С уважением, твой супер лучший друг Кайл

92 91 92 91 92 91 92 91 90 91 90 91 90 91 92 91 92 91 90 91 90 89 90 89 88 89 88 87 86 87 88 89 90 91 90 91 90 91 90 89 88 87 88 87 86 85 19 23 -6

ебучие даты

Стэн, Сейчас почти два тридцать утра. Я постоянно зеваю и не хочу ничего, кроме как завалиться в кровать и уснуть, но я не могу. Я не могу уснуть прежде, чем напишу тебе. Я не понимаю почему. Я даже не совсем понимаю что мне написать тебе сейчас. Что я должен написать? Больницы такие стремные, мне кажется. В них всегда так шумно. Это типа трудно осознать. Что-то вроде, меня окружают куча людей, и каждая их жизнь измеряется набором гудков и звуков. Я ненавижу больницы. Ты знал это? Я знаю что ты ненавидишь больницы, но я не думаю, что ты знаешь о моей ненависти к ним. Что ж, теперь ты знаешь. Я их ненавижу. Но я не всегда ненавидел больницы. Обычно они мне нравились. Я чувствовал себя как дома там. Наверное это звучит странно. Но когда я был ребенком, я типа, хотел стать доктором. И по-настоящему сентиментально то, что я до сих пор хочу. Но я знаю что я не буду счастлив, работая врачом. Больше нет. Забавно, как меняются вещи, не правда ли? Ужасно много микробов. Бесчисленные болезни. Шум. Смерти. Мне так страшно, Стэн. Мне страшно. И я просто хочу чтобы кто-то был здесь, рядом со мной. Я хочу чтобы ты был здесь, Стэн. Хочу обнять тебя. Хочу прижать тебя к себе. И я ненавижу эти слова, я ненавижу их так сильно. Потому что это все звучит так по-детски. Но в этом есть доля правды. Я просто хочу оказаться рядом с тобой, близко настолько, насколько это возможно. Но я не могу. Просто не могу. И я ненавижу это. Ненавижу тебя. Это то, что я сказал себе, в любом случае. Мне больно смотреть на тебя. Больно думать о тебе. Больно писать тебе. Мои руки болят. Мои запястья так болят. Кстати, спасибо, что приглядываешь за мной. Я ценю это. Я знаю, что я не показываю это, но моя самозащита не считает это важным в данный момент. Я не могу сказать больше, потому что я до сих пор не чувствую достаточно сил, чтобы открыться тебе и рассказать все то дерьмо, что я испытываю. Но, в любом случае мне кажется, я должен поблагодарить тебя. Спасибо тебе что продолжаешь быть тупым и делаешь то, что я сказал тебе прекратить делать. Жизнь пиздец какая смешная. Это жестоко. Я чувствую безнадежность. И это то, что я не могу контролировать. Я никогда ничего не могу держать под контролем. Никогда. Это просто издевательство. И все. И я даже не могу представить как мне вернуть контроль над своими чувствами. Я не привык к такому. Я даже не знаю как работает мой мозг. У меня есть график, есть рутинная жизнь, должны быть вещи, в которых я могу быть уверен и если я не могу быть уверенным даже в тех вещах, в которых я должен, то я наверное, схожу с ума. Если я не могу ничего контролировать, то я не уверен, стоит ли оно все этого. В жопу. Я не могу продолжать об этом говорить. Просто не могу. Пожалуйста, ответь на мое письмо. Или напиши мне сообщение. Хотя бы что-то. Что угодно. Скучаю по тебе. Безумно. С уважением, Твой супер-лучший друг Кайл