Патология

Осень, одно из самых холодных, бесчувственных и равнодушных времен года. Осень откладывает на душе неприятное, зудящее желание избавиться от неё как можно скорей. Она ужасная, мокрая и так противна, что появляется желание забиться в угол. Первое. Не бери трубку. - Алло, если ты сейчас стоишь - то присядь, я не знаю, как тебе сообщить, - голос в трубке дрожал, срываясь. - Ты слышала новость, что вчера разбился самолет? - Да, вроде бы рейс с Англии летел? - Именно, в общем, Сакура, я тебя только прошу, после моих слов, не бросай трубку, пока я не доеду до тебя, ты меня слышишь? - Ближе к делу. - Он хотел тебе сделать сюрприз, приехать раньше времени, - девушка тяжело вздохнула - Сай был на самолете. Сперва наступила жалость, это само разрушительное, горькое чувство к себе. Почему к себе? Потому что ты не знаешь сможешь ли ты с этим справится, и как тебе жить дальше. После наступает злость, мерзкое, горячее чувство на себя. Почему на себя? Потому что ты могла все исправить. Могла бы узнать, могла бы попросить подождать, могла бы, но не сделала. Далее сожаление. Сожаление о всех словах которые сказала с горяча, о всех своих провинностях. Ведь могла бы этого не быть, все могло сложиться по другому. И в заключение отчаянье. Ледяной комок в твоем сердце, от которого хочется выть, кричать, разрушать все на своем пути... Второе. Не выходи на улицу. Пустынные улочки забытых многоэтажек, ливень монотонно стучит по поверхности стекол, напевая только ему заведомо грустный мотив. Думаю, это наивно - полагать, что в жизни все чувства сможет смыть дождь. В большей части фильмов, герой после пережитых эмоций меняется, становится лучше. Очень жаль, что это не кино, да и я не очень похожа на главную героиню. Да, да, да. С самого начала было наивно полагать, что все поменяется. Что осень не будет такой тоскливой, а сердце сможет выдержать эту пресловутую боль. Почему он? Кто то сказал, любовь не дает нам возможности выбора. Но что делать если все что тебе дорого, забрали. Как можно в одно мгновенье потерять все. Можно ли как-то залечить нарастающую пустоту где-то очень глубоко. Держу в руках пачку сигарет. Никогда не курила. Достаю зажигалку пытаюсь поджечь, с первого раза не получается. Делаю первый вдох. Кашель, в горле остается вкус горечи. Вторая затяжка дается легче. Мне не нравится вкус табака, но выкуриваю сигарету до конца. Первое правило, что нам твердили в медицинском не убей. Но что я могу сделать если хочется медленно разрушать себя. Третье. Не закрывай квартиру. Стены. Они молча смотрят, как я пожираю себя изнутри. В квартире стало слишком холодно, а пол стал слишком липким. В моей жизни все слишком. Слишком поздно что-то делать. Слишком много времени прошло. Слишком больно сейчас мне. Думаю нужно налить, добавить льда и смешать. Опять пролила, не страшно. Третий день звонки, но зачем брать трубку? Чтоб они убедились, насколько я разбита, или что я до сих пор не ушла? Зачастую судьба к нам не справедлива, но я не вижу смысла плыть против течения. Чем больше ты стараешься, чем больше и усерднее вкладываешь, тем больше ты тонешь, не загоняй в угол то что сильнее тебя. Я поднимаю белый флаг, я сдаюсь, я проиграла, я готова плыть как все и не рыпаться. Ну что ты довольна? Теперь я полностью в твоей власти, можешь терзать меня как тебе будет угодно? Все равно хуже чем сейчас никогда не будет, больнее чем сейчас все равно не сделаешь. Четвертое. Не пей. - Три шота за третий столик! - кричит официант бармену. Сильно тихо. Каждый посетитель маленького бара занят своим. Иногда я рассеянно смотрю на них, думаю, пытаюсь вычислить, и натыкаюсь на один из тех взглядов, от которого бегут мурашки. Мы долго смотрим друг на друга. Это женщина, ей лет 30, хорошо одета с красивой укладкой, скромным макияжем. Взгляд, вот что всегда будет выдавать людей. Взгляд человека которому, далеко безразлично что либо в этом мире, потому что единственное что у него было он уже потерял. Не хочу даже думать что у нее произошло, каждый из нас имеет свои шрамы. И каждый из нас вправе сохранить то немногое, что осталось от твоей истории которую знают все. Алкоголем дыру не зальешь, как она сказала, нужно время. Правильно, алкоголь поможет мне убить его. Или же меня. Постоянно в голову лезут суицидальные мысли. Пусть лезут не хочу им мешать. Пусть они прочно засядут у меня в голове и намертво пустят свои корни. За окном осень. Все еще осень. Пятое. Не плачь. От меня остались одни слова, фотографии и эмоции - хотя это все условности. Кажется, кто-то утром приходил. Ругался, наконец вымыл пол. Всунул таблетки. И ушел. Снова дождь, но теперь он внутри. Запоздало. Понимаю, не стоит кричать, кто-то услышит. Хотя нет. Никому не интересна девушка в соседней квартире. От слез и криков болит голова. Тошнит. Поворот влево через коридор в туалет. Выблевать и смыть. Холодный кафель успокаивает головную боль. Пожалуй останусь сегодня тут. Шестое. Не молчи. - Пожалуйста хватит, я боюсь за тебя. Опять пришла, уже не кричит. Вчера я уснула в ванной, она