Hotline Cuba

Говард: Думаю ты готов. Саша: Не знаю как выразить тебе свою благодарность за всю эту проделанную работу. Говард: Успеешь еще))) Ну что? Готов вернуться в реальный мир? Саша: Да… да я готов. Говард: Удачи. Через пару часов парни вернулись в свой ангар, по пути они купили достаточно много хорошего алкоголя, какие-то бутылки они вообще видели в первый раз. Выгрузив все Олег и Дрейк отправились подключать ПК. Ваня и Вова отнесли хабар в мастерскую. Макс и Дима приковали Соколову к батарее в подвале. Борис и Серёга занялись подготовкой к бухичу. Вова: Вань, знаешь что я понял? Ваня: Что же? Вова: Что тот протез на протяжении всего боя впрыскивал в меня адреналин. Поэтому вы все не могли справиться со мной. Кстати, как глаз. Ваня: Крайне хуево, мне кажется я им больше не вижу. Вова: Мда это пиздец как нехорошо. Но почему на твоем лице такой явный похуизм? Ваня: Ну знаешь это очередное повреждение в мою копилку, я люблю собирать шрамы, с ними тело выглядит мужественней. Вова: Это ты так компенсируешь блондинистые волосы и заботу о них? Ваня: Да пошёл ты. Вова взял нож и открыл одну коробку с протезами. В ней оказались пару рук, ног и еще какая-то маленькая шкатулка. Ваня: Что там? Вова: Да я пока сам хз, откроем? Ваня: Не томи! Интересно же! В шкатулке оказался шарик похожий своим размером и видом на глазное яблоко. Вова: Слушай, не хочешь себе новый глаз? Ваня: Не отказался бы, но как ты его мне установишь. Вова: Ну в лаборатории я прочитал много инструкций, записей и заметок о этих протезах, так что думаю вполне смогу его установить как и новую руку себе. Ваня: Ну раз ты так уверен то тогда я лягу под твой скальпель. Ваня лег на стол, Вова вколол своему пациенту обезбол и достал глаз из глазницы. Вова: Ваня смотри ты как улитка. Оба заржали. Операция по замене глаза прошла успешно. Вова: Знаешь я думаю тебе лучше сегодня не пить. Ваня: Ты за кого меня держишь? Нужно же новый глаз обмыть. Кстати уже можно его открыть? Вова: Ну попробуй. Ваня открыл глаз и на удивление он работал как настоящий. Как сказал Ваня, справа в углу он стал видеть показатели состояния своего здоровья. Так же его глаз мог приближать почти на 100 метров. Делать фото и видео. И видеть в темноте. Единственное глаз был полностью металлического цвет и очень сильно бросался в глаза. Вова: Ну как? Ваня: Слушай отличная вещь скажу я вам. Вова: Вот тебе немного макулатуры об этом устройстве, советую ознакомиться. Ваня: Спасибо. Вова: Да было бы за что. Не хочешь мне помочь с установкой руки? Ваня: Что от меня требуется? Вова: Подавай инструменты которые я попрошу и придерживай иногда. Вова положил на стол огромный кейс, в нем был протез по виду ещё лучше чем был у него ранее. Детализация была на высоте, рука была точь в точь как настоящая, только опять же полностью в цвете металла. Тем временем у Олег и Дрейк закончили с установкой ПК. Парни развесили все мониторы. И поставили на установку виндовс. Олег: Ну в принципе можем идти отдыхать. Дрейк: Я наверное уже забыл старый добрый вкус пива. Олег: Кстати Дрейк, хотел спросить. Почему ты до сих пор не снял маску? Дрейк: Я не могу нарушить клятву которую дал вместе с Ричардом и Моникой. Олег: Что же за клятва такая? Дрейк: А это я уже расскажу за бутылочкой пива, руки в боки хуй в карман, пошли быстрее. В комнате отдыха Борис и Серёга уже накрыли поляну. Олег: Блять пацаны, а у нас есть что поесть? Борис: Вот! Борис громко поставил на стол бутылку дорогого рома. Олег: Сука я про нормальную еду говорю, а не про бухло. Борис: По твоему бухло это не еда?! Олег: Нет сука это