Я не стал героем

POV Кацуки Бакуго (Каччан)       Все эти годы я терпел его настырность. Он лип ко мне как пчёлы на мёд, как безумный фанат. По началу, мне нравилось. Я чувствовал себя крутым. Но я почему-то забывал, что у него своя жизнь, и он тоже может быть не хуже. И я боялся. Боялся того, что он сможет перегнать меня. Не смотря на то, что он родился без причуды, и априори он не смог бы переплюнуть меня, я всё равно опасался его и видел в нём соперника. А всё потому, что он сиял жизнерадостностью и надеждой, такой детской и невинной, что даже я смог поверить в его мощь.       Поэтому я начал рушить его мечты. Сначала едкими словами, а потом кулаками. Я же был сильнее. Но всё время сильным был не я, а он. Я просто не представлял каково это, каждый день слушать то, что ты бесполезный. Я не думал.       Я не думал…       Всеми своими жестами я просто хотел чтобы он отвязался от меня, а я смог бы начать свой одиночный путь к становлению героем. А он как на зло шёл за мной по пятам. Видел во мне своего «Друга».       Я и не заметил, как привык к нему. К его улыбке до ушей. Ах, да. Эту улыбку я не выдел с пяти его лет. Потому что она меня бесила. Он будто смеялся надо мной, с сарказмом говорил какой я крутой.       Поэтому я бил Деку, я будто хотел вмазать ему в лицо эти слова «Да, я лучше тебя!». Я любил смотреть на его растерянное лицо, когда я напоминал о его несуществующей причуде, о разбитых мечтах и о жалком будущем. А затем бить со всей дури по лицу кулаком. Резкое сокращение мышц, и его голова опущено смотрит на землю, а по щекам скатываются слёзы. Эти всхлипы, стоны. Иногда даже кровь на земле показывала мне на то, какой я сильный.       Но сильным был именно Деку. А я был монстром.       Я думал, что глупый именно он, но глупым оказалось был всегда я.       Я возвращался домой, и меня мучали кошмары. До десяти лет, я думал, что это хорошие сны. Сны в которых Деку на коленях передо мной просил о пощаде, а в ответ я его бил. Но после, я начал задыхаться во сне. Меня будто что-то душило, и тот самый Изуку, потихоньку поднялся. И каждый сон Я стоял на коленях перед ним. Это был не Деку. Всё было окутано фиолетовым дымом, а на меня смотрел бледный, исхудалый парень с алыми глазами.       Поэтому я стал ненавидеть его ещё больше. Я не высыпался и меня терзала бессонница. Я был уверен, что это всё из-за него. Я желал ему смерти, веря в то, что если он умрёт мне станет легче. Мир был серым. Я и не заметил, как его глаза тускнели и опускались, а улыбка и вовсе стёрлась с его лица.       Пха-ха, глупо. Я будто потерял своего первого фаната.       Но мне было на него не плевать. Я просто искусно играл свою роль, и сильно страдал внутри. Я чувствовал, что я делаю не то, что нужно. И когда он спросил, как ему исправиться, я просто устало ответил, что не хочу чтобы он жил в этом мире.       Только потом я начал что-то понимать. Понимать, что ему это было важно.       Я идиот.       А затем пошли последствия моих ошибок. Сначала моя психика, а потом семья. Однажды к моей маме пришла мать Изуку, вся в слезах. Я наблюдал за тем, как она встала перед моей мамой на колени и попросила остановить меня. Конечно, та не знала, так же как и я не догадывался, как сложно было Деку. Оказалось, что его тело было исключительно в ранах. Зверским было то, что шрамы были не только от того, что он резал себя ночами. Они были и от моих побоев.       Меня наказали, и очень жестоко. Теперь и у меня шрамы на боках от моей мамы. Она кричала в тот вечер. Она испугалась того, что воспитала монстра. Я и сам боялся.       