Неприятности по обмену

- Простите, но снимите свой пиджак, - с каменным лицом попросил таможенник. Артур взвыл. До посадки оставалось пятнадцать минут, а они опять застряли в у этого чертового контроля! Может, это проклятье какое? - И брюки тоже. - Я подарю вам билеты на стриптиз, хотите? - ехидно спросил Англия, но досмотрщик и бровью не повел. Лязгнула пряжка, и откуда-то из толпы послышался пошловатый свист Франциска. - Можете проходить, - таможенник гордо вручил англичанину его вещи и пинком отправил дальше. - Следующий! А-ля смущенная девица, Япония, он же коварный Бонфуа, бочком встал между рамками. Прибор заверещал как безумный. Но не успел таможенник отдать приказ о досмотре, как Япония, томно закатив глаза, начал расстегивать пуговицы: - Я медленно снимаю с себя мундир, и на мне остаются лишь... - Следующий!!!! Больше почему-то проблем не возникло, только Пруссия не желал расставаться с конфискованным ящиком пива. - Три минутыыыыы~, - с таким возгласом пронеслась наша компания мимо паспортного контроля и влетела в салон самолета, сбив по пути стюардессу, которая старательно распиналась перед пассажирами, как нужно правильно паниковать при падении. - Главное - успели! - выдохнул Альфред, соскребая остатки сотрудницы с пола. Дом Артура больше походил на жилье семейки Адамс, честное слово. Пыли было по колено, пауки уже давно начали строить свою цивилизацию, а предметы интерьера явно перекочевали сюда из антикварного магазина. - Мда, Англюша, хорошо, что я больше не живу с тобой, - тоненьким голоском сказал Италия, разглядывая скелет дубленки на вешалке. Англия хмыкнул и, аристократично споткнувшись, направился в сторону широкой каменной лестницы. Остальные страны, под странно звучавшие из уст Америки "Боюсь-боюсь-боюсь, мне страшно!", засеменили за ним. Как ни странно, но в подвале было чисто и, ВНИЗАПНА, светло. - Непонятный ты человек, все у тебя через ж, - снова заворчал Джонс, но опять наткнулся на стену жестокого игнора. Недолгое время побродив по извилистым коридорам, герои наконец приползли в главное жилище всех проблем - комнату магии. Артур, забыв обо всех, вмиг бросился к своему обожаемому котлу. - Потом полобызаешься с этой посудиной, - ткнул его Пруссия. - Колдуй давай, Баба Яга. - Вот не надо ля-ля! - англичанин крепко обхватил котел. - Магия - это как искусство! А значит для творчества ей нужен поры... Вдруг потолок затрясся, и пыль с первого этажа срочно стала переселяться в подвал. В нежных австрийских руках возникла сковородка. - Всем лежать, не двигаться, руки за голову! - в комнату, роняя перья, влетел порядком полысевший Иван, за ним ввалились Эстония и Украина, а после величаво, аки ансамбль народного танца, вплыл Россия: на одном плече полупьяная Беларусь-Феликс, а на другом, связанный резинкой от трусов, Польша-Наталья. - Шамань быстрей, а то я схлопочу птичий инфаркт! - заорал Брагинский на ухо англичанину. Ворча что-то про отсутствие вдохновения и недостаток чая в крови, Керкланд поплелся к шкафу с ингредиентами. - Отвернитесь, я стесняюсь, - буркнул он, и все страны, как по команде, развернулись спиной. Чего только не сделаешь, чтобы вновь оказаться в собственном теле! А тем временем у великого зельевара что-то булькало, хлюпало, плескалось, материлось... - Готово! - торжественно возопил Артур, и ожидавшие повернулись в надежде увидеть спасительную жидкость, но... В котле было пусто, как в холодильнике студента. Но тем не менее Англия сиял словно звезда на Спасской башне. - И? - лаконичный немецкий вопрос от Канады не был слышен даже в полной тишине. Арти надул губы. - Ну чего уставились? - он сунул палец в котел и по воздуху поплыли круги. - Просто оно прозрачное, так надо. - После последнего "так надо" мы поменялись телами, - скептически напомнила Лихтен, перехватив автомат. - Хах, это же оборотное зелье! - заявил англичанин с таким видом, будто вы все тупые, раз эта фраза вам ничего не объясняет. - Нужно, чтобы каждый дал от себя по одному предмету. Не хватало лишь тревожной музыки для полного трагизма картины. Первым жертву принес Италия-американец, сняв с ноги носок и наполнив помещение непередаваемым ароматом. Потом Иван бросил в котел перо, плюнул Канада, бросил использованный презерватив Япония, кинул монетку Франция и дальше по списку. Жидкость в котле зашипела, поплевалась и вновь стала кристально-прозрачной. - Ну, с Богом, - вздохнул Брагинский и первым глотнул зелья. Дым, хлопок.

***

Россия открыл глаза. О да, мир вновь стал цветным! Подняться было сложно, как после хорошей попойки. С трудом воздвигнув себя в вертикальное положение, Ваня перешагнул через храпящего Германию и поспешно дал деру, пока не очнулась его дражайшая сестричка. Улица сразу показалась Ивану странной. Очень странной. "Может, у них тут бал-маскарад какой?" - подумал он, глядя на вальяжно шелестевших платьями дам и кавалеров в мундирах. Мимо процокала повозка с лошадьми. "Точно укурки," - промелькнула мысль, и Ваня ускорил шаг. Но через минут десять он понял, что окончательно и бесповоротно заблудился. - Экскюз ми, сэр, вэр из аэропорт? - спросил он у проходившего мимо мужчины. Тот, глянув на него, как на говно, нараспев ответил: - О чем вы, сэр? Я вас не понимаю. Кошки на душе Брагинского окончательно содрали все обои, и он решился: - Я сейчас спрошу глупость, но какой век на дворе? - Восемнадцатый, сэр. Темная аура накрыла Лондон.