Ты меня никогда не сможешь полюбить

      Я много в кого влюблялась, но в действительности любила лишь одного человека. Нас познакомил tumblr, он вообще подарил мне много новых знакомств, но это навсегда останется ярким эпизодом в моей жизни.       Ведение своего мини-блога на тамблере я не считаю своей ошибкой, но и чем-то, что привнесло в мою жизнь что-то большее, я назвать не могу. В тот период мне хотелось выплёскивать все свои мысли и эмоции куда-то, но обычный дневник с этим не справлялся, я желала отдачи, желала рассуждений на какие-либо темы, и, в конце концов, просто хотела тратить свои силы на создание чего-то ценного и нужного людям. По началу мне казалось, что так и было. Интересные и хорошо оформленные посты, постоянная активность, общение с другими блогерами. Добиться успеха и преодолеть отметку в одну, а потом и в две тысячи подписчиков было не так сложно (да, цифры не очень большие, но для тамблера были приличными), но уже вовсе не нужно, потому что появился человек, что мог заменить мне все эти цифры.       Почему-то я запомнила тот самый первый пост, подписанный его ником, который я увидела. Один из тысячи постов, что я просматривала каждый день, листая ленту, но именно он побудил меня оставить комментарий. Это не было чем-то сверхъестественным, я под многими постами оставляла свои комментарии, когда хотелось высказаться, поддержать человека в чём-то, оставить своё мнение, или хотя бы просто обратить на себя внимание.       Того поста больше нет в сети, он остался лишь в моей памяти - две фотографии, снятые, объективом камеры, направленным в глазок калейдоскопа. Яркое разнообразие цветов и линий, бликов и отражений, заставляли остановить взгляд и повнимательнее, подольше их рассмотреть. Он сравнивал их со снимками наикрасивейших витражей Нотр-Дама, и усмехался, что это лишь обычный калейдоскоп - детская игрушка. Мне это напомнило детство, мой самый обычный и самый дешёвый калейдоскоп, но которым я до безумия восхищалась тогда и картинками, что видела внутри. Обычная игрушка, а столько хороших и приятных воспоминаний. Об этом я и написала, а потом спустя какое-то время он ответил.       Совсем не помню, что он написал, и о чём у нас пошёл разговор дальше, но мы просто болтали, могли даже без темы, и это нравилось обоим. Было так легко и хорошо, ведь ты мог не переживать о том, что вдруг твой собеседник поймёт тебя неправильно или разочаруется в тебе. Он всегда знал, что написать, прекрасно понимал и во всём поддерживал. Мы были совсем разные, но вместе нам было хорошо.       Я даже не замечала, как каждый раз ждала его поста, чтобы только оставить комментарий и не важно какой, главное, чтобы он его увидел и ответил. После мы могли болтать часами. Так и сидели, ждали пост друг у друга, лишь бы написать и узнать, всё ли у твоего собеседника, что живёт за тысячу километров, в порядке. Сначала мы общались даже без имён, они были не нужны, были ники. Каждый в посте писал что-то о себе, и уже не замечал, что именно это предложение он сюда вставлял лишь для одного человека. Мы конечно позже перебрались в тамблеровский мессенджер, но такое общение, через посты, всё ещё оставалось для нас привычным. Спустя несколько месяцев я заметила, что стала делать посты лишь для него, потому что ждала, что скажет он, на всё остальное было всё равно.       Так проходили прекрасные весенние месяцы. Мы знали всё друг о друге, где сегодня были, чем занимались, о чём думали, какую музыку сегодня слушали. Его звали Андрей, ему было 19, он был почти на 4 года старше меня, но эта разница в возрасте совсем не чувствовалась. Он совмещал учёбу в колледже с работой и зачастую уставал, а мне было тяжело готовиться к экзаменам, но в переписке мы оба находили успокоение. Каждый умел подбодрить другого, зарядить энергией и заставить не опускать руки, а двигаться дальше. Мы переживали друг за друга, заботились как только могли, и я не заметила, как влюбилась.       Я влюбилась в эту заботу, в эту безопасность и поддержку. Он был старше и я чувствовала за ним опору, хоть он и не был простым человеком. У него были свои заморочки, любил алкоголь, курил сигареты... Боже, да я даже знала, какие сигареты он больше любит. Он эгоист. Совсем не думал о чувствах других людей, даже матери, а если и думал, то всё равно ничего не мог с собой поделать. Ему с самим собой порой было не комфортно.       Андрей любил писать, как и я, мы часто читали небольшие рассказы друг друга, указывали на недостатки и подчёркивали достоинства. Он любил Slipknot и кататься на велосипеде по своему городу. Даже через километры меня тянуло к нему, чтобы вместе покататься на этих велосипедах вечером, и прогуляться по пляжу, ведь он жил в маленьком городе на побережье чёрного моря.       Мы не скидывали друг другу своих фотографий, нам было неплохо и так.       «Слушай, а как ты выглядишь?» - если бы я не спросила тогда, мы бы прожили и без этой мелочи.       «А тебе так интересно?»       «Интересно, насколько реальность далека от моих представлений»       «Ну, я достаточно высокий, обычного телосложения. Волосы светлые, глаза карие, на лице небольшие веснушки есть»       «Воу, я думала у тебя тёмные волосы»       «А почему?»       «Не знаю. Может просто представляла чем-то на себя похожего»       «А ты какая?»       «Ну, я стройная. Тёмные каштановые волосы, зелёные глаза, пышные брови. Не могу назвать себя высокой, но я почему-то выше большинства своих знакомых)»       «Надеюсь, не выше меня)»       «Ахахап»       Я замечала, как влюблялась во всё новые его черты, о которых он мне рассказывал, будь это достоинства или недостатки. В нём они сплетались в того ещё мудака, но именно этого мудака я и любила.       В одном из своих постов в блоге он написал про свою ориентацию. Оказалось, что он асексуал. Мда, тамблер полон странных людей. Вообще, я могла заметить, могла догадаться, но с таким человеком я встречаюсь впервые. Спустя несколько месяцев приятных переписок не было даже намёка на что-то большее, чем дружба. Вообще ничего. Андрей был слишком мил и заботлив для парня. Он относился ко мне с уважением, как к равной, а не как к девушке, и это было самым тяжёлым. От всего этого становилось больно, ведь, чтобы я не сделала, он никогда не сможет меня полюбить.