Неприятности по обмену

Не поленитесь прочитать комментарии автора :D Даже если бы Артуру что-то и хотелось, то сегодня он не хотел ничего кроме тишины и спокойствия. "Ну вот и полюбила меня старушка-меланхолия," — подумал англичанин, уставившись пустым взглядом на котёл с очередным неудавшимся зельем. Тёмно-коричневое варево по идее должно было быть вином-отравой для Италии. Отрава-то получилась отменная (Арти в таких вопросах не халтурит), а вот насчёт внешнего вида стоит, пожалуй, усомниться, вином это нельзя было назвать даже под страхом смерти, и этот факт ввёл Англию в глубокую печальку. Абсолютно случайно взгляд упал на плавающие в котле часы, которые чудом остались живы в этой аццкой смеси и даже подавали признаки жизни в лице нервного тикания. Стрелки часов упорно утыкались в цифру "12". — О, самолёт через пол часа. — Ёшкин кот, самолёт! — англичанин вмиг бросился к шкафу, где его ожидали пиджак и брюки, дабы обратить хозяина хоть в некое подобие джентльмена. Когда флакон духов и запонки оказались на Артуре, возвещая о полной боевой готовности, Кёркланд схватил со стола бутылку и, немного помявшись у котла, зачерпнул жидкости и плотно заткнул ластиком. Это собрание Большой Восьмёрки обещало быть весёлым... Обычно так начинаются все фики по Хеталии, где абы-кабы замешана магия или что-то другое из разряда "не от мира сего". Но эта история стартовала немного с другой позиции. "Перезагрузка" у России и Америки шла через одноимённый задний проход, что вызвало небольшие разрушения на саммите G-8 во Франции, а именно: насмерть затоптаны Елисейские поля (результат догонялок), стены домов исписаны лозунгами размерами по три метра вроде "Обама рулит!", "Цой жив!" и бессмертное русское слово прямо на посольстве США, а так же много подобного, подрывающее психику всякого здорового француза. А закончились эти бои без правил тем, что Иван предложил соревнования в чёрной магии. Америка моментально сообразил, что лучше в это не ввязываться, но вот "геройский" язык уже лепетал об условиях состязания: — Я принял твою тему, значит ты должен принять мои условия, — сказал Джонс, величественно стоя на столе. Брагинский уверенно кивнул. В голове Альфреда пронеслось уже несколько гениальных планов с последующим захватом мира, но все они не соответствовали главному требованию — оставить Россию с носом, а самому купаться в море гамбургеров и почёта. Но тут одна мысль заглянула к мозгам героя. И именно за эту мысль Альфреду полагается Нобелевская премия и ящик водки. А мысль эта звучала так: — Мы обязаны приготовить яд! Однако он должен выглядеть, как обычная пища — булочка или сок. А главное — никаких противоядий! Но это ещё не всё, — Америка довольно улыбнулся, глядя на помрачневшее лицо русского. — Яд, а точнее отрава не будут смертельны, а лишь вызовут небольшие проблемы с желудком! О'кей? Россия вновь лишь кивнул, продолжая прожигать взглядом стену, пока Альфред мысленно устраивал народные гулянья в честь своей геройской гениальности. Для остальных собравшихся раздоры двух держав звучали приблизительно как "бла-бла-бла, герой, бла-бла-бла, на кол, бла-бла-бла". Поэтому, даже когда распределили жертв (Ивану достался Франция, а Фредди получил в подопытные Италию), никто и ухом не повёл, продолжая заниматься делами мирскими. На этом собрание G-8 было окончено. Подождав, пока остальные удалятся, Альфред пал ниц перед Англией: — Артурочка, миленький, приготовь мне, please, отраву к следующему саммиту! Выражение лица Джонса могло оставить равнодушным только бесчувственного мужлана, откуда делаем вывод, что Артур — бесчувственный мужлан. Но после того, как экс-брат, скрепя желудок сердце, стал до небес восхвалять божественную английскую кухню, Кёркланд согласился. И вот сейчас, запрыгивая в новенький "Ягуар", джентльмен несётся в аэропорт, чтобы вылететь в Америку, где и будет проходить саммит. Мысленно поблагодарив высшие силы, что на скорости 200 км/ч ему не встретился ни один постовой, Артур вылез из машины, схватил бутылку и на всех парах рванул