Именно с того момента я попытался не трогать Мидорию, но мои друзья совсем привыкли его унижать. Хотя, их-то и друзьями и не назовёшь. Просто кучка идиотов, которые любят унижать слабых. А я был самым главным идиотом.       Поздно было что-то менять, я думал. Я как испуганный ребёнок каждый день смотрел на силуэт Деку, у которого вошло в привычку сидеть на краю крыши после школы. Я боялся, что он умрёт из-за меня. Я просто хотел, чтобы он исчез из МОЕЙ жизни.       И каждый день после этого приходить домой и до утра не спать. Я боялся заснуть. Я был уверен, что мне не хватит воздуха, и я умру от удушья.       Однажды Деку сказал мне: «Ты меня уже убил». Но я не почувствовал ничего. Просто озарение. Ведь я так боялся его смерти. На все наши стычки я, как диктор повторял «Убей себя», будто испуганный мальчик прогонял монстра под кроватью. Я просто его боялся.       Трус?..       И тогда настал тот самый день. Я всё думал, когда закончиться этот ад? Я услышал, как Деку собирается в ту же школу, что и я, и просто впал в безумие. Я почему-то был уверен, что он поступит. И я просто не смог бы выдержать этого. Его присутствие сводит меня с ума. Я хочу его придушить также, как он душит меня каждую ночь во снах.       А ведь до меня не доходило, что в этом его вины нет.       После школы, я пошёл за ним на крышу и почувствовал неладное. Он был слишком опустошен. Будто его душа окончательно отправилась в ад.       Да, мне почему-то казалось, что именно в ад.       Белую лилию, которые ему подложили мои дружки утром унесло ветром, и он встал за забор. А затем я забеспокоился, и собрав всю брезгливость спросил: " — Неужели собираешься сделать это?"       Меня хватило только на эту недо-насмешку. Я хотел кричать, хотел снять его и извиниться, и спокойно уйти, но мне не давала моя ничтожная гордость и страх перед унижением. Он чувствовал это, мне кажется.       Он спросил у меня, тяжело ли мне будет от осознания, что я убил человека. Я был зол, но не понятно от чего. Я так хотел накричать, что мне и так тяжело от того, что я делал. Но мне стало противно от самого себя, и я не смог ничего ответить.       И тогда он сказал это. Я довёл человека до самоубийства.       Расставил руки в стороны.       И прыгнул.       Глухой звук падения, и с моих щёк скатывается множество слёз. Я падаю на колени. Я не хотел, чтобы всё закончилось… Так.       Мне не стало легче. А тогда я, едва держащими моё тело ногами переместился к окраине крыши, и посмотрел вниз. Я упал на пол и меня вырвало. Воздух не помещался в лёгкие и я судорожно задыхался. Рвал волосы на себе и истошно рыдал. «Я не хотел!»       После его реанимировали. В моей памяти надолго остался плач и крик его мамы. «Мой Изуку! Мой ребёнок!»       Единственное, что осталось у меня от Деку — это его тетрадь. Я подобрал её по дороге домой. А ночью огласили, что он умер.       Я был в шоке. Я не мог в это верить. И, наконец, утром случилось что-то непонятное и… Ужасное. Его тело не обнаружили ни больнице, ни в городе. Он просто пропал. Испарился. Проводили множество экспертиз, расследований. Была лишь одна зацепка. На его подушке обнаружили каплю крови. И она была не совсем его. Вместе с его кровью перемешалась и ДНК самого главного злодея, которого когда-то не смог убить Всемогущий.       И только когда самому Всемогущему сказали эту новость он онемел. Он был напуган. ОН.       А самое ужасное было то, что виноват в этом всём я. Хотя, я был безумно рад тому, что экспертиза показала, что Изуку жив.       Он просто пропал без вести.       Это всё ещё давало надежду на то, что я смогу его найти. Я обязательно должен извиниться. А пока я был жив, я должен был пойти извиниться перед его мамой. Я решил, что буду её защищать, пока он не вернулся.       