Лишний оттенок

Я думала о том, могло ли сложиться всё иначе. И с каким-то странным спокойствием пришла к выводу, что нет, не могло. Я всегда была убеждена в том, что человек сам вершит свою судьбу, и всё зависит только от наших усилий. Но сейчас я отчетливо понимаю, что происходят ситуации, в которых от нас не зависит ничего. И нет смысла из-за этого бить посуду и крушить мебель — этот факт нужно просто принять как один из законов мироздания. Всё-таки прав в чём-то Мидорима. Для начала, наверное, стоит разобрать причины произошедшего. О-о-о, тут можно выписывать целый список. Во-первых, несомненно, это потенциал Поколения Чудес. Конечно, вопрос о существовании этой пресловутой «гениальности» остаётся открытым. Кого можно называть гением? Чем он отличается от простых людей? Гениальность — это дар или наказание? Или каждый человек может стать гением при огромном желании, таланты ведь есть у каждого?.. Ох, простите, меня снова унесло в философию. Так вот, по моему мнению, Поколение Чудес — гении, но не все. Возможно, вы удивитесь или не согласитесь. Поколение Чудес гениальны в глазах японцев — для этой страны их уровень кажется чем-то недостижимым. Однако представьте, если б мы жили в Америке? Мы считались бы просто сильной командой, всего лишь одной из. Зато у нас всегда были бы достойные противники, с которыми ребята могли бы продолжать развиваться без потери интереса к игре. Я думаю, что гениями можно назвать Аомине, Акаши и Куроко. Почему Дайки? Про способности молчу — в команде он ас, у него огромный потенциал, большой набор навыков, опыт, отличные физические показатели. Но главное не это. Ао гений потому, что он настолько одержим баскетболом, что этот спорт стал для него смыслом жизни. По-моему, только гении способны посвятить себя целиком одному единственному делу. Почему Куроко? Нет, его нельзя назвать гением в баскетболе, но гением иллюзий — пожалуй. Развить свою природную способность до такого уровня, превратить её в оружие, суметь правильно использовать не только в игре, но и в жизни — вот она гениальность. Почему Акаши? Может показаться, что он гений в любом деле, за какое бы не взялся, однако это не так. Он гений стратегии. Ему достаточно одного взгляда, чтобы в голове тут же родился тысяча и один план действия, из которого он с лёгкостью сможет выбрать самый эффективный. Сей смотрит на жизнь, как на доску сёги. На этом построено его мировоззрение. Остальных я бы причислила к категории одарённых. Мидорима одарён, но при огромном желании каждый может отточить броски на большие дистанции до автоматизма. Кроме того, он единственный, кроме Куроко, не способен войти в зону. По физическим данным он тоже уступает другим из Поколения Чудес. Несмотря на то, что снайпер тренируется намного больше других, у него нет какого-то явного превосходства над остальными из Поколения Чудес. Тем не менее, его преимущество заключается в образе мысли. Шин знает свой предел, предел товарищей, а также понимает, победа не приплывет в руки сама по себе, и потому тренируется до седьмого пота. Кисе тоже одарён, очень одарён, но один факт того, что он не может создать собственную технику, очень красноречив для меня. Идеальное копирование, зона — это чудесно, однако Рёты не хватает надолго, что было заметно во время игры против «Бармаглотов». Кроме того, при всей восхитительности его копирования, оригинал Кисе не превзойдёт. Глаз Императора блондина никогда не победит Глаз Императора Акаши. Невидимые техники Куроко в исполнении самого Тецу всегда будут лучше, чем у Кисе. И так перечислять можно до бесконечности. Почему Мурасакибара? Я промолчу о том, что одна из главных заслуг Ацуши, которая зависела даже не от него — его победа в генетической лотерее. Да, то, что Мура смог войти в зону, говорит о многом, но я почти уверена, что зона того же Аомине куда сильнее. Сильвер смог вполне долго и успешно сдерживать Ацуши под кольцом из-за своих физических показателей, что в итоге