Я нарисую для тебя.

С самого детства я любил картины. Не те, что висят в галереях, а те, которые практически никто не видел. Совершенно разные: абстрактные рисунки или обыкновенные портреты. В них меня завораживает именно то, что вложил туда художник. И я совсем не имею в виду деньги или количество краски. Это что-то иное, нечто необыкновенное, захватывающее. То, что автор произведения хотел донести до человека, смотрящего на его творение. Иногда, приходишь в только открывшуюся галерею, и тебя поражает каждая частичка этого места. И ты, будто бы проживаешь жизнь того человека, который всё это нарисовал. Очень часто мама заставляла меня ходить с ней на светские вечеринки. На приемы, где толпа людей обсуждают картины молодых "талантливых" художников. И хотя половина из этих людей и не разбирается в искусстве, но каждый хочет высказать свое мнение, чтобы его заметили. Всё внимание на таких мероприятиях больше приковано к самому автору, а не к его произведениям. Казалось бы, его должно обижать такое отношение, но этот человек настолько не ценит то, что создавал с таким трудом, что рад вниманию именно к его персоне. Именно поэтому меня привлекает уличная живопись. Я восхищаюсь людьми, которые рисуют везде и всегда, под действием вдохновения. Именно такие художники вкладывают всю душу в творения. Именно они достойны восхищения. У них есть право называть свои произведения шедеврами. Вам интересно, почему я это рассказываю? А я сам и не знаю. Просто захотелось поделиться этими эмоциями и поведать о том, что произошло со мной год назад. Тогда я был молод и встречался с парнем. Кто-то сейчас может сказать "Фу, гей" или что-то в этом роде, но тогда мне было абсолютно плевать на все высказывания в наш адрес. Видимо, мы действительно любили друг друга и расстались совершенно по глупой причине. Банальная ревность. Рассуждать об этом бессмысленно, все уже давно в прошлом. Но светлые воспоминания, которые он мне подарил останутся в моей памяти надолго. Вот уже третий день я не мог заснуть от одного мучавшего меня вопроса. Где мой любимый человек проводит все ночи? Сколько я не пытался расспросить его – все тщетно. Я не раз задумывался о том, что возможно он мне изменяет. И именно эта мысли засела у меня в голове. Хуже надоедливого комара крутилась вокруг меня. Только такой вывод совсем не укладывался в голове. Я давно смирился с тем, что живу с парнем. Но то, что он мне может изменять, разбивало все мои представления о счастливой паре. Видимо из-за того, что настоящей семьи у меня никогда не было, я сделал такой вывод. Я всегда всех ровнял по своим родителям. Но они были не самыми любящими людьми, о которых мечтает каждый ребенок. У Дениса была аналогичная ситуация. Скорее всего, это нас и сблизило. Несмотря на то, что в остальном мы были совершенно разные. Например, он был сущим ребенком, а я уже взрослым мужчиной. Он вечно не заканчивал дела, которые начинал. Твердил, что становится скучно. Но яро уверял, что продолжит дело когда-нибудь. Его упорство поражает. Я не люблю кому-то что-то доказывать. Плыву, как говорится, по течению. Я большой мечтатель. Но при этом и шага не сделал к своей мечте, а лишь принимаю суровую реальность. Денис же еще не определился относительно своей карьеры и планов на будущее, поэтому пробует начать всё и сразу. Выходит забавно. Он знает мое увлечение уличной живописью, но никогда его не разделял. Ему больше по душе любоваться живой природой, чем видеть тот же самый пейзаж на картине. Сколько раз мы спорили, доводили друг друга до истерики. Но как-то он признался мне, что никогда в жизни не возьмет в руки кисточку, потому что живопись – невероятно интимный процесс. Те художники, что продают свои картины, словно отдают душу в чужие руки. В то время я действительно задумался над его словами, но был категорически не согласен. Мне казалось, что в этом и есть вся суть картин, чтобы подарить свою душу. Чтобы люди хотя бы на мгновение оказались в волшебных фантазиях художника. Прочувствовали состояние эйфории и удовлетворения от каждого мазка на холсте. Увидели вдохновение, которое накрывает автора с головой. Его можно сравнить с мыльным пузырем. Он обязательно лопнет, но сначала достигнет определенной высоты. Через несколько дней у меня день рождения. И единственное желание, которое я могу загадать: пусть мои мысли окажутся ошибкой. И Денис останется в моей