Notebook of Movements

Что ж, отлично. Я потерялась, абсолютно точно не знаю где я, что я, зачем я, почему я, и где моя подруга. К слову о подруге, я кое-что вспомнила. Мы вместе с моим собратом по разуму решили сходить погулять. Восстановим цепь событий до конца. Проходя мимо переулка, мне стало жутко, и я, вроде бы, упала в обморок. В конце я очнулась тут. Ничего не понимаю. Ладно, хватит, пора бы сделать вид, что я очнулась, эти милейшие люди могут подумать, что со мной что-то не так. Надеюсь, я не одна, когда просыпаюсь, думаю о том, что ждёт меня сегодня? Хватит разговоров, это напоминает зарождающееся раздвоение личности. Открыв глаза и приподнявшись, я увидела пустую комнату. Довольно странно, но это был уже не медицинский кабинет, в который меня притащили, нет, это была небольшая, но уютная комнатка. Ещё немного посидев на кровати, я решила осмотреться. Кстати, о моём самочувствие: я ощущала себя превосходно, очевидно, мне вкалывали какие-то препараты. Встав с кровати, я стала разглядывать комнату, выполненную в нежных тонах: в самом углу стояла белоснежная кровать, рядом с ней находилась маленькая белая тумбочка, недалеко от тумбочки расположилось большое окно, углублённое в стену, а чуть ниже — подоконник, на котором можно было сидеть. Напротив окна стоял деревянный письменный стол, над которым висели белые часы, рядом с ними красовался белый шкафчик, возле стола был стул, на котором лежали все мои вещи. Стоп, мои вещи? Тогда что сейчас на мне? Оглядев себя, я заметила белую, достающую до пола, сорочку. Пойду, пожалуй, одену свою одежду обратно, мало ли что… Переодевшись, я аккуратно сложила сорочку и положила её на стул, на котором всё ещё висел рюкзак. Он — единственная вещь, которую я всё время таскаю с собой, где бы не находилась. Зачем? Сейчас объясню, нужно только одно уточнение: я живу или жила? Без разницы, я живу на юге, и у нас крайне жарко, это вам не Москва, где в +30°С дают бесплатную воду, нет, у нас даже в +45°С до этого не додумаются, а всё время деньги тратить я не вижу смысла. Вы, вообще, видели, сколько стоит маленькая бутылочка?! Так вот, в рюкзаке у меня всё время лежит вода, да и не только, мой рюкзак — это настоящее колесо фортуны. Почему? Все мы ленивые, а я превосхожу всех вас в три раза, мне просто лень разбирать рюкзак, поэтому я часто нахожу те вещи, которые, как я думала, давно потеряны. «Внутренности» красного рюкзачка не порадовали. Как всегда затхлая вода, отлично, кофта на всякий пожарный, телефон, наушники, заколка-краб, игральные карты и пара барбарисок. Жалко, я надеялась на более нужные вещи. А что, если мой рюкзак осматривали? Надеюсь, нет. Интересно, тут есть зеркало? Интуиция подсказывает, что есть. Я подошла к шкафчику и открыла дверцу. Да, догадка оказалась верна, к дверце было приделано зеркало. Со вчера, а со вчера ли, ничего не изменилось: мою не очень выдающуюся и достаточно среднестатистическую фигуру подчёркивали только джинсовые шорты, светло-лимонная футболка была достаточно свободной, а чёрно-белые кеды к фигуре имели слабое отношение. На голове творился, мягко говоря, беспорядок. Я тяжело вхдохнула, посетовав на отсутствие расчёски, и попыталась расчесать волосы заколкой. Хорошо ещё, что мои волосы были не только прямыми, но и достаточно короткими, всего лишь до плеч. Сняв с футболки тёмно-русый волосок, я решила вернуться на кровать. И долго мне одной тут сидеть? Ладно, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Подойдя к двери, я дёрнула за ручку, сразу поддавшуюся на воздействие, и попала в коридор. Было два варианта: идти направо или налево. Я выбрала право. Вдоль коридора висели плакаты и разные памятки. Меня зацепил один из них: «Всех жильцов дома Вамми приглашаем на конкурс талантов. Чтобы принять участие в конкурсе, нужно просто пройти в игровую комнату, заполнить анкету и кинуть в отведённый для этого ящик. Конкурс состоится 01.06.2006 в игровой комнате в одиннадцать часов утра. Кто знает, может именно ты станешь победителем конкурса талантов 2006?!» Стоп, 2006? Шутка такая? Скажите, что да. Недавно был 2019… Это какой-то прикол? Тогда он совершенно не смешной! Так, успокойся, возьми себя в руки, не будь тряпкой. Значит, я не только не дома, но даже и не в том году. Что тут происходит? Сюрприз-розыгрыш в американском стиле? У меня какое-то смутное чувство дежавю. Чёрт. Я стала просматривать разные плакаты и памятки, чтобы удостовериться, что это не шутка. Пока всё казалось реальным, везде то и дело мелькал 2006 год. — О, ты уже очнулась, а я как раз к тебе иду, — сказала женщина, та самая медсестра, которая мне помогла, сейчас в её руках находилась большая аптечка, — А, плакаты рассматриваем, это дело хорошее, видишь, как детки на славу постарались. Я