Ты меня никогда не сможешь полюбить

      Я не могу поверить, что я за какую-то пару дней стала думать так, будто Андрея никогда не существовало, я совсем про него забыла. Но ведь это так странно. Человек, с которым ты переписывался, которому столько всего рассказывал, которому открылся, который был предметом твое воздыхания, никогда не существовал. Ты будто сумасшедший, который придумал себе друга, а потом быстро выкинул его из головы, будто его и не было никогда. Но кто тут ещё сумасшедший.       Переписывалась с ним, или с ней, я теперь крайне редко. Смородина решила оставить свой образ Андрея, но нам обоим теперь было как-то некомфортно из-за всей этой ситуации. Мы оба были ни в чём не виноваты, всё ещё хотели просто общаться так же легко и просто, как это было раньше, но у нас не получалось. Как бы мы не хотели, это выглядело фальшиво, и даже через интернет сочилась эта ложь. Как оказалось, его ориентация стала не самой большой проблемой, как мне казалось раньше.       А может я сейчас ошибаюсь и мы оба виноваты во всём этом. Оба таили что-то друг от друга, и вот к чему это привело. Признавшись кто-то из нас раньше, возможно, мы бы и сохранили свои отношения, только уже как подруги. Но разве этого мы оба хотели? Нет. Я бы этого не хотела, как и она.       Мы договаривались обменяться подарками на новый год. Я бы сделала и отправила ей тот блокнот, а она обещала сделать мне ловец снов, но как-то не получилось. У меня уже не было желания делать этот блокнот, да и времени в конце полугодия совсем не было. Она тоже не писала по этому поводу. Мы оба одновременно забили на это.       А тот блокнот до сих пор лежит у меня в ящике стола. Я так и не решила, что с ним делать. Передаривать? Не могу, он всё ещё остаётся Андрея. Самой пользоваться? Мне не нужно, да и как я могу. Выбросить? Вот так просто все воспоминания? Может быть.       Кажется, что уже прошла вечность с нашего последнего разговора, но как оказалось, это было начало января. Я даже удивилась, открыв нашу переписку и посмотрев на дату.       — Чё как? — вот так просто он написал. Он часто так писал и я даже не заметила в этом никакого напряжения.       — Ничего, только странно всё. А у тебя?       Это был действительно странный период моей жизни. Я уже ничего не могла контролировать, лишь наблюдала и плыла по течению, в ожидании того, что же будет дальше.       — Чего странного?       — Да всё странно, просто происходит вокруг какая-то дичь       — Ну да, есть такое. Год странный уже       — Ага. Ну так, у тебя есть что нового?       — Ну… Я вообще попрощаться написал       — А что так?       Я испугалась, когда он это написал, но понимала, что если он уйдёт из моей жизни, то ничего уже не измениться. За всё это время он как-то постепенно всё больше вымывался из моих чувств и мыслей, но я всё ещё любила его, хоть и не так, как раньше, и готова была поддержать любое его начинание.       — Я решил больше не появляться в интернете. Думаю, может что-то большее увижу. И вообще я уехал из Ейска. Но куда — уже не важно. Я бросил все и теперь начал жить по новой, остался этот шаг и я его исполняю       — Эх, хотела бы я тоже всё вот так бросить… В общем, удачи. Если что, я всегда буду здесь, наверное, и это печально       — Не печалься. Спасибо, ты классная, ну и вспоминать я тебя наверняка буду       Мы обменялись картинками из сохранёнок на прощание по нашей давней традиции, и всё. Конец. Теперь на этом диалоге красуется подпись:       «Пользователь удалён»       Я не знаю, правду он мне тогда сказал, что решил начать всё сначала и уехал в другой город или это был лишь предлог, чтобы не вынуждать друг друга поддерживать отношения. Всё сложилось так, как сложилось. Я не почувствовала уже ничего, когда его не стало. Возможно, потому что для меня его уже никогда и не существовало. Он умер тогда, когда Смородина во всём призналась и раскрыла себя.       Виню ли я кого-то во всём этом? Нет. Зря страдала? Может быть, но этот опыт оказался весьма полезен. Не знаю, он ли меня изменил, или это просто взросление, но сравнить меня с тем человеком, что был в августе, уже нельзя. Сломана у меня психика из-за всего этого? Возможно. И если это так, то мне это нравится и устраивает. Страшные рисунки, фанфики с высоким уровнем жестокости — вот она я.       Порой мне кажется, что после этого меня прокляли, ведь теперь приходится отказывать уже мне. И не важно, это парень с которым мы переписывались пару недель и вроде что-то закручивалось, или же мой лучший друг, с которым мы давно были знакомы. Уже я была причиной безответной любви и заставляла людей чувствовать то, что пережила я. Следовал отказ за отказом. И я не уверена, был это человек не тот, или же всё дело во мне. Но я думаю, что если человек будет мой, то он поможет мне в этом разобраться.       Наверное, надо чем-то закончить, у каждой истории должна быть мораль. Пожалуй у меня есть для вас пару мыслей.       Настоящую любовь вы всегда почувствуете, она настигнет вас мгновенно, это чувство будет стремительно копиться в вас, пока вы не найдёте удобный случай, чтобы всё рассказать. Если они действительно осознанны, то рассказать о них стоит чем раньше, тем лучше, затягивать не стоит. Вы лишь потеряете время, время своей жизни, которое вы могли бы потратить на именно вашего человека.       Страдания не делают нас сильнее. Сильнее нас делают те выводы, что мы вынесем из всего этого, а страдания лишь подталкивают нас к ним.       Какая бы сильная любовь не была, она этого не стоит. Это чувство сильно переоценено. Да, оно повышает наше настроение, поскольку тебе в голову бьёт множество гормонов, но после из этого чаще всего ничего не выходит. Любовь — наркотик, на который все мы давно подсели.       Найти своего человека — одно из самых сложных вещей на свете. Если нашли его, то держитесь за него, но если вы видите, что теперь вы совсем разные люди, то порой лучше отпустить.       Всё лучше отпускать. А главное, вовремя.