кончилось для Муры весьма печально, а именно переломом руки. Но ключевой фактор моего отбора — для этой троицы баскетбол значит меньше, чем для Аомине, Куроко и Акаши. Во всяком случае, Поколение Чудес очень сильны, и я ничего не могу с этим сделать. Со мной или без меня, их способности всё равно бы вскоре начали раскрываться. Могла ли я что-то изменить? Нет. Более того, я помогала ребятам раскрывать свой потенциал как можно быстрее, только ускоряя этот процесс. Во-вторых, политика Тейко. Философия победы. Честно говоря, ей сложно противостоять. Я сама не единожды попадала под её влияние. В конце концов, кто из нас не любит побеждать? Победа — это признание в глазах людей. Всем порой необходимо, чтобы кто-то их хвалил, пожимал руку, поздравлял, восторгался, брал пример… Победы действительно нужны в жизни. Другое дело, что стремление быть первым не должно перекрывать нормы морали, заставлять нас чувствовать себя выше и значимее других. Но Тейко проповедовала победу любой ценой. Эта философия пусть незаметно, но сладким ядом проникала во все сферы учебной деятельности. Где дети проводят большую часть своего времени? Конечно, в школе! А когда тебе со всех сторон втолковывают одну и ту же мысль ежедневно, сопротивляться этому влиянию становится невозможно. Опять же, что я могла сделать с многолетней традицией элитной школы, которой сама же иногда следовала? Пошла и настучала директору по башке? Да я бы пулей вылетела за двери этого учебного заведения! В-третьих, потеря авторитетов. Опять же, исключительно на мой взгляд, Ниджимура лучше Акаши в плане лидерских качеств. Доброжелательный, строгий в меру, всегда внушавший окружающим уверенность и спокойствие, он был хорош в баскетболе, хотя и не так талантлив, как Поколение Чудес. Тем не менее, я почему-то была уверена, что вот он точно не допустил бы такой ситуации. Возможно, он смог бы достойно поддержать Аомине, нашёл слова, чтобы убедить директора не давить так сильно на нашу команду, решил проблему с выходящим из-под контроля Мурасакибарой словами, а не силой (а может, Мура даже и не решился бы на бунт). Но у Шузо заболел отец, и парень нас покинул. И снова я бессильна. Вскоре мы потеряли Широгане — прекрасного тренера, чей авторитет был неоспорим. Вот он точно не дал бы команде развалиться, в этом я убеждена абсолютно точно. И снова чёртова болезнь! Как будто жизнь специально потихоньку выводила из игры самых сильных. В-четвертых, Акаши. Я правда пыталась сблизиться с ним. Может быть поздно, да. Но я пыталась. Даже стала ему симпатизировать. Однако психологическая травма парня — плод многих обстоятельств и долгих лет. Это не то, что может вылечить кто-то вроде меня. Эту проблему должны побороть либо профессионалы своего дела, либо сам Сей. Рано или поздно вторая личность Акаши всё равно проявилась бы. Сейджуро не бог, когда-нибудь он проиграл бы в чём-нибудь другом, и результат остался бы тем же. Не подумайте, что я пытаюсь оправдываться. Я признаю и свои собственные косяки. Часто я следовала собственным прихотям и интересам. Часто я выбирала свой успех. Но ведь… Как ни крути, моя новая жизнь не может крутиться всё время вокруг Поколения Чудес. Мне предстоит прожить в своей новой роли ещё много лет, и меня, как и всех людей, в любом случае будет волновать будущее. Куда я поступлю, кем буду работать, каким образом обеспечу достойный уровень жизни… Чего я вообще хочу от своей новой жизни? И в какой-то момент я неожиданно поняла, что не имею об этом ни малейшего понятия. Остаётся лишь один вопрос — что мне теперь делать? Ответ один — ждать. Поколение Чудес должно разойтись. Да, мне будет грустно от этого, но… Это не трагедия. Не конец света. Людям часто приходится расставаться друг с другом, ведь каждый следует своей дорогой. Ненужные нам личности отсеиваются, появляются новые друзья. Однако это ведь и есть развитие? Лишь взаимодействуя с другими людьми, мы получаем новый опыт и возможность реализовать себя. Да, теперь