***
Живем не так, встречаемся не с теми, Не то творим, душою не горим, Не те умом затрагиваем темы, Не те слова друг другу говорим. Легко бранимся, миримся натужно, Скитаясь в одиночестве своем, И лишь о Том, кто нам и вправду нужен, За пять минут до смерти узнаем. Поликанина Валентина.
Я лежу без сна и слепо гляжу в потолок, чувствуя, как ко мне с двух сторон прижимаются Тан и Миам. Мне приходится прикладывать невероятные усилия, чтобы все также спокойно и размеренно дышать и не сорваться, закричав от ужаса и ярости того, что я узнала. У меня будто пелена с глаз спала. Почему я раньше была настолько слепой? Да, я мстила за Адель, мучая директора, но я никогда серьезно не рассматривала возможность того, что я заберу свою небольшую семью и убегу с ней на край света. Вернее…. Не совсем так. Я рассматривала подобный вариант событий, но никогда раньше не принимала его. Просто не могла позволить себе принять на себя подобную ответственность, постоянно думая, что если Тан и Миам погибнут, то это будет моя вина. Возможно ли, что если бы они погибли по независящим от меня причинам, мне было бы не так горько? На миг задумываюсь и тут же гоню эти мысли прочь. Это все от малодушия и того, что в том возрасте я просто не могла брать на себя такую ответственность. Нет, я никогда не была слабой и трусливой, все же моя душа — даже без моих полных воспоминаний — это все та же я, но только наивнее, отчаяннее, злее, глупее. Я всегда была предприимчивой хваткой особой, но все это совершенно не касалось меня-ребенка. Тогда я еще не прошла воду, огонь и медные трубы, поэтому чисто физически не могла научиться тому, что знаю сейчас. Перевожу взгляд на спокойно сопящих Тана и Миам, после чего прикрываю глаза и тихо ругаюсь сквозь сдавленные зубы. Ну, по крайней мере, начало этой моей жизни получилось куда более удачным, чем в прошлом. По крайней мере, в бордель меня нерадивая мамаша не сдала, мне не приходилось побираться по улицам и быть карманником, хотя я-маленькая и подворовывала ради братика и сестрички. Но, все же, профессионально она этим делом не занималась, что уже неплохо. И изнасилования никакого тоже не было, что определенно не может меня не радовать. Разумеется, я продолжаю помнить, что со мной произошло в прошлых жизнях — и радости, и горести (жаль, что последних было значительно больше, чем первых) — но я стараюсь не зацикливаться на негативных переживаниях. А вот опыта и несколько интересных фактов я оттуда почерпнула с настоящей радостью. Как говорится, предупрежден, значит, вооружен. Вот и я, и предупреждена, и вооружена, и все остальное…. Задумчиво прикусываю нижнюю губу, раздумывая над тем, как, однако, интересно перевернулась моя жизнь. Буквально с ног на голову, если не сказать это какими-то более крепкими выражениями… В первой жизни меня звали… Мария? Марина? Марианна? Марика? Не помню что-то, но мое имя звучало очень схоже с этими вариантами. Я была атеисткой и никогда не верила ни в бога, ни в черта, ни в провидение, ни в реинкарнацию, ни во что-либо еще столь же волшебное. Рано оставленная родителями, которые просто исчезли из нашей с сестрой жизни, скинув нас на бабушку-инвалида, я с детства приучалась к ответственности, серьезности и надежности. Я была и за повара, и за уборщика, и за кормилицу (хотя мы и жили на бабушкину пенсию, но в магазин ходила только я), и за черт знает что еще. Весь дом был на мне. Я отдавала все силы семье и школе, и никогда не имела возможности даже ненадолго выйти на улицу и поболтать с подружками, потому что я не могла оставить сестру и бабушку одних. Это была очень тяжелая и сложная жизнь, но мы были счастливы вместе — действительно счастливы. Когда я поступила в колледж и проучилась там почти год, бабушка внезапно попала в больницу и скончалась. Так я неожиданно осталась в полном одиночестве с сестрой, которой уже — слава всему сущему — было десять лет, поэтому я могла особенно