Game Over

Первое желание — бежать в триста двадцать вторую и бить. Всех! Потом вспомнил — змей уехал! Стал разглядывать страничку Милана Драгича с моей отфотошопленой фоткой. Фотка сделана супер: голый чел, скрестив ноги так, чтобы было не видно самого главного, сидит на берегу моря. Голова у чела моя, даже белые волосики кудрявятся и развеваются: очень натурально. Тело у «меня» офигенское — сообщество протекает от желания. На стене пуд открыток с сердечками и приветы от всяких извращенцев: «кто ты зая?» «малыш, это правда твоя фотка?» «не могу, какой красавчик!» «готов заплатить, дорого» «не верьте, таких мордашек не бывает!» «гони ещё фотки, дрочу-у-у!» «ой, а я тебя знаю!» «какое имя ажурное!» Последнее мне понравилось больше всего! Захожу в переписку, там несколько учетников, которые обращаются ко «мне» по имени «Миля», ой, ржунимагу! Один из «друзей» пишет какое-то порно, почти художественный рассказ! И Миля ему отвечает: «:* я скучаю!» Или так: «Мне было хорошо сегодня, правда». Другой друг сетует на какие-то сетевые игрухи, типа помоги, хелп, хелп, сделай читера! Но вообще друзей подозрительно мало. Фоток две, обе — я. Обе взяты с моей настоящей странички, отфотошоплены так, что не подкопаешься! К счастью, на второй я одет. Успокаивает, что нет ссылок на наше вузовское сообщество. В подробной информации всякая хрень, типа «возраст 101 год», «семейное положение: в активном поиске», «мобильный телефон: чёрненький»… бесит. Это хорошо, что Милана нет в общаге, так как у меня было время включить мозг. Пришёл к трезвому выводу: то, что вижу — фейк. И сделан позвоночным! А может, это его сильно почищенная страничка, есть ведь настоящие сообщения! Зачем милашке это надо? Он со мной играет? А может быть, не только со мной? Он больной? Чего он хочет? Мести за избиение? Тогда он уже трахнул бы меня после игры. Тут что-то другое. Ответов нет. Думаю, что, может, просто припереть к стенке и как-то основательно опросить… Так, чтобы не в институте, без рыжего и чтобы я был одет. *** Смотрю в расписание первого курса: сто двенадцатая группа — сегодня три пары. Полный набор, серьёзные преподы. Захожу на первой паре к ним: Милана нет. Захожу на второй — нет! Ни хрена себе, первый курс — и так гулять! На третью пару припёрся, лежит на парте и сладко спит. Я решил не будить. Потом вижу его в столовке: ест салат из моркови!!! Худеет, что ли? Клыки и морковь — упоительно! Трёт глаза, зевает. Увидел меня, машет! Улыбается и машет. Я краснею! Блядь, что за хрень? Я краснею? Я? Он идёт к нашему столику! Караул! Факт — сейчас выставит меня перед друзьями! — Ну, как голова? Не сотряс то, что внутри? — заботливо обращается он ко мне и даже касается лба холодной рукой, типа температуру измеряет… — Ни фига се… — это Пашка рот открыл, офигел от наглости первака. — Это он о чём? Вы чё, общаетесь? — Конечно, — заявляет Милан, — и очень близко. — Даже не начинай! — угрожаю я клыкастому. — Ты когда в общаге будешь? — На свидание, что ли, хочешь пригласить? — вот никогда не отвечает прямо, змей. — Типа того. Так когда? — Для тебя я всегда там. Прости, что заставил тебя вчера ждать, — и мерзко лыбится. Парни рядом сидят и обалдевают, ложки с гречей до рта донести не могут, видимо, ушам не верят. Но я не куплюсь на его подначки. — У меня создалось другое впечатление: ты не живёшь в общаге. — Почему же, живу! Просто я ещё работаю и редко бываю в комнате. — Работаешь по ночам? И где же? — Так на панели! — Вот почему ты просыпаешь первые пары и спишь на остальных! — догадываюсь я. — Ммм, за мной следят? — А глаза-то что красные, от такой работёнки, наверное, другие места краснеют? — игнорирую я его реплику. — Так от стыда! Дело-то какое! Разврат, — Милан страдальчески прижал руки к груди. Артист, блин, больших и малых театров. — И сколько стоишь? — подключился к нам Куба. — А вы с какой целью