Моё одиночество нарушено, или история о том, как у меня появился парень.

Я Бондарева Евгения Александровна, мне пятнадцать лет и я учусь в девятом классе. Можно просто Женя. Я сижу на подоконнике, на улице идет дождь. Я из тех людей, которые напрочь зависят от погоды. Когда солнечная погода я веселюсь, ну а когда идет дождь я превращаюсь в какую-то тряпку, просто хочется сидеть дома и ныть о том, что жизнь ужасна. Звучит банально, да? Возможно, но это моя жизнь. Скучная и бессмысленная. Каждый рано или поздно спрашивает у себя: " А зачем я живу?" Я тоже много раз задавала себе этот вопрос. И всегда отвечала: " Да мне просто лень умирать. Проживу, еще немного мне не жалко." Кому я вру с каждым днём моё сердце все сильнее превращается в камень. И каждый прожитый день для меня - это мука. Я бы не сказала, что живу, скорее я выживаю, бессмысленное существование. Я бесцельно живу, надеясь, что когда-нибудь пригожусь кому-нибудь. Вам знакомо чувство одиночества? Думаю,да.То жгучее чувство, когда кажется, что вокруг тебя множество людей: друзей, родственников, знакомых, я ты чувствуешь, что ты один. Это даже хуже, чем то одиночество, что испытывают люди потерявшие все, которые остались одни против всего мира. Так, вот с чувством одиночества когда вокруг много людей, я живу вот уже пять. Представляете я еще жива. Подозрительно, да. Кто-то скажет, что можно совершить самоубийство. Я вы, что думали, что я не пыталась? Конечно, пыталась и не раз. За пять лет у меня было больше двадцати попыток суицида. Кто-то спросит: " Почему я жива? Так, вот какая-то неведомая сила, может совесть, а может последняя надежда на нормальную жизнь, а не на существование. Возможно, точно не знаю, что это. Но знаю только то, что чего я только не перепробовала. Утопиться в ванне хотела, но вдруг пришли родители и пришлось сделать вид, что моюсь. Нож, тоже было, что бы это ни было: голова, живот, сердце, вены, всегда только я атаковал кожи все моя рука прекращала движение, будто бы немела. Таблетки, тоже было, стоит только поднести горсть ко рту, тут же таблетки, либо в раковине, либо рассыпаны по полу. Кто-то скажет, что я трусиха. Я соглашусь. Ведь я слишком ленивая, но в то же время слишком сильно люблю свою жалкую жизнь, чтобы умирать так просто, от своей руки. Я тряпка, да. Возможно, я просто кусок плоти, мне все равно. Мне давно все равно на все, что происходит вокруг. Я тут думала. Может я слишком эгоистична, лицемерна и противна даже самой себе. Но это я. Наверно из-за этого я одна. Вот о чем я всегда думаю. Депрессия, одиночество и хандра мои лучшие подруги вот уже пять долгих лет. И они по-видимому не собираются бросать меня.