Вероятно

***Шесть месяцев спустя*** Шесть месяцев моего личного ада, я и не думал, что буду боятся чего-то сильнее чем той темноты, пустой и жуткой, но оказывается жизнь умеет вставлять мозги на место и разбивать мечты и иллюзии, впрочем, чему я удивляюсь? Всегда так было и будет. Вообще первые пять месяцев были более-менее нормальными, я ходил в садик, мысленно ругался, но в принципе все было отлично, пока меня не похитили. *** День был вполне обычный и начинался даже хорошо, но интуиция орала в голове благим матом, я даже просил маман остаться дома и никуда не идти, я всегда относился серьезно к предчувствия, предпочитая остаться дома или наоборот пойти погулять, если было неспокойно, не знаю спасало ли меня это от чего-то, но один раз на той дороге где я ходил каждое утро была авария, по идее я должен был быть в это время там, так как я всегда выходил примерно в одно и тоже время, но в тот раз получилось так, что я задержался в поисках ключей, ключи я нашел, это было просто, а вот неспокойное чувство, что, что-то не так как надо, заставило меня задержаться на минут примерно десять, как оказалось я забыл кошелек, причем он лежал на видном месте и я искал там, но в первый раз не заметил, тогда забрав кошелёк, поругавшись для проформы, я пошел к пешеходному переходу, а там прямо на зебре две в хлам убитые машины, я поинтересовался у чувака который фоткал битые тачки, а когда?.. Ответ меня тогда просто выбил из колеи:  — Да минут с десять назад. Я уверен, побледнел я тогда знатно. Поэтому я старался сегодня и прикинуться больным и просто отговаривал маман, да не повезло, она с кем-то договорилась встретиться поэтому в садик меня надо было отвести обязательно. Я просил хотя бы пойти другой дорогой, мне было…страшно, именно страшно, а не неспокойно, должно было произойти что-то офигенно плохое, причем затронет оно не только меня, но и кажется маман, но не уверен, все же это может быть просто паническая атака, но не замечал я такого за собой. Уж лучше бы это была паническая атака, мрыс! Где-то на подходе к дет-саду у меня стала болеть голова, как будто я был с большого бадуна как это обычно описывают, не упивался до такого состояния, но это скорее напоминало последствия качественного недосыпа, когда на ногах дня два-три с минимальным отдыхом или мои «любимые» ежемесячные мигрени, слава Ларише, что в этом мире у меня нет такого счастья. Но интуиция (а это скорее всего она)орала матом, я пытался тянуть и просить маман, что бы мы пошли хотя бы слегка другой дорогой, но нет.  — Ка-сан, не надо, пожалуйста. Я говорил это чуть ли не плача, голова болела все сильнее и от боли начинало подташнивать.  — Тсу-кун успокойся, все будет хорошо  — Ка-сан пожалуйста… Я не успел договорить как к нам на большой скорости подъехала машина, они быстро затормозили, но задели маман, она отлетела на пару метров и кажется потеряла сознание. Я даже рыпнуться не успел, как меня затолкали в тачку, перед этим вколов какую-то дрянь, вырубило меня на удивление быстро. Проснулся или очнулся я с тяжелой головой (как будто слишком много спал, ощущение похожее)тошнота так же присутствовала и сильно хотелось пить. Во что я вляпался (или вляпали) и что с маман? Причем вопрос с маман очень актуален, летела она достаточно далеко, хоть и удар кажется был «мягким», бочину должно быть отбило. И я очень надеюсь, что ей помогли, иначе я не знаю, что будет, но постараюсь по возможности сделать так, чтобы всеем было весело. Хватит бесполезных в данный момент размышлений. Я приподнимаюсь, краем сознания отстраненно отмечая, что руки свободны, как ни странно с меня даже мой рюкзачок не сняли, то-то спина болит. Я кажется говорил, что в рюкзаке у меня бутылочка с водой? Прополоскав рот и напившись, я стал осматриваться более внимательно, вокруг было темновато, но глаза уже адаптировались и вокруг просматривалась небольшая комната два на три метра (примерно)*, стены серые, облупленные, вокруг влажно, сверху небольшое окошко, на улице темно. То есть проспал я как минимум тринадцать-пятнадцать часов (вышли мы примерно в 7:50 и шли примерно минут пятнадцать, а сейчас по тому что я вижу за этим оконцем (то есть вообще ничего не вижу)часов десять). Конкретно меня вырубило. Стоит уточнить к чему такое удивление, я являясь помесью совы и жаворонка (во всяком случае я себя именно так определяю) могу лечь поздно и встать рано (с криком, боем, матом и ленью, но факт), но в среднем мне для сна надо восемь-девять часов, или хотя бы полтора (один цикл сна, длится 1,5-2 часа, в среднем за ночь 3-4 цикла в нормальных условиях) часа, сейчас же я проспал, как говорилось ранее, тринадцать, мне становиться все более и более интересно, чем