Ты меня никогда не сможешь полюбить

      Общение 24/7 прошло. Начались долгие осенние месяцы. Учёба мне давалась в начале года тяжело — новый класс, новые учителя, новые требования, новые олимпиады. Я полностью погрузилась в учёбу, и до сих пор из неё не вылезаю. Возможно, именно она и смогла меня вытащить оттуда, но это пришло не сразу. Поначалу, она меня угнетала только ещё сильнее. На самом деле, я даже сейчас не до конца вижу перед собой цель. Сдать экзамены? Слишком просто. Поступить в хороший институт? Глупо. До сих пор не могу разобраться в себе и понять, чего я хочу на самом деле. Просто в большинстве случаев то, что я хочу, и то, что я могу, не совпадают и приходится искать что-то другое.       Но учёба учёбой, а дружба по расписанию. У Андрея должно было быть день рождения в конце октября, и я хотела его порадовать, хоть он и не любил отмечать этот праздник. Я просто хотела сделать ему приятно, но надо было придумать что-то необычное. Нужно было сделать handmade. Я долго думала, что такого прикольного я могу сделать исходя из своих умений и бюджета. Сошлась на чём-то наподобие смэшбука с самодельной обложкой и заданиями, как основной подарок, и какие-нибудь прикольные и полезные штучки вдобавок.       Все материалы куплены, и я решила спросить по поводу адреса. И тут меня ждало первое разочарование. Он отказался принимать от меня какой-либо подарок, потому что не принимает подарки в целом. Мне об этом он ничего не рассказывал, и я, конечно же, расстроилась. Что теперь делать с купленными материалами, я не знала.       Но потом он решил написать мне письмо, и сам спросил адрес. У меня появилась надежда на что-то вроде обмена письмами, а там уже и до посылок недалеко.       — Слушай, наверное, не самый уместный вопрос, но стоит ли мне волноваться по поводу письма? Просто ты сказал, что оно важное, оно как бы и понятно, по пустяку ты бы не стал. Я подумала, что такого важного ты можешь написать, и что-то мне ни одна из причин не нравится, точнее ты можешь писать, что угодно, но я просто хотела бы спросить, стоит ли мне напрягаться из-за этого?       — Я не могу тебе дать наводку, но это скорее тебя обескуражит       — Интригуешь и интригуешь…       — Вот сейчас мне уже эта идея не нравится, и я думаю, может нафиг. Просто здесь сказать. Просто это ждать, да и я слов не могу найти. Я очень плохой человек, и это минимум. Ждать надо, когда я соберусь с мыслью, напишу, отправлю, пока оно дойдет. Идеи и слова летят вперед меня, а потом я очень жалею.       — Если что, всегда можно извиниться за сказанные слова       — Я тут тогда могу рубануть       — Ну давай тогда. Письмо в другой раз напишешь       — Ахах. Если ты не подумаешь, что я сумасшедший человек… В общем, я девушка       Пиздец, да? Всего два слова, а внутри будто всё рухнуло. Просто бац, и последних пол года, как не бывало. Получается, Андрея никогда и не существовало, а вместе с ним и моих чувств к нему? Честно, я даже не то что бы была как-то поражена, скорее обескуражена, но тут я уже вспоминала свои слова, сказанные ещё в мае. Он был слишком мил и добр для парня.       — Это всё? Письмо на два слова?       — Нет. Там было бы много воды и драмы. Я правда виновата перед тобой, мне не надо было всю эту хуйню разводить. Честно, когда мы только начали общаться, я не думала, что это продлится дольше, чем пара дней, просто сидела за аккаунтом парня, потому что так никто не докапывается, да и я вести себя как-то свободнее начинаю. И тут я что-то увлеклась, так мне этот образ приелся, что я иногда сама верила, что я и есть этот самый Андрей. И ты оказалась классной девчонкой, а как-то сознаться я тормозила. Я тебе говорю, не знаю, как все это вышло, я не хотела издеваться над тобой, я как-то забывала обо всем этом и писала, и общалась… А потом думала, что я блять творю. Андрей это… как мне казалось, мой невидимый друг, а оказалось, состояние души. И я чувствую себя живее, когда надеваю его образ. Можно сказать, ты познакомилась с моим нутром — ебнутым, депрессивным, противоречивым, болтливым и быдловатым алкоголиком       Было так странно, читая сообщение, наблюдать, как голос в твоей голове озвучивающий эти предложения, постепенно ломался, менялся с мужского на женский, будто бы это было обычное дело. Я не знала, как на это реагировать, поэтому и реагировала никак.       — Ну раз уж ты закончил (а), пока не определилась ещё с полом, то я БЛЯТЬ СУКА НЕ ЗНАЮ КАК НА ЭТО РЕАГИРОВАТЬ. Так-то многое сошлось, а многое наоборот превратилось в кашу       — Я очень долго думала, как сказать тебе. У меня было множество вариантов развития событий, и мне было страшно признаваться, потому что как-то терять тебя не хотелось       — Единственное, что я могу сказать, это, что надо было признаться раньше, было бы проще       — Я знаю… Ну я ж дебилка. Потом ко мне добавлялись в друзья, и я их сразу их предупреждала, что я фейк, и такая… что ж я такая умная теперь. В общем, про Андрея не ты одна знаешь, я видимо от скуки такое плету, потому и говорю, что я тот еще плохой человек       — Можно ли теперь меня считать гетеросексуальной? Я же вроде как влюбилась в этот образ, и теперь я что-то как-то уже не уверена вообще во всём       — Вообще стараюсь об этом не думать. Мне просто в кайф находить интересных людей и общаться с ними. Любое повышение над уровнем дружбы меня пугает. Наверное, ничего страшного, потому что ты влюбилась в характер и душу, а не в тело       — Да, но этот характер и душа принадлежат девушке, или хотя бы просто придуманы       — Но ты думала, что я парень       — И что? Этот парень же парнем на самом деле не является, вот в чём проблема       — А я ведь могла сказать ВОУ ВОУ, ВРЕМЯ ПРАВДЫ, КОД КРАСНЫЙ. А я такая — бля, ну ладно. Мне просто стало лестно, что я кому-то могу понравится. Настоящая я, а не вся эта херня. Он появился весной, когда я была в полной эмоциональной яме, и так и остался. И я разрушила его образ для тебя. Ты не одна такая, у меня есть еще пара человек, кто думает, что Андрей существует, и все они девушки. Просто они тянутся к его образу, потому что он безопасный для них, как брат. Я просто видела, что я полезна или могу быть хоть чуть чуть, и не могла все это ломать       — Я тут думала, благодарить мне тебя или проклинать… И решила, что всё же благодарить. Думаю, это именно тот пиздец в котором я нуждалась. Спасибо за этот образ       Эта ложь, в которой я находилась около полугода, не считая того августовского периода, была для меня очень сладкой. Именно этот выдуманный образ помогал мне жить каждый день и дарил приятные моменты. И даже если бы у меня была возможность что-нибудь изменить в своей жизни, я бы оставила всё, как есть.       — Теперь моя очередь офигивать? Я ожидала всё, что угодно, но не это. Это хороший конец плохого дня. Я думаю, все же лучше, что я здесь это сказала, потому что я бы не выдержала, ожидая ответа, и слилась, не написав обратного адреса или сместив его. Тебе спасибо, что как-то с пониманием к этому безумию отнеслась       — Нет, я не понимаю этого безумия)       — Ну, ты хотя бы не послала меня       — А за что? Точнее есть за что, но зачем? По большому счёту, у меня жизнь резко свернула хуй пойми куда, и у меня внутри просто слышны отголоски истерического смеха. Давай заново знакомиться что ли       — Ну давай. На самом деле я - это и есть Смородина, т.е подруга Андрея по моей выдуманной истории. Почти всё про Андрея я выдумала, лишь приплетала что-то из своей жизни. И мне порой начинало казаться, что Смородина это образ, а я есть Андрей. Это такая дичь, когда уже перекос начал идти. Так можно и в дурку пойти, сказать, а вот так, и врачи такие АТЛИШНА       — Немного иронии (Я прикрепила фотографию блокнота, который я купила для подарка. На нём было написано «Записки сумасшедшего», по мотивам произведения Гоголя. Я знала, что он должен был оценить). Это блокнот, что я хотела подарить тебе на др, до того как ты сказала, что не принимаешь подарки. Я планировала сделать для него обложку с кофе, она бы ещё прикольно пахла, а внутри сделать что-то наподобие смешбука с заданиями, последнее было бы сорвать обложку. Это мог быть твой блокнот, но ты отказалась. Точнее, он до сих пор твой       — Ты. Знала. На подсознательном уровне, интуитивно, но даже и предположить не могла, насколько сумасшедший тут человек. Знаешь, когда ты сказала про подарок, я просто такая ЧЕРТ, ЧЕРТ, ЗАЧЕМ ТАК МИЛО, и мне стало в миллион раз стыднее, потому что я типа А ВОТ МОЙ СЮРПРИЗ       — Ты была моей пассией, я должна была что-то сделать такое. Просто возникло миллион проблем из-за того, что я думала, что ты парень. Что с Андреем теперь делать?       Мы так и не нашли ответа на этот вопрос. Диалог сам съехал с этой темы, и мы решили это тоже запихнуть в тот самый дальний ящик, чтобы сохранить общение, но он и так был полон. Было тяжело, поскольку каждый хотел оставить всё как было до этого. Образ Андрея для всех был привычнее и приятнее, но как теперь к нему относиться, непонятно. Также непонятно, как и всегда становящийся вопрос перед началом диалога.       Это сейчас пишет Андрей или Смородина?