вязь муравьиная почерка нежного

15 июля 1993 всегда искренне считала людей, которые ведут дневники, придурками. казалось бы что хорошего – изливать душу листу бумаги? и ведь это даже не творчество, лажа какая-то. просто показатель того, что ты ноль без палочки и тебе некому открыться кроме себя самого. оказалось, что я с вами, дневниковые придурки. мне некому рассказывать о том, что со мной происходит. я ужасно кошмарно стопроцентно однозначно влипла. вчера снова видела А. мило поболтали о моей учебе, она снова предложила со мной позаниматься. говорит, маман жалуется и просит на меня повлиять. придется поднажать на чертов английский, потому что заниматься с А. я точно не смогу. если после пяти минут ниочемной болтовни я вся мокрая, как выдержать три часа в неделю? нет, исключено. так злилась на себя вчера, что снова развязалась. и, конечно, снова здорово с этим придурком. было норм, но вспоминать почему-то противно. хотя если это не А. то в любом случае будет противно. а с ней я себя представить в принципе не могу. вот такой вот парадокс. из хорошего: маман сказала, что в августе мы всем почтенным семейством едем в питер. точнее, сначала в москву, а в питер уже потом. надеюсь, я смогу отвлечься. пожалуйста. 18 июля 1993 было бы здорово начать все сначала: забыть о тебе и приходить домой. не думать о том что уже отзвучало. что было вчера стало водой. было бы здорово начать писать песни и просто засыпать по вечерам. не приходить туда где бывали мы вместе где было так славно и весело нам. было бы здорово бросить пить пиво курить сигареты стоять на голове. было бы здорово но если б так было не пелось бы это сейчас тебе. 20 июля 1993 вспомнила, что в питере у меня живет ветка. пока никак не законтачились – сказали, что она в лагере. должна вернуться вот-вот, так что я жду. хоть какая-то отдушина будет в этом тошнотворно-правильном музейно-семейном отдыхе. встречусь напьюсь забудусь слава богу наконец-то. с А. не виделась, не пила, не курила, налегала на инглиш. не знаю, чего моей маман еще желать. 23 июля 1993 ты невыносима, диана, сказала мне вчера маман. ты невыносима, диана, говорю я себе каждый день. самобичевание мой крест. 26 июля 1993 а вот ветка считает, что я выносима. и очень рада будущей встрече. полчаса щебетала мне про мосты белые ночи чижика пыжика корюшку исаакий коммуналки духи туманы (недостающее вписать). пригрозила познакомить с какой-то поющей девицей из лагеря. не хочу никаких девиц, хочу А. 30 июля 1993 вылет завтра. почтенное семейство мечется по дому, заталкивает в чемоданы тряпье, рвет волосы на голове. тоха орет, мать орет, а я путаюсь под ногами. это цитата, если что. буду писать сюда путевые заметки, задумчиво грызя карандаш и восклицая: вот оно! так делают все путешественники. 2 августа 1993 москва широкая огромная шумная бестолковая и классная. здесь все быстрее, и время и люди. наверное, здесь раньше рождаются, скомканнее любят и невовремя умирают. воробьевы горы воздушные и солнечные, тверская пульсирует людьми, метро пахнет пылью бетоном и путешествиями. мне хорошо. 3 августа 1993 все-таки не радищев я да и маршрут зеркальный. не успеваю ни записывать, ни запоминать. дважды украдкой от матери выкурила по сигарете. пива бы еще. 10 августа 1993 питер!! !!! !!!!!! 13 августа 1993 наконец-то пишу. нордический промозглый шквальный питер встретил нас солнцем. вокзал, пересечение невского и лиговского (теперь знаю) и мой немой восторг. мама еле-еле увела. живем в центре, поэтому дошли пешком. здесь небо очень низкое и вечно недовольные облака. пока не понимаю чем мне это все грозит. 18 августа 1993 ветка! такая же мелкая круглолицая смешливая ветка, как и была. протащила меня по всему городу, от васильевского через юсуповский дворец к московским воротам, оттуда через гороховую, казанский и спас на крови на петроградку. ходили потрясающими зигзагами, ног не чувствую, но какой же кайф. всю дорогу жужжала о поющем враче из лагеря «хаджибей». спортсменка комсомолка и просто красавица, зовут света. мой скепсис по отношению к женской художественой самодеятельности не пошатнул веткину незамутненную веру в то, что нас нужно познакомить. спорить с гидом себе дороже, так что завтра я иду сдаваться доброму доктору айболиту. надеюсь, меня хватит хотя бы на час. салют!