не переживать за нее, оставляя ее в одиночестве на долгое время, так как работала практически круглосуточно. Я работала, работала, работала и работала, но вырастила и выучила ее, благодаря чему та сумела поступить в довольно-таки престижный институт на бюджет (платный я потянуть бы не смогла), после чего закончила его с отличием и получила не менее престижную и высокооплачиваемую работу. Правда, всего спустя каких-то два года, та счастливо вышла замуж и стала домохозяйкой, но раз их всех все устраивало, то и не мне было возмущаться этому. Да и племяшку я действительно обожала, по младенчеству практически не спуская с рук, да и потом с ней мы всегда были очень близки, и отношения между нами царили исключительно теплые. Именно ей, кстати, я и завещала свою небольшую однокомнатную квартирку, на которую с трудом наскребла за долгие и трудные двадцать восемь лет тяжелой работы. Впрочем, я ни о чем не жалею, ведь тогда бы это значило, что мне пришлось бы пожалеть о моей звонкоголосой птичке-синичке. Вот уж кто точно был моей обожаемой отрадой…. Про вторую жизнь я даже толком вспоминать не хочу. Да, там было немерено знаний, о которых — я уверена — Кавахиро уже давно забыл, если знал хоть когда-то, потому что всегда был увлечен какими-то своими непонятными интригами, но в этой жизни были сплошные серость и скука. Я жила исключительно в своей пещере, где и занималась научной деятельностью, практически не появляясь на белом свету. Я даже толком не общалась с другими Шаманами, разве что с Сепирой перебрасывалась парой слов, да Кавахиро и Кайто могла пригласить к себе на чай. Впрочем, они мною, как и я ими, чаще всего совершенно не интересовались. Так и жили. Думаю, я была кем-то вроде отшельницы, скорее всего. В общем, за вычетом научной деятельности, больше не было ничего интересного, о чем стоило бы упомянуть. Третья… О да, та была куда интереснее и насыщеннее, но и трагичнее тоже. Столько потерь и страданий с самых малых лет…. Правда, и тут нашлась пара светлых моментов. Правда, ну как светлых… Скорее уж горько-светлых, будем честными. И то, что я в этой жизни пережила поначалу, и в подметки не годится тому, что моя душа пережила в своей третьей реинкарнации. Думаю, это заслуга Адель, потому что та со своей стороны сделала все от себя зависящее, чтобы я, Тан и Миам ни в чем не нуждались. Конечно, ради этого она долго страдала, подвергаясь насилию, и была убита, но факт остается фактом. Адель сделала все, чтобы мы были счастливы. И если я, в силу своего ума и взрослости понимала, что что-то явно было не так, то Тан и Миам…. Какими бы взрослыми и умными те не были, они едва ли осознавали до конца все происходящее. И это определенно к лучшему, потому что я искренне надеюсь на то, что они никогда полностью не узнают, что случилось с Адель. Это было бы слишком жестоко. А впрочем, возможно, когда они достигнут возраста хотя бы четырнадцати лет, я смогу открыть им правду. Хотя…. Ладно, посмотрим. Как получится. Теперь же стоит подумать и решить, что делать дальше. Нет, разумеется, и дураку понятно, что мне с детьми пора уходить из цирка. Раз уж я теперь так много знаю и умею, ведь именно от знаний и фантазии зависит сила Туманников, довольно глупо было бы оставаться здесь, позволяя им жить впроголодь под лапами злого и жадного директора. Впрочем, ему тоже недолго жить осталось, так как я убью его. Если бы это была прошлая я, помешанная на мести ему, он бы мучался у меня долго-долго, агонизируя каждую минуту своего оставшегося существования. Сейчас же мне даже мерзко пачкать о него руки. Словно, коснувшись его или заставив его страдать, я опущусь до его уровня или вляпаюсь рукой в чью-то какашку. Как вы понимаете, мне совершенно не хотелось ни того, ни другого. Директор цирка сам по себе очень мерзкий — словно какая-то чумная крыса или лишайная белка, на которую иначе не взглянуть, кроме как с брезгливой жалостью. Вся его