Кукла

Как бы глупо с моей стороны это не звучало, но я действительно начинаю понимать всю прелесть этой ужасной и навороченной квартиры. Я... Честно, я бы лучше тут остался, чем разбирал дальше этот бардак. - Представляешь, да? Скоро Новый год, будет большой фестиваль... А я уезжаю. Так надеялась в этом году не заснуть и услышать все сто восемь ударов колокольчиков. Хотела новенькую юкату себе прикупить, наготовить сладостей всяких разных, а меня решили в Англию запихнуть на целую неделю. Ты меня слушаешь? - Слушаю, слушаю, - но меня ее рассказы о будущей поездке в страну красных телефонных будок и двухэтажных автобусов не особо беспокоят. Надо вытолкнуть обратно одежду, которую я запихивал за батарею. - Хотя... Я же к братишке еду, он, думаю, хоть немного, но будет доволен. Слышала, конечно, что в Англии Новый год отмечают тоже пышными торжествами, но я бы хотела встретить его дома. С вами. Подарками обменяться, сходить куда-нибудь. - Ты мне поплакаться решила? - Вот козел. От тебя сочувствия не дождешься, эгоист несчастный. Вот только подойди ко мне теперь, понял? - Успокойся, - слишком много истерик заводит. - Что с тобой? Ты чего резкий стал такой? Утомился что ли? - Столько мусора я даже на свалках не видел. - Убираться надо чаще... - Сказала Гуми, у которой дома три горничных работает. - Не три, а две. И они не только мою комнату в порядок приводят. В любом случае она ничего не делает. Да и незачем ей. Несмотря на Мегпоидовский неиссякаемый заряд батарейки, подруга предпочитает плевать в потолок, пока за ее порядком в комнате присматривают другие. - Ты слишком аккуратная для черной работы, дорогая. - Тебе еще долго собираться? - ушла от темы. - Мне уже не терпится посмотреть на твое обиталище. - Да черт его знает, я сам там еще не был. Еще шкаф разобрать осталось и все. - Что-то боюсь я его открывать... Гуми... Она такая. После моего звонка и рассказа чудеснейших новостей, она приперлась и начала беспощадно сваливать в пакеты все, что лежало в моей комнате. Даже если будет второй час ночи, зеленоволосая притащится. Надо же посмотреть на то место, куда Монстр будет соваться чуть ли не каждый день. Я не знаю, как так вышло, но у меня накопилось всего-то полтора ящика вещей. По мнению Гуми, все остальное - это старое, бесполезное, сломанное, не понятно зачем нужное, барахло. Ну и школьная сумка забита книгами и тетрадями. Кстати, двое из учебников я потерял оказывается. Ну... Остался только шкаф. Только вот зачем мне его разбирать - не понимаю. Все что ношу... Кхм. За батареей находится. Перебрать ради интереса? Сначала бы разобраться с остальным мусором. Шесть добротных мешков. Выносить... Опасно вообще-то, внизу мама сидит. Нет, дело не в том, что начнется крик и шум, начнется кое-что похуже - лекции. Думаю, что объяснять смысл их не стоит. Перерыв? Нет, не лучшая идея. Мегпоид не остановится ни перед чем. - Ладно, если что, то проси лопату у соседей. А ведь и вправду. Зачем я это делаю? - Правда я и дома совсем не помню, но это так здорово. А зачем я вообще полез в эти вопросы по поводу квартиры? Жил бы себе спокойно и дальше. - Буду жить теперь как бедный студент, - тяжело протягиваю, открывая коробку с чем-то, похожим на одежду. - Да ладно тебе, ведь хорошо, когда начинаешь жить отдельно. Самостоятельная жизнь... Вообще, чувствую себя птенцом кукушки. Меня как будто вышвырнули из гнезда, оставив на произвол судьбы. Почти произвол. - Слушай, Рин, мне бы коробки распаковать, да пораньше лечь... Иначе Гуми мне завтра задаст, - меня начала передразнивать рядом стоящая зеленоволосая. Почему она не хочет признавать правду? - А... Ясно... Ну, до завтра тогда, - и опять она сбрасывает трубку раньше, чем я успеваю попрощаться. "До завтра"? Она ожидает увидеть меня завтра? Или это я так сильно к ней навязываюсь? Что я делаю вообще? Ведь Мегпоид сказала