Народный Арранкар

— А вот ещë анекдот: Пришëл конструктор из КБ* на производство и начинает рабочему чертежи свои показывать. Рабочий посмотрел-посмотрел, удивился: мол, ну не бывает такого! А конструктор, с пеной у рта, доказывает, что это можно сделать. Начали спорить, позвали цехового технолога. Технолог послушал их, почесал в затылке и выдаëт: «Да сделать-то можно, но такого не бывает!» Курилка снова огласилась взрывом хохота. Рабочие довольно ржали: до конца рабочей смены оставалось всего минут двадцать — законное время для перекура. Был вечер пятницы, а в карманах ещë оставались мятые червонцы и трëшки с недавней получки. Бутылка водки в Народном Арранкаре стоила 5.50, а еще на 50 монеток можно было взять связку вяленых крысиных душ на закуску — жизнь была прекрасна и хороша, настолько, насколько это вообще возможно в этой стране. А чем ещë тут заниматься, кроме водки? Конечно, можно размножаться, производя новые винтики для системы, взамен старым, ломающимся, а можно строить индивидуальный рай на крошечном дачном участке за городом. Или, если уж совсем ума нет, можно поучаствовать в социалистическом соревновании — победишь и получишь небольшую премию и переходящий флажок передовика производства. Впрочем, флажок этот с премией отберут, как только другой глупец тебя обгонит, а вот ударные нормы выработки не отберут и будешь до пенсии угля давать стране — увидят, что можешь, сядут на шею и больше не слезут. — Ну что, Хичи, о таком ли ты мечтал, когда устраивал революцию? — язвительно подумал Ичиго. Мысленный ответ пришел незамедлительно — близнец сидел рядышком на лавке. Он раздраженно посмотрел на брата. — Опять ты за своë! Да, конечно, это не совсем то, что я хотел, но они значительно лучше тех тупых животных — Пустых, которые только и могли, что бродить по пустыне и пожирать себе подобных. Я создал вполне жизнеспособное государство и превратил их в разумных существ. Чего тебе ещë надо, что не так?! — Ты конечно молодец, но всë не так! Тут всë через задницу! Ну почему нельзя было сделать по-человечески?! Этот спор продолжался уже несколько месяцев. Одним прекрасным утром близнецы оказались в телах простых рабочих трудяг, обычных молодых парней, совсем недавно закончивших техникум и направленных на местный завод. Они проснулись в заводской общаге и выяснили, что оказались в мире, в котором Хичиго уже побывал раньше, всë основательно перелопатив. В мире близнецов прошла всего пара месяцев, но здесь время текло по-другому: с момента исчезновения Вождя Нашего Хичиго на местных открывных календарях пролетело несколько десятков лет. И вот близнецы снова здесь, в Народном Арранкаре, но то, во что превратилась страна, их совсем не радовало. Кармический бумеранг, вернувшись в очередной раз, крепко приложил Хичиго по затылку, но тот, в своей твердолобости и бессердечности Пустого, продолжал упорствовать и заявлял раздраженному брату, что всë, в целом, нормально, а наблюдаемые ими странности есть просто «перегибы на местах», вызванные чрезмерной ретивостью конкретных чиновников и граждан. Их телепатическую ругань прервал цеховой парторг*, просунувшийся в дверь курилки и рявкнувший на рабочих: — Ну чего ржете-то? Рано начали. Не вздумайте сбежать домой, сейчас политинформация будет. Всех проверю по списку и тех, кто не придет, в принудительном порядке подпишу на следующий тираж облигаций госзайма! По курилке пронесся разочарованный вздох — теперь придется ещë минимум час личного времени, а то и все полтора, сидеть в заводском актовом зале и слушать лектора, который будет вещать о загнивающем капитализме Единых Штатов и судьбоносных решениях XXVI-го пленума президиума совета Пустой партии Народного Арранкара. Всë это рабочие уже слышали много раз и услышат много раз в будущем, но это было обязательно. В актовом зале оказалось довольно-таки многолюдно — парторги цехов постарались