочу знать, на что согласилась (и согласилась ли вообще?). Пожалуй, без этого знания мне действительно будет спокойнее. Ну, хотя бы поначалу, верно? Должна же быть у меня хоть какая-то надежда…