ей на глаза даже не показываться. Но я хочу видеть ее. Чувствовать, что она рядом сидит, прикасаться к ней. Веду себя как слюнявый романтик, честное слово. - Поговорил? - А? - что за привычка вопросы переспрашивать, даже если их слышал? - Не переспрашивай меня, - ткнула мне пальцем в плечо еж. - Все ты слышал. Что она тебе сказала? - Сказала, что рисует большое дерево. - Какая прелесть. Вообще, почему она вдруг села за рисунки? - Сверхспособности?.. - Знаешь, все, что с тобой в последнее время происходит, тоже можно назвать чем-то запредельным, - протянула подруга, вытаскивая из ящика настольные часы. - Не одна она странная, между прочим. Куда делся твой оптимизм? Знал бы - ответил бы. Куда он делся? Я с ним в принципе не знаком. Или Мегпоид искренне до сего момента верила, что у меня в жизни полно счастья и веселья? Нет, я как бы тоже так думал, но получается, что мы оба неправы. - А может у меня депрессия? - предположил я последнее, что можно было предположить. - Какая к черту депрессия? У тебя что, умер кто-то? - Ну... - лучше заткнуться, да? Такими глазами Монстр смотрит только тогда, когда действительно зла на что-то или кого-то. Был случай, когда какой-то недотепа поцарапал ее петрушка-тачку, так потом бедняга ходил к ней каждый день прощения просил в течение месяца или двух. Язык твой - враг твой. Кто же меня за него вечно тянет? - Забудь об этом. Ты бы просто не справился с депрессией. - Скажи мне, чего тебе не хватает? Ты странная в последнее время. Я тебя в платье уже долгое время не видел. Это для тебя довольно необычно. - Вот тот же вопрос хочу задать тебе. - Что? Не понял юмора. - Ты вечно плачешься. Ты парень хоть, а? - Почему ты так поменялась? Что с тобой творится? - резкая смена настроения и это не то, о чем я сначала подумал. Это в мозгах что-то у нее там происходит, а не в гормонах. - У тебя есть все, чего нет у меня. Скажи мне, почему я не спихиваю на тебя свои проблемы, а выслушиваю твои? Почему я должна их решать за тебя? Ты еще мне говоришь о том, что несчастен?! Да у тебя хотя бы есть кого любить! - она начала уже кричать и потихоньку плакать. - Я пошла, - резко встала и схватила сумку. - Э, ты погоди! Меня кинули? Нет, она хлопнула дверью. Гуми не отошла от шока? До сих пор? Я как-то ее плохо понимаю, ведь мне не доводилось терять близкого прям до такого состояния. Вот у кого там депрессия творится. Тогда почему она это все в себе держит? Она нереально странная. Еще и обижается на то, что сама же не хочет разговаривать о своих проблемах. Так в чем проблема-то? Я не должен уметь читать ее мысли, чтобы понять, есть ли у нее проблемы или их нет. Еще один синдром Великой Логики? Не уверен, что она рассказывает свои переживания этой жирной крысе, жрущей все время. Да еще и наглым образом меня оставили одного разбирать оставшееся добро. Однако, обстановка действительно неплохая. Тем более что тут, жалко, что ненадолго, порядок. Нет этого ужасного псевдомодерна и бардака в виде старых книг по садоводству, кухонного комбайна, которым никто не пользовался с самого дня его покупки и тому подобных до смерти бесполезных вещей. И такие тона светлые. Бежевые. Как же меня с них прет. Только смущает наличие всего одной комнаты, прям как в тех сериальчиках о студентах старших школ, пытающихся найти любовь и друзей. Зато... Тут о Рин ничего не напоминает. Можно жить спокойно наконец-то. Не так давно стал задумываться о прошлом. Раньше ведь никогда о нем так серьезно не мыслил. Жил только в настоящем? Нет, про то, что оглядываться назад не надо и нужно смотреть только вперед с надеждами и благоговением это я знаю, но как-то странно получается, разве нет? Если назад не смотреть, то будешь наступать на одни и те же грабли, повторяя ошибки заново и заново, пока не надоест. Придется с такими ранами на этих остатках совести жить... Как-то мне один