меня рубанули таким или в какой дозировке это было. Я бы осмотрел себя на количество точек от уколов, но время не то, а фонарик таскать, я еще не настолько был параноиком. Именно, что был, раньше, но об этом позже. Стоит уточнить, что валялся я на футоне, местами рваном и грязном, и либо его вытащили с помойки или я не первый пленник этого места. Второе вероятнее. Так как все было провернуто быстро и достаточно профессионально. (на мой взгляд). Ладно, мрыс с этим, но у меня есть пара вопросов к себе: Кто виноват. Что делать. На вопрос кто виноват я ответа дать не могу, а вот что делать? Что делать. Я сидел в позе «лотоса» вцепившись руками в свою шевелюру и слегка раскачиваясь из стороны в сторону, тихо повторял из раза в раз: что мне мрыс делать в этой ситуации? Я резко прикусил костяшку указательного пальца, эта хоть и не сильная, но неприятная боль отрезвила. А паниковать не стоит, но очень хочется, очень-очень. Вариант звать на помощь я в данном случае я даже не рассматриваю, как глупый, думаю, голоса подавать до утра не стоит, если только кто-то из мудил не придет ко мне в скором времени, но думаю это маловероятно, ибо имеется шанс меня разбудить, а как себя поведет нормальный ребенок которого вырубили злые дяди и привезли незнамо куда? Верно, дитя бы ударилось в истерику. Но с утра голос все же придется подать, во первых я хочу в туалет, я голоден и вода это ресурс конечный к моему сожалению. Так, достать блокнот, стоит записать: Последнее зафиксированное время 7:48, дата 16,04,98** Так, с этим разобрались. Свалить как мне кажется у меня не получится и этому есть как минимум два пояснения, у меня рост маловат (3,5 лет, пояснять дальше я думаю не стоит) это первое, а второе - я ни мрыса не умею. Думаю стоит подключить логику с фантазией, а вот здравомыслие напоить снотворным и уложить спать в дальний уголок, он хоть и умный, но ну его к мрысу. Он меня плохому научит. (лол)  — Ты же любишь наблюдать за людьми?  — Есть немного  — Жди их первых действий, дальше будешь действовать по обстоятельствам, потому что сейчас пытаться что-то просчитать будет большой глупостью, сам же напорешься на стереотип мышления.  — Согласен — это донеслось из угла комнаты, где в кресле накрывшись пледом и с кружкой, как я думаю чая с ромашкой, сидел Хан, слегка лохматый и в помявшейся одежде  — Это будет самым разумным в данной ситуации  — Почему вы в этом уверены? Может наоборот постараться вывести их из равновесия, вывести на эмоции?  — Помнишь как проснулся?  — Ну ладно, я понял ваши мысли, я скорее отхвачу, чем добьюсь того, что мне нужно  — Может тебе прикинуться шизофреником? — это голос подала Эйбигейл (фантазия)  — А не прилипнет? Все же это может войти в привычку, ты же знаешь, что у меня довольно легко поведенческие стереотипы приживаются, вдруг понравится?  — Социофобия?  — Им на руку такое мое поведение.  — Ты только критикуешь, сам бы предложил. - Эйби получше закуталась в плед, подзывая к себе кружку с какао.  — Депрессия? Биполярочка?  — Глупости говоришь, — это уже наш Шерлок голос подал, любимое олицетворение логики, — Не прокатит, если только апатию попытаться изобразить  — Мое обычное состояние? Как мне кажется не покатит.  — Может гиперактивность? — это опять Хан  — Думаю не подойдет, ты, — он указал пальцем на меня, — Ни разу не гиперактивен моя радость, а я уверен за вами с маман вели наблюдение, выпасли как раз на поход в дет.сад.  — То есть надо то, что впишется в мое обычное поведение?  — Именно. Я на пару минут задумался.  — Тогда я думаю нам стоит вернуться к шизофрении, добавим только зрительные галлюцинации.  — Я все понимаю, но на кой-мрыс вы это выдумываете? Хан сбросил плед и прошелся туда-сюда, после обратив свой взгляд на меня  — А сам не понимаешь?  — ТЫ не понимаешь, я являюсь отражением твоих мыслей, не более  — Мрыс.  — Шерл?  — Думай-думай — это полезно.  — Б…. В меня прилетела чернильница. — Не матерись, маленький ещё. Это уже Эйбл. Ладно, подумаем, так, зачем? Чтобы было интересно? Нет. Не то, хотя и это тоже, что тогда? Какая от этого практическая польза я не могу понять, но почему-то пришла такая мысль? Значит было от чего. Ладно, оттолкнемся от… От поведения в прошлой жизни, какие общие черты я могу выцепить? Привычка утыкаться в телефон (Все мы немного Ирен Адлер), зачатки социофобии. Вот оно! Меня не трогали при таком поведении, меня не трогали.  — Верно, — фыркнула Эйби  — Ладно у меня уже все затекло, я все-таки не Шерлок, часами я в одной позе сидеть не могу увы, спокойной ночи вам мои шизофрении. Продолжение следует… * я вообще не шарю в единицах измерения других стран **я не ведаю в каком году родился Тсуна, поэтому дата взята произвольно.