Hotline Cuba

Говард: О кто-то открыл глаза! Но погоди, погоди тебе еще нельзя делать настолько трудное движение, да и один твой глаз почти вытек из глазницы. Давай ка ты лучше поспишь… Вова сидел в аэропорту и ждал свой самолет. Впервые он приехал пораньше, чтобы точно не опоздать. Мысли Вовы: Поскорее бы свалить от сюда. Вова был весь потный и у него кружилась голова. Мысли Вовы: Что то мне вообще не хорошо, пойду в уборную умоюсь. Вова взял рюкзак и направился в уборную. Он умылся и стал сушить руки. Вдруг из его кармана выпал кошелёк. Вова нагнулся его поднять, а когда поднялся перед ним в зеркале появился силуэт в маске змеи. Силуэт: ВЕРНИСЬ ПОКА ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО!!!! СЛЫШИШЬ МЕНЯ?!?!? Вова протер глаза и силуэт исчез. Вова: Как то уж слишком часто у меня такое происходит. Либо это все из-за травы, либо это тот змей, который вручил мне нож и маску. Вова вышел из уборной. Тем временем Ваня гнал на своем харлее к старому. Через 15 минут он был у него. Ваня: И в общем как-то так мы потеряли Саню. Старый курил сигару и чесал подбородок. (читать с акцентом старого) Старый: Мы в большой мясистой жопе. К тому же я не знаю как из неё выйти. Ваня: Есть что выпить? Старый: От тебя и так перегаром на весь район воняет, да и на ногах ты еле стоишь. Ваня: Насрать, мне ноги не нужны, у меня мотоцикл есть! Наливай! Старый: Ладно, хрен с тобой. В это время у Вовы. Вова сидит на своём месте в самолёт и залипает в окно. Самолёт начинает разбег, мотор ревёт, турбины свистят, тело вжимает в кресло и вот огромная стальная птица уже в небе. Вдруг со стороны кабины пилота слышится шум и крики. Вова решает проверить в чем дело и выглядывает из-за кресел. В проходе стоят примерно 15 человек в деловых костюмах, в руках у каждого простенькие пистолеты. Вова: Нужно сваливать. Блядь, как же высоко! Вова решает пробраться в багажное отделение самолёта. Сосчитав до 3 он вскочил и побежал в хвост. Разорвав плёнку на своём чемодане он достал из него трофейную катану и свой старый клинок. Вытащив катану из ножен и взяв нож в зубы он выпрыгнул в коридор. На него мгновенно наставил ствол один из людей мафии. Мафиози: Стоямба! А ну как руки, ой то есть руку вверх! Вова: Только через мой труп! Удар рукоятью по горлу и костюм уже задыхается на полу. Вот он достиг кабины пилота. Ворвавшись внутрь он начал ждать. Через пару секунд в кабину вошли 4 костюма. Первый не смог уже держать голову на плечах после удара катаной, второй поймал холодное лезвие в грудь, в ней же и застярала катана, выплинув нож в руку третий получил прямой и молнеиносный удар в шею, а четвёртый остался цел, хоть и обосрался (кончились патроны). Так вот эта фабрика плейдо накинулась на Вову и начала остервенело месить ему лицо. 3 пропущенных удара и Вова падает на панель управления. Самолёт резко меняет курс, попадает в воздушную яму и несётся к побережью прекрасной и свободной Кубы. В это время у Вани. Ваня несётся на своём харлее вдоль шоссе. Скорость бешеная, хаотичные повороты, полный игнор правил ПДД. Сзади едут двое байкеров в коротких кожаных куртках, на довольно резвых дорожниках. Ваня: Эээй! Парни! Погнали посмотрим что там за херня с самолётом! Байкеры: Ну как скажешь! Спустя 3 минуты они подъехали к месту крушения. Кругом валялись люди. Одному бедолаге куском обшивки пробило грудь, так что была видна сквозная дыра, кусочки рёбер и ошметки органов. Ваня: Мдаа, чуваку конкретно не повезло. Ищите выживших! Так, а это у нас кто? Ваня увидел уже давно всем знакомый белый костюм. Ваня: Блядь! Сука! Эти пидорасы в костюмах убили моего кореша! Какого хера вы тут забыли?! Все кто был жив, постепенно истреблялись. Вдруг из обломков выполз слегка подгоревший, окровавленный человек без одной руки. Ваня: Что?? Вова! Это ты?! Вова: Бляха муха, моя голова! Ваня? Ваня побежал к своему другу и помог ему встать. Вова: Е моё! Ты опять в стельку? Ваня: Да я только немного пива выпил. Вова: Кто эти два дуболома? Ты успел обзавестись детишками? Ваня: Нихера в этом смешного нет. Этого звать Курт, второго Хорст, прошу любить и не жаловаться! Они признали меня своим предводителем, когда я недавно с пьяных глаз при помощи вилки на которой все ещё был огурец, замочил их прошлого шефа. Вова: Будем знакомы. Послышался шум мотора. К обломками самолёта подъехало 9 джипов с тонированными стёклами. Курт: Что делаем? Ваня: Не стоять на месте и шмалять во все что видишь! Парни побежали к самолёту, чтобы найти укрытие. Вова поместил за спину катану, а в руку взял нож и распустил цепь. Ваня: Мне бы до байка добраться! У меня под сиденьем мой дробовик заныкан и вроде бы пара гранат была. Вова: У тебя случайно нет под плащем гаубицы? Ваня: Нет, но есть ещё пара пистолетов, 3 кинжала и литровая бутылка Джека. Ваня откупорил вышеупомянутую бутылку и парой глотков выпил четверть содержимого. Ваня: Эх, хорошо пошла! Вова: АЛКАШ! Ваня: И горжусь этим! Парни заржали. Так прошло минут 5 перестрелки в которой парням удалось перестрелять большую часть мафии. Но, как оказалось у Вани было много оружия, а вот о патронах он благополучно забыл. Вова: Ты кретин! Всех я не порежу, да я даже не смогу подобраться к ним! Ваня: Ну блин, забыл и забыл. Вова: Мозги тебе дать забыли! Ваня: Ща я тебе докажу то что мне на все похуй! С этими словами он размотал стальной кнут и выпрыгнул из укрытия. Вова с Куртом и Хорстом побежали за ним с ножами. Остались один на один. Хорст и Курт быстро разобрались со своими противниками. Вова кружил вокруг своей цели нанося множество безопасных, но крайне болезненных порезов. Ваня ухитрялся одновременно пить из горла виски и методично избивать "младенца". Когда в бутылке ничего не осталось, он просто метнул её в мафиози и следующим ударом перерезал острым концом плети горло своего врага. Ваня: По коням! Вова: Поедем на джипе и поведу я, тебе я не доверяю! Ваня: Я не оставлю тут свою ласточку! Спустя некоторое количество времени они договорились о том, что удобнее и быстрее будет на мотоциклах и поехали в отель.