голове тем непорочным, легкомысленным мальчиком с чистой душой. Еще месяц назад я задумался бы о подарке. Но сейчас с уверенностью могу сказать, что ничего и никого другого мне не надо, кроме любимого. Прошла еще одна ночь. Я уже начинаю считать овец и коров, перепрыгивающих через забор, лишь бы избавиться от всех мыслей. Знаете, помогает не очень и мне уже совсем не хочется праздника. Раньше Денис задерживался на несколько часов, затем отлучался на ночь, а теперь… Уже два дня не приходил совсем. Это было губительно для моих нервов, и я, накрутив себе много плохого, решил уйти сам из дома. Пусть это будет выглядеть немного истерично, зато не буду портить никому настроения. И я ушел. Действительно ушел, не оставив никакой записки. Даже не буду описывать то, что чувствовал в тот день. Но я сразу же пошел на Ленинградский мост. Там всегда больше всего бродячих художников. Сейчас хоть и вечер, но еще можно увидеть людей с холстом и кистью. Самое главное, что они тут не показушные, как во многих галереях, а самые настоящие, с открытой душой. Именно в этот момент мне захотелось увидеть не чего-то не искусственного, фанфарного, а обычной суетливой жизни. Мысль о том, куда я отправлюсь на ночлег, меня беспокоила мало. Зато эта прогулка была лучшим способом отвлечься от размышлений. Ничто не сковывало движений, даже сумка с вещами, висевшая на плече. Это место было настолько волшебным, что атмосфера подчиняла под себя и не давала грустным мыслям ворваться в голову. И я был только рад. Я опомнился только к тому моменту, когда последний художник стал собирать свои кисти, а мамочка держала на руках уже спящего ребенка. Жилье для моего ночлега неожиданно быстро нашлось. Это была старая квартира в конце квартала, где раньше жила моя бабушка. Она была восхитительной женщиной: с красивыми чертами лица и всегда ухоженными волосами. Даже перед смертью её последним желанием было причесаться и украсить волосы. Расположившись в не очень теплой, но уютной квартире, я сразу же без труда заснул. Видимо, вечерняя прогулка и воспоминания о бабушке дали мне долгожданный покой. Прошло еще два дня. Я каждый день гулял, подкреплялся в кафе, когда уж совсем был голоден, и не раз проверял свой телефон. Как и ожидалось, там всегда было пусто. Но, как говорится: "Надежда умирает последней". Ушел я в это место еще и по той причине, что мы частенько бывали здесь с Денисом. Когда прятались от дождя или просто навещали мою бабушку. Она ему безумно нравилась. Я всегда улыбался, смотря на них. Как будто бы и не я её родной внук. Воспоминания меня довели до того, что мне снова стало невыносимо одиноко, и я отправился на кладбище. Несомненно, это "лучший" день рождения в моей жизни. Пусть, это выглядит, как самобичевание. Но ведь действительно – меня даже никто не поздравил. Я решил не думать об этом. Просто отключил телефон и оставил его в своем временном жилище. Когда я вернулся туда, то обнаружил открытую дверь, записку и большую картину на пол стены. Изначально, мне показалось, что квартира не моя. Но вещи, лежавшие на тех местах, где я их оставил, говорили сами за себя, а клочок бумаге так манил прочитать. Сложно было удержаться. На листке было написано ровным подчерком лишь несколько фраз: "Это твой выбор. Я не буду тебя держать. Помнишь, я говорил, что никогда не возьмусь за кисть? Я соврал. Все эти месяцы я по ночам занимался рисованием, чтобы именно в твой день подарить тебе это. Спасибо за все". Все кусочки картинки встали на свои места. Позвонить я не решался. Всё-таки было очень стыдно. Прошло время. Денис сменил свой номер и адрес. По слухам, он уехал из города, и возвращаться не собирается. Много чувств и эмоций переполняли меня в то время, но картина, висящая всё так же в бабушкиной комнате, не дает мне забыться. Теперь и уличные художники не вдохновляют меня, потому что кажется, что более живой картины я не видел никогда. Легкая, воздушная и такая завораживающая. Единственный кусочек, оставшийся у меня от Дениса. Если бы я увидел это произведение у кого-то, то без сомнения сказал, что автор вложил туда не только душу, но отдал и сердце. Только сейчас я понимаю его слова: "Картина – это интимное искусство" Спасибо тебе, мой родной, за такие воспоминания. Несмотря на то, что мы уже не вместе, и не знаю, прочтешь ли ты это когда-нибудь, я очень хотел бы увидеть твою улыбку после прочтения этой истории.