Вероятно

Ото-сан таки явился, а я уже думал, что позабуду его внешность (нет). Я конечно умею ждать, я же шерлокоман, это можно сказать стало моим призванием после просмотра, но и меня это начинает подбешивать. Приехал он в костюме рабочего шахты, как, впрочем, и всегда, я давно считал, что от рабочей одежды имеется желание избавится сразу после рабочего дня, о чем говорить если я с великим удовольствием избавлялся от рабочего халата? (учитывая то, что я мог в любой одежде завалиться спать, лишь бы она была относительно чистой, то есть в одежде я полный пофигист). А форма шахтера должна еще и пахнуть шахтой или хотя бы отдаленно напоминать это, а по факту? А по факту он пахнет хорошим (как минимум)парфюмом что упоминалось (или нет), форма целая, руки почти не мозолистые, то есть работа, если и руками, то не такая активная как предполагает работа шахтера. Вывод: господа, нас на…эээ нам заливают. Осталось узнать где нас обманывают и по крупному ли. Но это дело не этих дней. По-моему мысли у меня пошли по кругу. Стоит уточнить и рассказать, что произошло за три прошедших месяца. Я подружился с Кёей. Классный мальчик, прям хочется потискать за щеки. И молчаливый, что является одним из главных плюсов, но что удивительно, с этим гармонирует так это его активность, в отличии от меня, ленивой задницы, Кё-кун носится по парку и меня тянет, я не против, но мне лень самому инициировать актив, в большинстве случаев. Если же мне все же приходилось это делать, я мог навернуться почти на ровном месте, не, я конечно знаю таких людей, но мне не нравиться как на меня поглядывает маман и по-моему она с кем-то созванивалась и хотела записать меня то ли на танцы, то ли на гимнастику, а как же моя нежно любимая лень? Я не хочу ей рыть могилку. Ладно, я отошел от темы ото-сана, но ото-сан не отошел от меня, и теперь меня в очередной раз кружат на руках, в принципе, я не против. В этот раз я сидел у него на руках, кажется он тоже по мне соскучился, я тоже сижу уткнулся ему в шею, да ручки в волосы запустил, сижу иногда подергиваю. То-сан заливает складно, но ощущение, не могу описать, но как будто я перечитываю одну и туже страницу и не могу чего-то понять или заметить, и мене* это не нравиться (читать каким-нибудь гнусавым голосом и нервно подхихикивать). Ладно, стоит хотя бы на время успокоить свою паранойю и выделить ей уголок да подальше от логики, а то чую, они могут спеться и тогда это будет еще и аргументировано, оно мне надо? Хотя, это был бы интересный опыт. Отставить! Я не уверен, что такое переживут окружающие меня люди и мои нервные клетки. А они не восстанавливаются (не, конечно во время беременности, но камон у меня к счастью сейчас пол не тот, а родители в своё время познакомили меня с отличным АНТИСЕКСом, моим братом, сколько мне волос тогда повыдергивали, у меня сейчас столько нет) Ладно, это все лирика, стоит перейти в реальность, а то ка-сан начинает беспокоиться на мои зависания, хотел бы я увидеть со стороны себя, мне еще в первом (как я подозреваю в первом запомненном) мире говорили, что выгляжу то ли жутко, то ли странно когда пялюсь в пустоту и задумываюсь о чем-то или просто медитирую в пространство. И опять я отошел от темы. С чего я там начал? А я уже и не помню. Таки ладна*, про что я хотел бы рассказать? Детский сад. А в прошлом мире мне удалось избежать такого счастья, в этом не отвертеться, социализация-с, мрыс её дери. У меня остался всего месяц до начала моего личного ада, давайте признаем, что не совсем гуманно отправлять интроверта в общество маленьких приставучих детей, и хотя стоит опять же добавить, что этих самых детей я люблю, но только в ограниченном времени пребывания рядом. Не думаю, что сделаю кому-то больно намеренно, но всякое бывает, к тому же мне весь мозг вынесут, я с братцем то родным не могла долго возится, хоть и любила. Отвлечемся от этого, недавно я заметил, что временами просто до одури хочу кофе и курить, причем я знаю, что в этой жизни у меня еще не может быть таких привычек, это с прошлого мира, и желание это чисто психологическое. И честно сказать, я не уверен, что со временем не начну курить, скорее наоборот есть вероятность в 75%, что все-таки начну, особенно если будет что-то, что выведет меня из себя так сильно, что вообще трындец, 25% стоит кинуть, что не стану по той простой причине, что мне будет лень с этим