Поэтому через несколько недель я пошёл к его матери. Как только открылась дверь, я поздоровался, и встал перед ней на колени, уткнувшись головой к земле, и со слезами на глазах начал просить прощения. Я не знал, как она на меня смотрела. Но вскоре она меня подняла, и нежно улыбнувшись простила. За чаем, я ей рассказал всё то, что меня терзало эти годы и то, что я собираюсь найти его ценой геройской академии.       Да, я был готов закинуть обучение. Лишь бы просто найти его и извиниться. На меня совсем не было это похоже, но его мама сказала мне учиться, и попытаться развеяться. Я что, настолько жалко выгляжу? Но и без этого вопроса было понятно.       Синяки под глазами, а сами глаза были красные, будто от сварки. Вялое выражение лица, вечная хриплость в голосе и опущенная голова. Будто я был избит своей жизнью.       В школе теперь я был не тем «Загонялой», а обычной серой мышью. Я даже учиться стал лучше, потому что ночью делать кроме обучения почти нечего. Те дружки меня кинули, иногда посмеиваясь с того, что я помрачнел после его смерти.       Но он жив! Кричал я. И они всегда разворачивались, напоминая, что я уже не тот.       Я прочитывал каждый день ту самую тетрадь Изуку. Она была тринадцатой. Кажется, я выучил её наизусть, каждое слово в ней. А тем более последнюю заметку. Он мечтал о своей причуде, он представлял какой она могла бы быть. А я ломал его и забирал всю его надежду.       На лучшее.       Шёл декабрь, вот-вот Рождество, а я совсем потускнел. Я не мог нормально говорить из-за истощения, а есть отказывался наотрез. Поэтому родители повели меня в больницу, чтобы вернуть мой сон. А я был уверен, что они не смогут его вернуть.       У меня нашли какое-то нервное заболевание, к тому же психологическую травму. И если первое у меня вылечили множествами препаратами, то второе не могли вплоть до вступительного экзамена в UA.       Каждый психолог меня бесил и раздражал, либо и вовсе был ничтожен. Каждый раз они не могли взять у меня ни капли информации о том, что меня беспокоит во снах, и тогда я просто громил их кабинет.       И тогда я пришёл к нему. К психологу, который помог упрямому мне. Тогда, я зашёл к нему в кабинет, а на столе лежал кофе, с запиской «Пациенту». Я не собирался его пить, ведь понимал, что там может быть снотворное. Но кофе пахло так чудесно, и на удивление так, как пахло в день суицида Деку. Оно манило. Я не смог удержаться и выпил до дна.       И тогда я заснул. Передо мной стоял Деку, тот самый монстр, и душил меня своими тёмными, фиолетовыми нитями. Я не смог пошевелиться, но тут нити начали рваться, и я смог вздохнуть. Его безумная улыбка начала исчезать, и вскоре передо мной стоял нормальный Изуку, с нормальными изумрудными глазами, и я вдруг встал перед ним на колени сам. " — Извини меня, Деку."       И тогда, я погрузился в темноту, и смог хорошо поспать. А проснулся я в палате, на меня смотрел тот самый доктор, который помог мне впервые за три года нормально поспать. Он улыбнулся и сказал:  "— Ты бы побил рекорд Гинеса. Ты спал трое суток."       Я был впервые за все эти годы по-настоящему счастлив. Я искренне сказал ему «Спасибо». Мне даже разрешили не идти в школу эти две недели перед экзаменом и просто выспаться.       Но я всё ещё по привычке вечером смотрел на доску над кроватью, где были все зацепки о Деку. Газеты, детские фото, лепесток лилии, его тетрадь и объявление о его пропаже. Я лично их расклеивал по всему городу в надежде на чудо. И всё время, когда я клеил, мне казалось, что за мной следят. Но я просто выкинул это из головы, не предавая этому особого значения.       