Ты меня никогда не сможешь полюбить

      Осознание моих чувств пришло само собой. Я просто стала постоянно думать о нём, каждый раз в голову приходили разные мысли, но всегда он был в них, злилась я на него или же переживала. Впервые я испытывала что-то подобное, и не могла понять, почему всё случилось так мгновенно.       Самое страшное было вовсе не осознание ненужности всех моих чувств и светлой любви, которую я хотела ему подарить, а то, когда он пропадал. Просто, без предупреждения. Просто бац, и неделю не появлялся в сети. И совсем всё равно, что я переживаю, где он и что с ним. Нет, я не собственница, но моё воображение составляло в голове страшные картины. А вдруг с ним что-нибудь случилось, и он лежит в больнице? Я не знаю и знать не могу.       Но подумаешь неделя. Однажды Андрей пропал на весь июнь. На весь чёртов месяц! Кто вообще так делает? Я почувствовала себя брошенной и немного забила на него, но не забыла. Его образ, что я построила у себя в голове, изредка всплывал у меня перед глазами и жизнь вновь становилась никчёмной. Я чувствовала себя брошенной и обманутой. Сейчас эти чувства уже не кажутся такими яркими, но они не забыты, нет.       Андрей появился в сети только в начале июля. Он вёл себя немного странно, и я сразу поняла, что что-то не так. Оказалось, он просто напился, расстроился из-за того, что подрался с другом из-за пустяка, а до этого был удручён ссорой со своей подругой, Смородиной, как он её называл. У неё тоже был блог на тамблере, но она не так сильно активничала, тоже писала, вместе работала с ним и снимала квартиру. Я переписывалась с ней немного, и она очень хорошая девчонка, по крайней мере, мне так показалось.       Андрей стал написывать мне то ли от тоски и печали, то ли от алкоголя в своей голове. По-другому и быть не могло. Я, конечно, не стала предъявлять претензии по поводу того, где он пропадал весь этот месяц, лишь хотела как-то его успокоить и заставить его идти домой поспать, пока не стало ещё хуже. Он вроде успокоился, послушал меня и даже пошёл домой, но после этой переписки он не появлялся в сети ещё месяц. Месяц.       И эти два летних месяца были для меня самыми страшными. Нет, вовсе не самыми тяжёлыми, только страшными, ведь я не знала, что сейчас у Андрея на уме и строила в своей голове самые страшные исходы для себя. Я жила своей обычной жизнью, если это можно так назвать. Каждое моё лето проходит тускло, с друзьями почти не гуляла, максимум с кем-нибудь переписывалась. В основном смотрела фильмы и занималась чем угодно, кроме учёбы.       Но мои молитвы были услышаны, в начале августа Андрей мне написал и извинился за долгое отсутствие. Как оказалось, весь июнь он был подавлен и лишь бухал и работал, а в июле он уехал с подругой к её родственникам на север, а там глушь, интернет настолько плохо ловил, что он даже не пытался что-либо делать. Странно да, уезжать летом с юга на север, когда все наоборот устремляются к морю. Позже о своём этом путешествии Андрей будет писать обычный рассказ, как я сейчас, который я с удовольствием читала, ведь мне было интересно всё, что было с ним хоть как-то связано.       После мы перебрались в вк и переписывались целыми сутками, если конечно у Андрея был выходной, в рабочие дни только ближе к вечеру. Знаете это обычное общение 24/7, когда вы описываете каждый свой шаг, интересуетесь покушал ли он сегодня, какую песню сейчас слушает…       Из-за этого скомканного лета у меня нарушился режим питания. Я совсем не хотела есть, ничего меня не привлекало, а чувство голода появлялось лишь под вечер, когда провёл без еды целый день, и то всё дело оканчивалось парой бутербродов. Я пыталась придерживаться графика питания, но кроме пары ложек в меня ничего не лезло. До сих чувствуются отголоски тех времён, до сих пор в день у меня может быть лишь один приём пищи. Эта проблема, с которой надо было бороться, хотя я толком и не хотела, как и сейчас, но я поделилась ею с Андреем. До сих пор помню, как он стал переживать из-за этого и каждый день спрашивал, завтракала ли я сегодня, а если нет, то мы завтракали вместе, я и мой виртуальный диалог. До сих пор приятно это вспоминать, эти летние дни и вечера, проведённый с человеком, который меня понимает. Сейчас, конечно, уже всё по-другому, но тогда это грело мне душу.       Как я и говорила, был август. Мои родители запланировали поездку на отдых в Крым. Не сказать, чтобы я была в восторге, поскольку наше финансовое положение не позволяло нам разбрасываться деньгами, надо было экономить, но решение было принято. У меня не было интернета на телефоне, поэтому общение должно было прерваться на какое-то время.       Не помню как так получилось, была достаточно глубокая ночь. Он спросил:       — Кто тебе ближе? Ты сама или я?       — Наверное, ты, потому что за себя я не волнуюсь, а за тебя переживаю       — А вот теперь разверни эту позицию на 180       — Зачем, если она меня вполне устраивает?       — Не надо мне столько внимания, а тебе пригодится       — Ну как же не надо. Я о тебе тут волнуюсь значит, а он отказывается       — Дыа. Я ж мраz       — В любом случае, я тебя и такого люблю)       Да я так написала, хоть и не видела ничего серьёзного в этих словах. Я тогда так думала, и это само вырвалось.       — Ты серьезно? — спросил он через пару минут.       — Я, конечно, люблю пошутить, но не настолько же       Не знаю, почему, но я не стала переводить всё это в шутку. Мне бы просто сил не хватило отказаться от этих слов, от своих чувств, и подумала, что может быть…       — Блин. Ну капец. А ты тут намеками в меня стреляла из-за этого?       — Да ладно, не парься. Я вообще не должна была это писать       Я пошла на попятную, но лишь для того, чтобы Андрей уговорил меня выложить ему всё, всё что я скрывала столько месяцев.       — Нет, просто мне как бы важно знать. И страшно одновременно. Просто страшно потому, что если ты что-то там серьезное себе надумала, то я вообще в шоке. Ты прикинь, мне никто такого никогда не говорил, даже так, я никому такого никогда не говорил. Я просто растерян       — Если я что-то себе надумала, то это не твои проблемы, в любом случае.       — Давай уже не будем юлить и спокойно поговорим. Ничего такого страшного в этом, наверное, нет       — Ладно, допустим. Не так я себе это представляла, я вообще не хотела это говорить, но раз уж так получилось… Помнишь, я недавно писала о человеке, в которого по-настоящему влюбилась? Так вот я имела ввиду тогда тебя, хоть и понимала, что тебе мои чувства совсем не нужны, но разве можно так просто избавиться от этого. Думаешь, я не пыталась? Это ещё в мае началось, но тогда я думала пройдёт, а потом ты пропал, и не прошло. Вернулся и снова пропал, ну ладно, я не обижаюсь, я всё хотела, чтобы это прошло, но блин, ты вот опять вернулся и я поняла, что вечно молчать не смогу, не смогу вечно вести себя так, будто ничего нет.       Я всё же сказала это.       Меня всю трясло, от кончиков пальцев до ног. Меня накрывала буря эмоций, мне было и страшно, что он на это скажет, но и постепенно становилось легко от того, что этот груз, который всё это время лежал у меня на душе, наконец-то снят. Я столько всего хотела ему сказать, описать свои эмоции, насколько сильно я его любила всё это время, но мой мозг просто отключился и я писала, что писала. Я не могла уже думать, не могла рассуждать, а что будет потом. Поздно, я уже отправила сообщение. Оно прочитано. И лишь спустя долгих шесть минут пришёл такой долгожданный ответ.       — Я как-то понимал намеки… Ну знаешь, типа я не хочу, чтоб ты страдала, потому подсознательно это отсекал, да и тем более я нехорошего мнения о себе и, возможно, оно отчасти верное, отчасти. Я стараюсь быть лучше, вот и всё… И я понимаю, думаю, понимаю твои чувства, и постараюсь быть тут рядом и как-то (как умею, в общем-то) поддерживать тебя. Не думаю, что романтика или что там ещё делает отношения людей крепче. Да и злиться на тебя или отмахиваться от тебя я не стану, и… думаю, тебе это страшно было писать, все же никогда не знаешь, как человек ответит, поэтому не бойся пожалуйста. Ты возможно, даже сейчас сидела и с замиранием сердца думала, что я тут тебе вообще строчу… Ты очень хорошая, прекрасная девушка, и мне действительно хорошо с тобой общаться, ты помогаешь мне чувствовать себя лучше, и мне просто жаль, что ты тратишь такие светлые чувства на какого-то хмыря с инета       Хоть в его словах и не было того, чего я желала услышать больше всего, но они меня успокоили. Стало легче до невообразимости.       — Сейчас мне даже сказать нечего, потому что я же полюбила не просто хорошего парня, с которым я переписываюсь. Без всех своих загонов и недостатков это был бы не ты       — Я привязался к тебе. Но я немного из другой оперы, потому и вот так вот всё. Сложно. Но нет, если просто продолжать общаться       Просто общаться. Ему было легко говорить. Он хотел оставить всё как есть, но проблема была в том, что всё уже давно не было так, как он хотел. Нельзя было просто закрыть на это глаза, оставить так, но мы всё же отложили всё это в ящик подальше, как и делали со всем остальным, что могло как-то нарушить нашу теплоту отношений. Но однажды мы всё же не смогли всё туда упрятать.       Когда мы уже собирались спать, он назвал меня Лисиком. Это было так странно, но и приятно одновременно. У него было своё уменьшительно-ласкательное для меня. И я от этого таяла.       После мы удалили свои блоги на тамблере. Оказалось, что они нам не нужны, единственное, что нас держало это блог друг друга. Но был ли теперь смысл в этих постах? После удаления блога я пожалела лишь однажды, когда вспомнила, что там были мои первые стихи в единственном экземпляре, и когда поняла, что мне придётся создавать новую учётную запись, если захочу найти много контента по новому фэндому, в который опять очень резко упаду.       Странно, я всегда в постах писала, что не могла бы себе представить, что заставит меня удалить блог. Это была часть моей жизни. И вот так просто я с ней рассталась. Но я приобрела и что-то новое. Своими словами Андрей оставлял мне надежду, и пожалуй неоправданная надежда самое ужасное, что он мог сделать для меня.