не еда! Бори: Обоснуй сука! Олег: Бляяяять еда это сука то что можно поживать! Почувствовать нормальный вкус а не обожженное горло от высокого градуса! Борис: Так сразу бы так и сказал! Вот! Ебани! Борис поставил на стол другую бутылку. Олег подошёл и взял бутылку в руки. Олег: И что это? Борис: Виски. Олег: Хуиски! Олег хуйнул бутылку в дверь. В этот момент оттуда вышел Макс. Бутылка попала ему в лоб. Макс: Вы че ахуели? Олег: Макс. Прости. Макс: Пошел ты нахуй осел. Макс хуйнул бутылку обратно в Олега. В зал зашли Ваня и Вова. Ваня: Какого хуя вы тут алкашкой кидаетесь? Олег: Вот Ваня ты адекватный человек, поясни Борису что бухло это не жратва. Ваня: А что вы уже квасите? Налейте и мне! Олег: Сука ясно, я поехал за едой, никто не хочет составить компанию? Дима: Давай я. Олег: Хоть кто-то нормальный есть. Олег и Дима уехали за едой. Дрейк подошёл к Ване и спросил. Дрейк: Вань, а у вас всегда так ? Ваня: Честно нет, я вообще удивлен что Олег отказался от выпивки. Дрейк: Ну что ж ребятки, напоите же старика отменной выпивкой! Ваня: Какой же ты старик? В самом расцвете сил! Дрейк: Я тебе в отцы гожусь бляха муха! Дрейк присел за стойку и Борис намешал ему что-то очень жесткое. Борис: Парни кто, что будет? Вова: Виски с колой. Макс: Рома ебани! Ваня: Солидарен с Максом. Серёга: Че то водочки захотелось. Дрейк: Ну! Будем. Все: Будем! Дрейк за секунду осушил свой стакан. Дрейк: И это ты называешь что-то жесткое ? Съеби со стойки щас папочка всех напоет! Дрейк начал жонглировать бутылками в стиле "я у мамы фокусник 100 уровня ". Спустя некоторое время в стаканах плескалась непонятная жидкость, которую совершенно невозможно было определить по цвету, запаху и прочим аспектам. Дрейк: Налетайте пацаны! Все взяли по стакану и крикнув "За Русь!" отхлебнули. И тут реакция была непередаваемая. Макс закашлялся и метнул стакан в коридор. Борис на секунду вытянулся в струнку и затем ополовинил бутылку колы за пару секунд. Вова заорал "Крепка советская власть!" и опустился в кресло. Ваня облизнулся попросил добавки. Серёга же занюхнул головой Бориса и спокойно начал собирать многослойный бутерброд. Дрейк: Ну и как вам коктейль "Чернобыль"? Макс: Ебануться можно. Дрейк: Да что ты понимаешь в выпивке?! Вот этому вроде зашло. Правда Ваня? Ваня: Ясен хрен. Дрейк, а не хочешь ли ты попробовать мою выпивку? Вова: Оооой лучше беги. Боря: Солидарен с мнением Вованом. Дрейк: Ну и что же у тебя такого интересного? Ваня достал из кармана плаща флягу и откупорив передал Дрейку. Дрейк: Это что, водка? Ваня: А ты проверь! Дрейк отхлебнул из фляги, фыркнул и вернул её хозяину. Дрейк: Давно меня спиртом никто не угощал. Надеюсь не технический?! Ваня: Нормально все будет, я его сам недавно пил, даже видеть лучше стал. Кстати, спасибо Вова! Вова: Да не за что! Сам сломал, сам починил. Ваня: Ща обождите, схожу поссать. Спустя 20 минут. Макс: Серёга, погнали проверим че там он так долго ссыт! Парни пошли в подвальные помещения, но в нужнике Вани не было. Серега: Ну и где он? Стоп, что это за звуки? Макс: Как будто кто-то стонет. Пойдём ка проверим. Парни идут по подвалу и стоны становятся все отчётливее. Заворачивают в комнату откуда и исходят эти звуки. И просто охуевают от увиденного. Ваня ебёт мокрую с ног до головы Соколову, да так что у неё уже подгибаются колени. Макс: Ваня блять! Ты что блядь творишь? Это пленница, а не секс игрушка! Ваня: Не обламывай кайф! И может ты выйдешь? Серега: Чем тут так воняет? Ваня: Якубович вас приветствует! Вы готовы назвать слово? Макс: Этот придурок её обоссал. Соколова: Снимите его с