мы не можем быть в одной команде — намного больше пользы ребята получат, если смогут сыграть друг с другом. Общение с другими, обычными игроками, которые не хватали звёзд с неба, только пойдёт им на пользу. Если вспомнить, сколько уроков ребята извлекли в старшей школе… И ведь при этом мы вполне можем продолжать дружить! Ну, после того, как парням вставят мозги на место. Внезапная мысль осенила меня. А зачем я вообще пыталась менять канон? Зачем мешать Поколению Чудес расширять свой мир, делать собственный выбор, пытаться заставить их быть вместе всегда? Всё ведь кончилось хорошо, не так ли? Каждый из ребят понял для себя что-то, и они продолжали поддерживать общение. Но в таком случае я должна задуматься о другом — в какую школу пойти мне?.. Отложу-ка я этот вопрос на время. В данный момент своей целью я поставлю налаживание собственной жизни, так-то! Нет смысла склеивать разбитую чашку, вместо этого нужно заняться чем-нибудь более полезным. К тому же, возможно, мне удастся удержать парней от издевательств во время летней игры. Во всяком случае, я хотя бы попробую. С началом третьего года обучения в Средней школе многое изменилось. Ну, для начала, я попала в класс с Акаши. Видимо, пытаясь отвлечься от происходящего в команде, в последние недели перед экзаменами я ударилась в учёбу и умудрилась вернуться на своё (не)почетное второе место в рейтинге. Не то что бы сей факт меня сильно коробил — да, его присутствие слегка напрягало, но в итоге мы просто игнорировали существование друг друга. Мы сидели в разных концах класса — а казалось, обитали в разных мирах. Я даже ни разу не видела, чтобы он смотрел на меня. Зато благодаря его присутствию в классе всегда была тишина, и никто не пытался сделать ближнему гадость или нарушить дисциплину. Также я перестала ходить в баскетбольный клуб. Да-да, вы не ослышались. Хотя официально я и состояла в нём, но следовала примеру остальных, и перестала там появляться. Сначала мне было интересно, хватится ли меня кто-то. Но никаких вопросов или претензий не последовало, а потому просто забила. Не подумайте, что я сдалась — просто не видела смысла в посещении. Если обратиться к первопричинам моего появления в дверях зала, то шла я туда ради Тецу и Ао. Мне хотелось поддержать их, проводить с ними время. Однако сейчас ни Дайки, ни Куроко я там больше не видела. Впрочем, как и остальных. Так почему я должна тратить своё время и силы на клуб, если он не нужен им? Мне что, некуда его больше деть? За дверьми Тейко у меня есть и своя жизнь — модельное агентство, прогулки, походы в кино и магазины. Я должна жить, а не вариться в этом котле безнадёжности и убивать себя. И это дало свои плоды. Например, благодаря тому, что я смогла посещать большее количество съёмок, я оттачивала свои навыки и становилась популярной и всё более востребованной. В итоге дело плавно подошло к тому, что нам с Кисе предложили поучаствовать в парной фотосессии. Предстояло снять два лука: уличный и вечерний. Начали с повседневного. Я стала гордой обладательницей двух пучков на голове, худи, леггинсов и кед. Но самым офигенным в образе, по моему мнению, были круглые очки. Кисе достались кепка, худи, джинсы и кроссовки — в этой одежде он почему-то напомнил мне Плисецкого из «Юри на льду». Первая фотосессия прошла очень легко. В этих образах мы оба чувствовали себя свободно и раскованно, выбор поз был огромен. Я то и дело фамильярно закидывала локоть на плечо Кисе, а меня он в ответ приобнимал. Прямо во время съёмки мы обменивались шуточками с командой и хихикали. В целом, казалось, нам было комфортно друг с другом. Всё выглядело так, словно в наших отношениях царит полная гармония, но я прекрасно знала о том, что проблема, давно возникшая между нами и с тех пор всё больше растущая, требовала немедленного решения. Намного сложнее дело складывалось с вечерним сетом. Сам наряд был шикарен: на мне было чёрное кружевное платье, в котором можно считать себя только