Защитники Зеркал. Макс Сказочник

Утро выдалось... громким. В полпятого меня поднял жуткий замогильный вой. С горем пополам продрав глаза и устаканив в голове реальность, в каковую меня выбросило, я на голом автомате начал поиски портала, из которого в наш мир просачивался демон, устроивший всю эту апокалипсическую какофонию... И нашел... своего любимого цепного цербера Джерри, который в очередной раз заблудился в бездонной пещере старого тапка и пытался пробиться на свободу через толстенную стену искусственного меха. Спрашиваете, откуда в моем доме объявился этот жуткий демон? А я разве не рассказывал? Что? Мы расстались с вами на встрече с бывшей хозяйкой квартиры? Оооо!!! Тогда вы многое пропустили в моей жизни. Ну естественно, когда ж мне писать-то было? Я и спать не всегда успевал. Итак, продолжу. С момента нашей встречи возле Рунической Двери прошел уже месяц с небольшим. Да, целый месяц непрерывного сумасшествия. Событий за это время произошло... В общем, я кардинально изменил свою реальную "человеческую" жизнь, чтобы подстроить ее под новые условия жизни Хранителя. Перво-наперво, я сменил работу. Сейчас, когда деньги перестали для меня быть проблемой, появилась возможность выбирать. И я выбрал... Работу техника по обслуживанию копировальных установок по вызову. Как? Звучит? Вот только не надо сравнений с "мальчиками по вызову". На работе уже достали с этими шуточками. Люблю современную жизнь. Еще каких-то тридцать лет назад мной уже вовсю интересовались бы определенные "товарищи", выясняя, откуда у простого рабочего со свободным графиком работы есть деньги на новенький Далахан. А сейчас? Есть деньги на покупку без кредита - любой магазин твой без вопросов. Еще и подобострастно будут всем административным составом следом бегать и пылинки сдувать. Эх, что-то я отвлекся. Видать, на своего стального коня в окошко залюбовался. С детства мечта была свой собственный байк купить. Ну и купил... Хорса... Движок 49,8 кубиков, тянет 6,5 лошадок, компрессия 10,5:1... Нагрузку держит до 150 кг. И все это счастье еще и 60 км/час ездит. Шик, блеск, красота... Купил, перегнал ребятам тюн сделать. Они и оторвались. Сделали из моей "китайской лошадки" супермонстра в стиле "Адского гонщика". Вот тогда то и появилась идея к моему верному Далахану в компанию цепного цербера прикупить. И прикупил. 12 см в холке, 1,5 кг чистейших спортивных мышц. Глаза в полчерепа, из под которых выглядывает прям гвоздями прибитый хищно-ехидный оскал. Угольно-черная мощная спина с короткой прилизанной шерстью плавно переходит в длинные изящные, оканчивающиеся огненно-рыжими, под стать глаз, языками пламени, лапы. Короткий обрубок вместо хвоста, с вызовом устремленный к небу!!! Ну да, Джерри - карликовый пинчер. А что вы еще хотели-то? Чтобы я ротвейлера на скутере возил? Все это было во-вторых и в-третьих. А в-четвертых и последних, я таки начал работу с "Уточнениями и Толкованиями", заботливо подсунутыми вашему покорному слуге несравненной Жаннеттой Ивановной, сгинувшей после этого где-то на передовой. Да, скажу честно, по сравнению с последним выпуском журнала "Сделай Домочадца Сам", тот, первый ее подарок - детская сказка на ночь в сравнении с Муркоком! Эх, чего там только не было... Полный блокпост с системами слежения. Оборонительные турели. Установки силовых ловушек и минометные станции... Разного рода датчики, детекторы, анализаторы... и прочая кибер-нечисть от хай-тек. Короче, неделя поиска материалов и компонентов вылилась для меня в месяц евроремонта и переоборудования. В результате чего, маленькая однокомнатная квартира, слившись с непонятным образом опустевшими пятью соседними в двух ярусах, превратилась в этакий "пентхаус-суперлюкс" с полным пакетом техники от лучших дизайнеров в космо стиле. Но это только днем. Ночью же... Вся эта сверхтехнологичная красота превращалась в самый настоящий телекоммуникационный центр, совмещенный с залом ожидания и самым настоящим межмировым метрополитеном. Ну да, прям как в старой доброй советской сказке "Гостья из будущего". Вот только любовался всей этой красотой до вчерашней ночи только я один... да верный Джерик. Честно говоря, я уже и волноваться начал, а не пора ли сворачивать шарашку, пока агрессор не заявился во всей своей красе... Только дневник и успокаивал своими язвительными прибаутками. И вот вчера... началось... Ой, я ж на работу опаздываю!!! Совсем заболтался с вами, а мне сегодня десять фирм объехать и с полсотни копировальников "отрихтовать"!!! Джерик, вылазь уже из тапка, на работу едем!!! Оу! А с вами-то что делать? О!!! Придумал!!! Пока я на работе буду интимом с чудо техникой и ее хозяевами заниматься, вы тут байки дневника послушайте. Авось чего интересного узнаете. ******** ******** - Ну все, мне пора. Мой верный Далахан, я уже бегу!!! - И с этими словами, засовывая Джерика в рот, а бутерброд в карман клетчатых гаваек, он втиснулся в любимый кожаный френч, прыгнул в камелоты и вылетел за дверь. А через пару мгновений, тишину улицы взорвал пронзительный... зуд верного