Балада о Страхе

Страх. Все, что у меня есть. Всегда. Один только страх. И где бы я не был, самый обычный человек, моя тень переполнена тем чувством, которое остужает кровь в венах и толкает на безумные поступки. А я, простой человек, без рода и имени, без ценного опыта в рукаве и без доблести в сердце. Я раб. Слепой и глухой. Только в мыслях я рыцарь в блестающих доспехах, без той тени, шагающей по пятам, пожирающим все самое дорогое. Без страха и без сомнений. И как жить, зная что проснувшись я лишусь всего, о чем мечтаю? Как без меча и огня идти по извилистой дороге, через лес и пустыню? И где она, моя смелость? Если я рыцарь, у которого есть все, то где же отрада глаз моих, кто заставляет мое сердце биться в миллионы раз быстрее и забирает весь воздух из лёгких? Ты прекрасно знаешь ответ, ведь на тебе в моих мечтах корона и при тебе все мое средиземное царство. И вот, каждый раз побеждая очередного дракона, в буре из огня, я знаю что увижу твои сияющие глаза. И каждое путешествие приносит мне радость, ведь это вызывает новую волну восхищений. И как же после такого просыпаться? Ты каждый раз перед возвращением домой спрашиваешь не случилось ли чего лихого, ведь мой облик излучает грусть и усталость, но я лишь улыбаюсь. Ведь знаю что за пряником будет и кнут, ну, а кто может быть слаще тебя? Так не терзай меня вопросами, раз я не отвечаю. Я не выдержу грусти и в твоих глазах. Нет ничего дороже тех пейзажей безкрайнего города, за стенами которого ты сидишь у окна и тихо о чем-то кричишь в своей голове. Добрая, беззаботная и мило улыбающаяся теми устами, которые так сладко целовать. Ты каждый новый раз так безупречно воруешь мое бедное избитое сердце, познавшее столько неудач и невзгод, что остальные горожане устали болтать чепуху. А я отпускаю, ведь оно и так твое. Оно окутано страхом, словно клён, в мрачном хвойном лесу, обнятый туманом и тесным кругом из сосновой толпы. Иголки впиваются в безащитную листву, но даже дерево не сможет убежать. Оно никогда не познает страх. А я с ним живу. Чего боюсь я, что тревожит мою душу? Что в мечтах моих такого, без чего я не могу прожить и дня? Там обитает сила, которую мне наяву в себе никогда не найти. И я, раб страха своего, так и буду идти за ним, в какие бы дебри он меня не завёл. Боюсь я всего, боюсь тех чудищь, что обступают меня в этом мире и не дают вздохнуть. Они хватают за руки, сидят на груди и играют в карты в моей голове. Когда же партию выиграю я — это никому не известно. И пускай порой меня охватывает дикий азарт, пускай колода еще не пуста и есть у меня в руках туз — я не сумею правильно им походить. Ведь страх потерять все приносит ничего. И забирает то, даже о чем ты и не думал. И пускай я знаю, что впереди где-то в глубине темной горы ждет меня монстр, напускающий страх на все живое вокруг, во сне я мчу ему навстречу. А наяву? Я изморен и трушусь от леденящего страха, не в силе ступить и шага. Как же ты идешь вдаль, не опуская карие глаза на камни под ногами? Сверкаешь на солнце и уже не бежишь, а летишь куда-то, где всегда светло и тепло. А моя голова тяжелеет от чернеющих мыслей и сомнений и я ползу, ведь подняться не могу. Казалось бы мысли должны быть опорой, но как же без подводных камней в голубоватой воде дикой лагуны. И некуда плыть, и дороги нет. Драконы сами приходят, не дожидаясь визита в их мрачный дом. А другая опора, как же люди в моем окружении? Да разве может быть кто-то роднее, чем я сам, и мысли мои, и поступки. Друзья — те кто, могут поддержать, но имею ли я право ложить на их плечи свой груз? Мой хрест — мой путь. Семья? А кто? Отец, удобно лежащий под грудой земли и сотворивший мне во благо только меня? Матушка? Мне бы знать что она скажет, узнав что ее дочь, простая крестьянка, каждый день достаёт из копы сена доспехи и скачет на встречу с чудищами, а их головы приносит под ворота твоего града, — страх ушел бы прочь, оставив собственную голову у меня на пороге. Борьба? Я пыталась. Миллионы раз я собирала по кусочкам всю свою доблесть и с бравой армией бросала вызов Страху. И вот, стыкаясь с врагом нос к носу, я вижу темное пятно, и уже не пятно это. А лицо Матери. Вот он, мой главный страх. Все чего боюсь я. Но разве боюсь я того, кто произвёл меня на свет? Осуждение и огорчение на ее уставшем лице — может вот он, мой враг? И я не в силах противостоять такому. Ответь мне, ведь я тону. И все драконы, скользкие сомнения и мрачные тени липкими пальцами тянут мое измученое тело в преисподнюю. И вода давит, как нельзя сильнее. Где найти ответы чтобы облегчить душу, куда забросить все камни и железные кресты мне, человеку без роду без имени, без ценного опыта в рукаве и без доблести в сердце?