королевой бала, не иначе. Но вот в компании Кисе королевой почувствовать себя почему-то не удавалось. Каждый смотрелся великолепно в отдельности, однако соединиться в одно целое у нас никак не получалось. Как два не подходящих друг другу элемента пазла. Впрочем, наверное, проблема ещё и в нашем непрофессионализме. Могут же как-то совершенно незнакомые люди встать и выдать такую фотографию, что все окружающие сдохнут от зависти? Спустя полчаса я начинала закипать. Рёта тоже не выглядел счастливым от того, что у нас отсутствовал какой-либо результат. Надо срочно взять себя в руки! Что я, не могу расслабиться и необходимое выражение лица состряпать? Алё, актёрские навыки! Просыпайтесь, работа есть! Мы обменялись с Кисе взглядами и — о чудо! — кажется, уловили настроения друг друга. Мы оба были готовы вывернуться наизнанку, но добить фотосессию любой ценой. И действительно, работа у нас пошла. Судя по всему, мой боевой настрой на время заткнул голоса моих внутренних противоречий. Когда наши страдания закончились, на выходе из студии блондин бесцеремонно поймал меня за руку и спросил: — Сацуки-чи, ты никуда не торопишься? — Ну, нет, вроде, — неуверенно ответила я, уже предчувствуя, что последует за этим. — В таком случае, пошли на свидание? Тут как раз рядом парк аттракционов. На свидание идти не хотелось, но парк аттракционов — аргумент очень даже весомый. Сколько лет я уже не посещала подобные места? Отказаться было сложно. Поэтому… да, я согласилась. Итак, вспомните парки аттракционов в своём городе. Те самые, со старыми скрипящими механизмами, которым явно под сотню и на которые страшно садиться. Те самые, уровня детей лет десяти. Вспомнили? А теперь забудьте! Когда я зашла в японский парк аттракционов, я не знаю, каким было выражение моего лица, но почти уверена, что чуть не умерла на месте от восторга. Здрасьте, мне снова шесть лет — вот, как это называется. Кисе, который всё ещё держал мою руку, выглядел донельзя довольным от произведенного эффекта. Первое, что мне бросилось в глаза — белый цвет. Серьёзно, всё вокруг было идеально белым за исключением редкой растительности. А ещё парк был огромен. Мои глаза буквально разбегались, и я просто не знала, с чего начать. О, а какие тут были горки! Судя по всему, именно здесь находился самый страшный аттракцион в Японии. Но, наверное, я ещё не готова туда идти — начнём с малого. Сначала был совсем детский аттракцион — мы сели в вагонетки, которые начали движение по часовой стрелке, невысоко поднимаясь и опускаясь, как на волнах. Это оказалось вовсе не страшно, а скорее весело и вместе с тем… ну, успокаивающе, что ли. В тир не пошли — кажется, у Рёты ещё были живы воспоминания о том, как я лихо стреляла на фестивале. Вместо этого мы отправились на странную фигню, где надо было встать вдвоём на маленькую платформу, которая поднималась на большую высоту, а потом довольно медленно опускалась. Это тоже было не страшно — зато вид отличный. Только вот сильный ветер, который фигачил прямо в лицо, я не оценила. Моё недовольство и испорченную причёску Кисе заглаживал горячим кофе и выпечкой, которую я с огромнейшим удовольствием слопала на лавочке в один укус. Рёта, видя мой аппетит, только посмеялся, а потом принялся смахивать крошки с моего лица, отчего я сразу почувствовала себя маленькой девочкой. Хотя и ощущала себя весьма неловко, я дала ему закончить начатое. Теперь же моё внимание оказалось полностью поглощено американскими горками. Блондин, увидев мой слегка безумный взгляд, забеспокоился и спросил: — Сацуки-чи, только не говори, что хочешь туда. Я посмотрела на него как на идиота. — Конечно, хочу! А ты хочешь сказать, нет? — под моим возмущённым взглядом Кисе стушевался, хотя, кажется, совершенно не горел энтузиазмом лезть на эти адские горки. Наверное, в этот момент он подумал что-то вроде: «У всех девушки как девушки, а у меня что за ненормальная?» Но не отказываться же ему и ронять свой авторитет в моих