You keep me in your orbit Well, I know I'm a hard one to please Give it too much importance My love will have you fall to your knees I tell 'em this too often Know better than to bark up my tree Just for me to fall and leave Nah, I'd rather just watch you smoke and drink, yeah
«Ну и как вы мне прикажете всё это выучить? До экзамена по анатомии остаётся всё ничего, а мне нужно ещё осилить больше половины учебника»… Именно такие совсем не радужные мысли гуляли в моей голове в последние дни. Мало того что сессия подступила, как говорится, откуда её не ждали, так ещё и этот чёртов экзамен по столь ненавистному для меня предмету… И если с двумя первыми экзаменами я справился на «хорошо», то с предметом моей родственной души вся моя удача испарилась в одно мгновение. Думая об этом, сложно не представлять перед глазами образ преподавателя по анатомии. Кстати о нём: несмотря на статус наших отношений, он всё также остаётся ещё тем при… кхм… непробиваемым мужчиной. Хоть я и принял тогда его приглашение и мы всё обсудили (вполне спокойно, прошу отметить), временами мне сложно с ним свыкнуться. Два с лишним месяца не доконца понятных отношений с большим количеством условных рамок и чётких — и временами — совсем несправедливых границ сделали своё дело. Его привычки, взгляды на жизнь, манеры… есть много вещей, которые меня не устраивают в нём, а его — во мне. У нас неоднократно случались конфликты из-за всяких разных пустяков и меня это напрягает. Временами всё становится настолько плохо, что мне кажется, что наша родственная связь — не более чем идиотская ошибка. Или по крайней мере, не очень удачная шутка. Иногда мне так хочется, чтобы он накричал, показал свои истинные эмоции. Желание увидеть его истинное лицо настолько велико, мне кажется, что ещё чуть-чуть и это станет моей идеей X. Но ничего подобного не происходит. Хотя казалось бы я столько раз выводил его из себя. Но вместо ожидаемых криков и активной жестикуляции, я получаю полный разочарования взгляд и скупые однотипные фразы. И так каждый раз. Мда уж… мы даже в этом не можем прийти к консенсусу. И хотя в возникающих конфликтах я показываю себя как либерала, который стремится сделать как лучше, но такими темпами меня надолго не хватит. Всё же я такой молодой, а свои нервные клетки совсем не жалею… «И если я не сдам этот чёртовый экзамен, то всё станет только хуже». Поэтому с этой мыслью я вновь и вновь смотрел в учебник по анатомии, рассматривая человеческие тела и всё сопутствующее для них (то есть для нас) — кости, мышцы, ткани и тому подобное. Но в моём случае всё оборачивается как в знаменитой пословице про книгу и полную ху… кхм… фигу, а именно — полной катастрофой. И что-то я пока совсем не вижу проблесков в данной полосе невезения и возможности хоть как-то разгрести эту проблему, ну или как в моём случае — абсолютное понятие того что, собственно говоря, от меня требуется. И дело даже не в том, что я — заядлый прогульщик или гуляка, нет (что не является правдой, так как ещё до отношений с Лань Вань Цзи я старался следить за своей посещаемостью, а после и подавно). Просто мне никоем образом не даётся данный предмет. В принципе по моему опыту могу отметить, что у меня в принципе натянутые отношения с естественными науками. И судя по тому что я сейчас имею, проблема моя настолько велика, что если я в ближайшие дни что-нибудь не придумаю, меня ждут серьёзные неприятности. И это будет касаться не только моих отношений с Лань Чжанем, но и возможности дальнейшего обучения в университете. Поэтому мне ничего не остаётся, как запастись несколькими банками кофе и остатками терпения. Эта и последующие несколько ночей будут долгими.***
С каждой минутой момент экзамена приближается всё больше, а моего терпения уже не хватает. Пью кофе литрами, практически не сплю, а результата как такового не наблюдается. Всё как раз наоборот: головные боли от большого количества непонятной информации и недосып на лицо. И осознание этого факта не добавляет мне сил от слова совсем. Хотя в любой другой ситуации я не испытывал бы такого дискомфорта от ответственности и давления со всех сторон, но как говорится — в этот раз что-то пошло не так. На моё счастье на время сессии мне дали выходные в клубе, с надеждой на то что я всё сдам. Хотя бы насчёт работы не стоит беспокоиться. Хотя… мне было интересно было бы понаблюдать реакцию окружающий на мой внешний вид. Ведь меня можно хоть сейчас запихивать в фильм ужасов на главную роль. Главную роль злодея-страшило, выползающего из-под кровати или шкафа. Ну или из колодца.Steering clear of any headaches to start And if we're being honest I'd rather your body than half of your heart Or jealous-ridden comments That come when you let in them feelings that I don't want I never let 'em know too much Hate gettin' too emotional, yeah Ariana Grande — Better off
***
Мои попытки выучить материал билетов к экзамену по анатомии продолжались. Чего я только не делал: и зазубривал материал до цветных пятен — или чёрных точек — перед глазами, и переписывал материал по несколько раз. Я даже просил помощи у Цзян Ченя, который после пары часов занятий со мной готов был биться головой о стену (или обо что попадётся). Настолько я плохой ученик. Хотя… проблемы не только у меня. Дело дошло до абсурда: я написал ответы на три билета и запихнул их под подушку. Затем я прилёг на часок-другой, чтобы немного восполнить силы. И что удивительно: такой метод хотя бы немного помог мне запомнить часть материала. Поэтому время от времени я позволял себе такой отдых. Ну, а что приятно и крайне полезно. Вот только не стоит говорить об этом другим: слишком детский и несерьёзный метод для студента университета. Так, наверняка, скажет брат. И мне совсем не хочется давать ему повод для насмешки.***