и согнали на лекцию всех, кого только смогли поймать. В последнее время они поумнели, стали объединяться и ловить рабочих целыми группами — совсем как в былые времена охотились Пустые — выстраивались у заводской проходной и отбирали пропуска у всех, кто пытался под шумок улизнуть. Избежать экзекуции могли лишь те, кто не стал ждать окончания рабочего дня и нажрался прямо на рабочем месте — таких, разумеется, под руки осторожно вели до проходной. Не дай бог упадëт на станок или под колеса погрузчика — потом не отпишешься от несчастного случая на производстве. Пусть лучше убьется на улице… Зал продолжал наполняться: прибывающие озирались, разыскивая знакомых, и найдя их, протискивались между рядами кресел на свободные места рядом. Близнецам замахали две девушки-намотчицы, Софи и Шейла, из соседнего цеха: — Ичи, Хичи, давайте к нам! Мы вам места заняли! У нас тут конфетки есть и кроссворд! Близнецы помахали в ответ и принялись протискиваться к ним, наступая на ноги сидящим, извиняясь и отшучивась. Намотка трансформаторов считалась низкоквалифицированным, малооплачиваемым и, следовательно, исключительно женским трудом. Близнецы уже успели побывать в намоточном цеху, когда таскали туда ящики с деталями. Молодые симпатичные и, самое главное, непьющие парни из слесарного цеха были весьма привлекательны и намотчицы уже взяли их на заметку, хотя самим близнецам это было пока невдомëк. Они наконец добрались до девчонок, уселись и принялись болтать. Ичиго облюбовала невысокая пухленькая словоохотливая блондиночка Шейла, а Софи, положившая глаз на второго близнеца, была стройной и немного застенчивой брюнеткой. Время тянулось, рабочие болтали друг с другом, а лектор всë не появлялся. Парторги начинали волноваться. Про мобильники и тем более интернет в этом мире пока и слыхом не слыхивали, а по огромному стационарному телефону- «вертушке» дозвониться куда надо не получалось — рабочий день уже закончился и трубку на том конце не брали. Через пятнадцать минут, когда лектор так и не появился, ропот рабочего класса начал усиливаться и послышались выкрики из зала: — Давай по домам! — Хорош! — Мы и так всë знаем, что надо! — А мне ребëнка надо забрать из садика! — И мне надо ребëнка забрать! — Ха, ребëнка! Да ты в магазин побежишь, алкаш поганый! — Хаха, а сама-то! Да твой Васька два раза в наркологии лежал! Я бы тоже на его месте запил, с такой-то бабой! — Ах ты, я тебе сейчас по морде, алкаш поганый! Спеша предотвратить назревающие беспорядки, глав.парторг завода схватил микрофон: — Дорогие товарищи, извините, кажется наш лектор задерживается. Ну, раз уж мы тут с вами собрались, давайте проведем лекцию по гражданской обороне! К микрофону приглашается товарищ Криволапов, бывший подполковник Воздушных Сил Арранкара, а сейчас — начальник нашего военно-учëтного стола! Похлопаем! По залу пронесся вздох разочарования — домой не отпустят, раздались жиденькие аплодисменты особенно сердобольных баб, и на сцену из зала поднялся свежеделегированный лектор. Он взял микрофон, распрямил старую согнутую спину в поисках былой армейской осанки, и принялся за дело, ничуть не удивилясь происходящему. Такое случалось постоянно — не явился лектор, значит зовут Криволапова. И даже не нужна была бумажка с текстом выступления, за долгие годы все слова уже были выучены наизусть. Криволапову тоже хотелось домой и он отбарабанил всю лекцию, уложившись в рекордные восемь минут, и в конце привычно поинтересовался есть ли аудитории вопросы. Вопросов, по традиции, не было. Уловив знакомые слова, предвещающие скорый конец никому не нужного действа, рабочие зааплодировали, на этот раз с энтузиазмом. Послышался шум отодвигаемых стульев, все начали вставать, но заводской парторг отрицательно покачал головой, постукивая пальцем по своим наручным часам. Последовал очередной вздох разочарования, вновь зашумели придвигаемые