Моя геройская шарага: технари vs гуманитарии

      Однажды в ходе непонятной жопы собаки человечество получило различные причуды. Несомненно, некоторые люди остались без них, но этот процент был весьма ничтожен. Однако особенности людей с причудами заключались в том, что использовать возможности полученных причуд можно было лишь при помощи наук. Проще говоря, правила и решенные задачи по разным наукам давали использовать определенные приемы и выступали как эдакие заклинания. Чем сложнее было правило или алгоритм решения, тем мощнее был прием.       Люди, имевшие причуды, делились на три группы: по естественным наукам, гуманитарии и технари. Если первые не принимали во всем этом участия, то обстановка между технарями и гуманитариями лишь усугублялась. Их мировоззрение существенно отличалось друг от друга, как и методы рассуждений с приемами и способностями. Пытаясь применить правила из противоположных друг другу сфер, либо ничего не происходило, приемы выходили слабее, а то и действовали против «хозяина». Долго это тянуться не могло и настал день «икс». Если с физикой в мире все обстояло более-менее, то математика практически полностью утратила свой потенциал. Почти все вокруг считали ее бессмысленной и нужной лишь для пересчета сдачи в магазине. В то время как каждый гуманитарный предмет процветал. Ориентируясь на большинство и мысля стереотипно, было решено, что отныне технари не должны никак проявлять себя и сидеть тихо, так как большинство оказались заносчивыми и неадекватными. Многие из них воспротивились этому и стали формировать целые банды и группировки для своеобразной мести. Однако гуманитарии тоже не теряли время зря, а потому возводили различные академии, в которых обучали все новых и новых «героев».       Примером подражания и объектом всеобщего восхищения являлся Всемогущий, который был сравним с богатырями из русских народных. А все потому, что он кушал кашку Геркулес и делал зарядку по утрам. Но его основные заслуги далеко не в этом. Его терпение было настолько огромным, а желания несдержимыми, что он лично от руки написал продолжение «Войны и Мира» в двенадцать томов. Безусловно, если его попросить, то он запросто их перескажет, вопрос только в том, хватит ли тебе терпения и бодрости на это. Также Всемогущий писал стихи. Одним прекрасным днем его попросили сделать автобиографию, но он дал отказ. Оказывается герой номер один более скромный, чем кажется.       Не раз Всемогущий наказывал гопарей и технарей, а также выходил на стрелку в Кремле с самим ВЗО! В итоге он стал прямым воплощением деда Максима, который вертел шашлык на собственном писосе, а неприятелей кидал им же через крышу. Да и видок у Всесильного был словно «мокрые» мечты русских писателей: золотистые волосы, развивающиеся на ветру как в рекламе шампуня, тело бодибилдера, ум, юмор и верность родине, короче об этом можно говорить еще долго. Так мы тут великую историю рассказываем или на деда Тохана мастурбируем? Кхем, проехали.       Ну что, осознали насколько крут Всемогущий (боже, задонатте мне на мерч с ним, я задолбался)? А теперь представьте, как тяжело остальным хоть как-то выделиться на его фоне. Да, много было таких, которые пытались переписать какие-нибудь творения Толстого или Достоевского, но все выходило как всегда, Россия, чо. Многие патриотичные про-герои завидовали Тошику, что тот спокойно ходит к Путину, как к пидружке и даже пожимал ему руку, светясь на Первом канале. Да и привилегий в таком количестве никто не имел… Так блин, я опять наяриваю на бедного Тошика, шутка смешная, ситуация страшная. Сейчас у меня еще волосы позеленеют и я умру от постиронии. Кстати об этом, я так и не представил главного мученика этой вакханалии.       Жил-был в Москве пацанец-огурец, да звали его Иван Матвиенко. Ранее проживая в такой стране как Украина, он нередко сталкивался с такими феноменами как — «Беременна в 16», «Дорогая мы убиваем детей», «Спасите нашу семью», «Аферисты в сетях» и много другого добра. Мелкий Иванушка не понимал смысла этих передач, но он их смотрел, когда не было интернета. Для мальчика он научился рано читать, всего лишь три года отроду. По началу его мысли занимал Пушкин и народные сказки, потом пошел Гоголь. Почему именно он? А потому, что Гоголь, несмотря на украинское происхождение, сумел стать русским классиком. Хотя его предложения имели строение как в украинском языке, именно поэтому трудно читались. Однако маленький Матвиенко восхищался им, ибо отчаянно верил, что когда-нибудь он станет таким же. Ему было очень сложно осваивать великий и могучий, будучи в садике, но он старался изо всех сил.       Однажды в садик перевелся новый мальчик. Если описывать без всяких приукрашиваний — на голове взрыв, а не волосы, белобрысый, похож на крысу, глаза красные, будто захотелось кекнуть по-большому и голос как у шавки. На некоторых он сразу же произвел отрицательное впечатление, а на большую половину наоборот. Его пухлую мордочку украшала высокомерная физиономия, которая иногда менялась на улыбку, ох, если бы искреннюю, но такую же заносчивую. Чуть что, так данный индивид хвастался, будь то самый громкий чих или крик. К сожалению, наш Иванушка был мелкий, ну и мозгов у него было столько же, поэтому он захотел с ним дружбу водить. Ну и дурак, ужас, теперь понятно, почему в девяноста девяти процентах народных, Иваны — долбоебушки.       