возиться. *** Ото-сан уехал через неделю, чувства во мне это вызывало неоднозначные, я был рад, одновременно с этим сильно грустил. Радовался от того, что меня оставят в покое, грустил от того, что он уезжает и когда я увижу его в следующий раз знают одни боги, маман будет скучать, я тоже, но не сильно. Всю эту неделю ото-сан возился со мной, иногда выпивал, пару раз даже заснул во время игры со мной, вот тогда я обиделся, у меня на тот момент были под рукой только фломастеры, поэтому то-сан проснулся очень красивым, я его почти под хохлому расписал, вышло ничего так, с учетом моих способностей к рисованию, точнее к их отсутствию. В другой день это создание тьмы забыло меня днем уложить, а когда я сам хотел свалить, меня никуда не отпустили, чтоб ему пусто было. Хотя больше всего мне понравилось когда мы всем семейством гуляли в парке, это было классно, но есть ощущение, что таких моментов будет не то чтобы много, их будет откровенно мало. В последний день пребывания дома то-сана я даже пустил слезу, одну, не, ну реально мне было грустно как при прочтении истории про котика, сильно битого и умершего на руках у чувака, котю рил было жаль, а вот некоторых людей не очень. Я бы еще в той жизни поспособствовал меньшему проценту выживания среди некоторых личностей, но меня останавливала уголовная ответственность, а на нестабильность психики не спихнула бы, все-таки мне приходилось каждый год проходить тест у психиатора и психолога, а там был вердикт полностью здорова и психически устойчива.** То есть состояние аффекта мне бы приписали только в 10% случаев, и то не факт. И меня, признаться, это радует, творить всякую дичь я буду только по собственному желанию, а не спалиться с проблемами дефференциации личности было легче легкого. Впрочем меня удивляет, что в этом мире у меня с этим проблем нет и я довольно-таки быстро смог полностью перевести свое обращение к себе с женского (относительно) на мужское (удивительно). Так! Хватит самому себе мозг выносить. ***Три недели полные мрачных размышлений спустя*** Первый день, однака* здравствуйте, что б его черти имели во все возможные места (и невозможные тоже), я имею в виду день. Маман вела меня за руку и я даже почти не пробовал упираться, не, сначала была такая мысль, нельзя же упираться (это расстроит маман), а потом, а если попробовать.*** Я попытался, но маман тянула дальше, даже не заметив моей попытки (или сделав вид), а вопить, как это могли сделать другие дети я считаю ниже своего достоинства. Оказавшись на новом месте, я едва все же не взвыл, много детей, мало тишины, одиночества и спокойствия.  — Ка-сан, я не хочу здесь оставаться, — протянув эту фразу, я жалобно посмотрел на неё.  — Может, уйдем отсюда, пожалуйста, — взгляд глазами полными слез.  — Тсу-кун извини, не могу, тебе надо общаться с другими детьми, может ты найдешь себе друзей здесь.  — Ка-сан, у меня есть уже друг-Кёя, и общаюсь я тоже с ним.  — Может будет еще кто-то? - она улыбнулась, слегка подтолкнула в спину.  — Если нет, то это тоже будет полезный опыт. Легко тебе говорить женщина, я в школу то ходил в свое время только потому, что жил с бабушкой, а эта милая мадам вынесет мозг, но все равно добьется того, чего желает. Обычно это была побудка и отправка в школу, а если меня разбудили то надо что-то делать, а просто прогуливать школу и где-то шариться? Мне слишком лень делать такую фигню. Впрочем, вернемся к насущному. У меня был с собой небольшой рюкзачок в который маман положила новый набор фломастеров и блокнот, по маленькой пачке сухих и влажных салфеток. Я тоже кое-какую мелочь туда закинул. Например, бутылочку с водой, предпочту не бегать к нянечкам с такой просьбой, да и спокойнее когда своё есть. К тому же сегодня я впервые наверное столкнулся с тем, что я не понимаю кого-то, нет было дело когда я вообще не знал язык, но камон…дети говорили очень и очень не понятно для меня, а я маман понимал, да и Кёя не плохо говорил, достаточно чисто для ребенка его лет, а еще ему повезло и его оставили на домашнем обучении (или нет, я не уверен). Маман ушла домой, попросив не скучать и пообещав прийти за мной в два часа дня, еще попросила хотя бы немного поиграть с другими детьми. Ладно поиграю, все только ради тебя, любимая ка-сан. Продолжение следует… *- не ошибки **- полностью выдумано, я вообще хз как на самом деле происходит ***- отсылка к шоу «Дай леща»