стулья. Парторг вопросительно посмотрел на Криволапова и тот повторил вопрос, поинтересовавшись, есть ли вопросы к докладчику. Вопросов по прежнему не было, парторг настойчиво постукивал по часам пальцем, а значит Криволапову предстояла импровизация. — Ну что, раз у вас нет вопросов, тогда я сам задам. Что вы будете делать, если ядерный взрыв потенциально противника застанет вас в открытом поле? — Ляжем и повернемся к взрыву спиной, если рядом нет канав или других укрытий! — дисциплинированно ответили ответственные бабы из передних рядов. Всем хотелось домой и побыстрее, а начало лекции они помнили неплохо. — … да, ляжем спиной к взрыву и будем медленно отползать в сторону ближайшего кладбища! — язвительно добавили мужики с задних рядов. — Да. — с полной серьëзностью подтвердил Криволапов. — Ложимся спиной к ядерному взрыву, но в сторону кладбищ не отползаем. Когда приходит повестка, являемся на ближайший мобилизационный пункт — в сторону кладбищ вас доставят, когда это будет нужно Родине. Парторг сделал докладчику страшные глаза, а тот недоуменно пожал плечами, так и не поняв, что же такого сморозил — ведь в армии их учили именно так. По часам снова постучали и Криволапов задал следующий вопрос, заявив, что этот будет посложнее — «Что относится к поражающим факторам ядерного оружия?» Воцарилась недоуменная тишина. Рабочие слышали лекцию уже много раз, но запоминались только первые две-три минуты, а дальше голова сама-собой отключалась и начиналась скука, во время которой обычно они шепотом болтали между собой или решали кроссворды в газетах. Послышались нерешительные возгласы с мест: — Гриб? — Радиация? — А ещë вроде люди слепнут… не? Криволапов скептически покачал головой, а парторг, взглянув на часы, заявил, с плохо скрываемым раздражением: — Товарищи, пока эти… как там их. ядрëные факторы не расскажите, мы никуда не пойдëм. Можем хоть всю ночь тут сидеть! Стыд-то какой и срам, а если вдруг комиссия из министерства нагрянет, что я им должен буду сказать?! Учили-учили — да не выучили?! Как вы думаете, погладят меня по головке за это? Рабочие загрустили и затосковали. В самом деле, сколько раз слушали лекцию, а вот не запомнили. Ведь если и в самом деле полетят атомные бомбы, то это не пригодится — даже отползти в сторону кладбища не успеют — всë будет очень быстро. Но отвечать-то нужно… В жизни всегда есть место подвигу. Обычные, казалось бы самые простые люди, совершают удивительные вещи: человек бежит в горящий дом, с риском для жизни спасает задыхающегося ребëнка. А он и подумать не мог, что через минуту совершит самый настоящий подвиг — просто сидел и читал газету, вдруг увидел пламя и… В жизни всегда есть место подвигу. Герои среди нас. Мы все — потенциальные герои, просто нужно правильное время и место. Вот и сейчас, вдруг со своего места поднялся простой рыжий парень и, скромно улыбнувшись, произнëс: — К поражающим факторам ядерного оружия относятся: воздушная ударная волна, световое излучение, проникающая радиация, радиоактивное заражение местности и электромагнитный импульс. — ДА!!! ДААА!!! — Весь зал вскочил с мест и в едином порыве заорал, как принято было тут орать, когда любимая футбольная команда забивает решающий гол. — ГОООЛ!!! Мужики кинулись пожимать руку этому простому, храброму и умному Герою, а женщины восхищенно улыбались. Шейла, в порыве чувств, повисла у него на шее и поцеловала прямо в щëку, при всех! А Герой смущенно раскланивался и прижимал руку к сердцу, благодаря. Да, в жизни есть место подвигу! Конечно цветов и кубков с медалями Ичиго не принесли, но если бы они были, то вручили бы непременно. Криволапов тоже радостно кивал, и орал, и махал Ичиго руками. Даже парторг позволил себе слегка улыбнуться, довольно потëр руки, взглянул на часы и жестом всех отпустил. Через мгновение в зале было уже пусто — рабочие, с топотом, умчались по домам.