В комнате была банька-парилка, ну хорошо хоть без голого люда и Мс Поха. Воспитательницы где-то тусили, а некоторые догадливые мальчишки решили снять всю верхнюю одежду и светить своими сосочками перед девочками, которые затыкали нос от запаха мальчишеского пота. Россия, чо, а вы думали в моем садике так не делали? (простите, аффтор опять вспомнил свой 2007-й) Ванечка в это время, как единственный нормальный мужик сидел в углу комнаты и рисовал порнушку Всемогущего, так как большой фанат, судя по всему. Если кто-то подумал, что если Ваня нормальный мужик и тогда вокруг него, столпятся девочки и будут обсуждать его художественный талант, то это ошибочное суждение. Иванушка был из Украины, а потому являлся отчужденным, как и многие дети других национальностей, за исключением русской. Не то, чтобы Матвиенко не любил Россию-матушку, просто он не понимал, зачем каждое утро орать гимн, а детям прессовать всяких эмигрантов и тд. — Эй, брокколиголовый! — внезапно раздался голос из толпы, но Ваня не обратил внимание, ведь его никогда никто не звал.       Вдруг наш маленький главный герой почувствовал резкий запах пота рядом с собой. — Слыш, я к тебе обращаюсь, — голос стал звучать требовательнее, на что Матвиенко поднял голову.       Убедившись, что позвали именно его, он не стал лишний раз ничего уточнять, поэтому просто уставился своими глазенками на оппонента. Перед ним предстал местный альфач, волчара, пЬеС, называйте как хотите. Сказать, что Ванюша был шокирован — ничего не сказать. — Какого черта ты сидишь на попе ровно и не берешь пример с остальных? Или ты из этих, как его, совсем тупеньких?       Иванушка продолжал молчать, ведь предполагал, что если он ответит, то в его сторону польется говно ведрами, а позориться перед местным альфачем он не хотел, хоть и желал его узнать поближе. — Ты немой? Ало, — продолжал стоять на своем белобрысый.       Зеленоглазый вжался в стул и даже отложил карандаш, устремив взгляд в пол. — Извини, тут нет словаря для глухонемых, поэтому, либо ты что-то говоришь, либо я тебя заставлю нюхать футболку вон того идиота, весь оставшийся день. — Я не місцевий… — тихо пробормотал Ваня. — Что? Еще раз, тут орут, плюс ты бормочешь.       Матвиенко нервно сглотнул, понимая, что влип по уши, попытался сказать что-то по-русски: — Со м-мной никто не… — внезапно малыш понял, что не знает как будет «общаться». — Ладно, не важно. — Ты типо местного хлюпика что ли? — голос оппонента звучал бодрее. — Ешкин кот, расслабься, ты не без трусов стоишь.       Маленький герой снова отвел взгляд и попытался игнорировать нарушителя своей идиллии. Однако все было не так просто. Мелкий говнюк подпер голову правой рукой, а левой начал тыкать Ванечке в щеку. — Отстань. — В конце дня — отстану, а пока нет. Девчонки и то резвее, чем ты. А ну встал отсюда или твоему столику будет уготовлено место на мусорке потому, что я его сломаю.       Ванюша вздохнул. — Ну тк? — Отстань, я.ээ… Я смотрю аниме, — сказал первое, что пришло в голову Иван. — Че… Это такой вид порнухи? — Что? — Что?       Наступила неловкая пауза, которую довольно скоро нарушил Матвиенко: — Что такое «порнуха»? — Что такое «аниме»? — Аниме — это такие японские мультики, — начал пояснять со своим украинским акцентом зеленоволосый. — А что такое твоя «порнуха»? — А это, это когда женщина с мужчиной лежат голые, наверное. — Оу…— Ванюшка вновь замолчал. — Курица, ты даже имени своего не сказал, — возмутился пискля. — Меня зовут Ваня, Ваня Матвиенко, — ответил тот единственной фразой, которую знал в совершенстве. — А ты кто? — Богдан, Богдан Качановский, — представился альфач, гордо задрав нос. — Значит я могу называть тебя — Каччан? — не совсем по-русски продолжил Ванечка. — В смысле — «Капуста»?       Матвиенко надул щечки и крупно написал им же сказанное прозвище на бумаге. — Это типа что? Как это работает? — Если твоя прiзвище «Качановский», то я беру первые три лiтери и прибавляю к ним японский суффикс, — пояснил Иванушка. — Так вот, что ты имел в виду под просмотром аниме. И стоп, некоторые твои слова явно не русские, — подметил Богдан.       По лицу Матвиенко покатились капельки пота, а губы невольно задрожали. — Ты че из Украины?       Коленки предательски затряслись, как и собственно пальцы на руках. Глаза медленно застилала пелена слез. Нет! Он мужик, он не зарыдает перед Богданом!       В голове противостояние собственному телу и слезам казалось куда круче, чем на самом деле. В данный момент он был похож на глазастый изюм, который еще и трясся. — Ты плачешь? — Качановский приподнял бровь.       Как на зло плотину прорвало, и уже через миг по веснушчатым щечкам заструились ручейками слезы. — Эй, эй, эй, коней придержи. Ты чего? — это совсем не та реакция, какую ожидал «Каччан». — Ну ты и дебил. Я пока еще не настолько нацист, чтобы тебя обзывать из-за этого.       Глаза Иванушки внезапно заблестели: — Ты хочешь со мной дружити, Каччан? — сквозь всхлипы и ком в горле спросил тот. — Что ж, раз ты меня называешь по прозвищу, тогда я тоже буду тебя так же называть, Дебик, — не обращая внимания на вопрос, торжественно произнес светловолосый. — И ты меня достал, пошли хотя бы подергаем мелких дурочек за волосы.       Иван быстро поднялся и кивнул, на что почувствовал хват за руку. Сейчас он не жалел ни о чем, даже о том, что при ком-то всплакнул. У него появился первый друг. «Ты такой крутой, Каччан…»