Кукла

- Вообще-то я была против. Мама с обеда решила зайти. Как снег на голову, с воплями о том, что ужасно устала на работе, ввалилась ко мне, пока я спал. Пришлось выслушать претензии о бездельничестве, но вместе с этим пришлось вытерпеть родительский приступ "мой сын самый лучший на свете" и выслушать море слов о том, что я "умница, что восстановился". С чашкой любимого кофе без сахара и с усталым видом, смотрю на маму, которая объясняет странность наших имен. - А кто их придумал-то вообще? - вообще-то... Идиотизм. Мое имя на иностранный лад переделывать. Круто. Но я как тот, кто жизнь заграничную не очень-то любит, все же подписываю начальный слог так, как полагается, так, как в паспорте у меня настрочено, а не так, как меня все привыкли называть. - Отец ваш, кто же еще. - А почему именно так-то? Что за имена, что они значат? - Ну ты же знаешь своего отца, верно? Чудаковатый писатель, так ведь? - И? Причем тут это-то? - ну да, немного странности в нем было... Но можно ли спокойствие и умиротворение назвать странностью? - На снимке, где вы еще вот такие вот крошки, - она показала на чайник для заварки, видно она имеет ввиду месяц четвертый-пятый, - ваша мама ходила на УЗИ, и добрая тетя врач сказала то, отчего мама была в шоке потом недели две, - ну круто. - И? - Ну ваш папаша конечно же обрадовался. Сын и дочка, это же так хорошо, двойное счастье, - хотя судя по внешнему виду мамы, она не очень-то была этому рада. Ну да ладно, не мне ее судить. - И конечно же сразу понеслась тема об именах. Вот тогда-то я и пожалела, что сказала вашему отцу: "Твои дети, сам и решай." - А, то есть я стал жертвой отца? - как мило. Подопытный Кагамине, прошу в операционную. - Ну, как видишь... Кхм... Не ты один. Рин тоже попала под раздачу. - И даже не "внушительная", да? Просто "Рин"? "Рин" и все тут? - чего? Я не понял. Эти имена что, вообще ничего не значат? Спонтанная прихоть что ли? - Да нет же, дослушай сначала, - она откинулась на спинку стула и тяжело вздохнула. - Слушай, налей мне тоже. Черт, когда же уже это кончится. Как маленький ребенок себя ведет, честное слово. Будто мы разговариваем о том, какие скидки появились в Синдзюку в преддверии Рождества. - С сахаром тебе? - Ну... Давай, только немного. Ну так вот, на снимке было все так, что ты у нас находился с левой стороны, а сестрица твоя с правой. Так вот и вышло, что ваш отец, как конченый помешавшийся, "вытворил" вам из ниоткуда вот такие расчудесные имена. Рен и Рин. Хотя я тебя называла Леном, потому что ваши имена путала, - прикольно. Из-за того, что нас путали, мое имя исковеркали. Лучше быть не может. Я ошибался насчет здравого смысла моих родителей. - Так если тебе не нравилось, что же ты его не остановила? - кажется переборщил с сахаром, ну да ладно. - Мне все равно было, честно. Обманывать тебя не стану, я все ваше якобы воспитание на папашку вашего скидывала. Как видишь, зря скидывала. Зато хоть карьерным ростом себя обеспечила. Правильно. Карьера превыше всего. Обеспечить себе ни в чем не нуждавшуюся старость. Такова цель жизни моей матери. Постоянно, приезжая с работы на выходные, начинался хаос и крики о том, какие мы безалаберные и легкомысленные. Все четверо, включая собаку. Это было что-то с чем-то. Особенно тогда, когда мать нас дома не застукивала в моменты поучений. Тогда на наши головы, а особенно на мою, как старшего, скидывалось все негодование и раздражение мамы. Благо хоть не били за это. Вообще, был конечно случай, который вспоминать не очень хочется... Ну, тот случай с новой футболкой, когда я волей случая в речку упал. Тогда на меня подняли руку, но как всегда вовремя подоспевшая Рин приняла удар на себя. Ну а потом были ругательства между родителями, а с моей стороны была повязка для сестры. Правда потом мне все же прилетело пару ласковых слов. - То есть тебя волновали только деньги, так? - Тогда да, - она забрала кружку с кофе и начала медленно отпивать. - Только на работе я понимала, какая я дура. Но по возвращению домой, мне хотелось в офис. Обратно. - Еще чего веселенького