жизнь — бессмысленная жестокость и вечная погоня за богатствами, кроме которых он ничего не видит. Какое же у него бессмысленное и абсолютно пустое существование…. Будто у зверя какого-то…. Как же грязно и отвратительно…. Мерзко…. Противно…. Погано… Ужасно…. Почему никто не замечает, что этот проклятый мир уже давным-давно прогнил насквозь, уже довольно давно устремившись прямиком к своей гибели? Даже удивительно, что совершенно никто не желает видеть этой горькой правды. Или это только я настолько внимательна, потому что знаю, куда смотреть? Впрочем, не совсем. Было бы желание, а все остальное приложится. Так почему кроме меня столь бедственное положение никто не замечает? Наверное, потому, что взрослые к происходящему привыкли, уже не особенно обращая внимания на беды окружающих и стоны природы. Мучают и бьют не их — а значит все хорошо. А дети…. Дети просто привыкли, так как иного примера перед глазами даже не видели. Интересно, как всегда получается в итоге то, что самые страшные животные и самые ужасные монстры — это именно люди? Ни в одном животном нет столько грязи, бессмысленной жестокости и ненависти…. Кажется, люди серьезно заблуждаются, когда с какого-то перепуга считают, что именно они являются венцом эволюции. Не знаю уж, как насчет эволюции, но вот с венцом деградации я их точно сравнила бы. Хотя, безусловно, стоит признать, что есть и хорошие люди, но их обычно куда меньше, чем плохих. Нет, мне с детьми определенно стоит уходить прочь. Здесь нет ничего здорового и хорошего, на что они должны были бы равняться. Разумеется, есть парочка нормальных семейств, но они в цирке не от хорошей жизни. Либо потому, что все потомственные циркачи, либо потому, что идти им больше некуда. Да и то, что директор заставляет многих делать… А ведь проституция детей в моей голове в принципе не приемлема, а тут…. Но, как говорится, хочешь жить, умей вертеться. Вот и вертятся все так, как могут — насколько ума, сообразительности, способностей и удачи хватит. Кому-то может и повезти, но вот большая часть, если их вышвырнут из цирка, окажутся на дне ямы жизни, не умея и не желая оттуда выбираться. Ведь, как говорят, строить из себя жертву гораздо проще, чем делать что-то для того, чтобы изменить свою судьбу. Вот странное и непонятное существо человек…. Всегда мечтает о богатстве и славе, проводя практически все свои дни в бесплотных желаниях, но при этом даже пальцем не пошевелит, чтобы попытаться этого добиться. Неужели в их умы правда настолько въелась мысль, что кто-то должен принести им деньги и славу за них? Так в реальной жизни ни золотых рыбок, ни джиннов, ни волшебной щуки, ни кого-то столь же магического и мифического, способного исполнять желания всяких лентяев, нет. Вот и совершенно непонятно, на что эти чуды-юды в итоге рассчитывают…. А еще те же люди ради обретения статуса и богатства порой готовы творить самые настоящие и откровенные зверства, а вот звери бы подобным точно заниматься не стали…. Вот и не верь в то, что порой животные куда умнее и добрее, чем люди. Прикрываю глаза, прогоняя эти мысли, после чего продолжаю думать. Уходить и правда нужно сейчас. Конечно, можно доехать с цирком до следующего города, но это еще три дня как минимум пути. С помощью Пламени Тумана переместиться куда проще, чем продолжать ехать на повозках. Конечно, остается еще небольшая проблемка того, что я раньше не бывала в городе, в который мы едем, но она не является нерешаемой. В принципе, мне достаточно только пожелать, чтобы оказаться в любом месте земного шара. Разумеется, при этом желательно еще и представлять хотя бы примерно это место, но в остальном ограничений никаких нет. Решено, пора заканчивать с этой затянувшейся местью и уже уходить отсюда поскорее. Вообще, желательно в другую вселенную, но пока такой возможности нет, то и просто сбежать из цирка уже неплохо. О, это ужасный, прогнивший насквозь, обреченный мир…