человек сказал, что не надо сожалеть ни о чем, все, что ни делается, все к лучшему происходит. Не уверен в этих словах на сто процентов. Все только хуже становится, разве нет? Легкая боль в голове настигла меня нежданно. Может завтра разобрать оставшееся? Такое чувство пустоты... Грустно что ли. Спать хочу. Вообще в последнее время спать мало стал. Безусловно, это хорошо, когда ты встаешь в школу вовремя и не просыпаешь первую пару... Но не в четыре часа утра! Вообще, что происходит со мной. Где этот жизнерадостный парень с фотографии церемонии поступления? Куда делся? Почему я сейчас вижу перед собой нечто? Может не депрессия? Может стресс? Это же не такая тяжелая форма угнетения. Надо бы челку подстричь, да и вообще, хоть что-то сделать с этим вот, стоящим в зеркале. Теперь школьная рубашка на мне висит. И есть мало стал... Кожа бледнее стала, нет? Надо с этим что-то делать. Может Маю права? Как-то сильно похудел. Надо будет сбегать за едой. А еще где-нибудь денег достать на эту самую еду. Как все сложно-то, а. Нет, точно кукушкин птенчик. А... Меня же выпрут с работы в первый же день. Это бесполезно, я слишком не приспособлен для этого. Все же, я как Мегпоид. Предпочитаю плевать в потолок, пока за меня отдуваются другие. Телефон? Еще и Рин? Чего ей нужно в такое время? - Ты чего не спишь? - Я не... А ты чего не спишь? - что? Даже если бы я и спал, то она бы разбудила меня своим звонком. Логика высшего уровня. - Бессонница мучает немного... - Нет, я просто рано встала. Почему-то подумала, что ты тоже не спишь, - хотя голос у нее все равно сонный. - А ты придешь сегодня? - почему она так сильно хочет меня увидеть, если сама же шугается как мышка? - А... - нет, не сметь ей говорить "да". - Я не знаю. Может... Нет, наверное нет. - Экзамены? - отличный аргумент. Так и скажу. - Нет, просто... - какое еще "просто"?! - Просто не могу, дела у меня. - Ты такой занятой, - черт возьми. Я же ничего не делаю целыми днями напролет! - Как думаешь, мама обижается на меня за то, что я не помню ее совсем? - странный вопрос, особенно сейчас. - Думаю, что нет, - это глупо. - А ты? - как всегда тихо разговаривает. - Обижаешься? - Ну ты же в этом не виновата, нет конечно, - я обижен на судьбу, за ее идиотский сценарий моей юности. - Может даже хорошо, что ты забыла все эти ссоры и крики. - Так часто ругались? А отчего же? Неужели так серьезно? Что за Сатана мной помыкает? И причем когда мне задают вполне нормальный вопрос по моим словам, то он немедленно куда-то исчезает?! Мне что ответить ей сейчас?! Паника. - Да... Э... Как-то не было. Что-то не отвечу даже, прости. Слушай, мне собираться пора, скоро уходить уже... - Так ведь только пол пятого, не рановато ли? - Да... Нет, не рано, я как раз успею доделать все что не доделал, потому что не успел, все, пока Рин, постарайся выспаться. Что-то непонятное протараторил и скинул трубку. Чуть не прокололся. Это же надо было так по уши вляпаться в такие проблемы. Почему она меня уже второй день зовет к себе, хотя потом со мной даже не разговаривает и подходить ко мне не хочет? И почему она не спит? Она встала в то же время, что и я. И... Когда я на улице мерзну, сестра всегда жалуется что мерзнет по ночам. Это что за закономерность такая? Такого быть не может. Или может? Совпадение? Уверен, что нет. Таких совпадений не бывает. Мне бы иметь аналитический склад ума... Может к каким выводам и пришел бы. Так похоже, что какая-то непонятная мистика-чудеса и ничего с этим не поделать. Самому нужно быть аккуратнее... А если судьбы зависят друг от друга? Если я умру, то тогда она тоже умрет? Но это же глупо. Так не бывает. Такое просто... Нет, возможно. Слышишь, там, Сверху, давай как-нибудь решай там вопрос по моей части. Я понимаю, что людей много у всех свои проблемы и так далее, но мне тоже хотя бы какое-то внимание уделить можно?!