расскажешь? А то я, как оказалось, жил в неведении все свои годы. - Да какие твои годы, - тоже мне, старушка сидит. - Скажи честно, ты ненавидишь нас или же ты просто передо мной выкаблучиваешься? - порядком надоело слушать ложь. Надоело. - Что ты сказал? - она все слышала. - У тебя как... - ее встревоженный вид никак не должен отобразиться на моем лице. Никак, нет, ни в коем случае. - Ладно. Хочешь правды? Будет тебе правда. Да, терпеть вас не могла и отца вашего тоже, вечная проблема, ничего не делающие дети, которые даже учиться не хотят и придурковатый муж, который то и дело твердит: "Лили, все наладится, и на улицу нашу будет счастье." Постоянно приезжаешь с работы на выходные, хочешь отдохнуть но нет! Нет, потому что дети всю неделю сидели голодные, пока их безответственный папаша строчил никому не нужные романы. Надо убираться, а то как же, кто как не уставшая мать, которая изо дня в день пашет как проклятая, пока ее нерадивый муж прохлаждается черт знает где! Вечно непослушные дети, которые круглыми сутками никого и ничего кроме себя не видят и даже родителей не замечают в упор! Задолбали! Она откинулась на спинку стула опять и глубоко вздохнула, закрыв глаза. Немного обидно, но... Ничего нового я вообще-то не услышал. " - Иди сюда, маленькая дрянь! - Лили, оставь детей в покое, - слышалось снизу, пока я и сестра отсиживались на чердаке. Опять у мамы что-то пошло не так. Сейчас с отцом разругается опять, потом будет на меня или на сестру срываться целый день, пока не надоест. Единственное, что плохо на чердаке - холод. Холодно, иначе бы я тут так и жил, честное слово. - Она нас убьет, как думаешь? - шепотом спросила сестра, даже уже не плача. Наверное привыкла, как и я. - Нет, ты чего, - мама не настолько злая, чтобы подобные зверства совершать, нет. - Она сейчас успокоится и мы спустимся. Пока она там роется в ящиках, я думаю, как нам отсюда выбраться. Только если через крышу лезть, но это будет уж слишком... Она просто не сможет карабкаться, там опасно из-за льда, упадет или еще чего хуже. Боюсь матери в таком состоянии. Не знаю, сможет ли она ударить меня или сестру, но с папой подраться может это точно. Зря она вообще приезжает. Сидела бы там у себя в городе и не высовывалась. Грохоты, стуки и крики родителей - все сливается, уже настолько привычно, что от этой привычности хочется убежать хоть куда-нибудь. Подальше, так, чтобы в жизни не нашли. - Мне так страшно, - она села рядом и взяла мою руку. - Я хочу к папе. - Все нормально, главное отсидеться тут, пока не уснет, а то если догадается, что мы тут - нам крышка." - Испустила пар? - Прости, Господи, - она закрыла лицо руками и встала, - прости, я не должна была говорить тебе такое. - Все нормально. Зачем сейчас оправдываться? В конце концов, я привык. Еще удивлялся, почему сестра ненавидела ее в какой-то мере. Всерьез никогда не задумывался об этом, ну характеры у всех разные, не плясать же под одну дудку. Пляшут под разные. - Вы меня дома не ждали, Лен? - Нет, не ждали. Со страхом ожидали выходных. Весь чердак излазили, пока ты там драконила внизу. - Вот как... Ты пойми... Я бы как на вас не смотрела или кричала, все равно, Лен, вы самые долгожданные и любимые дети. Я буду счастлива, пока будете счастливы ты и Рин. В каком бы смысле для тебя это не прозвучало. Тишина. Опять она устало улыбается. Искренне. А что сказать? Даже не знаю, как можно достучаться до своего сознания. Никогда бы не подумал, что все это может оказаться правдой. Почему-то я думал, что это как бы... Призрачно все. Несерьезно и просто глупо. Но нет. Это жизнь. Грустно как-то. Вернусь к звеньям. Как я уже рассуждал, цепочка состоит, покуда в ней есть звенья. Самое крепкое из них треснуло. Треснуло под натиском прошлого. Странно. Все в моей жизни странно. Мы никому не нужны? Такие испорченные. - Ладно, это уже не важно, - слюни распускать тоже не следует. Все же... Это в прошлом. Все знают о теории относительности? Все проходили в средней школе примеры с поездами и людьми, самокатами и землей и все такое. Сейчас не о теории