интересуетесь? — Так вот думаю подкопить деньжат и заказать тебя другу на день рождения, у вас садо-мазо практикуют? Ну во-о-от, друг давно мечтает тебя выпороть, — ай да Куба! — А день рождения-то когда? — Так через месяц, ну что, успею накопить. — Другу я скидочку сделаю. Подарочный сертификат! — обещает клыкастый. Я решил прервать этот трёп: — Итак, когда ты будешь в общежитии? Хочу, чтобы ты зашёл ко мне! — И там? — Разговор есть. — Я надеюсь, вас не семеро будет со мной разговаривать? — Не бойся, я буду один! — Ну, с тобой одним я справлюсь, буду часов в шесть вечером, — пообещал Милан. — Чао, мальчики! — и помахал нам ручкой. — Ни хрена себе, борзые пошли первокурсники! — донося гречу до рта, изрёк Пашка. — И чего ты от него хочешь? — спрашивает меня Дэн. — Вопрос в том, что он от меня хочет? — я тоже учусь отвечать вопросом на вопрос. — Ясно, как божий день! Отомстить! — предположил Дэн. — Что же не мстит? — Нууу, может, он только подбирается, может, у него какой-нибудь план… — Вот и выясню, что за план. Замяли тему! — Чёрт, — вздохнул Пашка, — Только я въезжать стал, что он, оказывается, к тебе подкатывает, только интересно стало, и тут же… бац: замяли тему! Нечесссно! — Он уверен, что справится с тобой, Белый! — серьёзно сказал Куба. — Может, нам где-нибудь поблизости околачиваться? — предложил Пашка. — Я не собираюсь доводить до мяса, мне действительно надо поговорить, замяли! *** И я опять его жду. Мне даже кажется, что в этом и есть его план: заставить меня думать о нём постоянно. Он пришёл уже в седьмом часу, при этом зашёл без стука, как к себе домой. Одет в верхнюю одежду. — Парней нет в комнате, а у меня ключа нет, — тут же объяснил Милан, снимая куртку. Клыкастый поставил пакет на стол и стал выгружать еду: какую-то колбасу, хлеб, банку зелёного горошка, маринованные огурцы, пакет кефира и две бутылки пива. — Перед тем как пытаться убить меня, разреши мне поесть! Хочу жрать, как медведь — бороться! Ну и это… ты тоже присоединяйся! Я добрый и щедрый! Где тут у тебя нож, кружки? Я просто офигеваю от него! Почему он так уверен, что я не взбешусь? Разве я на первом курсе мог вот так, запросто, зайти к старшакам и командовать в чужой комнате? — Хорошо, давай ешь! А то морковка — это как-то не по-мужски! — Ага! Всё-таки слежка!.. Не-не, я не против, следи! Так нож-то где? — он хозяйски выдвигал ящики стола. Я пошёл ему помогать. Резали колбасу, банки вскрывали, я чайник поставил, достал местные яства: варенье, майонез, солёную капусту и кукурузные палочки. Меню получается просто на зависть богам! Как бы вместо разборок с Миланом не разбираться потом с собственным желудком! Мы уселись напротив друг друга и стали методично ВСЁ ЭТО уплетать, мешая кукурузные палочки с маринованными огурцами. Клыкастый даже попробовал макнуть их в майонез, сморщился и сказал, что хрень… — Нам не поплохеет с кефира и капусты? — поинтересовался я. — У меня активированный уголь есть с собой, не парься! — Расскажи мне о себе, откуда ты? — Хм, ты же знаешь! — терзая бутерброд, весело отвечал Милан. — Знаю, но мало… — А хотел бы много? Мне льстит!.. Я из Питера. — С каких пор из Питера в провинцию люди стали ездить учиться? — Я нигилист, и потом, двоечник, в питерские вузы не возьмут! — А я вот думаю, что ты врёшь! — Ну и думай! — Ты крутой геймер? — Просто геймер! Чёрного пояса не заработал. — Ты хакер? — Ну-у-у, это слишком громко сказано! Так, балуюсь. — Опять врёшь! — Опять начал думать? Круто! Слушай, мне кажется, что капуста испортилась… — при этом змеёныш поедал её пальцами. — По ночам за компом сидишь? Взламываешь, тестируешь или что-то пишешь, ведь так? — Не всегда! Иногда сплю. — И что, хорошие деньги? — Если спать-то? Так смотря с кем! — Заебал шутить! — Ещё и не начинал ебать! Давай по пиву! Он открывает пиво и проходит в комнату на диван! Чёрт! Откуда такая самоуверенность, откуда