меня, он мне сейчас жопу порвёт на британский флаг! Пожалуйста! В этот момент Макс с Серёгой насильно оттаскивают Ваню и вдвоём несут его обратно бухать. Спустя ещё 5 минут. Боря: Пацаны, а давайте сыграем в одну интересную игру! Называется "Пей до дна". Берём вот эти бутылки и начинаем пить, кто перестанет, тому все бьют леща. Вова, только ты бьёшь живой рукой, если что! И началась игра. Макс выбыл первым, затем Серёга, следом Борис. В финале остались Во-ва, Дрейк и Ваня. Никто не хотел проигрывать, но все таки Вова выбыл следующим. Дрейк допил первым и стал ждать Ваню. Он закончил через 20 секунд и с ревом разхерачил бутылку себе об голову. Ваня: А нам все равно, а нам все равно! После этих слов он покачнулся и рухнул на диван. Серега: Помер? Вова: Не, спит. Ну что, продолжим пить? В это время Ване снился очень странный сон. Вокруг него ходили люди с железными головами, кругом летали машины, все было каким-то знакомым, но и в то же время совершенно другим. Не было привычных дорог, вывесок, дома были гораздо выше и как будто парили. К нему подошёл какой-то мужик с наполовину стальной башкой. Мужик: И че ты тут расселся? Ваня: Да так, отдыхаю. Мужик: И как, успешно? Ваня: Пойдёт. Где я? Мужик: Ты что, бухой? Фу, как от тебя перегаром несёт. Давай вставай! Поднимайся говорю! Вставай бухая скотина! Все эти фразы сопровождались ударами по лицу. В этот момент Ваня распахнул глаза и увидел что Вова сидит на нем и херачит протезом по щам. Ваня: Че только не приснится! Вова: Вставай уже! Погнали гулять. Ваня: Мы же бухать хотели. Боря: Давай вставай быстрее уже Олег и Дима приехали. Все в рюкзаках. Там каждому по 2 бутылки ещё. Макс помог Ване встать и спустя пять минут парни вышли из своего ангара, сели в минивэн и покатили в центр. На удивление удалось нормально доехать, хоть по пути и был сбит велосипедист, но не суть. В городе началась вся веселуха. Правда вспоминалось все в виде флешбеков. Купание в фонтане. Пляски на чьей-то машине. Групповом махач в 3 барах подряд. Поклонение богу огня при прыжках через мангал. И наконец кульминация сего действа. Проблемы с мафией. Все начиналось чинно-мирно. Очередной бар. Столик. Парни сидят и бухают. В этот момент к ним подходят мужики в костюмах и просят пройти с ними, представляясь сотрудниками полиции. Вова начал конфликт, послал их далеко и надолго и втащил одному из них. Но тут как обычно начался пиздец. Этот бессознательно падающий костюм уронил бутылку виски Вани, после чего тот вскочил с места, выхватил запасной пистолет и начал выбивать мозги костю-мам. Началась драка. Макс добивает ногой противника, кидает бутылку рома Борису, которой он ломает челюсть следующему костюму. Вова с Ваней работая в паре захерачили бармена и начали артобстрел бутылками из-за стойки, периодически отпивая из особо дорогих бутылок. Дима работал битой просто снося всех, кого видит. Олег соорудил розочку, которой в этот момент пытался отчекрыжить ухо одному костюму. Серёга же тушил сигару об лысину своего врага. В общем весело. Но вскоре парни поняли, что пора сматывать удочки. Костюмы вызвали подкрепление. Минивэн вскоре нашёлся и запрыгнув в него парни помчались по улицам. Правда недолго, так как джипы начали их пожимать и им пришлось заехать в тупиковый район. Выпрыгнул из машины он схватили стволы и заняли позиции за минивэном, другими тачка и и прочими препятствиями. Вскоре появилась мафия. Из джипов на них побежало примерно 30 костюмов. Всех отстрелять не удалось и их постепенно окружали. В этот момент с неба упал человек весь покрытый металлом. Из живого на нем можно