относительности в плане физики или астрономии говорю. Куда сложнее социальная теория. Великий Планк вывел это наипрекраснейшее, до сих мне парящее мозг правило. Из меня выбивали эти придурковатые законы по физике, но я все равно их все позабывал. Если все в этом мире относительно чего-то... То можно ли сказать, что по отношению к Рин... Я не могу ее поймать, хотя она стоит по сути на месте. Если раньше я гнался за ней, но никак не мог словить, ни ее, ни ее мысли, то теперь же она неподвижна. Я могу ее коснуться. Я могу сделать с ней все, что посчитаю нужным... Но за ходом ее мыслей я угнаться не могу. Запутался, черт. Надо позвонить... Нет. Нельзя звонить ежу. Мне и без того стыдно, что я вечность вечную нагружаю ее проблемами... Пора разобраться самому. Я просто боюсь представить, что меня ожидает в будущем без Мегпоид. Мне кажется, что придется брать ее в жены при таком раскладе дел. В шутку разумеется. Конечно же я все делаю неправильно. Я всегда все делаю не так, как требуется. Это нормально. Это тоже для меня привычно. Я не должен сейчас пытаться достучаться до мозга сестры или ее чувств но... Хочется. И я, как последняя сволочь пытаюсь это сделать. Интересно, я за эти деяния буду гореть в аду или нет? Ад для меня по большей мере это вечные муки в школе. Самому тошно. Эгоистичность. Никому не пожелаешь такого самоуправства. А ведь говорили мне зубрилки, что до добра меня мой образ жизни не доведет. Я так и одичать могу полностью. Может хоть... Я не знаю. Может отношения с кем-то завести? С кем? Тупой вопрос. Теперь о хорошем. У меня есть записка от совета. Все же я выбил из Мегурине эту несчастную бумажку и с гордостью свалил домой. Типа вещи разбирать. Боже, это все может и в коробках полежать, все равно не так много там всего. Половина шкафов будет пустовать... Собственно, как и кухня. Только тумбочки вероятно будут пустыми до прибытия в них ненужного хлама, а треть помещения, именуемой "кухней", пожизненно. Надо будет котацу передвинуть в середину комнаты, а то ночью и замерзнуть недолго, потому что денег нет. Все же в Японии дорогое отопление, черт возьми. Кстати, странно, что моя матушка все же понимает меня и не запихнула сюда свои навороченные штучки-пылесборники. Ну... Однушка... Хотя большего и не нужно. Гостей я приглашать не собираюсь. Еж - не гостья, это как порядок вещей ее приходы. Где эта прекрасная школьная жизнь? Где эта розовая пора юности писателей? Куда подевалась? Почему черная полоса не заканчивается? Закончится ли она вообще, кто знает. Мать денег оставила. Сказала, чтобы поесть купил. Но я ведь даже ничего готовить толком не умею. Может Гуми попросить? Нет, не канает. Вообще ее стоит оставить в покое. У нее своя жизнь, а у меня своя. Никак эти две линии пересекаться не должны в плане проблем. Друга потерять гораздо страшнее, чем место в обществе. Место... В школе как раз уроки закончились. Завтра уже в старый класс, обратно к идиотам. Интересно, пока меня не было, поменялось ли там хоть что-нибудь? О чем я думаю? Конечно же нет. Меня как там ненавидели, так и ненавидят. Нэру та еще дрянь. Любит настраивать всех против всех. Хотя почему я виню исключительно ее? Может неправильно все проблемы меня касающиеся на других перекидывать? По-дурацки получилось с ней как-то. Чего она вообще от меня хочет? Я будто единственный парень на земле остался, что до меня должны липнуть всякие Акиты. Вообще это женское "хочу поскорее выскочить замуж" выводит из себя настолько, что сказать нельзя. Не понимаю, почему люди жить торопятся. Вечно спешат и спешат, и везде им успеть надо, и везде доделать то, что не успели... По мне так это неправильно. Я понимаю, конечно, что из меня душа выйти может в любую минуту, но все же посвящать всего себя бестолковым спешкам это как-то ненормально. Чем больше торопишься... Тем больше пропустишь, верно? А еще мне сестра звонила. С чего это вдруг я так и не понял, потому что трубку взять не удосужился. Надо помыть голову наконец и съездить к ней. Врачу будет очень интересно послушать то, что узнал сегодня, я просто уверен.