на уже начавшуюся посадку. — Ну, Арти, mon ami, это не дело так опаздывать! — недовольно заявляет Франциск, глядя на часы. — Где тебя, Шерлок Холмс, аж целый час носило? — О, Англия! — Америка, изображая вселенскую радость, заключил батьку в страстные объятия, незаметно отобрав пакет с бутылкой. После жарких приветствий, Англия гордо прошагал на своё место между Германией и Японией, как бэ случайно спихнув француза на пол. — Думаю, теперь все в сборе и можно начинать, — встал Людвиг, обводя глазами собравшихся. — Два, четыре, семь... А где Канада? А, всё, Россия, не вставай, вижу. И сразу к делу. У меня возникли вопросы по поводу пива... А поскольку обожествлять этот напиток Крауц может N-ное количество времени, что даже Италии захочется его заткнуть, слушать особо никто и не собирался. Перекинувшись парочкой взглядов с Россией, Америка поднялся и поставил на стол бутылку. — Давайте для начала разрядим обстановку, а то как при сталинских репрессиях сидим! — от кого исходила идея показать эти репрессии Альфреду наглядно говорить не нужно. — Что это? — скривился Франциск, оглядывая бутылку с жидкость цвета свежего "Г" и не слишком убедительной этикеткой "Лимонад". Волшебным образом на столе возникли стаканы, а в них оказалась разлита бурлящая субстанция, однако пить ни у кого желания так и не возникло. — Италия, попробуй, тебе очень понравится! — сладким голоском пропел Америка. Дрожа как осиновый лист, Венециано поднёс стакан к губам и залпом осушил ёмкость. Разом все уставились на итальянца, словно на голове у него бегали волосатые кирпичи. — Пеее~, вкусно! А можно ещё, Америка? Альфред с грохотом упал со стула. Ведь у Артура всё его несчастное американское детство ни разу не получилось что-то съедобное, почему же именно сейчас? А в это время остальные всё ещё косо посматривали на стаканы. Наконец свою порцию заглотнул Бонфуа. — На вид говно говном, а на вкус чудесно! — Франция-сан прав, — Япония тоже поставил на стол пустую тару. — А что там за стакан в воздухе? А, Канада, — криво улыбнулся Людвиг. — И правда вкусно! Вот что вы знаете о пиздецах? С уверенностью могу сказать, что ничего! А вот Америка познал это в полном объёме, когда Артур вдруг поднялся и заявил: — Конечно вкусно, я же готовил! Наступила воистину гробовая тишина, и даже у мух не хватало наглости жужжать. — У Англии. Вкусно. Я тут один такой? "Кол". — Не беспокойся, Франциск, это коллективные галлюцинации, — сглотнул Германия. "Кол." — Кол-кол-кол, блин! — вскочил Ваня, держа в руках... ручку? Ну знаете, тоже оружие! Америка стал потихоньку прокладывать филейной частью дорогу к выходу. — Ванюшенька, тише, коммунизм очей моих! — Кто готовил? — Успокойся, моя боеголовочка! — Значит, надуть меня вздумал?! Нарушаешь условия?! — Штатик светлый мой, я всё объясню только не... Но вот в Америку уже летит стул, стол, ваза, Канада с Кумадзиро и попадают прямо в... — Брагинский, мать твою! Ты совсем укуренный в Великого швыряться?! — на пороге возник Пруссия. Схватив подмышки разъярённого Ивана, он попытался оттащить его от Америки, ставшего похожим на забытую в углу какашечку. Но тут на глаза пруссу попалась стоящая на столе бутылка, а истинно немецкое воображение сразу перетрансформировало её в бутылку с пивом. — Осторожно, это Англия варил, — предупредил Франция. — Да? Ну тогда, Прубёрд, попробуй! Птиц послушно слетел с плеча хозяина и пощёлкал клювом в стакане Германии (тот так и не смог заставить себя допить сиё варево). — Если эта жёлтая курица будет теперь ссать на меня..! — Я герой, поэтому убегу, нуфуфу! — Чем это пахнет? Англия, о Боже, как не стыдно! — Заткнись, людотрах, это не я! — Дойцу, Дойцу, я вижу дым! Я идиот? — Конечно Италия, конечно... В смысле, я тоже вижу дым! — Но тут и правда дым, Дойцу-сан. — О моя великая задница, откуда он? — Теперь меня вообще никто не видит... Неожиданно вся комната заполнилась густым серым дымом, а страны, спотыкаясь, встали со своих мест, тщетно ища путь к выходу ну или хотя бы окну. Но тут раздался хлопок и дым исчез...