было увидеть левую руку, немного груди, и половина головы. Приземлился он в позе железного человека. От такого громкого приземления появилась ударная волна которая откинула половину костюмов. Он выставил вперёд руки из которых вылетели 2 огромные огненные струи, которые в мгновение ока подожгли группу костюмов. Дима: Ебать пацаны меня одного так штырит?! Походу не надо было нюхать тот порошок. Вова: Не дядь я это тоже вижу, может это Иисус? Борис: Эй ты кто блять!? В этот момент незнакомец сказал роботическим голосом. Саня: Я ро бот ки бер член. У всех застыла гримаса ахуевания. Саня: Суки не узнали что ли ?) Вы че ахуели ???) Санёк живой ёптедь. Ваня просто побежал к нему через шквальный огонь. Всё кто был за минивэном, ну и безбашенный медведь накинулись на Саню и чуть не раздавили его сжимая со всех сторон. Со стороны костюмов послышались хлопки. На середину улицы вышел афроамериканец в дорогом пурпурном костюме. Боб: Воссоединение семьи, это так трогательно, я сейчас расплачусь от умиления! Но мне придётся прервать столь прекрасный момент. Вы мне очень сильно мешаете и мне придётся вас убить. Ничего личного, просто бизнес. Макс: Ёбаный ты сука обеме, был бы ты человеком нахуй! Боб: Как грубо. И ты назвал меня 44 Президентом Америки только потому что я такого же цвета как он. Ненавижу расистов. Кстати о черных! Не хочешь ли ты присоединиться ко мне Борис? Борис: Откуда ты знаешь моё имя? Боб: Моя хорошая подруга подсказала. Как жаль, что вы её схватили, хотя знаете вы даже могли мне, она не справилась с вами а значит я выиграл наш спор. Не суть. Я предлагаю сделку. Все кто перейдут на мою сторону, выживут и озолотятся! Мне нужна новая команда, но места ограничены, одно кстати уже занято. Вова: А как насчет того чтобы пососать мои яйца? Борис: Хватит шутить. Эй, давай лучше сделаем так. Проверим кто здесь самый черный? Один на один по пацански, на кулаках! Если я выиграю, то вы отпускаете нас и больше не лезете в наши дела. Боб: В таком случае, если я выиграю, то я вас всех поубиваю здесь и сейчас. Где выгода? Да и нет её, просто хочу размяться. Эй вы, кто выстрелит, лично тому яйца откручу! Можешь выходить. Не бойся шоколадка! Борис: Да пошёл ты. Олег: Ты совсем рехнулся?! Это наебалово! Он же сразу тебя убьёт. Борис: Мы в ловушке. Так я хотя бы потяну время. Борис вышел из укрытия и направился к Бобу. Оба встали в стойку, с выстрелом начался бой. Борис сразу налетел на врага и начал месить его лицо. В ответ Боб ударил ему в печень коленом. Борис согнулся, но продолжил наступать. Половина ударов гориллы пролетали мимо цели. Боб же лишь немного запыхался и продолжил бить точно и сильно. В один момент Борис нанёс сразу 3 удара в лицо. Боба, но тот лишь покачнулся, отпрыгнул и ударил ногой Борису в подбородок, отчего тот отлетел в минивэн и сил ему хватило лишь на то, чтобы заползти в укрытие. Боб с хрустом вправил себе нос, вытер кровь платком и повернулся в сторону парней. Боб: Ну что, финита ля комедия. Пришёл час вашей смерти. Но так и быть я посвящу вас в свои планы, сказка на ночь, если так можно сказать. Половину из вас я убью здесь и сейчас. Остальных ждёт жизнь в шкуре подопытных крыс. Когда Соколова вернётся в наши ряды, я подарю вас ей. Представьте себе, опыты день за днём. Вы будете страдать словно в аду! Хотя нет, я передумал. Возьму всех живыми. Остальные станут моими послушными куклами. И тут он по закону жанра рассмеялся. Для полного совпадения с всем известным клише ему не хватило только грома и молний. На этой ноте повествование заканчивается. На Вечных направили стволы.