же еле выдавила из себя короткое «ага». В голове меня терзал вопрос, что я буду говорить, если меня вдруг спросят откуда я и как я тут оказалась? Рассказать всё, что я знаю? Меня точно примут за психа, не думаю, что кто-то поверит взявшейся из ниоткуда девице. А я, знаете ли, в психушку не особо хочу. Что же делать? Пока я рассуждала, мы уже успели дойти до комнаты, из которой я пару минут назад вышла. Ходим по кругу? — Так, а теперь расскажи, что случилось, — попросила медсестра. Я застопорилась, мыслей не было. Чёрт, что же ей сказать? — Я-я н-не помню, — мда, врать я точно не умею. Ну, а что мне оставалось говорить? «Здравствуйте, я из 2019 года, тут так получилось, что меня каким-то образом сюда перебросило, ну вы потерпите меня, а я пока тут поживу!», нет, меня точно посчитают за психа. — Амнезия, значит? — как-то не веря, спросила женщина, вся доброта и ласка, присущая ей, вмиг куда-то исчезла. Она стала холодной и чёрствой, это меня очень напугало, — Ты хоть что-то помнишь? — Д-да, — «Ой, заврёшься ведь, думаешь, познание этой болезни с помощью Википедии тебе помогут? Ты ошибаешься, хотя всё же у тебя есть шансы», — пролетело у меня в голове, — я помню, как мы с родителями жили далеко отсюда и-и нам пришлось переезжать из-за того, что папе предложили хорошее место в другом городе. А дальше я ничего не помню. — Как зовут тебя и твоих родителей? В каком городе ты раньше жила? Помнишь ещё кого-нибудь из родственников? — Я ничего не помню… — чуть ли не рыдая, проговорила я. Может, мне в актрисы пойти? — Иди умойся. — уже более ласково посоветовала медсестра, из-за чего мне стало жутко стыдно. Как я могу обманывать человека, который старается мне помочь? Какой же я всё-таки подлый человек. Мне противно от самой себя… Молодец, мы вышли на новый уровень: самоненавистничество. Да, ты гений. Только я хотела спросить, куда мне идти, как медсестра, будто бы прочла мои мысли. — Выходишь в коридор, поворачиваешь налево и идёшь до конца, а потом направо, упрёшься в ванную комнату. Благополучно пройдя весь маршрут, я умылась и успокоилась. Вот уж что мне вправду требовалось. Теперь я чувствовала себя лучше, как будто вода смыла с меня всё чёрное, что было на душе. Вернувшись обратно, я увидела, что медсестра уже уходит. Заметив меня, она улыбнулась. — Так, мне уже пора идти, но я хочу кое-что сказать тебе. Добро пожаловать в дом Вамми. Так как ты ничего не помнишь, то придумай себе новое имя, а потом скажи его мне, — женщина ободряюще улыбнулась и подошла к двери, я же быстро кинула ей вдогонку: «Амалия», — хорошо, Мия, обед в два часа дня, не опаздывай. Неужели это всё? Фух, походу пронесло. Я чуть не умерла, но теперь задача будет ещё труднее, мне придётся всё время следить за собой и своим поведением, чтобы не выдать себя. Может, сходить прогуляться? Неплохая идея. Интересно, а можно как-то закрыть комнату? Наверное, нет. Тогда всемогущий рюкзак пойдёт со мной, в принципе, он — всё, что у меня есть. Закрыв за собой дверь, я решила найти примечательные черты, чтобы позже вернуться обратно. Но потом поняла, что бессмысленно всё усложнять, ведь на двери был номерок. Так, надо запомнить, «39». Выйдя из комнаты, я пошла налево, потом направо, там, рядом с ванной комнатой, я чуть раньше видела лестницу вниз. Это то, что нужно для дальнейшего исследования территории данного помещения. Странно, но я никого не видела, может уже обед? Да не-е-ет, если бы это было правдой, то та медсестра меня бы позвала. Я собиралась спуститься с лестницы, решив осмотреть нижний этаж, как вдруг меня сбила, да, именно сбила с ног девушка моего возраста, плюс-минус год, с двумя хвостиками и чёлкой янтарного цвета. Мне приглянулась её одежда: красная толстовка и жёлтая юбка, — что, в общем, смотрелось очень мило. — Ой, прости. А ты разве не та девочка, которую вчера принёс охранник? — поинтересовалась бестия, сразу видно, что она очень любопытна, эх, на меня похожа. — Да, это была я, — без доли смущения произнесла я. Мне нужны знакомые если я хочу дальше держаться на плаву, я протянула ей руку и произнесла, — Меня зовут Амалия, а для друзей просто Мия — А я Линда, просто Линда, — рассмеялась девчонка и пожала мне руку. Что ж, это хорошо, теперь у меня есть приятельница, — Ты прости, что я тебя сбила, я думала, тут никого нет. — Да ничего, забудем. Ты не могла бы мне провести экскурсию, а то я тут вообще ничего не знаю… — мне пришлось состроить грустную мордашку и посмотреть глазами кота из Шрека, — А ты не знаешь, где все? — Экскурсию я тебе с радостью устрою, а насчёт других, ответ очевиден: они все на конкурсе талантов. — А почему ты не там? — Я не вижу смысла там сидеть, тем более, что я в нём не участвую. Ладно, пойдём, обещание показать приют ещё в силе.