нашла меня там. Молча подняла переодела, но вообще, есть какая-то разница людям, в чем я буду одета? - Не молчи, - я сижу в кухне, в моей светлой уютной кухоньке, до чего же тошно она выглядит. - Посмотри на меня, - отвожу взгляд от бежевых занавесок, упираюсь взглядом в девушку, думаю, тут холодно, - Сколько дней ты не ела? А и правда сколько дней прошло. Шесть? Неужели за столько короткое время могло столько измениться. Я чувствую ее, как она ко мне приближается, в груди все сжимает, разноситься по телу ледяным потоком, начинают неметь кончики пальцев. Отчаяние, это чувство заставляет идти людей на необдуманные поступки, чувство что все что когда то принадлежало тебе уже больше не вернуть. Время, мне нужно больше времени. - И куда ты собралась в таком виде? Если не взять зонт, холодные капли приглушат это мерзкое чувство, которое душит меня своими скользкими щупальцами. - С такими темпами, ты не только себя доведешь, но и меня в частности. Я ставлю тебя перед фактом, можешь даже не пытаться что-то сделать, тебе нужно, чтоб кто-то был рядом, так что пока я поживу у тебя. Поворачиваю голову, смотрю на нее. Серые глаза, темные длинные волосы. Она до сих пор рядом, сколько бы всего не произошло. Не хочу, чтобы ей было больно. Ключи, телефон, сигареты. Оставлю ее в квартире. Седьмое. Не вспоминай. Кровь. Вчера кажется разбила коленку. Нет сил, чтобы встать. Я заблудилась, в своих же стенах, защитный механизм сыграл мне на руку. Хожу по лабиринту, сделанному из зеркал, собираю себя по кусочкам воспоминаний, но вновь и вновь упираюсь в темноту. Она глупо, неряшливо и жестоко задает мне всего один вопрос. И это все на что ты способна? Да, так и есть, единственное, на что я способна - загнать себя в угол и сожалеть. Да, я жалкая, но я даже не хочу стараться быть сильной. Вчера выпила больше обычного. Почему так случилось? Попытки забыться безуспешны. Лавочки, дома, магазины, дворы, улицы, тропинки - это все пропитано им. Но хуже всего эти стены, потрепанная мебель. Я не могу больше здесь находится. Мне кажется, что они наблюдают за мной, каждый раз находят в моем лабиринте безутешное воспоминание, которое заставляет меня корчиться от ужаса, что отныне все это будет запечатано в моей голове. Внутри все горит, я бы хотела, чтобы все чувства были искоренены. Я буду называть это болезнью. Только мой лечащий врач будто издевается и каждый раз вонзает свой кровавый нож прямо в сердце. Восьмое. Не привыкай. Она все равно со мной. Поселилась в соседней комнате и упорно выводит меня из удушающего пространства. По утрам готовит завтраки и говорит, чтобы я жила. Не хочу ее игнорировать, но иногда проще что-то не замечать, к этому быстро привыкаешь. Ненавижу привыкать к чему-либо, кому-либо. К кофе по утрам, к цветам в хрустальной вазе, к приторно-сладкому запаху духов, к серым гардинам на окнах, к табачному дыму, вкусу жжёного спирта, к чувству безысходности, к жизни без него. Говорят, привычку можно выработать за двадцать один день. Сегодня восьмой. Бутылка стоит возле кровати, неосознанно тянусь к ней. В этом случае мое подсознание будет лучше знать, что ему нужно. Горло царапает обжигающий вкус алкоголя. Возможно, я усну и проживу еще на один день больше. Девятое. Не отталкивай. Если выйти из комнаты, то можно попасть в другой мир. На улице солнце. Она принесла цветы. Прискорбно, что но они не так уж и долго проживут. Люди любят наблюдать за тем, как кто-то медленно гниет изнутри. Берешь, срываешь цветок, ставишь в вазу и наблюдаешь, как он медленно увядает. Заводишь питомца, живешь с ним всю его не многолетнюю жизнь и ведешь его к ветеринару на усыпление с мыслями: "Так ему будет лучше". Выписываешь препараты пациенту с мыслями: "Три дня осталось". Говоришь прохожему: "Все будет хорошо", а у него уже петля на шее. Она сидит рядом, всегда рядом, утешает меня, говорит, что жизнь еще не закончена, нужно жить вопреки всему и всем. Также говорит, что я схожу с ума. Смешно, смеюсь во весь голос, вижу как ее это пугает. Забавно, как все меняется, если столкнутся с этим. Она будущий психиатр. Сегодня я представляю ее личную ходячую энциклопедию симптомов и синдромов. Я давно не видела себя в зеркальном отражении, не хочу даже и думать что бы взглянуть на себя. Она говорит, что мы пойдем гулять. Нет, только не сегодня. Десятое. Не свети. Синдром отмены. Люди, столкнувшиеся с этим, обладают зависимостью. Обычно это - алкоголь, наркотики, сигареты, препараты. Ужасное чувство, будто что-то ломает твои кости, раздалбливая их в порошок. Я все прекрасно знаю: тремор, тошнота, головная боль, рвота, помрачение сознания, а после ночные кошмары и депрессия. Вряд ли ад это огненные котлы, скорее это ледяное пространство, обволакивающее твою душу. Слишком много мыслей, слишком много думаю. Меня опять выворачивает, я даже не пытаюсь добежать до унитаза. Смотрю на потолок, на нем сияют звезды, мы вместе их клеили за каждый день проведенный вместе, ровно 74 дня, у нас было очень мало времени. Закрываю глаза. Я устала сопротивляться.