Далахана!!! . Вот и уехал хозяин. Наконец можно заняться делами, а не лежать праздно на полочке и плевать в потолок. А пока там его история пишется, я тут вас поразвлекаю немного. Что ж, Ирвин Федорович, ты сам себе смертный приговор подписал, разрешив мне за тебя нашу историю рассказывать. Для начала, представлюсь! Я - локальный сборщик информации, приставленный к Хранителям Сказочного Равновесия для сбора и систематизации информационных технологий... Фух! Вот! Откуда я взялся, спросите вы? Из сказки, конечно! Когда-то в начале времен, невесть откуда появился самый первый сказочник. Вот он-то нас и придумал. Точнее, папаньку моего - Верховный Архив. Конечно, тот тогда еще не был Архивом. Так, куском кремня в полметра длиной. Эт потом он уже разжирел, страницами обзавелся, примочками разными технологическими... ну и нас, деток своих наплодил, чтоб к каждому новому Сказочнику приставить. Ой, простите, вы ж, небось, не о тех сказочниках подумали. Этим примитивным прозвищем мы, дневники, Хранителей обозвали в пику нашему прозвищу с их стороны. Потом Сказочники орден образовали, Хранителями себя обозвали и начали свою политику другим мирам впаривать. Не обошлось и без войн. Эх, много их тогда полегло... и много моих братьев и сестер с карты реальности стерто было. Папаньке это, конечно, не понравилось. И задумал он историю всех Сказочников переписать наново да правила особые установить. И ведь получилось!!! Так, пардон, У хозяина крайне пикантная сценка на работе... Давайте вместе поржем?! ******** ******** В коридоре стояла гробовая тишина, в которой гулким эхом как раскаты набата раздавались тяжелые и целеустремленные звуки шагов. Жизнь в кабинетах маленького офиса замирала от их приближения и еще долго не желала отмирать после их удаления. Каждый работник офиса прекрасно знал эту громовую поступь, и боялся ее куда больше штрафов по работе, увольнения или даже гнева самого "папы". По коридору шла, казалось бы, сама смерть. Черные лаковые туфли четко чеканили шаг, Эбенового цвета английский костюм-троечка, как всегда идеально отглаженный, заставлял трястись в ужасе даже собственную тень. Перекинутый через локоть классический кожаный френч, не предвещающий ничего хорошего, строгий взгляд леденящих душу глаз цвета крепкого черного чая на гипсовой маске арийского божества, направленный в сторону неминуемой конечной цели маршрута. И дикий истеричный полуписк-полухрип сгорбившейся и забившейся под ненадежную защиту пластика и железа жертвы в конце коридора навевали чувство полной безысходности и неотвратимости возмездия. Тень липким масляным пятном накрыла тщедушное тельце в клетчатой рубашечке и роговых очках на пол-лица, заставив последнее вжаться в просвет между стеной и свежеполоманным копировальным агрегатом. В воздухе явно обозначился аромат продуктов жизнедеятельности человека, а на полу, повторяя контуры блекленькой имитации на тень жертвы и боясь выйти за пределы спасительных границ в непроглядную нефтяную мглу, начала расползаться подозрительная лужица. Тьма заговорила тихо и вкрадчиво: - Алексей Иванович, опять вы? Несвязное бульканье и всхлипыванье было ей ответом. - Будьте любезны встать, Алексей Иванович - Ледяная вежливость и тихий раскатистый голос Немезиды повергли несчастного клерка в неописуемый ужас. Тем не менее, он собрал всю свою волю в кулак... кулачек... кулачечек... и заставил себя принять более-менее вертикальное положение. - Так-то лучше. Пронзительные глаза цвета ледяного чая окинули щуплую фигурку презрительно-вежливым взглядом. Ни один мускул не дрогнул на гипсовой маске неотвратимости. - А теперь поведайте мне, Алексей Иванович, что же приключилось с дорогой импортной копировальной техникой, взятой под долговой займ? Утробное бульканье сменились протяжным стоном. Затравленный взгляд водянистых глазок из-под роговых оправ тщетно искал пути к отступлению... - Ирвин Федорович... - проблеяло существо, еще недавно разыгрывавшее из себя знойного самца человеческой принадлежности. - Бес попутал. Даже и не знаю... как это все... - Третий раз... - Голос безысходности прокатился над офисом. - Третий раз за месяц, Алексей Иванович!!! Вы хотите загнать свое предприятие в долговую яму, а всех работников сделать рабами займовых обязательств пожизненно, Алексей Иванович? Водянистые глаза в роговых оправах окончательно потеряли цвет. И без того серая кожа офисного работника стала пергаментно-пепельной, а реденькие соломенные волосы самопроизвольно зашевелились, пытаясь бежать, как крысы с тонущего корабля. - Ир... вин... Фе... до... ч... - Это было уже даже не блеяние жертвенного ягненка - так, предсмертная агония умирающего от старости барана... Я... не... тел... чтобы... так... - Идите умойтесь, Алексей Иванович, и приведите, наконец, себя в порядок! Масляное пятно на полу сдвинулось в сторону, открывая путь к бегству. - Негоже работнику солидной рекламной фирмы расхаживать в мокром исподнем по офису. И пришлите уборщицу. Пусть уберет за вами, пока я свежим воздухом... покурю. Душно тут у вас. И затхло.