такой напор? Я тоже с пивом сажусь на кресло напротив. Разглядываю его. — Нравлюсь? — спрашивает клыкастый. — Трудно сказать, — честно отвечаю я. — А вот ты мне нравишься! — просто, без всякого придыхания сообщает он. — Насколько? Милан вдруг срывается с дивана и подскакивает ко мне, рукой опирается на мою коленку и выдыхает в лицо: — Настолько, что ты в опасности! Я отталкиваю его так, что пиво выплёскивается на меня, а он отлетает назад на диван: — Блин! — я пытаюсь стряхнуть пиво с одежды. — Я уже понял, что ты великий артист, на хрена одежду портить! Он улыбается: — Думаешь, я вру? — Думаю, что ты урод! — В каком смысле? Такой некрасивый? Я вроде старался! — То, что ты старался, я это понял! Я подхожу к столу и шевелю мышкой ноутбука, экран оживает, на нём долбаная страничка «Милана Драгича». Беру ноут и сажусь рядом с клыкастым на диван. — Ну и для чего ты так старался? — я стараюсь быть хладнокровным. Удивительно, но парень не смутился, не запереживал, не испугался. Более того, он вполне весело спросил: — Тебе не нравится? — Мне не нравится. — Ну и зря, ты тут такой! Волшебный просто! Смотри, как люди прутся от тебя! — Зачем тебе это надо? — Нууу… выражаю своё восхищение. — Я так похож на идиота? — начинаю заводиться от его наглости. — Зачем тебе это надо? — Захотел, и всё! — Короче, убирай это! — А что же сам не убрал? Вижу, что взломал аккаунт! — Тебя ждал, милашка клыкастая! Убирай сам… Он молча взял ноутбук и тупо заблокировал страничку на этой социалке. — Доволен? — Да! — Проблема решена, конфликт урегулирован! Веселится и ликует весь народ! Давай хоть поиграем во что-нибудь! — Ты играешь нечестно! — и это я его обвиняю, ага, сам чееестный! И он тут же мне вернул: — А ты-то ангел! Факт, тебе какой-то умник читер спаял на «Риому»! — Значит, ты признаёшь, что мухлевал тогда в игре? — Падла… подловил! — хохочет Милан. — Косвенно, только косвенно! Так давай играть не в «Риому», у меня есть «Painkiller». Чистая! Чессслово! — Да ну тебя! Разве тебе можно верить? И потом, думаю, что ты ооочень хорошо играешь, настолько, что тебя на чемпионаты зовут… — Ух ты! Откель такая инфа? — Есть источники! — Да ладно, этот диск даже запечатан! Я не проходил ни разу! — он подскакивает и достаёт диск из рюкзака. — Давай развлечёмся! — На мою задницу играть не станем! — На мою тоже! — Давай тупо на желание, но без задницы! — и заметьте, это предложил я! Когда в первый заход я, отдробив монстров, убил ещё и милашкиного героя, я скакал как идиот по комнате. Велел ему заказать пива, что он тут же сделал, позвонив в службу доставки. Пива стало много. Когда я убил его во второй заход (чудесная игра, хотя тупейшая на редкость), я велел ему показать татуировку позвоночника, изобразив что-нибудь эдакое. Милашка с радостью исполнил волну голым торсом и ещё какие-то движения, чтобы позвоночник поизвивался… Ну не осёл я был? Зато когда он уделал меня в третьем заходе, змей пожелал: — Остаюсь у тебя ночевать! — Ты охуел? Чё это за желание? — Нормальное! Мне на работу не надо, а мои соседушки домой отчалили на выходные, не на вокзал же мне идти! А у тебя чисто, пиво есть… Я начал орать: — То есть ты сразу ко мне шёл, чтобы ночевать остаться? — Да ладно тебе! Сомнения всё равно были! Не ссы! Не трону! — Не тронешь? — я аж поперхнулся. — Слушай, я просто охереваю от тебя… я тебя старше, несколько крупнее и сильнее, а ты!.. — Ну, во-первых, старше всего на два года, срок так себе! Во-вторых, то, что ты три года занимался карате, не помешает мне справиться с тобой, просто поверь! Ты же сам говоришь, что мало знаешь меня… Короче, не будем ссориться, милый, — и чмокает меня в щёку, буквально подлетев к офигевшему мне. — Чур, ты у стенки! И он остался ночевать. По-моему, у меня перманентный шок. Он вообще человек? Как у него получается? Может, он разработал какое-нибудь психическое оружие на меня?