Прости, прощай...

У вас было такое чувство…чувство пустоты? Всё отходит на второй план, и ты просто существуешь. Без цели, без жизни.А когда это надоест приходит желание покончить с собой. Посмотреть, как прожил эту, хоть и короткую, жизнь. Только сейчас, я, кажется, понял, как люди теряют личность и становятся, такими себе, болванками, которым кроме удовлетворения личных потребностей ничего не надо. Биомассой, которая находится на самом дне сосуда-общества. Люди уничтожают людей. Если раньше это делали оружием, то теперь на смену мечам пришли слова. -Прости, прощай- Сколько времени уже прошло, а я все еще проворачиваю в голове эти слова, такие холодные, как вековой лед где-то в Арктике… До сих пор, снятся ночью и ранят глубоко в сердце перочинным ножиком, похожим на ржавую заточку, так неприятно скользящую по телу, оставляя кроваво-ржавый след, воспоминания -Успокойся, таких как она миллионы, не стоит зацикливаться на одной- ~Она единственная~ -Она просто не понимает ничего, когда придет время, приползет на коленях- ~Она не из таких~ -Вот сука, только скажи, ей станет очень плохо- ~Нет, не трогай её. Я сам во всем виноват~ Господи, спасибо тебе за друзей. Всегда меня поддерживали, в любой ситуации. Наша дружба длится более 15 лет, с пелёнок. Всегда одной командой, братством. Откуда только друг друга не вытаскивали… Но только не сейчас, нет ничего, что может мне помочь… У каждой истории есть начало и конец. У каждой истории есть своя канва, синопсис, содержание, ключевые моменты, прологи и эпилоги. И нет такой книги, в которой при каждом новом прочтении не открывались бы вещи, на которые раньше не обращал внимания. У каждой истории есть начало и конец. Почти у каждой… Так может это конец моей истории? Знаете, говорят какая бы ситуация не была, лучше жить, просто жить. А если ты умрешь, то это точка. Точка во всей книге твоей истории. Пока ты жив, можно переписать неудобные моменты, начать с красной строки. А если поставить точку-это конец. Конец, возможно, великой истории, которая может посоревноваться с работами Оруэлла, Гюго, Толкиена. Единственное, что отличает историю человека от написанной каким-то шизофреником, на последних днях своей жизни, пока внутренний монстр его не сожрет, это то, что свою историю человек редактирует всю жизнь, а книга выпускается один раз. Ты можешь решить, на первом месте у тебя любовь или работа, родные люди или богатства. Можешь выбрать кредо на всю жизнь или жить одним днем. Волен выбирать кого любить, а кого ненавидеть. Волен любить и быть любимым. Любовь…для чего она вообще нужна? Ведь лучше, если мозг не получает бешеное количество дофамина, от простого разговора, взгляда или прикосновения.Ответ прост-чтобы разрушать людей изнутри. Человек не птица, он не может летать по чувствам и эмоциям, как по воздуху. Я знаю, я пытался. Нет на свете такой силы, которая может усмирить искренние чувства человека. А вот сделать шаг в пропасть, между двумя девятиэтажками, -запросто. Особенно, если тело щедро приправлено алкоголем. «Когда стоишь на краю, разбитой жизни начинаешь думать о высших силах.» Так я прочитал в какой-то книге. Бред. Когда стоишь на краю-думаешь о близких. Вспоминаю о маме. Интересно, что бы она сказала, если бы всё еще находилась в этом мире. Думаю, я бы её огорчил, если бы покинул этот мир её не спросив. -Мааам, я устал, я не хочу больше терпеть, не хочу страдать, хочу к тебе.- Хочу спокойствия. Хочу обычного человеческого счастья. Но, чувствую, что никогда его не получу. Может хоть так, получится что-то сделать. Завтра обо мне скажут в новостях. Через неделю будут похороны. Через месяц лучшие друзья отложат бутылки с противным пойлом, и постараются забыть обо мне. А в мире станет на одного ненужного человека меньше. Ну…я думаю, настало время. Человечество почти с самого зарождения пыталось научиться летать и вроде бы преуспело. Но мне так не кажется. Закутать человека в железную обертку-это не дать ему так желанный полет. Но, хочу огорчить всех «Икаров», летать страшно, точнее страшно падать. Животный страх, который человек может испытать только перед смертью. И не важно кем ты был: ученым, писателем, бизнесменом. Старушка Смерть заберет тебя, и ни деньги ни власть не спасут. Человек такой маленький, словно букашка, в сравнении с существами свыше. В полете время, как будто, замедляется. Я вижу девушку в окне, которая что-то рьяно рассказывает своей старенький маме, похоже, завтра у неё случится что-то важное. На стуле висит шикарное платье. Вижу маленького мальчика, который свесился по пятки с балкона, тянется за соседской кошкой. Мама, конечно, подоспела, схватила мальчишку из последних сил, прижала к груди и заплакала. Только что она чуть не лишилась самого дорогого в жизни. Слезы радости и страха слились в единую картину, портящую её лицо потекшим макияжем. Мальчик, наверное, даже не понял что только что произошло. Возможно, в будущем, мать расскажет, как чуть не потеряла его. В третьем окне-семья, все за столом, видимо праздник какой, все улыбаются, только девушка, лет 25, делает это хуже всех. Искусственная улыбка, за ней скрываются слёзы отчаянья. Мужчина в центре стола-её муж. Военный. Завтра он уезжает в Азию, защищать интересы политиков, которым плевать на него. Он не вернётся живым, она это понимает. Наверно, это самое ужасное состояние, когда ничего сделать не можешь, а из-за бездействия близким становится хуже. Но что может сделать обычная секретарша? Ничего. Только верить, что все образуется. -Не дрейфь, прорвемся! -Он сам не верит в то что сказал. Как он может заставить в это поверить её? Все ближе к богу. Нелепое тело, что просто болит… Пустота Страх Это смерть, или сон?.. -АААА, Что происходит, я где? Пфф…это был всего лишь сон- От моего оглушительного крика, пёс встрепенулся и, ещё не полностью проснувшись, вопрошающе смотрит на меня. Что может понимать животное, у которого размер мозга -с кулак. Видимо, что-то может. Всегда знал, что он необычный пес. -Все хорошо, друг. Мне просто приснился плохой сон.- Фыркнув, видимо, выражая недовольство столь ранним подъёмом, с гордой походкой, удалился в другую комнату. -Какие мы важные. Милейшее создание-мопс. Декоративная свинка с характером. Хрюкающая, храпящая, плохо пахнущая свинка. Сегодняшнее утро началось, очень странно. Вроде еще сплю, а вроде уже стою у окна на кухне и пью горячий кофе. Смотрю на картину-мокрый город обладает весьма скудной палитрой, но даже в такой можно найти теплые цвета. Музыка-лучшая вещь, которую придумало человечество, но сегодня она не помогает. Нет такой песни, которая может заглушить пустоту в сердце. Утро становится все ярче. Ужасно. Зачем нужна эта яркость, хоть день может пройти в дождливом настроении? Видимо, погода не на моей стороне сегодня. Кофе уже давно кончился в кружке, и пью я сахар, не успевший раствориться в чашке. -Что ж, не самое приятное начало дня