***

Линда оказалась на самом деле очень интересным человеком. У нас с ней достаточно много общих интересов: она тоже любит рисовать, сладкое и современную литературу. Экскурсия всё время сопровождалась кучей смешных историй, связанных с её друзьями. Мы так заболтались, что чуть не пропустили обед. Мне пришлось сидеть одной, ведь Линда направилась к своим друзьям, а мест за их столом больше не было. Но я не расстроилась, ведь там, в 2019 году, у меня было целых три лучших друга, с которыми я дружу более 8 лет, а с одной так вообще всю жизнь, и куча знакомых, так что побыть одной мне будет даже лучше. Надо осмыслить всю полученную информацию. Линда рассказала, что это — приют для одарённых детей, и если я не пройду какой-то тест, то меня переведут в другое заведение. Мне бы этого не хотелось, ведь я уже нашла себе подругу, а на поиск ещё одной у меня просто не хватит сил, и буду я одна. Тем более, если смотреть на образование, то дом Вамми явно лучше. Новостью для меня стало и то, что у каждого ребёнка, живущего тут, не своё имя, чтобы другие не знали, кто он. Элитой являются те, у кого вместо имени буква. Ах да, забыла, Линда показала мне что тут да как. На втором этаже жилой сектор, на первом — класс, игровая комната, столовая, библиотека, ну и, логично, кабинет директора. Вообще, со стороны дом Вамми больше похож на церковь, и я не удивлюсь, если какие-то туристы путались и заходили сюда по ошибке. Так же я попросила рассказать мне про комнаты. Оказывается, они не должны закрываться, ведь, в случае какой-то неполадки, ребёнок не сможет выбраться, так что вещи хранить можно в шкафчиках, которые закрываются на ключ. Наверное, при осмотре комнаты я их просто не заметила. Ну и, конечно, дело дошло до байки. Хотя, это может быть правдой, я не знаю, но мне как-то слабо верится. — Однажды один мальчик, живший в 28 комнате, решил сбежать. Он рассказал об этом своим друзьям, а те сообщили всё директору. После чего его дверь закрыли и больше не открывали. Через 13 дней заточения он повесился, и говорят, что в этой комнате живёт призрак этого мальчика, который теперь жаждет крови других детей… Конец. — А кто-нибудь сейчас живёт в 28? — Конечно, нет! Но лучше туда не надо идти, мало ли что, может призрак ещё там. Линда — хорошая девочка, в нашей компании её бы приняли. Она очень позитивная и жизнерадостная, но всё-таки мне безумно её жаль, ведь жить без семьи очень трудно. Она не говорила про свою семью, но я и не спрашивала, ведь для каждого человека это, как расковырять старые болячки, чтобы вместо них появились свежие. Мне жалко всех, здесь находящихся, ведь они даже не понимают, насколько важно это обыкновенное слово «семья». Я не удивлюсь, если здесь есть замкнутые в себе дети, ведь кто им поможет? У них нет ничего и никого, у них нет важной опоры, которая помогла бы им жить дальше, они никому тут не нужны. А я? У меня всю жизнь была семья, хоть и неполная, но мне этого хватало. Пусть бы и вечное одиночество, я ведь его обожаю. Тогда я жаловалась, а сейчас… Я стала ценить всё, что мне дано, но только потеряв всё это. Мне опять стыдно за то, что я была такой дурой. Собравшись идти наверх, я решила ещё чуточку погулять на первом этаже, всё-таки я не до конца знала территорию данного заведения. Собственные мысли угнетали меня второй раз за день. Я не знала, куда иду, просто шла и никому не мешала. Я заметно поникла, опустив голову и разглядывая кеды. Тут было очень холодно. На минуту я вздрогнула, однако мурашки быстро прошли. Я спокойно разглядывала пол, когда почувствовала, что сзади меня кто-то обнимает, чуть ли не сбивая с ног.