И вот, настал день вступительного экзамена. Я чувствовал себя хорошо, впервые за эти годы, и я был уверен в себе. Там было куча людей. И если быть кратким, я сдал тест лучше всех.       Я снова почувствовал себя крутым. Я наконец-то забыл хоть на несколько часов о своей проблеме. Я наслаждался тем, что всё налаживается. Я надеялся, что у меня появятся новые заботы, которые и вовсе заставят меня забыть об ошибках.       Но я не забывал. И я всё ещё навещал маму Изуку дважды в неделю. Приносил её любимые такояки, и мы вместе пили чай. Она всё так же была подавлена, но единственное, что её радовало, это мои визиты к ней. И я радовался, что могу хоть как-то загладить свою вину перед ней и самим Деку.       Лето прошло тихо и спокойно. И только в конце лета случилось нечто странное. И это меня сильно напугало.       Тринадцатого августа обнаружили труп мужчины, который вскоре оказалось избивал свою семью — дочь и жену. На его теле были обнаружены следы удушья, шея была сломана и изуродована, будто его душили мотками ниток. А накрыт он был обычным, официальным пиджаком.       На котором был волос с ДНК Деку.       Тогда я онемел. Я просто не мог в это поверить. А самое страшное то, смерть была такой же, как меня пытался убить Изуку в моих прошлых кошмарах. Его мама была в отчаянии.       Ведь мы понимали, кем он стал.       И я понимал, что мы когда-нибудь встретимся. Он непременно хочет меня убить, и будет мстить. Но я совсем не собираюсь умирать. Я сделаю всё, что в моих силах, чтобы вернуть его к нам.       К его маме.       И вот, начался учебный год в геройской академии UA. Мой класс был абсолютно обычным и ничем не примечательным. Урарака — первая моя подруга, милая девушка с необычной причудой. Иида, парень, который меня дико раздражал своей «Правильностью», но я его пытался не трогать. И наконец, Киришима — мой лучший друг, который мог меня развеселить так, как никто другой. Я впервые ценил друзей. И мне было обидно, что я не спас однажды первого моего друга.       Мне было совсем не трудно учиться в этом классе, и даже наоборот — все они заставили меня почувствовать счастье и лёгкость. Будто впереди светлое будущее.       Только Киришима знал о моей проблеме. Он был у меня дома, и видел доску зацепок. Я ему не рассказал ровно ничего. Потому что не хочу, чтобы он думал что я монстр.       Но не смотря на это, он всё равно меня принял. Он пообещал мне, что всё будет хорошо. Я не один.       И вдруг, меня охватило чувство несправедливости. Разве я это всё заслужил?       Настал день, когда нас собрали на испытание. Мы поехали в отдельную зону бедствий, где должны были научиться сражаться, независимо от места или погоды. Мы были воодушевлены рассказами учителей, пока не увидели нечто… Ужасное. С середины этой залы, из портала начали появляться злодеи, а потом и вовсе появился огромный, ужасный монстр.       А затем я увидел его.       Он стоял и улыбался мне. Безумный оскал, адские, красные глаза и бледная кожа. Всё как во сне.       Я был в ужасе. Неужели тот самый день настал?       Он стоял вместе с другими главными злодеями. Битва началась.       Я абсолютно не понимал, что мне делать. Другие похоже заметили то, что я забеспокоился больше остальных. Киришима догадался. Он пытался меня успокоить, но чего скрывать, он и сам был повергнут в шок.       Я столько хотел узнать. Каково тебе было все эти годы? Могу ли я загладить вину? Зачем ты убил человека?       Поэтому я направился прямиком к нему. Я должен был извиниться. Я должен был сказать то, что с твоей мамой всё хорошо. Я слишком долго ждал нашей встречи.  — Совсем не боишься меня, Каччан? — игриво сказал парень напротив меня, уже совсем не похожий на наивного, бесполезного и несчастного мальчика.