глазах? Поэтому с самым горестным видом он поплёлся за мной в очередь, на ходу пытаясь отговорить меня от затеи. Впрочем, все его слова я благополучно пропускала мимо ушей. Но одно дело, конечно, смотреть со стороны, а другое — занять самую первую вагонетку и ждать, когда аттракцион запустят. Сердце колотилось где-то в районе горла, дышать я, кажется, и вовсе перестала, испуганно уставившись вперёд. На Рёту и смотреть было нечего — его лицо выражало полный ужас. Наконец, мы тронулись. Мне кажется, я оглохла от собственного визга, да ещё и парня оглушила. Впрочем, он тоже кричал — я даже не знаю, кто был громче. Вместе с тем, все негативные эмоции, которые накапливались во мне в течение уже долгого времени, словно смыло волной — внутри осталась лишь приятная пустота. Ноги меня не держали, поэтому я с чистой совестью облокотилась на Кисе, который тоже пребывал в полном ауте. Правда, минут через десять, когда голова уже не кружилась, я услышала вкрадчивое: — Сацуки-чи, а давай ещё раз? Ну нет, ещё один заход я точно не осилю! Поэтому мягко, но настойчиво стала пихать блондина в сторону колеса обозрения. Уже начинало темнеть, и в городе зажигались огни. Думаю, вид на закат будет шикарным! На тот момент, когда мы оказались наедине в маленькой кабинке, моё настроение можно было считать преотличнейшим. На меня накатила приятная усталость, а потому я прилипла к стеклу и просто наслаждалась красивой картинкой Токио. А вот Рёту, кажется, виды нисколько не интересовали — он не отрывал от меня какого-то странного внимательного взгляда. Я отвлеклась от своего занятия и посмотрела на него в ответ. Зря, наверное. В голову тут же полезли не самые приятные мысли. Всё-таки не пара мы. Точно не сейчас. Не вызывал он во мне трепета, какого-то восторга. Он не занимал мои мысли постоянно — наоборот, я вполне спокойно могла провести день, ни разу не вспомнив, как там Кисе. Разве влюбленная девушка может смотреть на симпатичного ей парня таким оценивающим взглядом, как это делала сейчас я? Взаимодействие с Рётой не вызывало у меня смущения, я относилась к этому, как к чему-то совершенно обыденному. Я про все эти обнимашки, держания за ручку… Но мне необходимо окончательно убедиться в своём решении. Заметив мой взгляд, блондин солнечно улыбнулся в ответ. Дальше же всё происходило как в замедленной съёмке: я примёрзла к своему месту и, затаив дыхание, смотрела на то, как лицо парня приближалось к моему. Я знала, что всё придёт к этому, но всё равно не смогла морально подготовиться. Мы поцеловались. Ну, вернее, как… Целовал тут Кисе, а я притворялась бревном, покорно позволяя ему это делать. Я не могу сказать, что мне было мерзко. Нет, но и приятно тоже не было. Скорее, никак. Когда блондин от меня отлип со слегка растерянным и, даже можно сказать, разочарованным выражением лица (которое, впрочем, он тут же скрыл), я ощутила острое желание вытереть губы салфеткой. Однако честно сдерживалась, вновь отвернувшись к окну. Весь оставшийся круг на колесе мы провели в полном молчании. Неловкость, которая на время притупилась, вновь остро ощутилась между нами. На выходе из парка, бросив скомканное «пока», я со всех ног кинулась куда-то вперёд, на ходу принявшись тереть губы. Однако вредный мозг вновь и вновь подкидывал воспоминания о поцелуе, из-за чего мне как никогда хотелось побиться о ближайшую стенку. Так, я знаю, что мне нужно! Вкус еды поможет забыть даже самый ужасный поцелуй в моей жизни! На мою удачу, совсем недалеко от парка находился «МакДональдс». Господи, как же я давно не ела вредную для желудка вкуснятину! Хотя, я же модель, мне надо следить за фигурой… Ну и пофиг! Один раз — можно! Внутри меня ждал великий облом. Вечер выходных. Япония. И ни одного свободного столика! Конечно, можно было взять еду с собой, но есть на улице ужасно неудобно, а дом на другом конце города, да и отец от фастфуда точно не будет в восторге. Ну что ж, в таком случае придётся потесниться и подсесть к