Также в такие дни даёт о себе знать связь родственных душ. Из-за сессии я практически не вижусь с Лань Ван Цзи, но даже так это не мешает мне видеть сны о прошлом. В такие моменты меня мучают не столько кошмары, сколько просто неприятные картины. Они выглядят токсичными и совсем не дают чувство отдыха. В них много крови, туманности, запаха железа и ярких — чересчур даже — картин. Кадры сменяются один за другим как в кино и чаще всего не имеют общей связи. После них хочется отмыться и забыть о них совсем. Благо что моё желание исполняется, ведь стоит мне открыть глаза, как через несколько минут воспоминания заменяются сами собой, исчезая, практически не оставляя за собой следов. Разве что те самые неприятные ощущения, которые тоже со временем отступают, пока не испаряться совсем. Словно их и не было. Поэтому переждав, пока мне не станет лучше, я тут же сажусь за учебники, учебные пособия, тетради и множество записок/шпаргалок, делаю себе как можно крепче кофе, продолжаю подготовку. В надежде на то что совсем скоро это закончится и я смогу наконец-то (!) нормально выспаться. Так проходит всё моё время. И всё совсем скоро закончится.***
День сдачи экзамена по анатомии подкрался слишком незаметно. И быстро. Смотря на лица моих однокурсников, понимаю, что они такие же бедолаги как и я. Серые бледные от недосыпа лица, пустые глаза, которые только что и делают, как хаотично бегают по страницам учебников и тетрадей. «В надежде на лучшее». Но тут же вспоминается поговорка (да здравствует фольклор) про смерть и последнее дыхание и мне тут же становится легче. Стресс, излишнее волнение и недосып отступают на задний план и всё становится намного проще. В конце концов если я завалю этот экзамен, всегда можно пойти на пересдачу. Ведь, наверняка, не только у меня есть — и будут — проблемы с этим предметом. Правда этот вариант не отменяет последующие проблемы с преподавателем по этому предмету. Ведь Лань Чжань в одном из наших разговоров чётко мне дал знать, что если я накосячу, всё будет плохо. Очень плохо. «Может быть в таком случае я смогу вывести его на эмоции». Правда эта мысль исчезла также быстро как и возникла. Всё же данная ситуация совсем не располагает к веселью. Поэтому в очередной раз утыкаюсь в свои записи, совсем не понимая что в них написано. То ли в этом виноваты мой недосып и конкретно дрожащие руки или же элементарная невнимательность — неизвестно. Но несмотря на это, я смотрю на очередь в кабинет, которая постепенно становится всё меньше и меньше. Ещё немного и настанет мой черёд. Поэтому когда приходит время, весь тремор и беспокойство остаются там — за дверью. Я готов. Так мне по крайней мере, кажется.***
Сам экзамен я помню смутно. Помимо меня в кабинет вошли ещё четыре студента из моего потока. Вытянув билеты, мы расселись в разные концы кабинета и приступили к подготовке. Нам давалось двадцать минут, а затем нужно было отвечать на них. Не прошло и пяти минут, как двое студентов покинули кабинет из-за попыток списывания. Лань Чжаню даже не нужно было вставать с места, чтобы увидеть их потуги. И что удивительно: они даже не пытались отнекиваться. Парочка просто встала со своих мест, собрали вещи и быстрым шагом направились на выход. Больше Лань Ван Цзи ничего не говорил. После этого обстановка ещё больше накалилась. Однокурсники напряглись больше некуда. В аудитории кроме скрипа карандашей и ручек по бумаге больше ничего не было. Помимо этой неуютной среды время тоже не собиралось уступать свои позиции. Поэтому кажется что я только зашёл в кабинет, а уже пришло время отвечать по билету. Ответы на вопросы я вообще не помню. Слова лились сами по себе и в конце концов я покинул кабинет с заполненной зачёткой. Зачёткой, в которой чёрному по белому написано «отлично». Это… того стоит.***
Пьянка не заставила себя долго ждать. Меня уже давно и упорно звали на вечеринки, но из-за работы, учёбы и ещё попыток построить отношения с Лань Чжанем я снова и снова отказывался. Но в этот раз у меня это не вышло. Ни улыбка, ни мягкий тон мне не помогли, да и в принципе мне не особо то и хотелось. Всё же иногда нужно позволять себе быть другим человеком. Быть тем кем меня видят. Ну или хотят видеть. Поэтому вечер я провожу в компании шумных студентов, громкой музыки и моря — в прямом смысле этого слова — алкоголя. Сорокаградусных напитков в изобилие в каждом углу дома, в котором, собственно говоря, и проводится тусовка. Веселье также заражает меня. Везде и всюду улыбки, праздник и я также поддаюсь всеобщему настрою. Поэтому совсем неудивительно, что уже через несколько часов я с трудом стою на ногах. Перед глазами мелькают неравномерные картинки, а в ушах гремит от успевшей надоесть музыки. И самое главное вокруг меня нет никого к кому бы я мог обратиться за помощью. Много незнакомых лиц, лжецов и лицемеров. И от этого становится ещё хуже.***
По улице бреду я словно в трансе. Напевая заезженную песню, иду в неизвестном направлении долгое время. Окружающие звуки не доходят до меня. Всё доходит до меня словно через вату. И несмотря на плохое самочувствие, мне весело. Очень весело. Так продолжается до тех пор, пока рядом со мной не останавливается машина. Затем открывается дверь и передо мной предстаёт мужской силуэт. — Думаю с тебя уже хватит веселья. Поехали домой. И на этом всё заканчивается.***
Проснувшись на утро в объятиях любимого человека, понимаешь, что все проблемы будут потом. Что оно того стоило.