кому-нибудь. Хоть к тому парню у окна! Уверена, он не откажет такой красотке. Когда очередь подошла, я взяла стандартный набор — колу, бургер с курицей и картошку фри с кисло-сладким соусом. — Прошу прощения, я могу здесь сесть? — с милой улыбкой спросила я, на что в ответ получила какое-то неразборчивое чавканье. Мда, ну и манеры… Что ж, приму это за «да». По традиции я начала с картошки. На автомате обмакивая её в соус и закидывая в рот, я задумчиво посмотрела в окно, вновь и вновь возвращаясь к событиям сегодняшнего дня. Нам определённо нужно расстаться с Кисе — нечего мучить друг друга и дальше. Но какой будет его реакция? Сможем ли мы сохранить нашу дружбу или эта неловкость останется между нами навсегда? Когда лучше подобрать момент? Что ему сказать? Ну почему просто нельзя закрыться дома и притвориться овощем? А ведь завтра ещё и в школу… Не знаю, каким было выражения моего лица в этот момент (полагаю, очень жалким), но парень, сидящий напротив, в какой-то момент просто взял и молча положил передо мной один из своих многочисленных (серьёзно, куда столько?) бургеров. Я даже не знала, как на это отреагировать. С одной стороны, я была тронута до глубины души — хотелось пустить скупую слезу. С другой же моё лицо приняло максимально растерянный вид. — Не знаю, что у тебя там случилось, но съешь бургер и забей, — с абсолютно серьёзной миной заявили мне. Дайте мне платочек, срочно! Хотелось смеяться и плакать — как у этих мальчишек всё просто в жизни! Мне почему-то захотелось выговориться этому здоровяку — слушать он меня, конечно, вряд ли будет, но хоть что-то. И понеслась… Кажется, от такого количества слов в минуту мой язык отсох. Я даже подумала о том, что так много не говорила уже очень долгое время. Да и кому говорить-то? Но незнакомцу выложила всё: и про то, что мои друзья начали отдаляться от меня, а я ничем не могу им помочь; и про то, что встречаюсь с парнем, к которому испытываю только дружеские чувства, и теперь не знаю, как с ним расстаться; и даже про требовательного отца, от которого хочется поскорее уехать просто куда-нибудь. Парень какое-то время честно поддакивал, но основное внимание уделял еде. Ну, думаю, навряд ли он встречался в жизни с чем-то подобным: полагаю, девушки у него никогда не было, друзей не искал, да и вообще, подобные вопросы человеческих отношений определённо не забивали его голову. Даже завидую ему. Почему я не могу просто жить без этих самокопаний? В итоге мой сосед тупо протянул мне ещё один бургер. С горя я слопала все три сразу — и тут же почувствовала, что если съем ещё хоть крошинку, то лопну. По внутренним ощущениям я стала похожа на колобка. Чудом будет, если я вообще подниму задницу и доплетусь до дома. Парень насмешливо посмотрел на моё страдальческое выражение лица и фыркнул что-то вроде: «Слабовато». Эх, теряю хватку… Вот в былые времена я могла сожрать все пять бургеров и ещё добавки попросить. Однако посмотрев на эти несчастные бургеры, я вдруг подумала о том, что в жизни надо радоваться тому, что имеешь здесь и сейчас. Больно уж она коротка, чтобы переживать по пустякам. Рано или поздно всё хорошее кончается — ну, вот как этот бургер, который в один миг скрылся в чёртовой бездне желудка парня. Но на место одного бургеров придут другие, с отличными вкусами, и, может даже, они понравятся даже больше, чем предыдущие. Но если в жизни всё будет идти хорошо, то можно и пересытиться — прямо как я сейчас. В этом и прелесть счастливых моментов — в их окончании, чтобы потом мы могли вспоминать о них и стремиться повторить. Иначе к чему бы нам было двигаться вперёд? — Большое спасибо за компанию, — с искренней улыбкой поблагодарила я своего вечернего соседа. Тот скосил на меня взгляд и фыркнул: — Было бы за что. Не лажай там. Домой я возвращалась со знанием того, что я буду делать завтра. Мой следующий учебный день начался с фразы: — Кисе, я должна сказать тебе кое-что очень важное! Дело в том, что я хочу расстаться.